|
|
|
Cele mai citite mesaje de blog
|
|
|
|
| |
Adrianaa
| Amuzant...
Acest mesaj a fost trimis de
Adrianaa
pe data de 29/07/2007 la 12:43
.:. 5035 vizionari
.. Exista 17 raspunsuri la acest anunt
|
 |
Limba germana
Limba germana este simpla. O persoana cunoscatoare a limbii latine si obisnuita cu declinarile o invata fara mari dificultati. Profesorii de germana spun acest lucru la inceputul fiecarui ciclu de studii. Se trece, apoi la initierea in der, die, das, den, des, dem etc. si din nou se reaminteste ca tot restul este de o logica elementara.
Ca sa ilustram aceste afirmatii, sa luam un exemplu practic. Pentru inceput, sa deschidem Manualul de Limba Germana. Este un volum minunat, cu coperte cartonate, publicat la Dortmund si care povestesteste despre obiceiurile hotentotilor (in germana: Hottentotten - observati cat e de simplu!).
In carte se relateaza cum cangurii Hottentotten sunt prinsi si inchisi in custi (Kotter), acoperite cu o tesatura (Lattengitter) care sa-i fereasca de ploi. Aceste cusi se numesc in germana "custi acoperite cu panza" (Lattengitterkotter) si, atunci cand contin un cangur, ele sunt numite Lattengitterkotterbeutelratten.
Intr-o zi, hotentotii au arestat un asasin (Attentater), acuzat ca ar fi omorat o mama (Mutter) hotentota (Hottentottenmutter), avand un fiu cam prostut si balbait (Stottertrottel). O astfel de femeie se numeste, in germana, Hottentottenstottertrottelmutter, iar asasinul ei este un Hottentottenstottertrottelmutterattentater. Politia il prinde pe asasin si il inchide provizoriu intr-o cusca pentru canturi (Beutelrattenlatterngitterkotter), dar captivul evadeaza. Imediat, toti pleaca in cautarea fugarului si, deodata, un razboinic hotentot se intoarce strigand: - Am prins asasinul (Attentater)! - Da? Care?, intreaba seful de trib. - PeLattengitterkotterbeutelratterattentater , raspunde razboinicul. - Cum acica, asasinul din cusca de canguri acoperita cu panza? intreaba seful hotentotilor.
- Pai, raspunde bastinasul, pe Hottentottenstottertrottelmutterattentater. (Asasinul mamei hotentote a copilului prostut si balbait). - A, asa, da! raspunde seful hotentotilor. Puteai sa zici de la inceput ca l-ai prins pe:
Hottentottenstottertrottelmutterlattengitterkotter-beutelrattenattentater.
Dupa cum vedeti, limba germana este o limba simpla. Trebuie sa aveti doar un dram de bunavointa.
2.
Testul lui Einstein
Acest test a fost facut de catre Albert Einstein si tot el a zis ca 98% din oameni nu vor fi capabili sa-l rezolve. Daca te vei numara printre cei 2%, felicitari, esti un mic geniu. Dar sa vedem cum suna.
Este vorba despre un sir de cinci case, fiecare avand o culoare diferita. In aceste cinci case locuiesc cinci oameni de nationalitati diferite. Fiecare dintre ei are cate un animal de casa, le plac alte bauturi si fumeaza marci diferite de tigara.
1. Englezul locuieste in Casa Rosie
2. Suedezul are un caine
3. Danezul bea ceai
4. Casa Verde este la stanga Casei Albe
5. Proprietarul Casei Verzi bea cafea
6. Persoana care fumeaza Pall Mall are pasari
7. Proprietarul Casei Galbene fumeaza Dunhill
8. Persoana care locuieste in casa din mijloc bea lapte
9. Norvegianul locuieste in prima casa
10. Persoana care fumeaza Blends locuieste langa persoana care are pisici
11. Persoana care are cai locuieste langa persoana care fumeaza Dunhill
12. Persoana care fumeaza Blue Master bea bere
13. Neamtul fumeaza Prince
14. Norvegianul sta langa Casa Albastra
15. Persoana care fumeaza Blends are un vecin care bea apa.
Cine are pesti in casa?
Raspunsul la test:
Majoritatea care incearca sa gaseasca raspunsul la acest test face aceeasi greseala: ia o foaie, scrie atent datele problemei, deseneaza fiecare indiciu, si isi creeaza pas cu pas o ideea despre fiecare persoana, care ce animal detine, ce tigari fumeaza, ce bautura ii place. Recurge la un proces logic, matematic si foarte elaborat. Daca ai facut la fel, atunci ai ajuns la concluzia ca cel care il ingrijeste pe pestisor este neamtul.
Insa nu acesta este raspunsul lui Einstein. Cuvantul peste nu se gaseste in alt loc decat in intrebare. Dupa un calcul istovitor ajungi la concluzia ca Neamtul a ramas fara animal de casa. Tinand cont si de intrebare, imediat banuiesti ca pestele este animalul pe care il ingrijeste neamtul. Dar la fel de bine poate sa fie vorba si despre un elefant. Nu iti poti argumenta logic aceasta banuiala. Si tocmai asta e secretul ghicitorii. Einstein a fost foarte atent la formularea intrebarii si a datelor problemei.
Asa ca raspunsul corect este: De unde vrei eu sa stiu al cui este pestele, si daca vreunul chiar are un peste sau nu? Indiciul pe care l-a dat Einstein la acest test, dar si o lectie de viata, a fost chiar acesta: Niciodata nu inceta sa-ti pui intrebari. Asa ca raspunsul la teste este tot o intrebare.
3.
pe asta o stiati?..veche...excelenta ramane..
"Cnofrom uuni stduiu al ueni uinvresttiai elgenze, nu cntozeaa in ce
odrnie se alfa lirteele itnr-un cuvant, signruul lcuru ipmotarnt e ca
pirma si utlima lierta sa fie la lcuol lor. Rsetul potae fi o vrzaa
colmpeta si tot o vei ptuea ctii fraa prboelme. Atsa e din cuzaa ca nu
ciitm feicrae lteira, ci cvanutul ca un irtneg." E umioitare
cpatcitetea ceireiului uamn de a rentositcui detale."
4.
Lectia de limba franceza
O profesoara de franceza explica elevilor sai ca, in limba franceza, spre deosebire de cea engleza, substantivele sunt clasificate fie ca substantive masculine fie ca substantive feminine.
Casa este feminin - "la maison".
Creion este masculin - "le crayon".
Povestirea noastra incepe in momentul in care un student a intrebat: Ce gen este "calculator" ?
In loc sa le dea un raspuns, profesoara a impartit clasa in doua grupe - barbati si femei - si le-a cerut sa decida singuri daca "calculator" ar trebui sa fie un substantiv masculin sau feminin. Fiecarui grup i s-a cerut sa dea patru motive pentru a sustine alegerea lor.
