Cateva bancuri bune...
Raspunsuri - Pagina 5
Mindy spune:
O femeie isi intreaba sotul ce ar vrea pentru micul dejun:
- Niste ochiuri cu sunca?... Suc de grapefruit si o ceasca de cafea?
El refuza:
- Nimic, cre' ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare.
La pranz, ea il intreaba din nou:
- O ciorbica de burta?... Un gratar cu cartofi prajiti?...Niste berici?
El refuza:
- Nimic, cre' ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare.
Seara la cina, ea propune din nou o oferta:
- O slaninuta buna cu ceapa rosie?... Un pic de telemea?... Niste vinulet?
El refuza:
- Nimic, cre' ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare.
Ea explodeaza:
- Atunci da-te un pic jos de pe mine, ca eu mor dracu' de foame!
dry_votka spune:
Misto, Mindy 
Un ardelean si un lepros stau in inchisoare. La un moment dat, leprosului ii cade o ureche.... o ia si o arunca pe geam............. Dupa un timp, leprosului ii cade nasul..... il ia si il arunca pe geam. Dupa un alt timp, leprosului ii cade un deget.....il ia si il arunca pe geam...
Ardeleanul nu mai suporta:
- No, dupa cum bag io sama, dumneata vrei sa evadezi!
*
Cum se numeste
mama Irinei Loghin?
* Irina Logoff..
* Ce le zice Alba ca Zapada celor 7 pitici ca sa se
scoale?
* 7UP!
Statisticile sunt precum costumele de baie : iti arata ce
stie toata lumea si iti ascund exact ceea ce ai fi vrut sa
afli.
Bin Laden se uita la turnul din Pisa , trage doua
fumuri de tigara si spune in scarba :
Amatori!
Intre colegi:
* De ce nu lucreaza Popescu saptamana asta ?
* Il inlocuieste pe sefu'.
Bula soldat trimite acasa un pachet in care era o grenada
si o notita :
Mama, daca tragi de cuiul asta, primesc invoire o saptamana!
Politia rutiera la locul accidentului discutand despre
importanta purtarii centurii de siguranta :
-Uitati-va la acest om care nu a purtat centura : capul
rupt, matzele pe parbriz, ochii in pomi, fara maini... In
schimb, uitati-va la cel care a purtat centura... parca-i viu
Trei blonde erau blocate intr-un lift :
-Ajutor!, ajutor!!!!!
Stau un timp si zice una :
- Haideti sa strigam simultan.
Si se apuca blondele:
- Simultaaaan !Simultaaan !!!!!
verze.ro
simtul umorului nu a murit
Mindy spune:
Un om se duce la doctor ca tusea foarte tare. Doctorul il consulta si il intreaba cu o voce grava:
- Fumati ?
Dupa cateva momente de ezitare, pacientul raspunde:
- Mai degraba as bea ceva !
Anunt: "Tanar, cu defect de vedere, caut o tanara, placuta la palpare".
Potrivit unor cercetari recente, femeile spun ca se simt mai confortabil daca se dezbraca in fata unui barbat, decat daca ar face-o in fata unei femei. Aceasta din cauza ca femeile sunt foarte critice, in timp ce barbatii sunt doar recunoscatori.
Mindy spune:
Un tanar iesea intr-o zi din Biserica, iar Pastorul statea ca de obicei la usa pentru a da mana cu enoriasii. La un moment dat, pastorul il apuca pe tanar de brat si il trase deoparte. Pastorul ii spuse:
- Tinere, trebuie sa te alaturi Armatei Domnului !
- Dar sunt deja in Armata Domnului!, ii raspunse tanaraul.
Pastorul intreba:
- Cum se face atunci ca nu te vad decat la Craciun si la Pasti?, la care tanarul ii sopti:
- Sunt in serviciul secret.
Doi ardeleni, Gheo si Toader vin la Bucuresti si se opresc in fata Operei.
- Ma Gheo, ai fost vreodata la opera ?
