Cateva bancuri bune...
Cateva bancuri bune... | Autor: numeioana
Merge un tip la o covrigarie:
- Buna ziua
- Mdea ( sictirita )
- Aveti covrigi mici si tari?
- Mdea
- Si cine dreacu' vi-i cumpara?
Ardelenii se hotarasc sa declare razboi Chinei. La un moment dat unul dintre ei ii atentioneaza pe ceilalti:
- Ba, da'-s milioane!
- Da' chiar, ba, unde-i ingropam?
Singurul martor la accident este un copil.
Un politist vine si-l intreaba:
-Ma copile de ce a cazut omul ala de pe schela?
-Pai l-a batut D-zeu.
-De ce l-a batut D-zeu?
-Ca a injurat..
-Si cum a injurat?
-Futu-ti Dumnezeii matii de copil, nu mai scutura schela!!!
Un tip merge pe autostrada 57 cu masina si asculta radioul.
La un moment dat, la radio, crainica anunta:
- Pe autostrada 57, un nebun merge pe contrasens.
Tipul, foarte enervat:
- Nu unul, sute, sute !
Un schelet merge la doctor. La care doctorul:
- Acuma vii ??
- Cum se conjuga mamaia?
- Eu m-am aia, tu te-ai aia, ei s-au aia...
Animalele se plimba cu avionul. Rata ii da o palma ursului si
spune:
- Da, ba, o tigara!
Ursu se executa. Dupa 5 minute iar; - Da, ba, un foc!
Ursu ii da. Dupa 10 minute faza se repeta.
Din spate, vulpea sa se dea rotunda, ii da o palma ursului si ii
cere o tigara.
Ursu se enerveaza, ia rata si vulpea si le arunca pe geam.
La care rata catre vulpe:
- Vulpe stii sa zbori?
- Nu!
- Si atunci de ce faci figuri in avion?
Politia rutiera la locul accidentului discutand despre importanta purtarii centurii de siguranta :
- Uitati-va la acest om care nu a purtat centura:
capul rupt, matzele pe parbriz, ochii in pomi, fara maini... In
schimb, uitati-va la cel care a purtat centura...parca-i viu
- Ioane, cumparatu-ti-ai masina ?
- Cumparat, Vasile!
- Si ce culoare are mai Ioane?
- Pai ma Vasile, ai vazut ceriul la apusu' soarelui?
- Vazut-am !
- E, tot ase , numa' ca verde.
Ioana
Raspunsuri
andira spune:
beton!!! 
ellej spune:
Trei femei, una logodita, una casatorita si o amanta stateau de vorba despre relatiile lor si au hotarat sa-si uluiasca barbatii. In acea seara toate trei s-au imbracat sexy, purtand pantofi cu tocuri cui, corset de piele si o masca pe ochi. Ziua urmatoare s-au intalnit din nou. Fata logodita a spus:
- Aseara, cand logodnicul meu a ajuns acasa, m-a gasit imbracata cu corsetul de piele, pantofii cu tocuri cui de 7 cm si masca. mi-a spus "Esti femeia vietii mele, te iubesc". dupa aceea am facut dragoste toata noaptea.
Amanta s-a laudat si ea
- Si la mine a fost incredibil! Ne-am intalnit in biroul lui. Purtam corsetul de piele, tocuri cui foarte inalte, masca si o pelerina. Cand am descheiat pelerina, n-a scos nici un cuvant. Am facut doar sex ca nebunii toata noaptea!
In cele din urma, femeia casatorita si-a spus si ea povestea:
-Eu am trimis copiii la mama, m-am pregatit, m-am echipat cu corsetul de piele, pantofii cu tocuri cui si masca pe ochi. Sotul meu s-a intors de la lucru, a luat telecomanda si o bere din frigider si a spus:
- Ia zi Batman, faci si tu ceva de mancare?
_
Relaxare in 5 pasi
Relaxarea este o modalitate psihofiziologica de depasire a crizei de adaptare. In mod normal, o minte care este supusa incontinuu unui efort considerabil va avea de suferit de pe urma acestei presiuni.