Grupul barbatilor a hotarat ca "calculator" sigur ar trebui sa fie de gen feminin (la computer) deoarece:
1. nimeni altcineva in afara creatorului lor nu le intelege logica
2. limbajul comun pe care-l folosesc sa comunice cu alte calculatoare este de neinteles de catre oricine altcineva
3. chiar si cele mai mici greseli sunt pastrate in memorie pe termen lung pentru posibile aduceri aminte
4. cum iti iei unul, te trezesti cheltuind jumatate din salariu pentru accesorii
Grupul femeilor, totusi, au ajuns la concluzia ca substantivul "calculator" ar trebui sa fie masculin (le computer) deoarece:
1. ca sa poti face ceva cu el trebuie sa-l "p-o-r-nesti"
2. au o multime de informatii dar nu pot gandi singuri
3. presupunem ca el ar trebui sa te ajute sa rezolvi probleme dar, in marea majoritate a cazurilor, el este problema
4. cum iti iei unul, realizezi ca daca ai mai fi asteptat putin, ai fi putut avea un tip mai bun.
5.
http://www.caricatura.ro/personaje.htm
http://www.caricatura.ro/index.htm
http://www.caricatura.ro/eliade.htm
6.
www.esnips.com/doc/a40b55b4-cc88-4e53-86fb-a8a8c868a6c7/Need-A-Partner" target="_blank">NEED A PARTNER
]Limba noastra-i o comoara
Ce s-ar intampla daca am lua ad literam expresii ca "m-a facut cu ou si cu otet", "m-am trezit cu noaptea in cap" sau chiar sa incercam sa "despicam firul in patru"? Am ajunge la disperare ca personajul de mai jos.
Se trezeste un tip de dimineata din cauza unor zgomote ciudate: se crapa de ziua.
O cauta pe nevasta-sa in pat si n-o gaseste: o furase somnul.
Se duce la baie si se uita in oglinda, dar oglinda se face tandari: aruncase o privire.
Se uita intr-un ciob de oglinda si se vede taiat pe tot corpul: il taia la stomac de foame.
Pleaca la serviciu si pe drum vede doua tipuri de oameni: unii care scadeau in inaltime (pe aia ii rodeau pantofii) si altii care dispareau pur si simplu (pe aia ii fura peisajul).
Ajunge la serviciu si isi vede toti colegii lipiti de tavan: purtau discutii la nivel inalt.
La un moment dat se dezlipesc si cad toti de-odata: cazusera de comun acord.
Se enerveaza si pleaca de la serviciu.
Pe drum, il vede pe unul lipit de asfalt si vreo doi care trageau de el sa-l dezlipeasca: era sarac lipit pamantului.
Mai incolo il vede pe unul caruia ii cadeau urechile, nasul, ochii: era putred de bogat.
TEST pentru 10 secunde
Chiar daca nu stii engleza, nu conteaza. Doar numara toate literele F din propozitia de mai jos. Nu trebuie sa trisezi. Citesti propozitia o singura data si numeri F-urile. Esti pregatit?
FINISHED FILES ARE THE RE-
SULT OF YEARS OF SCIENTIF-
IC STUDY COMBINED WITH
THE EXPERIENCE OF YEARS.
Ai numarat? Acum treci in pagina urmatoare ca sa aflii care este coeficientul tau de inteligenta.
In propozitie exista 6 litere F.
Majoritatea persoanelor, cu inteligenta medie, gasesc 3 dintre ele.
Daca ai ochit 4, atunci esti peste medie.
Daca ai numarat 5, poti sa te consideri mai destept decat aproape oricine, pentru ca esti.
Iar daca ai gasit 6, atunci esti un geniu.
www.sandeepkejriwal.com/illusions.htm" target="_blank">ILUZII OPTICE
TEST
Intrebarea 1:
Participi la un concurs de alergari, il depasesti pe cel de pe a doua pozitie. In ce pozitie te afli ?
Intrebarea 2:
Daca il depasesti pe ultimul , in ce pozitie vei ajunge ?
Intrebarea 3:
Ai 1000. Adauga 40. Adauga 1000. Adauga 30. Si inca 1000. Plus 20. Plus 1000. Si plus 10. Care este totalul ?
Intrebarea 4 :
Tatal Tantei are 5 fete:
1. Chacha
2. Cheche
3. Chichi
4. Chocho
Intrebare: Care este numele celei de-a cincea? Gandeste repede...
Raspuns la I 1 :
Daca ai raspuns ca vei fi primul este complet fals. L-ai depasit pe al doilea deci I-ai luat locul, deci vei ajunge al doilea.
?Pentru cea de-a doua intrebare inceraca sa te gandesti mai putin!
Raspunsul la I.2 :
Daca ai raspuns penultimul, te-ai inselat din nou.
Gandeste-te un pic … Cum poti sa-l depasesti pe ultimul ? Daca tu esti in urma lui atunci el nu mai este ultimul. Raspunsul era imposibil !
Raspunsul la I.3 :
5000 ??? Gresit din nou!!!
Raspunsul corect este 4100. Refa calculul cu un minicalculator … Se pare ca azi nu este cea mai buna zi a ta !!!
Raspunsul la I.4:
Chuchu ??? Gresit.
Tanta!!!
http://www.link.ro/logica/
http://www.link.ro/murphy/
Ciudatenii, curiozitati, lucruri fara de care putem trai dar e amuzant sa le stim.
Daca o statuie reprezentand un erou pe cal prezinta calul cu doua picioare in aer, personajul a murit in batalie. Daca are un picior in aer a murit ranit dupa batalie si daca are patru picioare pe jos a murit de moarte naturala?
Dupa lege, autostrazile interstatatale din SUA trebuie sa aiba 2 km de sosea dreapta din 10 in 10 km ca sa fie folosite pentru aterizare de avioane in caz de urgenta sau razboi?
Cuvantul JEEP vine din prescurtarea "General Purpose" vehicle -G.P?
Pentagonul are dublu numarul de toalete de care este nevoie? Cand a fost construit, legea impunea bai separate pentru albi si negri.
Nu se poate stranuta cu ochii deschisi?
Cuvantul cimitir vine din grecescul koimetirion care inseamna "dormitor"?
In Anglia medievala era interzis pentru cupluri sa faca sex fara aprobarea regelui. Cand un cuplu vroia copii trebuia sa ceara o aprobare scrisa de la rege si primea o placa pe care o puneau in casa pe care scria "Fornication Under Consent of the King" (F.U.C.K.)? De acolo vine acel cuvant.....
In razboiul civil din SUA dupa o batalie se afisau ranitii si mortii? Cand armata nu avea pierderi se afisa "0 killed" (0 morti) de acolo provine expresia O.K.
