*Colectia aniversara de toamna-iarna 2005* (168)

Madutza10 spune:

soanso,mie pt raguseala mi-a recomandat dr Tantum Verde spray ,3 puf-uri in gurita pe zi

Orlando_Andreas
(9.12.2005) si Mada

1.7-2 ani


www.onetruemedia.com/shared?p=1b913bfba91d89dbb55d45&skin_id=7&utm_source=otm&utm_medium=image" target="_blank">Filmuletz ..,ca tot e la moda:))

soanso spune:

mada,madutza,mersi.........

are deja febra (nu ii pot lua in findic)tipa,urla ,dar e fierbinte si ia venit sa verse si sta cuminte in pat!cred ca ma asteapta o noapte grea!!!!!!!! incep sa-i dau NUROFEN? inca nu am reusit sa merg la farmacie (sotu abia a ajuns acasa de dimineata)

SOSO (20 dec 2005)
COMOARA MEA

pumba spune:

buna ziua ,fetelor!
am si eu o rugaminte la voi- sora mea vrea sa-si cumpere masina,stie cineva vreo varianta avantajoasa? vreo banca cu dobanda fixa?ea mi-a spus ca toate bancile la care a fost nu au dob fixa ,in primu an 6,7% in al doilea an 7 % ...si tot asa pana la adanci batraneti.multumesc anticipat.
sanatate la toata lumea,mai ales la cei bolnaviori.

Adeline( 16.12.2005)Claire(7.12.2001)

camelia_daniela spune:

Soso, sanatate multa multa Soranei! Sa dea Dumnezeu sa nu fie nimic grav!

Noki, vazut poze Sarah ... super ! Se vede ca v-ati distrat bine! Mai si are fiica-ta o culoare de par, de mooor, nu alta! Super !


Cami & Alexandra Daria (02.01.2006)

Dariuca creste si iar ... creste!

Cautam binele fara a-l gasi vreodata, in schimb gasim raul fara sa-l cautam! - Democrit

gabitaco spune:

uraaaa....da...da...am vazut omiduta....uraaa...exista....
Sa va spun. Am fost in seara asta la Metro sa cumparam pampers.Aveau pampers flexi cu omiduta, dar din pacate numai nr.6( noi folosim 5). Au pe bulina cu aloe o omiduta mica si scrie pe ei FLEXI.Pe pachet, lateral, arata ca au elastic.Sper sa gasesc si nr.5 cu omiduta .


Gabriela si Mateea Ioana
Povestea nasterii

Cand iti vine sa plangi, adu-ti aminte de clipele in care zambeai;
Cand simti ca viata nu are nici un rost gandeste-te la cei ce mai au doar o zi de trait,
Cand simti ca vrei sa mori gandeste-te ca altii ar da orice sa traiasca...
Iubeste-ti viata, parintii si prietenii. E cel mai de pret lucru.

miri__b spune:

M-ATI OMORAT CU PAMPERSII ASTIA. EU NU-I VREAU PTR CA dFACE MULT PIPI PESTE NOAPTE(BEA MULT CEAI LA CULCARE SI NOAPTEA 100-200ML).pe urma se uda pe haine in laterala ca nu absorb .

Mirela si David - 23.12.2005

miri__b spune:

Leea poate ptr tine reorganizeaza Mihaeluta intalnirea aia ratata. eu tot o astept.
hai ma fetele ca iau si salariul. si dc ne vedem repede mai am din el si fac cinste!

Mirela si David - 23.12.2005

anda77 spune:

O femeie se plange alteia ca sotul ei nu mai vrea sex si cum vine acasa o intreaba doar: "ce avem de mancare?"... Cealalta ii zice: "Draga, am avut si eu problema asta. Nu e grav... imbraca niste chiloti negri, cu dantela, o palarie neagra, ciorapi negri, chestii si il astepti in usa, sexy asa... si se rezolva... A doua zi se intalnesc din nou... "E, cum a fost?"... "Am facut exact cum mi-ai spus, chiloti negri, dantela, palarie sexi... ce sa mai... bomba"... "Si???"... "Si cand a deschis usa mi-a zis: "Zorro, faci si tu ceva de mancare azi???"

