Despre relatia nora -soacra

doinabita spune:

Draga Laura, asa este , nu ma asteptam sa se intample asa ceva...Stii bine situatia cu cel mare.Sunt constienta caci din partea luni nu voi putea avea o noara, sunt realista...cand cel mijlociu s-a casatorit ( ca nu e cu acte inca nu are importanta) parca a rasarit soarele...dar...Dar ar fi bine daca le-ar fi lor bine, nu are importanta altceva...Nora are o vina mare , minte: i-a spus sotului meu in seara asta niste aberatii...cat de greu i-a fost ei sa ma suporte, caci vorbeam mult, nu ca as fi certat-o, caci o stresam vorbind cu ea mult...mai bine eram "muta" ...a inceput cu bagat strambe , dar a stopat-o barbatul meu.L-a invitat pe el la cununie, miercurea viitoare, cica doar pe el il vor acolo si sa nu ceara explicatii, asta i-a spus nora si apoi baiatul nostru.
Ma bucur caci ai soacra buna! Si a mea e buna, nu am avut probleme, am respectat-o, am stat separati si a fost OK!

ramiris spune:

Cand a inceput subiectul asta chiar ma gandeam ca una peste alta, cu bune si rele, n-as putea spune ca relatia mea cu socrii e proasta. Dupa 14 ani de cand suntem casatoriti, aproape 10 de cand a aparut si al treilea membru al familiei noastre credeam ca am invatat sa inteleg diferentele de conceptii si mentalitate iar atunci cand nu pot intelege sa accept si sa incerc sa tolerez.

In momentul asta am mari indoieli ca o sa mai pot accepta si tolera multa vreme.
O sa incerc sa dau un pic de context fara sa intru in amanunte plictisitoare. Noi locuim foarte aproape de mama, fara sa stam impreuna. Parintii mei ne-au ajutat cu baietelul de cand s-a nascut, practic copilul a crescut avand langa el in permanenta 2 parinti si doi bunici pana cand acum trei ani tata s-a stins si mama a ramas singura. Mama continua sa aiba "cuibul" ei separat si sa ne ajute asa cum a facut-o si pana acum. Ia copilul de la scoala, se ocupa de el pana venim noi acasa mai bine poate decat am face-o noi. Copilul o iubeste, e prietena si confidenta lui. In afara de ajutorul cu baietelul mama face, din proprie initativa treburi prin casa, pune masina de spalat sau mai da cu aspiratorul, calca, face ordine, ne mai gateste cate ceva in cursul saptamanii. In weekenduri de obicei gatesc eu si cel putin pranzul il luam impreuna. Eu nu sunt cea mai gospodina persoana din lume, pana sa ne mutam langa parinti am avut intotdeauna pe cineva platit care facea curatenie si calca. Ne-am mutat langa parinti cand am nascut si, in CIC fiind m-am ocupat o perioada singura de casa (apartament, nu mega gospodarie), dupa ce am reinceput sa lucrez mama a inceput sa preia din treburi si n-a fost de acord sa platesc din nou pe cineva sa ne ajute pentru ca s-ar simti prost si inutila sa stea "momaie" in casa in timp ce cineva face treaba. Lcururile "mari" cum ar fi de exemplu curatenia saptamanala cu sters parchet, faianta, spalat temeinic gresie si toate cele le facem noi, eu si sotul.
Ok, cam asta ar fi contextul, m-am lungit desi nu vroiam. Ca o completare am un job care desi-mi place foarte mult este extrem de solicitant, sunt plecata cam o saptamana pe luna iar atunci cand sunt acasa ajung acasa pe la 7 seara relativ "stoarsa".

Ei, socrii nu prea au inghitit ideea de "femeie cu cariera", nu-i derasnjeaza ca amandoi avem servicii bunicele si o existenta decenta in consecinta, ei ar fi vrut nora "3 in 1", sa aiba "servici" cu salariu bun dar sa fie pe la 3, hai 4 acasa, sa faca lectiile cu copilul, sa gateasca, sa spele, sa calce, sa faca curatenie, sa faca frumos ... modelul patriarhal. Ok stiu cum gandesc, invatasem sa accept pana... azi.
Am venit acasa si copilul (care a stat 2 saptamani la ei pentru ca mama a fost bolnava) ma intreaba serios "mami, tu o iubesti pe mamaie?" Il intreb de ce si-mi spune ca bunica i-a spus ca mamaie s-a imbolnavit (pneumonie) pentru ca mami o pune sa munceasca prea mult, pentru ca daca mami ar vrea si ar iubi-o pe mamaie ar putea sa faca treaba cand vine de la servici. Am simtit ca-mi explodeaza creierul, chiar le eram recunoscatoare ca s-au oferit sa ia copilul la ei ca sa o lase pe mama sa se refaca...
I-am explicat copilului cum am putut de bine ca o iubesc pe mamaie, ca mamaie ne ajuta pentru ca vrea si face doar ce vrea, cand vrea si cand poate. Acelasi lucru i l-a spus si mama, sper sa fi inteles.