Cand englezii au ajuns in Australia au vazut un animal ciudat care sarea prin paduri. Au chemat un bastinas si l-au intrebat prin semne ce animal era acela. Cum bastinasul repeta "kan ghu ru" ei au adoptat acel nume pentru animal. Dupa mult timp cercetatorii au constatat ca bastinasul de fapt spunea "nu inteleg"?
In ziua de azi este ceva jignitor sa arati cuiva degetul mijlociu. Dar acum sute de ani gestul avea alta semnificatie. Inaintea bataliei de la Agincourt din 1415, francezii, anticipand victoria lor asupra Angliei, au decis sa le taie degetul mijlociu tuturor soldatilor luati prizonieri. Asta pentru ca fara degetul mijlociu le va fi imposibil sa mai traga cu arcul si astfel sa mai ia parte la vreo lupta pe viitor. Insa francezii au pierdut acea batalie iar soldatii englezi ii batjocoreau aratandu-le degetul mijlociu, pe care acestia intentionasera sa li-l taie.
DE-AR FI STIU EI...
"Calculatoarele viitorului ar putea cantari nu mai mult de 1,5 tone."
--Popular Mechanics prognozand nemilosul progres al stiintei, 1949
"Cred ca exista o piata mondiala pentru poate cinci calculatoare."
--Thomas Watson, presedintele IBM, 1943
"Am calatorit de-a lungul si de-a latul tarii asteia si am vorbit cu cei mai buni oameni si pot sa va asigur ca procesarea datelor este o furie care nu va rezista pana la sfarsitul anului."
--Editorul responsabil cu cartile de afaceri la Salonul de Inventii, 1957
"Dar... la ce e bun?"
--Un inginer de la Divizia Sistemelor Computerizate Avansate ale IBM, 1968, comentand pe marginea microcipului.
"Nu exista vreun motiv pentru care cineva ar vrea un calculator in casa lui."
--Ken Olson, presedinte fondator al Digital Equipment Corp., 1977
"Acest 'telefon' are prea multe lipsuri pentru a fi considerat in mod serios un mijloc de comunicatii. Dispozitivul nu are in principiu valoare pentru noi."
-- Comunicat al Western Union, 1876.
"Aceasta cutie muzicala fara fir nu are vreo valoare comeciala imaginabila. Cine ar plati pentru un mesaj trimis nimanui anume?"
--Asociatii lui David Sarnoff raspunzand solicitarilor pentru a investi in radio in anii 1920
"Conceptul e interesant si bine pus la punct, dar pentru a obtine mai mult decat nota 7 ideea trebuie sa fie realizabila"
--Un profesor de management de la Universitatea Yale raspunzand hartiilor lui Fred Smith care propuneau un serviciu de livrare peste noapte de incredere. (Smith a fondat ulterior Federal Express Corp.)
"Cine dracu' vrea sa auda actorii vorbind?"
--H.M. Warner, Warner Brothers, 1927.
"Sunt doar bucuros ca va fi Clark Gable care o sa moara de necaz si nu Gary Cooper."
--Gary Cooper pe marginea deciziei de a nu accepta rolul principal in filmul "Pe aripile vantului"
"Un magazin de prajituri e o idee proasta. Oricum, statisticile pietei arata ca Americii ii plac prajiturile crocante, nu cele moi, cum faceti dvs."
--Raspunsul ideii lui Debbi Fields de a incepe Mrs. Fields' Cookies.
"Nu ne place sunetul lor, iar chitarile nu mai sunt la moda."
--Decca Recording Co. respingandu-i pe The Beatles, 1962.
"Masini zburatoare mai grele decat aerul sunt imposibile."
--Lord Kelvin, presedintele Societatii Regale, 1895.
"Daca m-as mai fi gandit nu as mai facut experimentul. Literatura era plina de exemple care iti spuneau ca nu poti face asta."
--Spencer Silver in cursul lucrului care a condus la inventarea biletelelor adezive de genul "post-it"
"Asa ca ne-am dus la Atari si am spus 'Mai, noi avem o chestie extraordinara facuta chiar cu cateva din piesele voastre, ce-ati zice daca ne-ati asigura fondurile? Sau daca nu, oricum vi-l dam. Vrem doar s-o facem . Platiti-ne salariul, venim sa lucram pentru voi.' Si au zis 'nu'. Si atunci ne-am dus la Hewlwtt Packard care au zis 'Mai, n-avem nevoie de voi. N-ati terminat colegiul inca.'"
--Fondatorul Apple Computer Inc., Steve Jobs, in incercarea de a atrage atentia lui Atari and HP asupra calculatorului personal al lui si al lui Steve Wozniak
"Profesorul Goddard nu cunoaste relatia dintre actiune si reactiune si nici nevoia de avea ceva mai bun decat un aspirator impotriva caruia sa reactionezi. Se pare ca ii lipsesc cunostintele elementare predate zilnic la liceu."
--Editorial din 1921 al ziarului New York Times despre revolutionarele idei ale lui Robert Goddard in legatura cu rachetele
"Vrei sa ai o dezvoltare consistenta si uniforma a muschilor pe tot corpul? Nu se poate. E o realitate a vietii. Trebuie pur si simplu sa accepti o dezvoltare inconsistenta a muschilor ca pe o conditie de neschimbat a antrenamentului."
--Raspunsul primit de Arthur Jones, care a rezolvat problema "nerezolvabila" inventand Nautilus
"Sa foram pentru petrol? Adica sa foram in pamant pentru a gasi petrol? Esti nebun."
--Foratorii pe care Edwin L. Drake a incercat sa ii angajeze pentru a fora pentru petrol in 1859.
"Actiunile au atins ceea ce pare a fi o stacheta permanent inalta."
--Irving Fisher, profesor de economie, Universitatea Yale,1929.
"Avioanele sunt jucarii interesante dar fara valoare militara."
--Maresalul Ferdinand Foch, profesor de strategie, Ecole Superieure de Guerre.
"Tot ceea ce se poate inventa s-a inventat."
--Charles H. Duell, membru al Salonului de Inventii al S.U.A., 1899.
"Teoria lui Louis Pasteur cu bacteriile este ridicola fictiune."
--Pierre Pachet, profesor de fiziologie la Toulouse, 1872
"Abdomenul, pieptul si creierul vor ramane intotdeauna inchise intrarii inteleptului si umanului chirurg."
--Sir John Eric Ericksen, chirurg britanic, desemnat chirurg extraordinar de regina Victoria, 1873
"640 KB ar trebui sa fie de ajuns pentru toata lumea."
-- Bill Gates, 1981
]
AFACERI...
CAPITALISM TRADITIONAL
Ai doua vaci. Vinzi una si cumperi un taur.
Cireada se inmulteste iar economia prospera.
Le vinzi si iesi la pensie cu castigul.
CAPITALISM CORPORATIST (TIP ENRON)
Ai doua vaci. Vinzi trei dintre ele companiei tale listate public,
folosind scrisori de credit deschise de cumnatul tau la banca, apoi
executi un schimb datorie/creanta cu o oferta generala asociata,
astfel incat recapeti cele patru vaci, cu o scutire de taxe pentru cinci vaci.