Un politist vine dimineata pe la ora 5 la serviciu, in pielea goala. Superiorul il intreaba:
- Ba, ce-i cu tine? Ai innebunit, ce vii in halul asta serviciu?
Politistul super excitat:
- Sefuuuu' ..am fost cu nevasta-mea la o petrecere si pe la 3 noaptea au inceput jocurile de societate. S-au stins luminile si o voce a strigat:
- "Sa se dezbrace doamnele!".
Dupa cateva minute, din nou:
- "Si domnii sa se dezbrace!"
Imediat aceeasi voce a strigat:
-"Si acum ... la lucru!"
- Si ???!!!
- Si eu intr-un sfert de ora am ajuns...!!!

EA: ia-ma salbatic, arata-mi ca esti barbat adevarat !
EL: DA! DA! DA!
EA: Spune-mi lucruri murdare !
EL: Baia, bucataria, covorul din sufragerie

Si vreti sa spuneti ca sotul dumneavoastra s-a spânzurat? o întreaba judecatorul pe tânara vaduva.
-Da, domnule judecator, raspunde aceasta.
-Si cum explicati atunci multimea de cucuie pe care le are?
-S-a spânzurat cu un elastic. .......

De cati forumisti este nevoie pentru a se schimba/inlocui un bec ?

-1 pentru a schimba becul
-1 pentru a posta si anunta ca becul a fost schimbat
-14 pentru a impartasi experiente similare si a arata noi modalitati de schimbare a becului
-7 pentru a avertiza asupra pericolelor ce apar la schimbarea becurilor
-27 pentru a corecta greseli gramaticale aparute in posturile despre schimbarea becurilor
-53 pentru a lua la misto pe cei ce au corectat greselile gramaticale
-2 profesionisti in domeniu care sa atraga atentia ca termenul corect este "lampa"
-15 care sa pretinda ca au lucrat in domeniu si termenul "bec" este la fel de corect
-109 care spun ca forumul nu este despre becuri si discutia trebuie mutata pe un forum despre becuri
-111 care sustin ca atata timp cat toti folosim becuri, discutia este utila pe forum
-306 pentru a discuta care sunt cele mai bune metode de a schimba becuri, care sunt cele mai bune, de unde se pot cumpara si cat costa
-27 pentru a posta linkuri catre siteuri unde pot fi vazute diverse modele de becuri
-14 pentru a spune ca linkurile nu sunt corecte si a posta pe cele corecte
-33 pentru a cita tot ce s-a postat pana in momentu respectiv si a raspunde "si eu"
-6 pentru a atrage atentia sa se foloseasca functia "cautare"
-12 pentru a posta ca ei renunta definitiv la forum din cauza divergentelor aparute pe marginea subiectului
-143 pentru a spune "cauta intai pe google si daca nu gasesti nimic despre becuri atunci intreaba pe forum"
-16 posturi unde doi membri poarta o discutie total paralela cu subiectul
-24 posturi in care li se atrage atentia sa foloseasca mesajele private sau e-mailul
-1 moderator care sa avertizeze ca daca nu se inceteaza cu mesajele aiurea va inchide topicul
-1 membru nou al forumului care raspunde la 6 luni dupa ultimul post si totul o ia de la inceput...

Intra Gigi Becali in discoteca... o fata super se apropie de el si il intreaba dulce :
- Dansati ?
- Nu fa zdreanta care esti, asa merg eu !

Un orb freca o razatoare.
La un moment dat se opreste si intreaba:
-Cine dracu a scris porcaria asta?

Într-o zi se duce un tip la farmacie si zice:
- Doamna, am o problema mai delicata, nu stiu cum sa va spun... sexul meu e tot timpul sus... fac sex 12 ore pe zi si tot asa sta... ce îmi dati? Farmacista sta un pic... se gândeste... se duce în spate sa se consulte cu colegele. Dupa câteva minute se întoarce si zice: - Casa, masa si 300 de euro pe luna e bine?

Un evreu se sinucide si ajunge in fata lui Dumnezeu:
- Cum ti-ai permis, nu stii ca este interzis sa te sinucizi?
- Pai, sa vezi, Doamne, am si eu un fiu si cu tot ce am facut pentru
el, tot s-a convertit la crestinism...
- Da ce, asta este motiv de sinucis? zice Domnul. Uite, am avut si
eu un fiu care a trecut si el la crestinism.
- Si ce-ai facut, Doamne?!?
- E, ce sa fac? Am facut un nou testament!

> Maria Magdalena, urmarita de multimea infuriata de desfraul ei. Se intrevede o bataie cu pietre, cum era la moda.
>
> Iisus: - Stati! Cine n-a pacatuit niciodata, sa arunce primul !
>
> Liniste in multime, totusi de undeva zboara o caramida fix in capul Magdalenei.
>
> Iisus (uitandu-se in multime): - Mai mama, ma disperi!!!

