Cateva bancuri bune...
Raspunsuri - Pagina 4
crinait spune:
Un barbat vine de la baut cu prietenii, intra in casa si striga:
- FEMEIE, CINE-I SEFU` IN CASA ASTA?
Nevasta-sa îi altoieste scurt un dos de palma peste fata. Barbatul raspunde spasit:
- Ce, n-am voie nici sa intreb?!!
mami_alexia spune:
Maria ne-a scris:
Saptamana trecuta, intr-una dintre zile, am plecat la servici lasandu-mi sotul in fata televizorului. Am luat masina si am plecat catre locul de munca. La nici un kilometru departare de casa, se auzeau niste zgomote de la motor si a trebuit sa trag pe dreapta. M-am intors repede acasa, pe jos, sa-l chem pe sotul meu sa ma ajute.
Sotul meu era in dormitorul nostru impreuna cu fiica vecinilor nostri. Eu am 32 de ani, sotul meu are 34, tipa are 22 de ani. Suntem casatoriti de 10 ani. Va dati seama ca ne-am certat, el
mi-a marturisit ca are o r ela tie cu tipa asta de vreo 6 luni. Mi-a mai spus ca a fost dat afara de la munca si ca este foarte deprimat. Mi-a promis ca nu se va mai intampla.
Imi iubesc foarte mult sotul, dar de cand i-am dat ultimatumul, este foarte tacut, absent si distant. Ma tem ca ma va parasi. Ce ar trebui sa fac??? Multumesc anticipat, Maria.
Un barbat ii raspunde:
Draga Maria, cand o masina se opreste si nu mai vrea sa porneasca, dupa o distanta destul de scurta, trebuie sa iei in calcul mai multi factori. Incepe prin a verifica daca mai ai benzina. Dupa aceea verifica filtrul si vezi daca are vreo problema. Vezi poate ai ceva la garnitura de chiuloasa. Daca nici una dintre toate acestea nu e, inseamna ca poate ai probleme la rezervor si/sau pompa de injectie sa nu functioneze cum trebuie. Sper ca ti-am fost de folos.
MAMI(Adriana) &
ALEXIA(28 aprilie 2007)www.alexdamian.com/" target="_blank">Sa-l ajutam sa lupte...
ABSOLVENTE!!!!
N-AVETI UN LOC DE MUNCA PENTRU MINE?!
crinait spune:
Ce te invata nevasta?
Nevasta te invata despre fericire: "sa te duci la ma-ta! Sigur se bucura cand te vede !"
Nevasta te invata despre nudism: "plec de aici si te las in curul gol!"
Nevasta te invata despre nulitate: "tu fara mine esti un nimeni!"Nevasta te invata despre procreere: eu te-am facut.. barbat
Nevasta te invata despre mobilitate: "ce-ti mai fug ochii dupa curu lu’ aia !"
Nevasta te invata despre otet: "ce acra poate fi ma-ta!"
Nevasta te invata despre juramant: "zi sa mori tu ca n-ai baut nimic?" Nevasta te invata despre munca in exces: "cam multe sedinte peste program ai tu… "
Nevasta te invata despre transformare: "cand te-am luat erai slab ca o aschie, acum esti gras ca un porc !"
Nevasta te invata despre ratiune: "cand iti vine sa ma inseli, sa te gandesti bine la ce pierzi !"
Nevasta te invata despre dictie: "vorbesti exact ca ma-ta !"
Nevasta te invata despre sarbatori: "vezi ca vine ziua mea, poate nu-mi cumperi ceva !"
blue eyes spune:
Ildiko la ora de romana: trebuie sa spuna comparativul de superioritate al adjectivului "profund".
profund, mai profund, iiooiii...
blue eyes spune:
De sezon.
El: Brrrr, ce frig! Pot sa-mi incalzesc mainile intre picioarele tale?
Ea: Auzi, dar la urechi nu-tie frig?
Lywh spune:
Intr-o zi, mama mea era plecata si tatal meu trebuia sa aiba grija de mine. Aveam poate 2 sau 2 ani si jumatate.Primisem cadou de curand un set de "cescute de ceai" si erau jucariile mele favorite.
Tata era in sufragerie si citea ziarele de seara cand eu i-am adus o cescuta de "ceai", care de fapt era doar apa.
Dupa cateva cesti de "ceai" si multe laude pentru un ceai asa de bun, mama s-a intors acasa.