Intrebarea pe care mi-o pun e alta. Cum poti tu, adult de aproape 70 ani sa te gandesti sa-i spui asemenea lucruri unui pui de om despre mama lui?!?! Pana la urma copilul ala e nepotul tau, inntelegi ca-i intorci lumea pe dos si ca-l amarasti inutil?
Pot sa accept ca ei asa gandesc, pot sa accept ca nu le surade ca-mi plac mai mult meetingurile si raportarile corporatiste decat datul cu mopul si calcatul camasilor. Nu pot sa inteleg de ce nu vin sa-mi spuna lucrurile astea daca intr-adevar considera ca sunt de spus si vor sa schimbe ceva!!!! Vino la mine si vorbim civilizat ca de la adult la adult, imi spui ce ai de spus si-ti raspund, macar ne explicam daca nu putem ajunge la o concluzie care sa ne multumeasca pe toti.
Sotul meu mi-a promis ca incearca sa le explice ca e gresit ce fac dar nu e convis ca vor intelege, de la inceputul casatoriei asa am facut, eu am fost "interfata" cu parintii mei, el cu ai lui...
Dar ma indoiesc ca daca vor mai avea ocazia nu vor incerca sa otraveasca mintea copilului, dupa atatia ani ma indoiesc ca sunt sanse sa se mai schimbe ceva.
E corect (fata de ei si fata de copil) sa incerc sa le limitez contactul cu copilul?
Pe de alta parte, egoist vorbind, sunt totusi bunicii copilului si macar atunci cand e neaparat nevoie stiu ca e in siguranta cu ei, mai mult decat cu niste straini.
Nu stiu, chiar nu stiu cum sa reactionez, in principal ca sa reduc impactul asupra copilului.

Mi se pare ca se uita altfel la mine si mi se rupe sufletul....

Porumbita spune:

f pe scurt as perfera strainii care fac exact ce spun eu decat bunici de genul asta;

aceesul la copil nu s-a mai face decat in prezenta mea sau a sotului

eu sunt un pic mai radicala cand vine vorba de copil

doinabita spune:

Pe langa ce nu intelegi tu, eu ma intreb cu de socrii tai nu inteleg ca aveti cate un job bun, caci altele ar trebui sa fie procuparile lor nu sa discute asa ceva cu nepotul lor, doar sa se ocupe de el.Mama ta s-a facut bine? sper ca da.Tu cu sotul hotarati cum procedati cu baiatul, caci eu vad si pe aici printre vecini, la cei de 70...nu se schimba sub nici o forma, ce zic ei e OK.

ramiris spune:

Mama s-a facut bine, multumesc pentur gandurile bune. E inca fragila si incercam s-o protejam cat putem, mi-am mai luat cateva zile de concediu sa stau cu ea si sa ma asigur ca nu sare calul. Ea e defel extrem de activa si voluntara si nu stie sa stea, o apuca depresia daca "nu face nimic".
Cat a fost bolnava a citit, s-a mai uitat la TV, a facut integrame si suddoku, am mai stat seara la povesti cand am ajuns acasa dar cea mai mare problema era nu ca era bolnava ci ca o distrugea lipsa de activitate.