Iata mai jos o metoda de relaxare in 5 pasi simpli, foarte eficienta,care te poate ajuta intotdeauna:
1. Imagineaza-ti ca te afli la munte, langa un izvor.
2. Pasarile se aud ciripind in aerul rece si curat.
3. Nimic nu te poate deranja aici. Nimeni nu cunoaste locul tau secret.
4. Sunetul unei mici cascade creaza un fundal sonor linistitor.
5. Incearca sa-ti imaginezi cu claritate figura persoanei pe care o tii cu capul sub apa.
Mare e gradina lui Dumnezeu si multe animale sunt in ea :)
mika12 spune:
O masina cu trei persoane este oprita de un politist insotit de jurnalisti.
- Sunteti al 100-lea automobil care trece pe autostrada, fara sa depaseasca viteza legala. Va informam ca ati castigat zece milioane de lei. Ce ati vrea sa faceti cu banii? La care soferul : - Pai... cred ca prima data imi voi lua carnetul de conducere! Sotia, de langa el : Nu-l credeti, domnule plutonier, nu stie ce zice, e mort de beat! Bunicul, din spate : -V-am spus eu ca nu ajungem departe cu masina furata! Din portbagaj se aude : -Gata? Am trecut de granita?
Tethys spune:
martie spune:
mika, total!
mika12 spune:
Merci, merci, fetelor!
Mai pun, ca mi-ati dat curaj!
Plecasem din Constanta spre Bucuresti. M-am oprit la benzinarie sa folosesc toaleta. Prima cabina era ocupata, asa ca am intrat in a doua. Abia m-am asezat, cand aud din cabina cealalta : - Salut, ce faci? Nu fac parte dintre aceia care intra in discutii intr-un WC, dar acum am raspuns : -Destul de bine! La care tipul intreaba : - Incotro mergi? Ce intrebare! Discutia incepea sa fie bizara, asa ca am raspuns scurt : - Bucuresti! La care vecinul, mai nervos, spune : -Auzi, fii atent! Te sun mai tarziu, ca am un tampit in cabina alaturata care-mi raspunde la toate intrebarile. Pa!
Un tip tanar se duce la un supermarket sa se angajeze. Managerul il intreaba :- Ai ceva experienta in vanzari? Tanarul raspunde : - Da, am fost comis voiajor. Managerul, placandu-i tanarul, ii spune : -Bine, esti angajat! Incepi de maine iar la sfarsitul programului am sa vin sa vad cum te-ai descurcat in prima zi.
A doua zi se prezinta omul la treaba, isi vede de ale lui, iar la sfarsitul programului vine managerul si il intreaba : - Ei, cate vanzari ai facut astazi? - Una, raspunde tanarul. Managerul : - Cum una? Media de vanzari pe angajat la noi este de 20-30 pe zi ! De cat ai vandut? Tanarul : - De 101.237,64 dolari. Managerul : -101.237,64 dolari ?????????? Da' ce-ai vandut?
- Mai intai i-am vandut clientului un carlig mic de pescuit. Dupa aia i-am vandut unul de dimensiune medie. Apoi i-am vandut o lanseta. Pe urma l-am intrebat unde merge sa pescuiasca si mi-a spus ca pe coasta, i-am spus ca-i trebuie o barca, asa ca am fost la raionul de specialitate si i-am vandut salupa aia cu doua motoare. Pentru ca mi-a zis ca Honda e prea mica ca sa remorcheze salupa, l-am dus la raionul auto si i-am vandut un Jeep Grand Cherokee." Manageru', stupefiat : -Cum, a intrat un tip sa cumpere un carlig mic de pescuit si tu i-ai vandut o salupa si un 4X4 ???? Tanarul raspunde : -A, nu... Tipu' a intrat sa cumpere un pachet de tampoane pentru nevasta-sa, iar eu i-am spus ca, daca tot il asteapta un weekend nenorocit, ar fi mai bine sa se duca la pescuit!
Un barbat ajunge acasa dupa o zi lunga de lucru. Asezandu-se in fotoliul obisnuit, ii spune nevestii: - Repede, adu-mi o bere pana nu incepe. Sotia, nedumerita, ii aduce berea. Tipul da berea pe gat si spune: - Repede, mai adu-mi una, trebuie sa inceapa. Sotiei nu prea ii convine, dar, cum parea ceva important, se conformeaza. Tipul o da si pe aceasta pe gat, si o cere pe a treia. -Repede, inca una, o sa inceapa in orice moment! Sotia se infurie si spune : - Gata, pana aici, neismtitule! Vii acasa, nu dai nici buna ziua, iti pui curu in fotoliu si ma tratezi ca pe un sclav sa-ti aduc bere la botu' calului. Nu realizezi ca zilnic spal, calc si gatesc pentru tine? Sotul, oftand: - La naiba, a inceput!
