Nu ma mai inteleg cu fiica mea!

oana1177 spune:

Elise, si cam cum vezi tu rezolvarea pt Desiree?
caci vad ca toti i-ati sarit in cap ca "vai doamne, pui biata fatuca oropsita sa spele cada, sau sa-si stranga farfuria";
ce-ar trebui sa faca dupa ce a ajutat-o si i-a explicat de atatea ori ce-i ala bun simt si curatenie?

mie mai grav mi se pare ca Dana face curat in sertarele fetei fix a 2a zi dupa disparitia trusei de machiaj; dar nu se pune, caci e mama adevarata, nu?

si cand va vrea Dumnezeu sa am copii, am sa incerc sa-i cresc cum trebuie, sa-i responsabilizez; nu mama sau menajera e sluga in casa iar copilasii sa nu cumva sa stranga masa caci vor ramane marcati pe viata

Oana

Sabina spune:

oana 1177,e bine copiii sa participe la viata casei, la curatenie, la ordine.e absolut normal si e ideal.si nu inseamna oropsire.
dar asta e doar o foarte mica parte vietii.

lucrurile importante sunt altele, in opinia mea.

eu iti urez multa flexibilitate.....

---

Sabina si www.desprecopii.com/forum/topic.asp?TOPIC_ID=33789&whichpage=1" target="_blank">Sofia Galagia


Cea mai lungă cale este calea care duce de la urechi la inimă.

oana1177 spune:

Pai Sabina, la asta ma refeream si eu; copiii sa participe la viata casei, la curatenie

toata lumea a sarit la Desiree ca-si pune fata vitrega sa spele cada si sa stranga masa dupa ea; dar oare nu cu totii facem asta? toti ne invatam copiii sa faca/pastreze ordine in camerele lor, sa lase curata baia in urma lor, etc, etc;
mi se par reguli de bun simt
si ma intrebam de ce pt Desiree trebuie sa fie altfel?? caci li se pare unora ca povesteste cu lux de amanunte si asta numai pt ca e mama vitrega; si drept urmare trebuie sa-i punem eticheta de exagerata si pretentioasa...

Oana

Victoria_mami spune:

quote:

---

Originally posted by nelia

Intervin si eu, desi nu sint chiar in masura sa dau sfaturi, pentru ca nu sint nici mama vitrega si nici nu am copii mari. Dar voiam sa spun ca nici eu nu sint de acord cu recompensele materiale pentru nimic. Nu-mi place sa platesc un om, decit pe cei care sint de meserie, sa faca ceva pentru mine sau chiar pentru el. E ca si cum l-as mitui si mie nu-mi place sa dau spaga sau mita. E umilitor!

---

De cand nu a mai primit bani o data pe saptamana, a venit zilnic sa ceara cate $5... saptamana trecuta i-am spus ca nu mai primeste pana nu-si face curat in camera. Ieri a terminat orele mai devreme, a venit acasa si fara sa-i spuna nimeni-nimic s-a apucat de curatenie; cand a terminat a venit si mi-a spus ca si-a curatat camera. Am felicitat-o, i-am multumit, apoi am intrebat-o daca nu s-ar simti ea mai bine sa primeasca bani in fiecare saptamana, fara sa-i ceara, decat sa fie nevoita sa ceara zilnic bani; i-am explicat ca ptr. noi e acelasi lucru daca-i dam $20/saptamana sau $5/zi, cat e la noi (tot pe-acolo ajungem) si mi-a spus ca nu se simte bine sa ceara bani zilnic. I-am spus OK, nu trebuie sa ceri bani, eu inteleg ca e o domnisorica de-acum, iasa cu prietenele la mall si are nevoie de bani; i-am spus ca de-acum incolo vasele le spala daca vrea, faianta o curata dupa ea (cand face dus) si i-am explicat ca ii cer sa-si curete camera pentru ea, pentru sanatatea ei, nu pentru mine, ca eu nu-i intru in camera, deci pe mine nu ma afecteaza, asa ca (,) curatenia din camera ei ptr. ea o face, nu pentru noi! Sa vedem cat o tine... sa vedem cat timp o sa-si aminteasca. Deocamdata, ieri si-a adunat toata mizeria din camera, m-a intrebat cu ce sa stearga praful, si-a aspirat in camera, ii arata camera civilizat si sunt foarte multumita de ea. Aseara cand a venit taica-su de la lucru, sa o fi vazut ce mandra i-a spus ca si-a facut curat in camera. Apoi m-a intrebat taica-su de ce si-a facut curat, am certat-o eu sau vrea ea ceva; i-am spus ca nici-nici... s-a hotarat ea sa-si curete camera!


