Copil marginalizat la joaca

liliana27 spune:

Lyada, acum un an si ceva era un subiect pe dc despre copiii (2-4 ani) batausi. Majoritatea mamelor erau foarte revoltate (pe drept). Eu pe atunci mama de copil bataus, disperata simtind ca baietelul meu sufera si nu bate ca l-am fi invatat noi sau ca era violent din fire. Problema la mine a trecut (violenta era cauzata de incapacitatea de exprimare-nu vorbea la momentul acela) dar pe atunci a fost dat un raspuns in fata caruia eu mi-am scos palaria. Nu mai stiu autoarea. Povestea ca fetita ei era batuta sau necajita cel putin la gradinita. Solutia a fost ca mama, autoarea subiectului, care a inteles ca fetita batausa are o problema, s-o atraga pe aceasta de partea ei. Cred ca ar merita sa incerci si tu la fel. Cand nu e baietelul tau de fata sa mergi la Mihai si sa vorbesti cu el. Nu-l intreba din prima de ce nu il agreeaza pe Tudor, intreaba-l cum a fost la scoala, daca ii place, ce pasiuni are. Incearca sa il atragi de partea ta. Ar fi bine nici sa nu ii spui despre asta lui Tudor dar nici Mihai sa-si dea seama ce urmaresti ci sa creada ca te intereseaza persoana lui. Si poate chiar ar fi bine sa te intereseze sa intelegi de ce il agaseaza pe baiatul tau. Eu cred ca si Mihai are o problema, incearca sa atraga atentia asupra lui si banuiesc ca ceva ii lipseste: eventual atentia parintilor lui.

Iasmin08 spune:

Lyada, acum vreo 3 luni am deschis un subiect despre copilul meu (de aceeasi varsta cu al tau) care avea un prieten ce il chinuia.
Si au sarit fetele sufletiste si mi-au zis s ail rup de ''prieten''. Le-am ascultat si nu imi pare rau.
Ultima oara cand mi-a cerut insistent sa se duca la ''prietenul'' lui a fost cam acum o luna jumate cand atat ''prietenul'' cat si fratele sau mai mare l-au luat pe al meu efectiv drept sac de box (sau de karate, whatever) Il bateau si dadeau in el fara mila, ca sa nu mai zic de lovituri interzise... Ah, si surioara mai mare, adult fiind i-a atras atentia copilului meu: ''daca ii spui lu' maica-ta acasa, nu mai ai ce cauta aici''
Si evident ca a trebuit s aiau atitudine si sa ii interzic definitiv sa se mai duca acolo. Stii de cate ori a venit la mine tanjind sa mearga acolo? Presupun ca nu mananca doar bataie, presupun ca se si joaca, dar eu nu permit nimanui sa imi bata copilul, cu atat mai mult sa fie sfatuit sa nu ma informeze.
Si am dat din nou dreptate fetelor de pe DC, ca toate au sarit si m-au sfatuit de bine:
1. interzi-i sa mai mearga in compania acelui ''prieten''
2. fa-i noi prieteni.

De aceea vin acum si iti spun: aculta-le ca nu te invata de rau. Iti zice cineva care a trecut prin asta.

Iasmin, mama de strengar de 8 anisori

LYADA spune:

Liliana,

la 4 ani cred ca as fi putut face asta. Cu un copil de 10 ani a carui privire sfidatoare ma urmareste si acum, imi pare rau dar nu pot sa fiu blanda si intelegatoare. Si cred ca intuiesc de cand s-a schimbat, de cand a aparut fratele lui in peisaj si el era dus la bunici, fratii erau tinuti separati zile in sir caci nu se intelegeau. Inca de atunci m-am gandit ca parintii gresesc, de asta nu am mari sperante pentru discutia cu ei, insa o am in vedere cand ma simt mai in forma.

Iasmin, asa e- am citit si eu atunci subiectul tau si tare ma bucur ca ai rezolvat! In cazul meu, daca il despart de Mihai, ii tai relatia cu toti cei 10-12 copii, ei sunt un grup mare si mereu m-am bucurat ca stau intr-un bloc cu multi copii de varsta lui. Si azi dimineata mi-a spus copilul, cu ceilalti ma inteleg, doar de Mihai mi-e frica. FRICA...