Tata i-a spus sa astepte si ea in sufragerie sa ma vada pe mine cum ii aduc lui o ceasca de "ceai", pentru ca eram "atat de dragut!"
Mama a asteptat si bineinteles ca eu am aparut in sufragerie cu inca o cescuta de "ceai" pentru tata, iar ea l-a privit cum o bea toata.
Apoi i-a spus (cum doar o mama poate sti...):
-Te-ai gandit oare ca singurul loc unde el poate sa ajunga sa ia apa este toaleta?
Lilianna
Omul poate să facă tot ce vrea, dar nu stie să vrea. (Etienne de Senancour)
dry_votka spune:
I.Care e avantajul de a face sex in grup?
R. Daca ai treaba, poti sa pleci ....
I. Care este deosebirea intre porumbel si cocosel ?
R. Porumbelul este pasarica pacii, iar cocoselul este pacea pasaricii.
I. Ce este un urs polar?
R. Un urs rectangular care are sistemul de coordonate schimbat.
I. Ce-i zice un vector altui vector?
R. "Ai un moment?"
I. Ce este un copil complexat?
R. Un copil cu mama reala si tata imaginar.
I. Cum e mai bine sa mori: de sifilis sau de dizenterie?
R. Mai bine sa mori ca un barbat, decat ca un musaka.
I. E adevarat ca Ceaikovski a fost homosexual?
R. Da, dar noua ne place din alte motive...
I. Care este diferenta dintre un frigider si un wc?
R. In frigider ouale stau asezate, in wc stau atarnate!
I. De ce stau gainile pe gard?
R. Sa le vada cocosii copanelele.
I. Pot incepe orele de educatie sexuala cu fiica mea de 12 ani ?
R. Da, veti invata lucruri noi si interesante !
I. Care sunt cele 3 mari crize din viata unui barbat ?
R. Pierderea nevestei, a locului de munca si prima zgarietura pe masina.
*****
Doi batranei, dupa ce s-au imbatat, au decis sa mearga la o casa de toleranta.Odata ajunsi acolo patroana ii priveste cu atentie, o cheama pe servitoare si ii zice:
- Du-te in primele doua camere si pune cate o papusa gonflabila in fiecare pat.Mosii astia sunt atat de beti incat nu-si vor da seama de diferenta. N-am de gand sa-mi folosesc fetele pentru betivanii astia de mosi.
Servitoarea asculta ordinele si batraneii se duc in respectivele camere si " indeplinesc tema ce corespundea locului".In drum spre casa, unul dintre batrani zice:
- Cred ca femeia care a fost cu mine era moarta!
- Moarta ?!! De ce crezi asta?
- Pai nu s-a miscat si nici n-a vorbit in timp ce faceam dragoste.
- Putea fi chiar mai rau, spuse celalalt. Eu cred ca a mea era vrajitoare!
- Vrajitoare ?!!! Ce te face sa crezi asa ceva???
- Pai..., sa vezi, cand eram la preliminarii am muscat-o un pic de fund,atunci ea mi-a tras o b*sina in fata, a iesit zburand pe fereastra si mi-a mai luat cu ea si proteza!
http://verze.ro
simtul umorului nu a murit
dry_votka spune:
In seara fiecarei zile se organizeaza o licitatie de vinuri.
In prima seara, francezul:
- Doamnelor si domnisoarelor! Va prezint faimosul vin Chateau Latour!
Din soi nobil, crescut pe dealurile Pauillac-ului, strugurii culesi bob cu bob.
Doamnelor, daca il bea barbatul, garantat ii creste cu 25%!
Nebunie generala, cumpara fetele cate 10-20 de sticle o data.
A doua seara, spaniolul:
- Doamnelor si domnisoarelor! Din vestitul soi Manto Negro, un vin de colectie cum nu mai gasiti nicaieri in lume! Daca il bea barbatul, garantat ii creste cu minim 50%.
Isterie generala, se vand cate 100 de sticle o data.
A treia seara, olteanul:
- Doamnelor, va prezint zaibarul pandurilor. Doamnelor, acest vin este o adevarata nebunie! Crescut in spatele casei, boabele sunt zdrobite cu piciorul de cei mai aprigi barbati din lume. Daca il bea barbatul i-o face ca pepenele!
Sala este pur si simplu innebunita!
Femeile cumpara catr 2-3 vagoane de zaibar fiecare.
Americanca, pragmatica de felul ei, intreaba:
- Domnu' oltean, ca pepenele de lunga sau de groasa?