Drepturile asupra celor sase vaci sunt transferate, printr-un intermediar
catre o companie din Insulele Cayman, detinuta in secret de actionarul
majoritar, care revinde companiei tale drepturile pentru toate cele sapte vaci.
Conform raportului anual, compania detine opt vaci,
cu o optiune pentru inca una.
Vinzi o vaca pentru a cumpara un presedinte al SUA,
ceea ce te lasa cu noua vaci. Nu se furnizeaza
nici o foaie de bilant impreuna cu comunicatul.
Publicul inghite.
COMPANIE AMERICANA
Ai doua vaci. Vinzi una si fortezi pe cealalta sa produca
lapte pentru patru. Esti surprins cand vaca moare.
COMPANIE FRANCEZA
Ai doua vaci. Faci greva pentru ca doresti sa ai trei vaci.
COMPANIE JAPONEZA
Ai doua vaci. Le reproiectezi astfel incat sa fie de zece ori mai mici
decat o vaca obisnuita si sa produca de douazeci de ori mai mult lapte.
Apoi creezi imagini animate inteligente ale vacii,
numite Cowkemon si le promovezi la scara globala.
COMPANIE GERMANA
Ai doua vaci. Le reproiectezi astfel incat sa traiasca 100 de ani,
sa manance o data pe luna si sa se mulga singure.
COMPANIE BRITANICA
Ai doua vaci. Amandoua sunt nebune.
COMPANIE ITALIANA
Ai doua vaci, dar nu stii unde sunt.
Pleci in pauza de pranz.
COMPANIE RUSEASCA
Ai doua vaci. Le numeri si afli ca ai 5 vaci.
Le numeri din nou si afli ca ai 42 de vaci.
Le numeri din nou si afli ca ai 12 vaci.
Te opresti din numarat aci si deschizi alta sticla de vodca.
COMPANIE ELVETIANA
Ai 5000 de vaci, dintre care nici una nu-ti apartine.
Facturezi celorlalti cheltuieli de depozitare.
COMPANIE INDIANA
Ai doua vaci. Te inchini la ele.
COMPANIE CHINEZA
Ai doua vaci. Ai 300 de oameni care le mulg.
Declari somaj zero, productivitate bovina inalta
si arestezi reporterul care a publicat cifrele.
COMPANIE ROMANEASCA
Ai 6 vaci, costuri cat de 10, mulgi doar 3,
alergi bezmetic printre ele, mai aduci personal
pentru alte 5, dai faliment si dai vina pe bou.
Cum sa recrutezi noi angajati astfel încât sa te asiguri de competenta lor în problemele de care se vor ocupa? Pâna în ziua de azi, aceasta problema a fost abordata în general de o maniera empirica si foarte putin eficienta. Propunem mai jos o procedura simpla si riguroasa, care permite imediat determinarea aptitudinilor unei persoane, pentru a-i vedea caracterul si a-i gasi cel mai potrivit loc de activitate.
Aceasta procedura se numeste TESTUL ELEFANTULUI.
Candidatul trebuie sa mearga în Africa la vânatoare sau capturare de elefanti. Comportamentul sau este evaluat în raport cu conduitele tipice
din lista de mai jos:
Directorii
Nu au nici o sansa sa prinda vreun elefant. Statele lor majore au misiunea de a-i feri sa vada fie si macar coada vreunui elefant. Daca, din nesansa, un Director prinde totusi un elefant, statul sau major îl felicita pentru perspicacitatea sa si apoi se restructureaza, pentru ca asa ceva sa nu se mai întâmple.
Consultantii
Ei nu vîneaza elefanti. Cei mai multi n-au vânat niciodata nimic în viata, dar pot fi angajati pentru a da sfaturi vânatorilor (plata cu ora, la cerere!) Li se pot comanda si analize ale corelatiei dintre înaltimea si culoarea custilor, si eficacitatea strategiei de vânatoare (cu conditia ca, mai întâi, cineva sa le arate un elefant).
Sefii de servicii
Initiaza programe ambitioase pentru vânarea elefantului, fondate pe ipoteza ca, în fond, elefantul nu este decât un soarece mai mare (si cu vocea mai puternica, totodata).
Economistii
Nu vâneaza elefanti. Parerea lor este ca, daca platesc, vor putea obtine elefanti care se vâneaza singuri.
Expertii
Dupa ce au demonstrat existenta elefantilor, trimit în Africa doctoranzi.
Informaticienii
Vâneaza elefantul dupa algoritmul urmator:
GOTOXY(Africa);
FOR y:=Capul_Bunei_Sperante TO Mediterana DO
FOR x:=Est TO Vest DO
BEGIN
a:=prinde_orice_animal(y,x);
IF a=(elefant_de_referinta) THEN BREAK;
END
Informaticienii experimentati Plaseaza un elefant_de_referinta la Cairo, ca sa se asigure de convergenta algoritmului.
Inginerii
Se duc în Africa si prind orice animal gri. Se opresc atunci când greutatea unuia din animalele prinse este cu 15% mai mica sau mai mare decât cea a unui elefant_de_referinta.
Controlorii de calitate
Nu îi intereseaza elefantii. Dimpotriva, ei verifica daca materialele sunt bine asezate în Jeep.
Juristii
Urmaresc vânatorii si le contesta proprietatea asupra capturilor. Daca sunt specialisti ai logicii, ei revendica toate capturile, argumentând prin asemanarea dintre ei si unele din ele.
Politicienii
Nu vâneaza elefanti. Dar vor împarti bucurosi trofeele lor (si ale voastre) cu electoratul lor.
Probabilistii
Estimeaza ca probabilitatea lor de a întâlni un elefant este prea mica si deduc de aici ca elefantul nu exista.
Statisticienii
Vâneaza primul animal pe care l-au vazut de N ori (cu N suficient de mare) si îl numesc elefant.
Personalul tehnic-comercial
N-au timp sa vâneze, ei trebuie sa vânda elefantii pe care înca nu i-au prins (livrare garantata în ajunul deschiderii vânatorii!). Daca sunt vânzatori de software, livreaza primul lucru care le cade în mâna si va factureaza elefantul. Daca sunt vânzatori de hardware, prind iepuri, îi vopsesc în gri si vi-i ofera ca elefanti portabili.
Teoreticienii
Se duc în Africa, arunca în mare tot ce nu este elefant, apoi prind ce mai ramâne.
Teoreticienii straluciti
Ei încep prin a încerca sa demonstreze existenta cel putin a unui elefant, apoi pleaca în Africa...
Astronomii
Examineaza Africa printr-un telescop, dar privind prin el invers. Africa copil sa prinda un elefant.