Acum vreo luna sotul i-a facut lui Tudor un arc din lemn de alun, cel mai tare arc cu care a cucerit multi copii (de-asta simt ca merge sfatul lui Ruxij, cel cu jucariile cool). I l-a rupt un baiat si mai mare, de clasa a VIa. A plans vreo 2 zile. Asta e lumea si asa sunt copiii- unii devin rai si asa raman, sunt constienta. Prin urmare trebuie sa ii gasesc si o activitate cool, extrascolara- nu stiu inca ce, ca sa capete mai multa incredere in sine. Sport vrea doar fotbal.


ma voi ocupa mai atent - pana acum am sperat ca e ceva trecator...va tin la curent si va multumesc pentru ajutor! voi alege o combinatie de sfaturi, il astept si pe al meu sa revina sa ne sfatuim.

Tweety7 spune:

Parerea mea este sa citesti "Cum sa vorbim copiilor daca vrem sa ne asculte si cum sa-i ascultam pentru ca ei sa ne vorbeasca" de Adele Faber si Elaine Mazlish. Acolo vei gasi solutiile pentru problemele voastre. Te vor ajuta mult capitolele "Incurajarea autonomiei", "Lauda" si "Eliberarea copiilor din rolurile ce le-au fost atribuite".

olympia spune:

Bianca cel mai lin si mai simplu si mai logic este un alt cerc de prieteni. Puteti insa sa-l cuceriti treptat si pe acesta existent...
Invita acasa la voi pe Iulia si inca un copil sa se joace impreuna, ma gandesc ca trei sunt destul pentru un apartament. Al treilea copil poate fi mereu altul, dar Iulia e un aliat bun pentru inceput. Ideea e sa faci invitatiile astfel incat sa favorizezi prietenia lui Tudor cu un cerc de trei-patru copii. Treptat acest cerc va functiona si afara, chiar separat de ceilalti. Iar cine se va alatura noului grup sigur nu va fi agresiv si rau cu Tudor.

Te poti apropia si de Mihai. La fiica mea in clasa era un baietel care reusise sa ajunga cumva "oaia neagra", se batea cu toata lumea, strica lucrurile tuturor. O necajea si pe fiica-mea. Mama lui, venea la scoala si-l pupa tare de tot din usa, el ii sarea in brate si daca cineva-i zicea de ispravile copilului ea se certa si cu parintele respectiv. Cum situatia parea fara iesire, eu am inceput sa ma imprietenesc cu pustiul. Fiindca era primul la usa, cand veneam la scoala am inceput sa-i zic: "Ce faci, o astepti pe mami, ti-e dor de ea? Cred ca si ei i-e dor de tine, ca esti un baietel bun si frumos foc, de-aia te pupa mai de te toceste. Si eu o pup pe fata mea ca o iubesc mult si de aceea te rog mult sa ai si tu grija de ea ca sa n-o necajeasca nimeni, bine?"... Cand veneam la scoala din usa ma lua" Sa stii ca iar am necajit-o pe fata ta", dar radea si stiam ca nu-i adevarat si nu era. Ingrid n-a mai avut probleme cu acest baiat, ceilalti copii si parinti insa da, pana la urma l-au transferat in alta scoala. Eu le impartasisem reteta, dar n-au considerat-o buna, voiau doar sa-l condamne mereu pentru orice greseala.

Pene colorate... cate putin din toate!

album
gradina

montelimar spune:

Lyada,
Eu cred ca ar trebui sa vorbiti cu un psiholog, mi s-a rupt sufletul de mila cand am citit despre grupul anti-Tudor, bine macar ca baiatul tau e destul de deschis sa vorbeasca despre asta cu tine. Nu cred ca e o solutie sa il atrageti de partea voastra pe Mihai, sa atrageti copiii cu jucarii, in general- mie imi suna ca un fel de mituire, un mesaj adresat copilului ca are nevoie de ceva in plus ca sa fie placut si mai ales, ca trebuie neaparat sa intre in gratia celorlalti prin orice mijloace. Nu trebuie sa se schimbe el ca sa se integreze in grup ci ar trebui sa-si gaseasca prieteni cu care sa fie pe aceeasi lungime de unda -si grupul de la bloc e un grup prea amestecat, in care exista o ierarhie si in care, se pare copilul e luat drept tap ispasitor. Poate ca ar trebui sa accepti ca asta e, pentru moment, ca nu e un semn prevestitor pentru ce se va intampla mai tarziu in societate, ci doar ca e prea mult, pentru resursele pe care le are in prezent. Si in acelasi timp sa-ti spui tie insesi ca e placut si e ok asa cum e el, mai linistit, cuminte si ca, de indata ce va sti ca poate fi placut si asa si va ajunge la o autonomie, va reusi sa se integreze. Deocamdata, din ce spui tu, pare prea dornic sa le faca pe plac si nu poate sa-si manifeste individualitatea. Undeva mai sus spui ca e foarte afectuos fata de tine si sotul tau si ca nu crezi ca un asemenea copil poate sa se apere, ca e prea slab ... Eu cred ca e foarte normal pentru varsta lui sa fie asa cu voi, cu cat il veti iubi mai mult si i-o veti arata cu atat isi va dezvolta parerea buna despre sine si va fi "puternic" in relatiile cu ceilalti. Ai vrut, probabil, sa spui ca e usor de ranit si sensibil daca se manifesta la fel cu copiii, dar eu as spune ca a-ti manifesta dragostea nu e un semn de slabiciune, atat timp cat nu o oferi neconditionat si stii sa recunosti persoanele cu care poti fi prieten si cu care nu. E clar ca cu Mihai nu poate fi prieten si intrebarea e -de ce vrea sa continue sa fie prieten cu niste copii cu atitudine ambivalenta -care se joaca cu el, dar se intorc impotriva lui cand apare Mihai. Mie asta nu mi se pare deloc sanatos.
Am scris destul de mult si ar fi multe de spus,poate fetele care scriu la copilul captiv vor intra si aici, eu am invatat multe de la felul lor de a vedea relatia cu copilul si de a te adapta la felul lui unic de a fi.

UnPacatos spune:

Asta functioneaza daca ai fata, dar daca ai baiat, e mai rau. o sa ajunga sa isi bata joc de el mai rau.

olympia spune:

Eu am si fata si baiat, baiatul e mai mare. La baiat am avut acum cativa ani probeleme de genul asta, conflicte, dispute pentru pozitia de lider in grupul de joaca si in fata blocului si pe strada dupa ce m-am mutat la casa si la cele doua scoli la care a fost... Si am cam probat toate tipurile de a reactiona. Certat copilul agresiv, mers la parinti, construit alt grup de joaca al nostru, gasit alternative la iesitul la joaca in fata casei.
Chiar am aplicat si toate metodele in acelasi timp, inclusiv invitatul agresorului cu inca unul sau doi copii la noi, ca sa obsrv discret ostilitatile si sa intervin din timp. Copiii sunt in formare, nicio prietenie sau antipatie nu-i batuta in cuie.

Pene colorate... cate putin din toate!

album
gradina

Iasmin08 spune:

Asta e valabil doar daca nu cumva acasa sunt invatati altceva. Ca am vazut si asta. Daca parintii copilului agresor vorbesc urat si judeca pe parintii si copilul care suporta agresiunea, poti sa iti iei la revedere de la un comportament intelegator din partea agresorului. E clar ca nu sunt invatati acasa sa aiba empatie.

Iasmin, mama de strengar de 8 anisori

conchita spune:

intr-o situatie asemanatoare la gradi, cu o fetita care o necajea pe sonia, am procedat cum spune olympia si am rezolvat "problema", fetitele s-au imprietenit pana la urma.

de ce cred in metoda asta cu tot sufletul? pentru ca problema nu e cu baietelul tau, Lyada, sau cu orice alt baietel considerat "timid", deci iesit din norma ( dupa prejudecata ca baieteii "trebuie" sa fie curajosi si indrazneti, altfel sunt "fete mari"?!). Mihai are o problema, pentru ca el e cel violent si agresiv. deci nu Tudor trebuie sa se schimbe si nu de el trebuie sa-ti faci tu griji ca e respins. nu este respins, este abuzat fizic si mental de un grup prea slab (parintii, iarasi) sa nu se supuna celui mai agresiv. asta e bullism clar. Mihai poate are o mie de motive sa se poarte asa, de fapt nu motive, ci circumstante si lipsa de modele pozitive. asa ca problema e la parintii lui, nu la tine, deci nu ar trebui sa te simti vinovata. daca nu vrei metoda olympia, atunci aia traditionala - e de discutat cu parintii si, in caz de lipsa de deschidere a lor catre dialog, pur si simplu trecut la actiune cu politia sau cine se ocupa; lovitul cu pietre intra la vatamare corporala.