- De dulce, doamna, de dulce...!
http://verze.ro
simtul umorului nu a murit
Deus spune:
Pleaca sotul in alta camera cu mobilul in buzunar. Scoate mobilul si suna acasa. Sotia ridica receptorul.
Sotul: - Scumpo, te iubesc... Apoi inchide receptorul.
Se intoarce inapoi si intreaba: - Cine a sunat?
A,A, Nimeni... o prietena...
se duce o baba la farmacie.baba: aveti acid acetilsalicilc ?farmacistul: aspirina, nu ?baba: asa maica ca nu mai stiam cum i zice
Ghidul catre un grup de turisti, langa cascada Niagara:
-Iar acum, daca femeile vor binevoi sa taca, putem auzi cascada Niagara.
Doi manelisti stateau de vorba:
-Auzi ma, da' ce e ala sah?
-Ba, sahul e piesele alea care le bagam noi in punga cand jucam table!
Bula se intalneste pe strada cu un prieten care il intreaba:
- Bula, am auzit ca ti-a murit soacra. Ce-a avut?
- Ceva bijuterii, un televizor si putine economii...
- Nu asta te-am intrebat. Ce i-a lipsit?
- Pai, masina, o casa sau un apartament proprietate personala...
- Bula, de ce a murit?
- A fost la noi in vizita, eu i-am spus sa mearga in pivnita sa duca niste cartofi, sa facem pireu. A cazut pe scari si si-a rupt gatul.
- Ce ghinion! Si ce-ati facut?
- Macaroane cu branza.
Un tip se duce la Vrei sa fii miliardar, si Virgil Iantu ii pune prima intrebare:
- Cat de adanc este vaginul sotiei dvs?
a.) 10 cm
b.) 15 cm
c.) 18 cm
La care tipul raspunde:
- Pot sa sun un prieten?
Un barbat abordeaza o femeie foarte frumoasa intr-un hipermarket:
- Nu va suparati, mi-am pierdut sotia prin magazin. V-ar deranja daca am sta de vorba pentru cateva minute?
- De ce?
- Pentru ca de fiecare data cand vorbesc cu o femeie frumoasa, sotia mea apare de nicaieri.
Cand era insarcinata nevasta-mea, i-am zis:
- Iubito, daca o sa semene cu tine, o sa fie magnific.
La care ea mi-a raspuns:
- Si daca o sa semene cu tine, o sa fie miracol.
Dupa nunta, tinara si proaspata nevasta ii spune sotului:
- Uite cum o sa facem pe plan sexual de acum inainte: Daca seara cand vii acasa si vezi ca imi este parul ordonat atunci nu vreau sa fac sex cu tine, daca parul imi este putin dezordonat atunci poate vreau sau poate nu vreau sa fac sex cu tine, iar daca parul meu arata complet dezordonat si “sifonat” atunci sigur ca vreau sa fac sex cu tine.
- Bine draga mea, zice sotul, hai sa-ti spun cum vad eu acum situatia asta: Seara cand vin eu acasa beau bere. Daca beau numai o bere inseamna ca nu vreau sa fac sex cu tine, daca beau doua beri inseamna ca ori vreau sa fac sex cu tine ori nu… daca beau trei sau mai multe beri fii sigura ca ma doare in p**a de freza ta
Miezul noptii. Un betiv se leagana din gard in gard, cind e oprit de un politist.
- Va rog frumos, actele dv. si sa-mi spuneti unde mergeti! Betivul se uita lung si raspunde:
- Ma duc la o conferinta despre efectele nocive ale alcoolului si despre riscul betivilor de a deveni ratati. Politistul se uita la el fix si intreaba:
- La ora asta? Cine tine o conferinta despre asa ceva la miezul noptii?.
- Nevasta-mea si, mai mult ca sigur, si soacra-mea
De multe ori ...cand plingi....nimeni nu-ti vede lacrimile.... De multe ori.... cand esti ingrijorat...nimeni nu-ti simte durerea.... De multe ori...cand esti vesel....nimeni nu se uita la zimbetul tau..... Dar cand te beshi odata toata lumea e pe faza
La o firma, se prezinta doi canibali pentru angajare. La inceput, nimeni nu vrea sa ii angajeze, dar in final ii angajeaza cu o conditie: sa se comporte bine si sa nu consume oameni. La inceput, totul merge bine, dar dupa cateva luni se observa ca a disparut contabila. Se fac cercetari si ii iau la intrebari pe canibali. Acestia nu vor sa recunoasca, dar dupa un timp unul dintre ei recunoaste ca a mancat contabila. Normal, este dat afara. Al doilea canibal il conduce pana la poarta si ii zice:
- Ce te-a apucat sa mananci contabila? Eu de cateva saptamni halesc ingineri si nimeni nu le-a simtit lipsa.