Si eu ma gandesc ca socrii mei nu se mai schimba de-acum incolo si chiar ma doare pentru ca il vad pe sotul meu ca e parca gelos pe relatia mea cu parintii, acum doar cu mama. Cred ca si-ar dori si el ceva similar cu parintii lui si chiar am sperat ca si ei sa incerce sa se schimbe un pic acum ca sunt la pensie si nu au griji majore. Dar sunt tot timpul nemultumiti de cate ceva, noi avem tot timpul ceva in minus fata de copii cunoscutilor lor, am fi putut face lucrurile altfel... de la culoarea masinii pana la marca figiderului intotdeauna exista o varianta mai buna pe care altcineva a gasit-o si noi nu. Desi noi ne bucuram de ce-am reusit sa facem impreuna si ne simtim impliniti...
Mi-e intr-un fel mila de ei pentru ca nu i-am vazut niciodata sa se bucure cu adevarat de ceva, toate au un minus, un motiv pentru care nu sunt perfecte...
Dar as vrea sa-mi cresc copilul ferindu-l de episoade ca cel de acum asa ca mai mult ca sigur voi incerca sa limitez pe cat posibil contafctul nesupravegheat cu ei. Nu pot sa nu ma gandesc ca baiatul a mai auzit si altele pana acum si n-am aflat pentru ca nu a simtit nevoia sa ma confrunte ca azi.

doinabita spune:

Ramisis, ma bucur caci mama a s-a isanatosit,Trebuie o perioada protejata putin, caci pneumoniile astea sunt perverse si pot recidiva,Referitor la socrii, nu poti decat sa ii ieie asa cum sunt, imi pare rau caci ei ar trebui sa vada in voi( in tine si in sotul tau) cei mai bunidintre toti caci asa este normal.E vorba cred de ceva...nu stiu cum sa denumesc...dar lasa caci timpul le v-a rezolva pe toate.Eu fiind soacra la randul meu, chiar daca nora si fiul meu au atitudinea asta acum, chiar daca nu sunt realizati, impliniti eu ii vad ca pe copii mei.Suparata sau nu, ii consider "sufletul" meu, sau o parte din el caci trebuie sa il impart sufletul in mai multe avand 3 copii, si sotul.Iti doresc sa gasesti varianta cea mai buna, si cu tactica finuta sa il aduci pe sotul tau sa vada ce face mama , tatal tau pentru voi si cum se comporta socrii...dar cu mult tact si diplomatie feminina.

monicabo spune:

vis a vis de ce a spus un user pe una din paginile anterioare (tibiuta): "va plangeti atata, in loc sa apreciati ajutorul socrilor care este gratuit".... vezi exepmlul lui ramiris, da, ajutorul socrilor a fost gratuit, dpdv financiar, dar din pacate a avut alt pret, necuantificabil in bani.

Ramiris, imi pare rau, cel mai afectat a fost copilul.... Cum este el acum, a inteles acum? Mama ta a aflat tarasenia asta, nu? ca parca asa povesteai? Ce-a zis, ca bine nu i-a picat, oricum? a vorbit ea cu socrii, socrii ce au zis?
F urat din partea lor, sa-si verse o frustrarea a lor (ca nu te ocupi tu de toata gospodaria si te ajuta mama ta) pe copil! Si ma rog, ca si chestie, ce-i doare pe ei cine face curat, ca faci tu, sotul, mama ta, cineva platit, vecinu', catelu', purcelu'?

Ramiris, eu zic ca daca socrii continua in ritmul asta, da, din pacate ar fi mai bine sa vada copilul doar supravegheati. Si primul pas pe ar trebui sa-l faca ar fi sa-si ceara scuze fata de voi si fata de copil ca au spus chestiile alea. Ca daca se apuca sa-i mai spuna si alte prostii...
Soacra ta este o femeie asa gospodina?

Monica, mami de 2 : Andreea Ioana (11 iulie 2007) si Ana Maria (13 noiembrie 2008)

Povestea sarcinii si a nasterii Andreei

Povestea nasterii super rapide a Anei Maria

blackgirl0 spune:

Ramiris, nu-ti impartasesc punctul tau de vedere. Poate ca si mama ta a obosit si cu copil, si cu curatenie/gatit/ingrijit si la ea, si la voi, dar incearca sa te menajeze fara sa-ti transimta in mod direct acest lucru. Daca tot va permiteti, apeleaza din nou la ajutor strain platit si las-o sa fie doar bunica, vei fi si tu mai relaxata si mai linistita, fara sa fie raca intre bunici. Este doar un singur nepot? Existenta altor nepoti mai tempereaza din orgoliile adultilor (bunici, parinti).