Doua blonde cautau prin padure un brad de Craciun. Dupa o zi intreaga de stat in frig, una dintre ele ii spune celeilalte:
- Auzi, n-ar fi mai bine sa luam unul asa, fara globuri?

Intr-o minunata insula pustie au fost adunati mai multi oameni:
2 italieni si o italianca
2 francezi si o frantuzoaica
2 nemti si o nemtoaica
2 englezi si o englezoaica
2 bulgari si o bulgaroaica
2 japonezi si o japoneza
2 chinezi si o chinezoaica
2 americani si o americanca
2 irlandezi si o irlandeza

O luna mai tarziu, pe aceasta minunata insula pustie se intamplasera urmatoarele lucruri:

1. Un italian l-a omorit pe celalalt italian pentru femeia italianca.
2. Cei doi barbati francezi traiesc impreuna cu frantuzoaica intr-un fericit menaje-a-trois.
3. Cei doi nemti au o programare saptaminala foarte stricta pentru vizitarea alternativa a nemtoaicei.
4. Cei doi englezi asteapta pe cineva care sa le-o prezinte pe englezoaica.
5. Cei doi bulgari s-au uitat lung la oceanul fara sfarsit iar unul din ei s-a uitat bine la bulgaroaica si apoi a inceput sa inoate.
6. Cei doi japonezi au trimis un fax la Tokyo si asteapta instructiunile.
7. Cei doi chinezi si-au deschis o farmacie/magazin de bauturi/restaurant/spalatorie si au lasat-o gravida pe chinezoaica ca sa le furnizeze angajati pentru magazine.
8. Cei doi americani se gandesc serios la sinucidere, pentru ca femeia americanca se tot plange de corpul ei, de adevarata natura a feminismului, cum ar putea si ea face tot ce fac ei, necesitatea implinirii, diviziunea egala a treburilor in casa, cum nisipul si palmierii o fac sa arate grasa, cum fostul ei prieten ii respecta tot timpul parerile si a tratat-o mult mai bine decat o trateaza ei si cum relatia cu mama ei se imbunatateste si cum in sfarsit taxele au scazut si nu mai ploua.
9. Cei doi irlandezi au impartit insula in Nord si Sud si au facut o distilerie. Ei nu-si amintesc daca mai era si o femeie pe acolo pentru ca totul devenea cam cetos dupa primii litri de whiskey de nuca de cocos. In orice caz sunt satisfacuti pentru ca nici englezii nu se distreaza deloc.



mami de poet(09.12.2005)
poze cu puiutul meu, Nichita-Andrei
www.dropshots.com/nichita" target="_blank">filme cu puiutul meu, Nichita-Andrei
www.onetruemedia.com/shared?p=1b0ac86d3df77a7c0a7ba6&skin_id=0&utm_source=otm&utm_medium=text_url" target="_blank">montaj anual

"cel mai bun dar pe care il putem face copiilor nostri este sa stie ca sunt iubiti"

miri__b spune:

Un barbat si sotia lui aveau probleme acasa si
si-au aplicat tratamentul tacerii. La un moment dat,
barbatul si-a dat seama ca in ziua urmatoare avea
nevoie ca sotia sa sa-l trezeasca la ora 5.00 pentru
un zbor de afaceri.

Nedorind sa fie primul care sa rupa tacerea (si sa
piarda), a scris pe o bucata de hartie "Te rog sa ma
trezesti la ora 5.00 » si a lasat biletul unde stia ca
sotia sa o sa-l gaseasca.
In dimineata urmatoare, barbatul se trezeste si
descopera ca este ora 9.00 si ca a pierdut avionul.
Furios, tocmai se pregatea sa se certe cu sotia lui ca
nu l-a trezit, cand a observat un biletel langa pat:
"Este ora 5.00.Trezeste-te!".

Concluzia: barbatii nu sunt echipati pentru genul acesta de intreceri.
Se poate ca Dumnezeu a creat barbatul inaintea femeii,
dar intotdeauna exista o ciorna inainte de capodopera!


Mirela si David - 23.12.2005

miri__b spune:

Feli merci de intrebare, fi-miu e bine, n-a facut febra decat o sg noapte, kk moale vreo 2 zile. el oricum face moale, eu am zis ca e datorita faptului ca bea mult ceai.

Gabitaco cand am citit de omiduta am crezut ca ai fost la prima echo si am ratat eu marele anunt cu bb2.

Mirela si David - 23.12.2005