Matematicienii analisti
Cauta un elefant în Africa (unul singur e suficient). Daca nu exista nici un elefant, atunci problema este gresit formulata. Daca exista un elefant, atunci se împarte Africa în 4. În cel putin una din cele 4 parti, exista un elefant. Apoi se împarte acea parte în 4... etc... La capatul unui sir finit de pasi, înaltimea elefantului va fi mai mare decât latimea unei parti, si atunci e un joc de copil... etc.
Matematicienii geometri (sau de analiza complexa)
Se construieste o cusca rotunda, undeva în Africa (de preferinta într-un loc linistit). Se realizeaza o inversiune (sau o transformare z ---> 1/z.
Elefantul (care era în afara custii) ajunge sa fie înauntrul ei. Joc de copil...
POPULATIA LUMII
> > > Daca ai putea reduce populatia din intreaga lume la un
> > > sat de 100 de persoane, mentinand proportiile tuturor
> > > popoarelor existente pe pamant, acest sat ar fi compus
> > > in felul urmator:
> > > 57 de asiatici
> > > 21 de europeni
> > > 14 americani (din America de Nord, Centru si Sud)
> > > 8 africani
> > > 52 ar fi femei
> > > 48 barbati
> > > 70 nu ar fi albi
> > > 30 albi
> > > 70 nu ar fi crestini
> > > 30 crestini
> > > 89 ar fi heterosexuali
> > > 11 ar fi homosexuali
> > > 6 persoane ar avea 59% din bogatiile lumii si toate 6
> > > ar fi din Statele Unite
> > > 80 ar sta in case de nelocuit
> > > 70 ar fi analfabeti
> > > 50 ar suferi de malnutritie
> > > 1 ar fi pe moarte
> > > 1 ar fi pe punctul de a se naste
> > > 1 ar avea un computer
> > > 1 (da, numai 1 ar avea diploma de studii)
> > > Daca te gandesti la lume din perspectiva asta, nevoia
> > > de a accepta, de a intelege si nevoia de educatie devin clare.
> > > Ia in considerare si asta:
> > > Daca te-ai trezit azi-dimineata mai mult sanatos decat bolnav,
> > > inseamna ca ai mai mult noroc decat milioane de persoane care
> > > nu vor apuca sa traiasca saptamana viitoare.
> > > Daca nu ai trait pericolul unei lupte, singuratatea unei inchisori,
> > > agonia torturii sau chinurile foamei - esti inaintea altor 500 de
> > > milioane de oameni de pe lumea asta.
> > > Daca poti sa intri in biserica fara teama ca vei fi amenintat,
> > > arestat, torturat sau omorat - esti mai norocos decat 3 miliarde
> > > de persoane.
> > > Daca ai mancare in frigider, haine cu care sa te imbraci, un > > > > loc unde sa dormi si o casa in care sa stai - esti mai bogat > > > > decat 75% din populatia lumii.
> > > Daca ai bani in banca, in portofel si cateva monede intr-o
> > > pusculita –esti printre cele 8 procente ale persoanelor care > > >traiesc bine.
> > > Daca parintii tai sunt inca in viata si inca impreuna - esti,
> > > intr-adevar, o persoana rara, chiar si in Statele Unite si > > > > > Canada.
> > > Daca poti sa citesti acest mesaj esti de doua ori binecuvantat:
> > > pentru ca cineva s-a gandit la tine si pentru ca nu te numeri > > >printre cele doua miliarde de persoane care nu stiu sa citeasca.
> > > Cineva a zis odata:
> > > Munceste ca si cum nu ai avea nevoie de bani.
> > > Iubeste ca si cand nimeni nu te-a facut vreodata sa suferi.
> > > Danseaza ca si cand nimeni nu te vede.
> > > Canta de parca nu te-ar auzi nimeni.
> > > Traieste ca si cand Paradisul ar fi pe pamant.
REGULI DE ZBOR PENTRU PILOTI INCEPATORI
1. Decolarea e optionala. Aterizarea insa e obligatorie
2. Daca impingi mansa, casele devin mai mari. Daca tragi de mansa,
casele se fac mai mici, asta daca nu tragi in continuare pana cand ele
devin mari din nou.
3. Zborul nu e periculos. Periculos e sa te prabusesti.
4. E mereu mai bine sa fii aici jos si sa vrei sa fii acolo sus, decat sa
fii acolo sus si sa iti doresti sa fi fost acolo jos.
5.Singurul caz in care ai prea mult combustibil e atunci cand esti in flacari.
6. Elicea e doar un ventilator mare, montat in fata avionului ca sa il
racoreasca pe pilot. Cand se opreste, se poate vedea cum pilotul incepe
sa transpire.
7. Cand esti in incurcatura ( nu stii ce sa faci ) mentine altitudinea.
Nimeni nu s-a ciocnit de cer.
8. O aterizare buna e aceea dupa care poti pleca pe picioarele tale. O
aterizare excelenta e aceea dupa care se mai poate utiliza si avionul.
9. Invata din greselile altora. Nu o sa traiesti atat de mult incat sa
le faci tu pe toate!
10. Poti sa aflii daca ai aterizat cu rotile in sus, daca trebuie sa
turezi motorul la maxim ca sa ajungi la locul de parcare.
11. Probabilitatea supravietuirii este invers proportionala cu unghiul
de sosire. Cu cat unghiul e mai mare, cu atat probabilitatea
supravietuirii e mai mic si invers.
12. Niciodata sa nu lasi un avion sa te duca undeva unde mintea ta nu a
fost cu cinci minute inainte.
13. Stati afara din nori. Linia argintie de care se tot vorbeste poate
fi un alt avion care vine din sens opus. Surse demne de incredere
relateaza ca muntii obisnuiesc sa se ascunda si ei in nori.
14. Incearca mereu sa mentii semnul egal intre numarul de decolari si
numarul de aterizari.
15. Ca incepator, incepi cu un sac mare plin de noroc si un sac mare gol
de experienta. Smecheria este sa umplii sacul de experenta inainte sa ti
se goleasca sacul cu noroc.
16. Elicopterele nu pot sa zboare, dar sunt asa de urate incat pamantul le respinge.
17. Daca tot ce poti vedea prin cupola (fereastra) este pamantul care se
invarte si tot ce poti auzi sunt strigatele de disperare ale
pasagerilor, inseamna ca lucrurile nu sunt tocmai cum ar trebui sa fie.
18. In lupta continua dintre obiectele facute din aluminiu ce se avanta
cu sute de Km pe ora si pamantul ce se avanta cu zero Km pe ora,
pamantul inca mai trebuie invins.
19. Gandirea corecta vine din experienta. Din nefericire experienta vine
din gandirea gresita.
20. Aminteste-ti ca forta gravitationala nu e doar o idee buna. E o lege.
Si nu se refera doar la mere.
AUTOMOBIL VERSUS PC
La o expozitie de calculatoare (COMDEX), Bill Gates a comparat în mod repetat
insustria de software cu industria de automobile.