Recent am trecut printr-un astfel de soc: mama, pensionara, care avea grija de baiatul meu, m-a lasat brusc balta pe motiv ca-i obosita. Eu, egoista fiind, am judecat-o, insa mi-am dat seama intr-un final ca are dreptate. Fiecare cu gospodaria ei, ca poti foarte bine gati tu sau sotul tau la repezeala si in timpul saptamanii ceva usor. In timpul saptamanii copilul meu este dus la o familie vecina, sambata sta la mama, iar din septembrie va merge la cresa. Recent, vazandu-ma ca totusi ne este greu (ca si mie imi convenea ca imi facea curatenie, mancare gatita, cumparaturile) a vrut sa se ocupe iar integral de Dragos, insa am preferat sa nu o mai surmenez (are hipertensiune) si sa las lucrurile asa cum sunt.

Cu socrii: incearca dimpotriva sa nu-i tii la distanta, ca poate au sesizat si ei apropierea prea mare dintre familia ta si mama ta si ar vrea si ei o asemenea legatura, insa nu stiu cum. Eu zic sa mai lasi si tu de la tine, nu te mai simti asa atacata (ca nu tii gospodaria mie mi se pare un motiv cel putin pueril, mai ales ca-ti poti permite ajutor, deci motiv de suparare anulat). Si nu, nu-i corect fata de nimeni sa le limitetzi contactul la nepot. Ar insemna o simpla demonstratie de forta, demonstratie care ar deranja pe toata lumea (sot, copil, bunica materna, bunicii paterni) si care nu ar aduce nimic bun in familie.

Burtocika spune:

Situatia voastra e un pic diferita, mama ta ti-a spus ca e obosita si nu mai poate avea grija de voi, eu apreciez foarte mult sinceritatea in relatiile familiale (in special, ca daca nici cu familia nu poti fi sincer, apoi cu cine?). De ce ai judecat-o tu ... asta e problema ta.
Mie soacra-mea nu-mi spunea ca e obosita, dar incepuse sa vina cu tot felul de pretexte pt care trebuia sa venim noi mai devreme de la serviciu sau sa ne luam zile libere, ca trebuia ea sa se duca nu stiu unde sa rezolve nu stiu ce (spun pretexte pt ca atunci cand ii propuneam noi sa rezolvam treburile respective nu vroia). De fapt ea obosise / se plictisise sa stea cu copilul 8-10 ore, dar nu vroia sa recunoasca, si s-a suparat tare cand am luat bona ... Acum, ca "bunica de week-end", este foarte fericita.
Scuze pt divagatie, nu m-am putut abtine ...

Cum as reactiona eu la situatia lui Ramiris ? Foarte simplu si direct: i-as suna pe socrii si i-as intreba DE CE i-au spus asta baiatului ? Asta cred ei ? Si as argumenta frumos si civilizat situatia, rugandu-i politicos sa NU mai vorbeasca cu baiatul lucruri neadevarate sau care nu-l privesc pe el. Sa vezi cum o sa dea soacra din colt in colt si n-o sa stie ce sa mai zica

Avantaje:
- nu vorbeste sotul, ci tu, pt ca tu ai fost cea atacata si prejudiciata de afirmatiile lor; asa vor sti ca trebuie sa tina cont si de parerea ta, ca ai si tu un cuvant de spus in privinta educatiei baiatului
- vor sti ca baiatul e mare si spune mai departe ce i se povesteste, asa ca data viitoare poate vor fi mai atenti ce-i spun

Noi am trecut de multe ori prin faze din astea, fata mea are 5 ani si bunica ii baga in cap tot felul de idei cu care noi nu suntem de acord ... I-am spus o data, de doua ori, am ajuns la certuri urate, dar face mereu la fel, pt ca nu poti schimba felul omului.

Solutia ? O vede cat mai rar si sub supravegherea noastra (si tot mai scapa "perle", de genul "eu sunt batrana si o sa mor la anul", de incepe copilul sa planga cu suspine ). Asta ca sa explic de ce am subliniat afirmatia lui Blackgirl ca "nu-i corect fata de nimeni sa le limitetzi contactul la nepot".
Ba da, este corect fata de voi si fata de copil, in cazul in care contactul cu bunicii va afecteaza voua relatia !