_

Mai bine mor neinteleasa de nimeni,decat sa ma tot explic toata viata!

Elise spune:

oana,

ma refeream strict la abordare: iar abordarea ta mi s-a parut prea dura. Cind o sa ai un copil, mai curind s-ar putea sa ai surpriza sa fii topita dupa el indiferent daca stringe vasele sau nu - si sa-l consideri tot puiul tau care trebuie ocrotit, nu "nesimtita care nu rineste dupa ea".

Altfel, si eu cred ca e f. bine sa iti inveti copilul cu treburile casnice, dar asta va fi doar o parte relativ neinsemnata a existentei lui ca adult.
Bineinteles ca la viata lui o sa spele si WCuri, insa asta nu va fi probabil principalul talent si principala activitate, deci sa pornesti de la asta un razboi permanent in care sa distrugi relatia cu copilul mi se pare mult.

Elise & BBLisa

flaviutza spune:

Desiree, copilul ala a trecut printr-o trauma.

unu: probabil parintii ocupati cu certuri,cu divortul au uitat sa o invete chestiuni de igiena.in fine sa o educe

doi: gandeste-te ca intr-o oarecare masura,mai mica sau mai mare,te vede ca pe aia in plus..orice copil de varsta ei cred ca il vede asa pe parintele in plus.

tu incearca sa o apropii.sa ii ceri frumos, sa simta ceva caldura si apreciere venind dinspre tine. daca i-ai vorbit cumva in fata cum ai scris aici pe forum iti dai seama cum s-a simtit?

spui ca dupa episodul curateniei a fost foarte mandra de ce a realizat ,ceea ce inseamna ca e un copil bun

sti ce as fi facut eu in locul tau? nu i-as fi multumit (in nici un ca z nu i-as fi multumit sec) ci as fi scos-o 30 minute la o inghetata.ea cu mine. poti sa te simti pustoaica langa una de 16 ani.


Nu uita ca, pentru un copil indiferent ca are 3 sau 18 ani cea mai mare recompensa e prezenta adultului,aprecierea lui sincera. face mai mult decat 200 dolari/zi.



Alexia 02.05.2004(filmulete)
mami si Ale

lorelaim spune:

Desiree - din punctul meu de vedere - ceea ce se desprinde din postarile tale este o totala repulsie si dezgust fata de fiica sotzului tau... Ca a fost asa din totdeauna sau ca pe parcurs au aparut aceste sentimente - asta numai tu stii... Din ceea ce scri tu se pare ca tu o detesti si ea probabil are aceleasi sentimente fata de tine... De ce vrei sa fii tu "cea rea"? Take a break! Mie mi se pare ca mama ei, venind chipurile sa-ti "ceara ajutorul" apropo de igiena precara a fiicei ei - incearca sa te faca pe tine sa iei atitudine cand de fapt responsabilitatea este a ei... Nu-i drept si cred ca tu ai picat in capcana... de ce trebuie tu sa fii Don Quijote si sa te luptzi cu morile de vant? De ce trebuie sa-tzi ingreunezi viatza inutil? Roaga-l frumos pe sotzul tau sa angajeze o menajera care sa faca curat special in camera fiicei lui (NU fa absolut deloc curatzenie si ordine la fiica lui in camera). NU te mai enerva si nu mai incerca sa disciplinezi copiii altora. Nici cu propri tai copii nu-tzi va fii usor cand ii vei avea... lasa-l STRICT pe tatal ei sa ii faca observatzii. Daca chiar NU suportzi nici cum prezentza ei (miros, atitudine) in anumite momente - pur-si-simplu pleaca in parc la plimbare, ia-tzi un weekend intr-o statziune si plimba-te singura sa-tzi aduni gandurile si sa te linistesti, ia-tzi chiar o vacantza undeva singura si seteazatzi prioritatzile in viatza si vezi daca asta e ceea ce vrei sau... MOVE ON! Lasa-i pe parintzii ei sa decida asupra educatziei ei si ei sa-i faca observatzii. de ce crezi ca toata lumea trebuie sa faca scoala? In Canada chiar sunt f multzi care se descurca financiar f bine si fara sa aiba nu stiu ce studii? Care-i baiul? Daca o sa vrea scoala o sa o faca - la 30 de ani sau poate la 40 de ani... etc. Treaba ei.
NU uita - de cate ori oamenii aud de "mama vitrega" se gandesc la Alba-ca-Zapada si la Cenusereasa...
Intr-adevar cand te-ai casatorit cu tatal ei stiai ca o iei si pe ea ca fiica vitrega... si trebuia sa te intrebai daca rezisti... Daca nu rezisti mai bine dai bir cu fugitzii decat sa-tzi faci viatza un calvar si tzie si ei si sotzului tau.

Dana_d - daca consideri ca nu potzi avea incredere in Alexa, de ce nu itzi incui lucrurile la care tzii? Le pui frumos intr-un sertar care are cheie si incui si stii ca nu mai trebuie sa-tzi faci ganduri si griji ce se intampla cu lucrurile tale. In timp va realiza ca nu a procedat bine luandu-tzi lucrurile fara a avea permisiunea ta... Dar pana atunci, ca sa evitzi aceste permanente suparari ale tale si sa te potzi concentra pe alte aspecte ale relatziei tale cu ea, pune-tzi lucrurile la adapost.

http://community.webshots.com/user/lorelaim?vhost=community


"Daca dragoste nu e... nimic nu e..."

Victoria_mami spune:

quote:

---

Originally posted by didita

Desiree, nu cred ca parintii sunt in majopritate de parere ca rolul lor este sa raneasca dupa copii pana la adanci batraneti.
Problema este ca ai prezentat numai o parte a situatiei si din ce ai scris asa se intelegea.

Din cate am inteles eu tu l-ai cunoscut pe tatal fetei cand fata era deja maricica. Fata are rezidenta principala la mama si vine la tata un we din doua si jumate din vacante... Acum e adoslescenta razvratita si te aduce in pragul disperarii.
Eu vad situatia cam asa: tu nu esti mama ei, nu ai nici o treaba cu educatia ei (e treaba tatalui si a mamei). In schimb la tine in casa ai ceva de zis in legatura cu regulilele casei. Avand in vedere ca nu patrece decat un timp scurt la tine poate poti s-o lasi mai moale cu smotru. Implica mai mult tatal si lasa-l sa asume resposabilitatea deciziilor pe care le-a luat. E fii'sa el sa-i interzica. Daca chiar nu e suportabil: spune-i clar eu nu mai vreau sa curat dupa copii, ori face ea ori faci tu ori gasesti tu o solutie (platesti o femeie) ca sa ramana casa locuibila!

Bineinteles ca fata te percepe ca pe zgripturoaica cea mai cea. Nici un copil nu poate fii multutmit ca parintii lui se separa si cum trebuie gasit un tap ispasitor ala esti tu "piesa de schimb". E mult mai usor sa-ti urasti mama vitrega decat tatal! Iar tu ii faci sarcina si mai usoara fiind tot timpul Gica contra. Mi se pare deplasat sa faci observatii tatalui depre cum si cat da bani copilului atata timp cat da din banii lui. Iti inteleg reactia, dar ar tebui sa te abtii de a-i judeca. Nu este treaba ta! Daca iti cere parerea spunei ce gandesti, dar nu te du tu sa-i spui ce fata nesimtita are si ce prost o educa el! Cum crezi ca se simte el?!