Inaintea unei operatii, chirurgul isi intreaba pacientul:
-Ce vârsta aveti?
-Peste o luna voi implini 40 de ani.
-Bravo, bravo, spune chirurgul, imi place tare mult optimismul dumneavoastra!
Cum sa vorbesti despre femei si sa fii "politically correct"
1. Nu este o "papusa" sau "pisi" ci este o "persoana inzestrata cu sani"
2. Nu este "usuratica" ci este "accesibila orizontal"
3. Nu este o "blonda proasta" ci o "o persoana cu parul deschis care s-a abatut de la calea informatiei"
4. Nu este o "fosta" ci este o "persoana de a carei companie m-am bucurat"
5. Nu te "sacaie" ci devine "repetitiva verbal"
6. Nu este o "prostituata de pe centura" ci este un "furnizor cu preturi mici"
7. Nu "gateste prost" ci este "compatibila cu cuptorul cu microunde"
8. Nu "poarta prea multe bijuterii" ci este "ingreunata metalic"
9. Nu este "narcisita" ci este "excesiv de preocupata de calitatile sale"
10. Nu "s-a ingrasat' ci "a depasit pragul metabolic"
11. Nu este "grasa" ci este "provocat orizontal"
12. Nu "flirteaza" sau "amageste" ci "se angajeaza in simulare artificiala"
13. Nu este "anorexica" ci "proeminenta scheletic"
14. Nu "uraste fotbalul" ci este "ignoranta din punct de vedere atletic"
15 Nu este "rece" sau "frigida" ci este "inaccesibila termic"
16. Nu "are straturi de fard" ci a atins o "saturatie cosmetica"
Cum sa vorbesti despre barbati si sa fii "politically correct"
1. Nu este un "alcoolic" ci a dezvoltat "o capacitate de a depozita alcoolul"
2. Nu este un "dansator prost" ci este un "mult prea caucazian"
3. Nu "se rataceste tot timpul" ci "investigheaza destinatii alternative"
4. Nu "cheleste" ci este intr-o "regresie pilozitala"
5. Nu se poarta ca un "cretin" ci a dezvoltat o "descrestere a capacitatii creierului"
6. Nu este o "gaura in pantaloni" ci este un "decolteu dorsal"
7. Nu este “obsedat sexual”, ci este “preocupat de evolutia speciei”
8. Nu “iubeste masina mai mult decat nevasta”, ci “recunoaste triumful tehnologiei asupra individului”
devii ceea ce practici
www.de-azi.ro
http://oscarfriends.wordpress.com/
putere...pentru cine crede ca nu mai poate!
http://www.youtube.com/watch?v=flRvsO8m_KI
dry_votka spune:
Un ardelean si un lepros stau in inchisoare. La un moment dat, leprosului ii cade o ureche.... o ia si o arunca pe geam............. Dupa un timp, leprosului ii cade nasul..... il ia si il arunca pe geam. Dupa un alt timp, leprosului ii cade un deget.....il ia si il arunca pe geam...
Ardeleanul nu mai suporta:
- No, dupa cum bag io sama, dumneata vrei sa evadezi!
***
Un preot catolic, unul protestant si un rabin, dupa un lung si plictisitor conciliu ecumenic, se hotarasc sa se retraga pentru a se scalda într-un lac...., deh... era canicula, întelegeti si dvs...zis si facut. Ajung la scaldat, mai palavragesc o vreme, apoi se dezbraca si intra în apa, se scalda, ies pe iarba....si în timp ce sedeau la soare apare un grup de femei. Preotul catolic si pastorul protestant îsi acopera repede partile rusinoase. Rabinul însa îsi acoperi fatza.
Dupa ce trec femeile, crestinii îl întreaba nedumeriti pe rabin:
- Bine, Rabbi Jacob, dar de ce nu te-ai acoperit si tu la fel ca noi?
La care rabinul raspunde:
- Nu stiu cum e la voi în comunitatea religioasa, dar la noi preacredinciosii ma cunosc dupa fatza !
http://verze.ro
simtul umorului nu a murit