Printre altele a facut si afirmatia urmatoare:
"Daca General Motors ar fi tinut pasul cu tehnologia, la fel cum se întampla în industria de
software, astazi am fi condus masini de 25 de dolari care ar fi consumat un galon de benzina la
1000 de mile".
Ca raspuns, presedintele General Motors, a publicat o scrisoare in presa:
"Daca General Motors si-ar fi dezvoltat tehnologia în acelasi mod ca Microsoft, atunci masinile pe care le-ati fi condus astazi, ar fi avut urmatoarele caracteristici:
1. Fara nici un motiv, orice s-ar întampla, masina dumneavoastra se va strica de doua ori pe
zi;
2. De fiecare data când se va reface marcajul pe autostrada, va trebui sa cumparati o noua masina;
3. De cîte ori s-ar revopsi liniile de demarcatie de pe drumuri ar trebui sa-ti cumperi masina noua.
4. Din când în când, masina dumneavoastra se va opri pE autostrada si veti accepta acest lucru repornind-o de fiecare data;
5. Din când în când, executând anumite manevre, ca de exemplu o întoarcere la stânga,masina se va opri si va refuza sa porneasca iar în acest caz veti fi obligat sa reinstalati motorul;
6. Numai o persoana poate folosi la un moment dat masina, cu exceptia cazului în care ati cumparat Car95 sau CarNT; dar în acest caz, va trebui sa cumparati mai multe locuri;
7. MacIntosh va face o masina care merge cu energie solara, fiabila, de cinci ori mai rapida,de doua ori mai usor de condus, dar nu va putea rula decât pe cinci la suta din sosele;
8. Indicatorul pentru ulei, cel pentru temperatura apei, cel pentru baterie, toate vor fi înlocuite cu un singur indicator luminos "General car default";
9. În masina ar încapea numai o persoana sau ar trebui sa mai cumperi scaune.
10. Scaunele noi va vor obliga sa aveti aceeasi marime a curului;
11. Sistemul airbag si centura de siguranta va întreba "Sunteti sigur?" înainte de a intra în functiune;
12. Din când în când, fara nici un motiv, masina se va încuia singura. Dar exista o solutie:
Trageti de mânerul portierei, rasuciti cheia si tineti antena radio cu mâna;
13. Odata cu masina ati fi obligati sa cumparati si un ghid complet al strazilor din toata lumea, chiar daca nu aveti de gînd sa iesiti din oras. Altfel, performantele masinii ar fi diminuate cu 50%.
14. General Motors va cere cumparatorilor sai sa cumpere si un set de harti Rand McNally (acum o sucursala a General Motors), indiferent daca aveti sau nu nevoie, chiar daca nu vreti. Daca încercati sa renuntati la aceasta optiune, veti observa o diminuare cu 50% a performantelor masinii. Mai mult decat atât, din când în când, General Motors va fi supus investigatiei Departamentului de Justitie;
15. De fiecare data când General Motors va introduce un nou model de masina, cumparatorii vor fi obligati sa învete din nou sa sofeze, deoarece nici una din noile comenzi ale masinii nu va functiona ca cele vechi.
16. Veti apasa pe butonul "Start" pentru a opri motorul.
Circuitul informatiei in firma
Programatorul catre Team leader:
"Nu putem face proiectul propus.
**NU POT**
Va implica o schimbare majora a designului si nimeni din echipa noastra nu cunoaste acest gen de design. Si pe deasupra, nimeni din companie nu stie limbajul in care a fost scrisa aceasta aplicatie. Asa incat, chiar daca cineva vrea sa lucreze la ea, nu poate. Daca vreti sa stiti opinia mea personala, compania nu ar trebui sa se angajeze niciodata in acest fel de proiecte."
Team leader-ul catre Project manager:
"Acest proiect va implica o schimbare de design. In prezent, nu avem pe nimeni cu experienta in acest tip de proiect. De asemanea, limbajul ne este necunoscut, asa incat va trebui sa organizam cursuri daca vom lua acest proiect. In opinia mea, nu suntem pregatiti sa ne angajam in proiecte de tipul asta."
Project manager-ul catre Seful de departament:
"Acest proiect implica o schimbare de design si nu prea avem experienta in acest domeniu. De asemenea, nu multi oameni din companie sunt bine pregatiti pentru asa ceva. In opinia mea, am putea sa facem proiectul, dar vom avea nevoie de mai mult timp decat de obicei."
Seful de departament catre Manager:
"Acest proiect implica redefinirea designului. Avem unii oameni care au lucrat in acest domeniu, si altii care stiu limbajul de programare. Astfel incat pot sa pregateasca si alti oameni. In opinia mea, ar trebui sa aceptam acest proiect, dar cu grija."
Managerul catre CEO:
"Acest proiect va demonstra tuturor capacitatea noastra de a remodela designul unui intreg sistem. Avem toate cunostintele necesare si oamenii care sa execute acest proiect cu succes. Unii angajati au oferit deja cursuri de pregatire in acest domeniu si altor angajati. In opinia mea personala, nu ar trebui sub nici un motiv sa lasam sa ne scape acest proiect."
CEO catre client:
"Acesta este tipul de proiect in care firma noastra este specializata. Am executat multe asemenea proiecte pentru diversi clienti importanti. Aveti incredere in mine cand va spun ca suntem cea mai pregatita firma in domeniu pentru a face acest gen de proiect. Este opinia mea ca putem executa acest proiect cu succes in timpul cerut."
Câteva perle culese din armata româna:
1.Fruntasul Popescu va fi pedepsit cu 5 zile de arest pe motiv ca a fost gasit cu o persoana de sex feminin la gardul unitatii în loc sa fie în pat...
2.Sergentul Popescu va fi pedepsit cu 5 zile de arest pe motiv ca imitând vocea locotenentului Ionescu a urlat ca un bou...
3.Instructia domnului medic militar Ionescu, cu tema "Cum ramân sanatos" se amâna pe motiv de boala...
4.Bagati la tartacuta, regulamentul nu poate fi încalcat absolut niciodata, cu exceptia situatiilor prevazute de regulament!
5.Sa nu mai prind picior de soldat nebarbierit prin unitate!
6.Mai rahat, nu mai misca în formatie ca te manânc!
7.O mâna criminala a dat cu piciorul si a spart chiuveta!
8.Am auzit un zâmbet în formatie!
9.Bateti trei pasi si începeti sa cântati cu stângul!
10.Sa nu mai prind televizorul mergând noaptea prin camera!
11.Daca sunteti prosti si nu tineti minte cumparati-va un carnetel si un pix si tineti-le la buzunarul de la piept, si va puteti nota. Uite asa ca mine...
12.Varianta:
Daca sunteti prea prosti sa va aduceti aminte scrieti-va pe ceva. Si eu îmi sciu totul.