Mama Zmeilor

---

Mama Zmeilor, in primul rand: eu nu sunt "piesa de schimb"! EL nu a plecat de acasa sa stea cu alta femeie, ci EA a plecat de acasa pentru alt barbat; eu l-am cunoscut dupa vreo 7 ani, dupa ce a plecat ea de acasa! Tot in primul rand: el nu ii da bani fetei din banii lui, ci din banii nostri! De multe ori ii dau eu bani, cand el nu e acasa, sau cand el nu are cash la el. Reguli in casa mea, fac eu! Si in ce priveste banii regulile si deciziile le facem/ luam impreuna.
In al doilea rand: fata nu e la noi 2 we pe luna, ci jumatate din timp e la noi, jumate la maica-sa. De ascultat o ascult intotdeauna, cand i-a venit CM prima oara, mi-a spus MIE, nu maica-sii; cand a avut primul prieten, mi-a spus MIE, nu maica-sii, sfaturi imi cere MIE, nu maica-sii; in primul rand pentru ca nu o cert cand vine vorba de baieti, ci ii explic, asa cum stiu mai bine; si mi-a cerut intotdeuana sa nu cumva sa afle maica-sa! Cand i-a furat un coleg celularul la scoala, a venit, plangand la mine, nu s-a dus la maica-sa! Si eu am sunat la scoala, nu maica-sa si am vorbit cu directoarea! Aici face cam tot ce vrea ea; in sensul ca daca vrea sa mearga sa se intalneasca cu prietenele, nu-i spun nu, daca vrea la film, sau la dans, sau la patinoar, nu i-am spus ca nu are voie! Si eu sunt acasa cand ea vine de la scoala, deci MIE imi cere voie, mie imi cere bani, mie imi povesteste ce s-a intamplat la scoala.
Nu stiu de unde s-a inteles ca o urasc. Nu e deloc asa! Tocmai ca daca nu mi-ar pasa, as lasa-o in pace, sa miroase dupa ea. Spunea cineva ca maica-sa nu ar spune toate chestiile astea... as vrea sa fi fost si tu aici cand a venit maica-sa aici sa vorbim despre fiica-sa (asta cand am sunat-o eu si am invitat-o la o discutie, dupa vreun an). Maica-sa mi-a cerut sa face eu ceva, sa o conving sa se spele, ca ea nu stie ce sa-i mai zica sa o convinga...


_

Mai bine mor neinteleasa de nimeni,decat sa ma tot explic toata viata!

Luna1 spune:

Daca cineva s-ar referi la copilul meu cu termenii de mai sus gen "nesimtit, nespalat, imputit etc" indiferent cat de adevarat ar fi as reactiona oribil. Poate sa fie el si sotul meu (care este tata vitreg). Atat timp cat ne laudam ca vrem sa facem bine copilului respectiv cred ca trebuie sa ne mai si intrebam daca metoda abordata de noi este cea buna. Iar atat timp cat nu ne putem face intelesi e clar ca nu e buna.

Desiree nu e vorba ca tu esti rea doar pentru ca esti mama vitrega. Nu! E vorba ca tu inainte sa ai dreptul la educatie asupra acestui copil, trebuia sa-i castigi increderea, iubirea si respectul. Scuza-ma insa tu nu ai nici un drept sa educi un copil care nu e al tau atat timp cat ii esti ostila. Si te sfatuiesc sa nu mai incerci ci din contra tu sa joci rolul "pozitiv" care o scoate in oras, face nebunii cu ea, o intelege iar in privinta curateniei nu poti decat discuta cu sotul tau al carui copil este. Eu as face o data curatenie asa cum vreau sa fie, l-as chema pe sotul meu si i-as spune fara urma de repros "dragule asa vreau sa arate casa noastra mereu. Si cand este la noi fiica ta. Nu ma intereseaza prin ce metode ajunge asa, e de datoria ta insa sa fie asa cat timp fiica ta ne viziteaza." Punct. Tu nu mai ai de ce sa te implici. Iar discutiile se paoarta strict cu sotul si pe un ton de colaborare nu de ostilitate gen "ia uite nesimtita, iar si-a uitat tamponul in baie". Simplu!