- Neam de neamul meu n-o fost !
- Nici eu ! Hai sa ne tapam inauntru !
Cumpara bilete, intra si iau loc. La un moment dat, Toader:
- Ma Gheo, ma, da' pe mine ma taie, ma ! Ma duc sa ma c.c !
- Du-te mai !
Toader dispare si se intoarce exact la terminarea actului intai. Isi intreaba amicul :
- No, cum o fost pana amu ?
- Apai sa vezi : S-o deschis cortina si acolo pe scena era un pom, o pajiste si o banca...Iar pe banca, o femeie, care, la un moment dat a inceput sa zbiere la noi! Da' zbiera de mama focului! Apoi a venit un barbat mandru, care urla si el cat il tinea gura....Apoi ei au plecat, ai aparut tu te-ai c....t la umbra pomului, pe urma s-o inchis cortina si-amu, iaca, asteptam sa vedem ce-o mai fi...
Chelner, ce vin ne recomanzi astazi la aniversarea casatoriei?
- Depinde D-le, vreti sa sarbatoriti sau vreti sa uitati...
- Ioane, am doua vesti proaste, cum sa ti le zic?
- Combina-le!
- Nevasta-ta ne inseala!
Iasmin08 spune:
Se intoarce sotul acasa si isi gaseste frumoasa sa sotie goala pusca in compania a 3 barbati de asemeni goi pusca, fiecare in fapt cu mandra.
Face omu ochii mari si ramane masca in timp ce scumpa sa sotie drogata si beata moarta ii zice:
-Si acum incepem, banuieli...Suspiciuni...
Iasmin, mama de strengar de 8 anisori
adrianapop spune:
Stiai ca in corpul omenesc exista un nerv care face legatura intre globul tau ocular si anus?
Se numeste Nervul Optic Anal, si este responsabil de viziunea cacacioasa despre viata. Daca nu credeti, incercati sa va smulgeti un fir de par din fund, sa vedeti cum va dau lacrimile..
i.n fata unui bloc de 10 etaje se tot aduna lumea si striga disperata: - Criminalule! Criminalule! Un tip la etajul 7 se chinuia sa arunce o femeie peste geam! Intr-un final reuseste sa o arunce, dar femeia se prinde de balustrada geamului de la etajul 6. Omul coboara repede etajul si, dupa o lupta inversunata, femeia cade si se face tandari. El coboara linistit in fata blocului sa infrunte multimea care tot striga: - Criminalule! Criminalule! La care omul linistit: - Stati, ma, ca era soacra-mea! Toata lumea: - Aaaaaaa!!! La care un tip din multime: - Ce tupeu avea! Ati vazut cum se tinea, bestia?
Va rugam sa ne spuneti care ar fi, dupa parerea dvs., cel mai rapid lucru din lume....
Primul: - ... Eu cred ca cel mai rapid lucru din lume e gandul... - Cum asa??!!! - Te gandesti la cineva si nici nu-ti dai seama cand o faci... - Asta asa este.. aveti dreptate.. o sa tinem cont de parerea dvs.
Al doilea: - Eu as zice ca clipitul e cel mai rapid... - De ce anume??? - Nici nu-ti dai seama cand clipesti, atat de rapid e... - Da...
interesant... apreciem contributia dvs..
Al treilea: - Dom'le... eu sunt de parere ca lumina este cel mai rapid lucru... - Puteti explica??... - Da: cum apesi pe intrerupator cum se umple toata camera de lumina... adica e ceva foarte rapid... nici nu-ti dai seama... - Da... foarte interesant.. va multumim...