13.Aveti grija la pragul ala de sus. Daca va dati cu capul de el ramâneti prosti pe toata viata. Si eu mi-am dat de trei ori, de aia stiu...
14.Unuia i se face morala în fata plutonului: Aveti în fata un magar si un porc...(urmeaza mustruluiala si la sfârsit)...treci la loc în formatie magarule!...
15.La instructia de front, dom' plutonier ordona: "Pluton, alinierea în front câte unul! Pentru verificarea bocancilor, ridicati piciorul drept!" Unul dintre soldati ridica, din greseala, piciorul stîng, la care dom' plutonier, vazând si un bocanc stâng ridicat, striga imediat: "Ba, care ai ridicat amândoua picioarele?"
16.Sergentul catre soldati:
-Trebuie sa tineti dusmanul tot timpul în ochi...Ce te holbezi asa la mine soldat!?....
Parabola oii
Întrebare: Ce face ciobanul când i se îmbolnaveste cea mai frumoasa si cornuta oaie?
Posibilitati de raspuns :
Ciobanul român: Asteapta investitori straini sa cumpere stâna si s-o privatizeze.
Ciobanul tigan: O vinde altuia, ca sa-si scoata pârleala si sa moara si oile vecinului.
Ciobanul ungur: "Aha! Oile mele pasc pe malul Tisei. Tisa are ca afluent râul Somes. Somesul trece prin Baia Mare. La Baia Mare se exploateaza minereu de aur folosind cianuri. Prin urmare, românii se fac vinovati de intoxicarea oilor mele si trebuie sa plateasca despagubiri."
Ciobanul rus: Sta linistit, ca poate oricând sa ia oi de la altii.
Ciobanul somalez: Moare de foame.
Ciobanul evreu: "De ce tocmai oile mele, Iahve? De ce m-ai
blestemat?!"
Ciobanul englez: O cloneaza.
Ciobanul indian: Îi banuieste pe pakistanezi de complot.
Ciobanul american: Conform unei statistici realizate de un grup de cercetatori americani în domeniul zootehniei, posibilitatea de deces cauzat de boli contagioase în rândul populatiei ovine a scazut în ultimii zece ani cu aproape 70%.
Ciobanul sârb: "Da-o dracului, ca doar n-o muri!"
Ciobanul japonez: Cumpara un program antivirus si un set nou de baterii.
Ciobanul irakian: Se enerveaza si organizeaza atentate împotriva celorlalti ciobani.
O zi obisnuita de lucru
Te trezesti,
Nokia, Colgate, Nescafe, Hochland, Orbit.
Renault, Compaq, Epson, Nokia, Nokia, Nokia.
McDonalds, Coca-Cola, Orbit.
Compaq, Epson, Nokia, Nokia, Nokia. Renault.
Tuborg.
Tuborg.
Tuborg-Tuborg-Tuborg-Tuborg.
Nokia... Nokia.
Durex.
Colgate.
Te culci.
www.succesulpersonal.ro/pps/Manual%20de%20instalare%5b1%5d...a%20Dragostei.swf" target="_blank">MANUAL DE INSTALARE A... DRAGOSTEI !...
Din jurnalul de calatorie al unui turist american in Europa...
VENETIA:
Am sosit in oras dupa o ploaie torentiala, cred.
Toate strazile sunt inundate. Nu se circula decat cu barca.
Cu toate acestea barcagii sunt foarte veseli si canta niste cantonete numite barcarole.
Hotelul este cam vechi si broasca de la usa camerei oracaie ingrozitor.
LONDRA:
La Londra n-am vazut nimic din cauza cetii.
In ultima zi, ceata s-a ridicat pentru cateva secunde si am putut vedea un superb turn cu ceas. Ceasul statea, dar eu n-am mai stat.
MADRID:
Orasul este frumos, are strazi largi, cu fantani ecvestre si statui arteziene.
Au si un palat mare, dar cam neprimitor.
In schimb, locuitorii sunt simpatici, vorbareti, ospitalieri si se numesc români.
PARIS:
Dupa cate imi aduc aminte de la scoala, Parisul este capitala Germaniei.
Cu toate acestea, strazile Parisului sunt pline de japonezi.
Numarul frumoaselor si renumitelor frantuzoaice s-a redus foarte mult.
Ele nu mai pot fi vazute decat sub forma unui tablou expus la Muzeul Luvru si care reprezinta o italianca uratica ce zambeste tamp.
PRAGA:
La Praga am cunoscut o blonda delicioasa, care m-a servit cu o sunca de neuitat...
BUCURESTI:
Ghidul pe care-l am la mine, aparut in New York , imi prezinta Bucurestiul drept capitala Ungariei. Cred ca la mijloc este o greseala.
In Gara de Nord se vorbeste mult turceste, ceea ce ma face sa cred ca nu sunt in Bucuresti, ci in Frankfurt pe Main .
INVIDIA
Intr-o zi, vecinul nostru de bloc si-a luat un aparat de aer conditionat.
Era un zaduf ingrozitor, dar noi n-aveam aparat de aer conditionat si nici
bani ca sa ne cumparam unul. Sufeream de caldura si de invidie.
Aveam insa o biblioteca. Ne-am uitat in ea si am scos cugetarile lui Seneca.
Am citit de acolo o pagina-doua despre bine si sensul vietii si, desi cald
tot ne era, nu l-am mai invidiat pe vecin.
Ceva mai tarziu, vecinul si-a deschis un butic si a inceput sa umble
imbracat la costum la patru ace. Noi - tot cu blugi. Nu-i nimic - ne-am zis
linistiti, citind un capitol din Etica lui Spinoza.
Apoi vecinul a aparut deodata intr-un Megane argintiu. Noi n-aveam nici
bicicleta, dar l-am dispretuit citind din Phaidon al lui Platon.
Mai tarziu, vecinul a schimbat Meganul pe Mercedes. Nu ne-a pasat, caci si
noi il schimbaseram deja pe Platon cu Aristotel. Si-a luat si un 4x4, cel
mai mare de pe strada. Noi l-am luat pe Marcus Aurelius, care ne-a facut sa
zambim impacati.
A mai trecut o vreme si vecinul si-a luat nevasta noua: blonda, frumoasa,
tanara. Noi - tot cu cea veche, dar am luat Evanghelia dupa Ioan.
Vecinul si-a imbracat soata cu o garderoba intreaga si cu blanuri, basca
bijuteriile. Noi ne-am imbracat spiritul citind din Eclesiast.
In fine, vecinul s-a mutat intr-o vila la sosea cu gard mare, bodigarzi si
piscina. Am rezistat si de data aceasta eroic citind Richard al III-lea. A
urmat o a doua vila - la munte. Dupa ce am vazut-o, ne-am consolat cu
Macbeth. O a treia - la mare: am recurs la Invierea lui Tolstoi, al carei
efect l-am consolidat cu Ghilgames, Ghandi si Declaratia de iubire a lui
Gabriel Liiceanu. Ne-am simtit cu mult mai bine.