Iti spun sincer ca daca sotul meu era profund preocupat de corectarea defectelor copilului meu inainte sa fie un tata adevarat (cu tot ce presupune asta, pazit noaptea cu febra, mers cu el la doctor, tinut in brate si pupat cand viseaza urat, dus la bazin impreuna, facut nebunii amandoi, etc) nu ar fi devenit sotul meu sau i-as fi spus in fata sa nu-si mai bage nasul. Si chiar la momentul actual sunt putine momente in care sotul meu joaca rolul "raului" (desi are tot dreptul) pentru ca prefer sa-mi asum eu acest rol ca si parinte natural iar ei doi pot avea "fun". De ce sa avem discutii noi doi legate de copil cand e mult mai simplu ei doi sunt PRIETENI in primul rand iar eu mana de fier. Iar el mi-a crescut fiul de la doi ani (acum are app 6 ani) si fiul meu nu stie concret ca nu e tatal natural. Daca as fi avut 16 ani si mama vitrega mi-ar fi facut "educatie" as fi facut mai rau iar in final as fi refuzat sa mai imi vizitez tatal. Nu uita ca ea vine acolo pt tatal ei. Iar daca intr-o zi va refuza toate se vor intoarce impotriva ta. Inclusiv sotul tau.

Luna 24 sapt+
www.alina-jaime.co.uk/main.php?g2_itemId=2623" target="_blank">Adelise Raluca
www.alina-jaime.co.uk/main.php?g2_itemId=1036" target="_blank">Cosmin

nelia spune:

Sint de acord cu Sabina si cu Elise! Viata are atit de multe aspecte si mult, mult mai importante decit menajul (care la urma urmei e ceva necesar si se invata asa cum inveti sa maninci frumos, de igiena personala nici nu mai vorbesc), incit a te certa zilnic cu oamenii cei mai dragi din viata ta pe motive de genul acesta mi se pare un pic prea mult pentru un adult, darminte pentru un copil. Daca as fi vazut aici scris aceleasi framintari legate si de alte activitati cotidiene, atunci as fi tacut, dar cind e vorba numai de partea domestica a vietii, chiar trebuie sa atrag atentia ca, in general, acest conflicte au un alt substrat in viata reala. Nu cred, refuz sa cred ca doi oameni care se iubesc cu adevarat si sint buni prieteni isi pot strica relatia numai de la lucruri marunte cum ar fi ordinea si curatenia, oricit de importante mi s-ar parea si acestea in viata de zi cu zi. Ia ginditi-va, cind va vedeti copilasii bolnavi, nu ati da orice, dar absolut orice, ca sa-i vedeti sanatosi!?! Si nu va pare rau pentru fiecare cearta fara rost pentru niste fleacuri? De ce atunci cind sint sanatosi, in loc sa ne bucuram impreuna de viata, o umbrim cu certuri pentru niste chestii care pot fi rezolvate si altfel (o femeie platita care sa faca curatenie mi se pare solutia cea mai simpla si mai civilizata).
Desiree2002, ma bucur sa citesc ca se poate si altfel la voi. Dar te intreb acum, nu ar fi mai corect si mai bine sa puneti problema asa: uite, draga domnisoara, ca asta esti acum, parerea mea sincera si obiectiva, legata de tine sau de oricine altcineva este ca a face sau a particiopa la curatenia locului in care traiesti citeva zile pe saptamina, fie si numai de a stringe dupa tine, este un lucru firesc, pe care il face toata lumea civilizata si ca nu trebuie sa fii platita pentru asta (in afara situatiei in care asta ti-ar fi meseria si ai face pentru altii acest lucru). Si tot asa gindesc si legat de igiena ta personala, e primul semn de respect fata de tine si de corpul tau si daca tu nu te respecti, sa nu astepti sa fii respectata. Pe de alta parte, la banii de buzunar ai dreptul nu pentru ca faci sau nu curatenie sau pentru ca te ingrijesti sau nu, ci pentru ca stim ca esti domnisoara si ai si tu iesiri cu prietenii de virsta ta, ai nevoie de anumite lucruri specifice virstei (si aici trebuie neaparat sa inteleaga ca exista o suma maxima pe care o negociati impreuna si in functie de cum si-i administreaza asa ii va avea). Cum am mai spus, mie nu-mi place mita sau santajul: daca nu faci asta, nu vei mai primi lucrul pe care ti-l doresti, daca faci ai un dolar dela mine etc. Copilul va creste cu o perceptie gresita a lucrurilor si asa cum a fost invatat, asa va face in viata, si nu cred ca va place cind seful vostru va spune: daca nu stai ore suplimentare astazi (desi tu aveai de rezolvat probleme familiale urgente si stie acest lucru), sa te mai gindesti inainte de a-mi cere o zi libera, ca nu se stie ce se intimpla. Eu reactionez destul de violent la orice forma de santaj (sentimental, profesional, relational) sau de mita. Pur si simplu nu-mi place, prefer sa mi se spun trebuie sa faci decit daca faci, vei primi..., daca nu faci, vei vedea ce se intimpla.
Oana1177, cu tot respectul, sa stii ca nu ai dreptate. In primul rind, viteza cu care ai sarit sa faci nesimtit copilul altuia, cind tu nu-i ai inca si nu stii ce fel de parinte vei fi. Stii ce parinte bun si intelegator eram eu inainte de a avea copii!?! Ei, intre timp, m-am mai schimbat, pentru ca sint lucruri in cresterea si educatia copiilor cu care poti sa fii tolerant si altele care nu pot fi negociate. Nu stiu prin ce trec amicele tale, dar daca eu as fi venit aici si as fi prezentat o problema pe care o am cu copilul meu si tu ai fi sarit pe copil cu astfel de calificative, fii sigura ca m-as fi suparat. Eu am sarit in apararea fetei, nu pentru ca nu i-as fi dat dreptate lui Desiree, ci pentru ca atunci cind in viata unui copil (ca asta este la urma urmei, inca) exista trei adulti (sau poate chiar patru, daca mama ei are si ea pe cineva), nu mi se pare normal ca toti adultii sa se spele pe miini si sa califice copilul si sa-i ceara lucruri care clar ca nu i-au fost aratate inca de mic. Adica, dupa parerea mea, adultii respectivi au responsabilitatea de a pregati acest copil ca sa ajunga la maturitate. Nu poti sa arunci aceasta grea sarcina numai in circa copilului, pentru ca va fi coplesit si ii va strica toata structura, pentru toata viata. Eu cred din tot sufletul ca, daca Desiree vrea sa ajute intr-adevar fata sa-si completeze lipsurile cu care a venit din copilarie in viata ei, va reusi mult mai mult daca va incerca sa fie nu mama ei vitrega, ci prietena ei, care ii explica ce face rau, o lauda si o stimuleaza atunci cind face ceva bine, care ii intelege problemele adolescentine si ii ofera un umar atunci cind are nevoie. Si probabil ca si amicele tale nu ar fi rau sa-si puna un pic mintea la contributie si sa gaseasca solutii viabile si adecvate fata de copiii pe care i-au acceptat in viata lor atunci cind a acceptat pe tatal lor ca barbat (un copil nu este un bagaj cu care vine sotul, e mult, mult, infinit mai mult, indiferent daca acesta e mic sau mare), in loc sa stea la birfa si sa se plinga de cit rinesc ele dupa niste nesimtite.

CORNELIA, mami de AGATA si TUDORA