*****************************
Irina (2006) si 36+ cu
www.goblenpartner.webs.com" target="_blank">mai coase cineva goblen ?
www.dealemele.webs.com" target="_blank">cartile copilariei mele

ramiris spune:

Aici nu pot sa-ti dau decat dreptate, gratuitatea e relativa. Nu platesti cu bani insa de multe ori costul poate fi mai mare. E adevarat ca e greu sa gasesti un strain caruia sa ai si curaj sa-i incredintezi copilul, eu asta am pus in balanta cand am optat pentru ajutor in familie in detrimentul ajutorului extern, daca as fi auvt pe cineva de incredere caruia sa-i platesc sa stea cu copilul as fi facut-o fara sa clipesc.



Mama a aflat prima , cum spuneam ea si baietelul sunt foarte apropiati si a fost prima careia i-a spus si evident ca ceea ce i-a spus mama a fost identic cu ce i-am spus eu ulterior. La indemnul ei a venit apoi sa vorbeasca si cu mine pentru ca a simtit ca baiatul are nevoie sa fie asigurat ca nu e in nici un caz asa cum i-au spus bunicii. Copilul a inteles sper, oricum lumea lui a fost un pic zguduita si nici mie nu mi-a fost deloc confortabil sa-i explic ca niste adulti in care ar trebui sa creada si sa aiba incredere mai spun si lucruri neadevarate. Am incercat sa-i explic cat am putut mai bine ca bunicii vad altfel lucrurile si ca daca ei cred ca e intr-un fel nu e neaparat sa fie adevarat pentru ca nu stau zi de zi cu noi ca sa inteleaga relatia noastra. Nu i-am spus nimic de rau de bunici (cu toate ca mi-a fost tare greu mi-a fost sa ma abtin).
Mama vorbeste in mod regulat cu soacra mea, si subiectul nu e nou. Soacra i-a tot spus ca ar putea sa ma mai puna la treaba,sa "nu-mi mai faca" ?(pentru socrii mei astea cu "tinutul casei" sunt treburi eminamente femeiesti...). Nu as vrea sa inteleaga cineva ca mama este mama, bunica, bona si menajera. Soacrei mele i se pare prea mult si daca mama pune un rand de rufe in masina de spalat sau daca intinde rufele pe care eu le-am pus la spalat inainte sa plec la birou. PENTRU CA E TREABA MEA, de femeie, de sotie, de mama si e ca si cum as trisa. E de fapt deranjata ca nu-mi fac 100% "treaba" si asta e ca si cum sotul meu ar fi "pacalit" si primeste mai putin decat ar merita.
Ca deh, parca ele n-au fost femei cu servici la vremea lor, ele cum au putut si eu nu pot?!?!
Intotdeauna in discutiile astea mama a spus ca face chestii prin casa pentru ca-i face placere, pentru ca se simte la noi in casa la fel ca la ea si ca nu este un efort, face "de drag". Si mai ales face cat poate, cat se simte in stare.



Asta m-a suparat si pe mine, ca au gasit de cuviinta sa-i spuna asta copilui. Ca pot sa accept ca ei gandesc asa si nu ma deranjeaza deloc ca nu ma considera nora ideala pentru ca nu prestez corespunzator in gospodarie (dupa standardele lor), din fericire sotul meu are alte criterii de evaluare a partenerei de viata . Oricum si cand aveam femeie comentau ca sunt bani aruncati, ca sunt comoda (=puturoasa) si ca as putea sa fac ceva pt casa cu banii aia in loc sa-i arunc pe menajera. Atunci discutia a fost mult mai simpla, le-am spus ca e alegerea noastra, ca pentru noi timpul pe care il castigam platind o femeie valoreaza mai mult decat banii respectivi, ca ne permitem sa facem asta si atata vreme cat nu cer nimanui banii respectivi nu vad de ce as fi judecata. Nu le-a convenit dar au tacut. Cel mai tare nu le-a convenit ca am subliniat ca femeia ne ajuta pe NOI, nu numai pe MINE.




Socrii vor vedea copilul ca si pana acum, cand vor veni la noi sau cand mergem noi in vizita la ei, deci numai atunci cand suntem si noi prezenti. Vom evita sa mai lasam copilul sa mearga la ei pentru cateva zile, asa cum o mai facea pana acum in vacante. Il mai lasam sa plece cu ei si in concedii dar vom exclude si asta.

Soacra mea e o femeie normala pentru generatia ei, nimic exagerat. Casa curata, ingrijita, gateste, spala, calca. Face totul absolut singura pentru ca socrul meu nu-si ia singur nici un pahar de apa.
Si asta e o problema, pentru ca eu si sotul cand avem program de smotru facem in tandem.