L-au dat la televizor la o emisiune foarte populara. Ne-am stapanit emotia
cu o portie de
Caragiale. L-au dat a doua oara cu mare succes: am fi suferit
daca nu ne-ar fi ajutat Ananda Coomarasvamy, Cartea lui Iov si Cazul Wagner
al lui Nietzsche.
Asa a trecut ceva mai mult timp... Vecinul isi lua case, masini, iahturi,
gagici. Noi raspundeam cu Balzac, Thomas Mann, Hegel, Berdiaev. Lupta era
stransa, dar echilibrata.
In sfarsit, intr-o zi l-au aratat cu catuse la maini, umflat de DNA. Am
rasfoit atunci fericiti Apocalipsul. Dar peste vreo doua saptamani, vecinul
nostru era eliberat si chiar si-a anuntat candidatura pe listele unui partid
majoritar.
Scarbiti, ne-am uitat in biblioteca. N-am mai vazut nimic. Ne-am uitat
pentru a doua oara. Nu ne-a venit sa credem. Pentru a treia oara ne-am uitat
cu atentie.
Acelasi rezultat: citiseram toate
cartile.
Si atunci ne-a cuprins invidia...
(ANDREI CORNEA)
(Revista 22)
CUM SE NASTE O PARADIGMA
Un grup de oameni de stiinta au pus intr-o cusca cinci maimute si in mijlocul custii o scara, iar deasupra scarii o legatura de banane. Cand o maimuta se urca pe scara sa ia banane, oamenii de stiinta aruncau o galeata cu apa rece pe celelalte care ramaneau jos. Dupa ceva timp, cand o maimuta incerca sa urce scarile, celelalte nu o lasau sa urce. Dupa mai mult timp nici o maimuta nu se mai suia pe scara, in ciuda tentatiei bananelor.
Atunci oamenii de stiinta au inlocuit o maimuta. Primul lucru pe care l-a facut aceasta a fost sa se urce pe scara, dar a fost trasa inapoi de celelalte si batuta. Dupa cateva batai nici un membru al noului grup nu se mai urca pe scara. A fost inlocuita o a doua maimuta si s-a intamplat acelasi lucru. Prima maimuta inlocuita a participat cu entuziasm la baterea novicelui. Un al treilea a fost schimbat si lucrurile s-au repetat. Al patrulea si in fine al cincilea au fost schimbati. In final, oamenii de stiinta au ramas cu cinci mainute care, desi nu primisera niciodata o baie cu apa rece, continuau sa loveasca maimutele care incercau sa ajunga la banane.
Daca ar fi fost posibil ca maimutele sa fie intrebate de ce ii bateau pe cei care incercau sa se catere pe scara, raspunsul ar fi fost "Nu stim. Lucrurile intotdeauna au fost asa aici..."
Iti suna cunoscut?
"E mult mai usoara dezintegrarea unui atom decat a unei prejudecati"- Albert Einstein
Trimite reactia ta
|
|
|
|
|
Qamar
daydreamer
|
 Posted 29/07/07 @ 13:50
|
super
dar eu vreau sa AUD povestea asta, nu sa o citesc
cine se baga?
Shoshonica are nevoie de www.sonia.as.ro/index.html" target="_blank">ajutor!
The moment scatters.
Motionless, I stay and go: I am a pause |
 |
|
|
EllaX
membru junior
|
Posted 30/07/07 @ 02:09
|
Se a-ha-hu-u-hu-de?... Se aude cum radem? Ne hahaim de numa'!...Multumim, Adrianaa, pentru portia asta nocturna de ras cu lacrimi!
Sa stii ca eu aflasem cate ceva despre cum se compun substantivele in germana de la barbatu-meu, dar am crezut ca exagereaza!
Si... Noe, eu am citit povestea cu voce tare! 
EllaX cu Ana (30 iunie 2006) |
|
|
|
Gabitza1977
membru junior
|
Posted 30/07/07 @ 15:19
(Edited 30/07/07 @ 15:20)
|
Haioasa povestioara, dar exagereaza bine!
|
|
|
|
daniella4
mama pisoiului mic&scump
|
Posted 31/07/07 @ 20:27
|
Nu stiu boaba de germana...dar tare mi-e ca nu exagereaza asa tare!!!
Daniella si  Alexis 18 nov 2004
"Da-mi Doamne puterea sa schimb ceea ce poate fi schimbat, taria sa accept ceea ce nu poate fi schimbat si intelepciunea sa fac diferenta" |
|
|
|
elenaluican
nou venit
|
Posted 31/07/07 @ 22:21
|
Foarte interesant. Si eu as vrea sa aud un vorbitor de limba germana cum spune povestea asta.
Elena Luican |
|
|
|
ina78
in cautarea fericirii
|
Posted 02/08/07 @ 13:59
|
Nu se baga nimeni sa vada al cui e pestele?
Prespun ca ai raspunsul corect, nu???
"O viata fara dragoste este asemenea unui an fara primavara." |
|
|
|
Adrianaa
membru junior
|
Posted 02/08/07 @ 14:29
(Edited 02/08/07 @ 14:43)
|
Eu nu am fost printre fericitii de 2%  ! Nu am reusit sa raspund la intrebare.
Da, raspunsul corect il am, dar va las sa incercati si voi.
Am inceput cu logica inversa. Am luat-o de la: 15. Persoana care fumeaza Blends are un vecin care bea apa, apoi am cautat la Persoana care fumeaza Blends are pisici in casa, am cautat mai departe..., logica mea s-a impotmolit bine, adevarat, ca nu stau foarte bine la capitolul asta... ... simteam ca eeste ceva care imi scapa, ca este dincolo de ceea ce se enunta... , dar n-am prins acel ceva.
istorioare cu talc (pentru copii)  |
|
|
|
Nicoleta
Ador copacii infloriti!
|
Posted 02/08/07 @ 15:34
|
Eu imi amintesc vag ca am rezolvat cand eram insarcinata "ghicitoarea", este vorba despre neamt .
Nicoleta |
|
|
|
Nicoleta
Ador copacii infloriti!
|
Posted 03/08/07 @ 13:42
|
Neamtul era, nu? Nu ma mai tineti in suspans... :D
Nicoleta |
|
|
|
Adrianaa
membru junior
|
Posted 03/08/07 @ 13:49
|
Asa ca raspunsul corect este: De unde vrei eu sa stiu al cui este pestele, si daca vreunul chiar are un peste sau nu? Indiciul pe care l-a dat Einstein la acest test, dar si o lectie de viata, a fost chiar acesta: Niciodata nu inceta sa-ti pui intrebari. Asa ca raspunsul la teste este tot o intrebare.
istorioare cu talc (pentru copii) |
|
|
|
|
 Mesaj nou
Raspunde la mesaj
|
|
|
|