Al patrulea: - Cum sa va spun eu... dupa parerea mea, diareea e cel mai rapid lucru... - !!!?????? (consternare)
- Pai, domnilor... aseara m-am cacat pe mine si n-am avut timp nici sa ma gandesc, nici sa clipesc si nici sa aprind lumina...
adrianapop spune:
Cum face baie femeia*
1. Scoate hainele si le pune in cosul de haine, desparte hainele albe de cele colorate
2. Pune halatul si se duce la baie .
3. Se uita-n oglinda sa vada daca s-a ingrasat, intra in cada....
4. Cauta buretele, se freaca cu el pe fatza, pe spate si pe maini.
5. Se clabuceste pe cap cu un sampon de miere cu mere, cu 83de vitamine si se clateste bine.
6. Tzipa ca o lupoaica atunci cand sotul deschide apa rece la bucatarie si presiunea scade la
robinetul din baie.
7. Mai clabuceste o data parul cu un sampon de piersici cu morcovi, 56 de vitamine si se clateste bine...
8. Pune conditioner de plante si-l tine 10 minute.
9. Spala fatza cu apa de fatza pe baza de grapefruit si castraveti timp de 10 minute.
10. Isi face masaj cu unt de nuci cu capsuni.
11. Se rade la subrat, pe picioare, mustata si sprancenele...
12. Iese din baie, se sterge bine, si se acopera cu un prosop urias.
13. Curata parul cazut cu hartie igienica, se uita in oglinda daca are cosuri, si le inlatura cu grija.
14. Se intoarce in dormitor intr-un halat lung, si se imbraca timp de 3 ore...
*Cum face baie barbatul*
1. Scoate toate hainele de pe el, si le lasa pe jos in dormitor..
2. Merge in pielea goala pana la baie .
3. Daca o intalneste pe nevasta-sa in drum, ii arata scula ca si cand e un mare premiu, facand ca un elefant.
4. Se uita in oglinda, la pectorali si la cat de mare e penisul lui.
5. Se scarpina la oua si se miroase la degete.
6. Intra in cada, si din toti buretii nu alege nici unul.
7. Clabuceste la locurile intime si in jur, lasand par pe sapun.
8. Rade zgomotos de la vantul rupator pe care tocmai l-a tras.
9. Face clabuc in cap cu primul sampon pe care il nimereste.
10. Face pipi in cada.
11. Iese din cada si se sterge doar partial.
12. Se acopera la brau cu un prosop mic.
13. O ia inspre dormitor, si in drum lasa: presul din baie ud, podeaua uda, cada plina de
par si jeg, lumina aprinsa in baie...
14. In drum spre dormitor , daca o vede pe nevasta-sa , ii arata din nou scula lui, si intra in camera.
15. Arunca prosopul ud pe pat, acolo ramane ud toata ziua, si se imbraca cu primele haine pe care
le gaseste.
crinait spune:
Doi nemti discuta intr-un showroom:
- Ce-i asta? Dacia Duster?
- Duster...da, se pare ca e o masina.
- Romaneasca, nu?
- Da, cred ca e romaneasca.
- Buna, nu? Garda inalta, cauciucuri groase?
- Mda..
- Ce ti-e si cu romanii astia! Ar face orice numai sa nu-si repare drumurile..
elena_adina spune:
Un sot cu sotia urcau scarile blocului,la care sotul ii spune sotiei:
- Vai,draga ai un fund mare cat o masina de spalat!Femeia nu spune nimic...Vine seara,barbatul are chef de sex,la care sotia ii spune:
-Eu nu dau drumul la masina de spalat pentru o carpa,mai bine spal-o la mana!
la toate
POZICI RAZVANEL
Adina
de
Razvan(14.08.2009)
elena_adina spune:
Trei betivi stateau de vorba la o masa:
-Cand ma duc acasa imi bat nevasta si copiii!
Al doilea betiv:
-Eu cand ma duc acasa imi bat tot cartierul!
Al treilea zice:
-Eu cand ma duc acasa bat pe la toate usile!!
Ginerele aduce acasa doi pepeni si spune catre soacra sa:
-Mama soacra,te-am auzit ieri spunand ca ai da jumatate de viata pentru un pepene.Ti-am adus doila toate
POZICI RAZVANEL
AdinadeRazvan(14.08.2009)