In drum spre casa un tata isi aduce aminte ca e ziua fiicei sale.Opreste masina in fata unui magazin de jucarii si o intreaba pe vanzatoare: - Cat costa papusa Barbie din vitrina? Vanzatoarea ii raspunde : - Care Barbie ? Avem : "Barbie la gimnastica " - 19,95 euro " Barbie jucand volei " - 19,95 euro " Barbie la cumparaturi " - 19,95 euro " Barbie la plaja " - 19,95 euro " Barbie la dans " - 19,95 euro " Barbie divortata " - 265,95 euro Barbatul , uimit, intreaba : - Si de ce costa fiecare cate 19,95 euro , iar Barbie divortata costa 265,95 euro? Vanzatoarea , cu un aer foarta natural ii raspunde : "Barbie divortata" are si : Vila cu piscina a lui Ken Masina de oras a lui Ken Cartile de credit ale lui Ken Casa de vacanta a lui Ken Masina 4X4 a lui Ken Iachtul lui Ken Trusa de undite a lui Ken.
Ion si cu Maria discuta: -Ioane, ce e cu vanataile astea pe fata ta? Iar te-ai caftit la carciuma? -Nu,Maria, de la tuse mi se trage. -Cum de la tuse, Ioane? -Pai, daca m-a apucat tusea in sifonier...
Ion, tragand o vaca de funie,prin sat. -Unde duci vaca,Ioane? intreaba Vasile. - La medicul veterinar! -Da,ce are, e bolnava? - Nu,e sanatoasa! - A, inseamna ca n-are vitel! - Ba are si vitel! Ei,pai atunci inseamna ca nu da lapte! - Ba,da si lapte! -Pai,atunci,dece o duci,ma? -Pai,daca-i vaca lui...
-Un scotian aduce acasa un cos cu capsuni. Ia una din ele si o da fiului sau zicandu-i: - Ia fiule! Restul au acelasi gust!
michela09 spune:
O doamna se intoarce din concediu,de la mare,iar sotul o intreaba:
-Ei, cum te-ai distrat?
-Acolo femeile ori impletesc ori fac sex...
-Si tu ce ai facut?
-Pai avand in vedere ca mi-am uitat andrelele acasa.....
Un ardelean se trezeste dimineata si cand se uita pe geam vede trei insi care faceau poze. Ardeleanu suparat iese din casa si se duce la ei..
- Pai ce faceti voi aici ma' la mine in ograda?
- Masuram bade.
- Da ce masurati mai?
- Pai pe aici o sa treaca autostrada Transilvania.
Ardeleanul sta si se gandeste:
- Da o sa treaca multe masini p-acilea?
- Pai logic ca o sa treaca.
- Aha.. si cam cate?
- Ei cate.. sute, mii..
- Si o sa treaca si noaptea?
- Pai sigur ca da.
- Da crucea mamii lor .. io' sa stau sa le deschid poarta la fiecare?
La un proces legat de evaziunea
fiscala dintr-o companie, judecatorul intreaba:
- Inculpat, recunoasteti ca dvs.
ati incercat sa scapati de plata impozitelor si
taxelor prin metoda descrisa mai devreme de
comisarul Garzii Financiare?
- Sincer, nu, dar si metoda
descrisa de dumnealui merita atentie...
Doi tipi in parc arunca niste
coji de paine la porumbei. Zice unul dintre ei:
- Uite porumbeii astia, sunt ca politicienii! Cat timp
sunt jos iti mananca din palma , dar cand ajung
sus... fac pe tine!
mika12 spune:
Examen la drept:
-Care este pedeapsa pentru bigamie?
-Doua soacre!
Ce spun betivii cand se scumpeste bautura? -Las' ca mancam mai putin!
Ce vrea sa spuna un barbat care iti gafaie prin pat, se agita fara sa-si gaseasca locul si mormaie ceva ce poate sa insemne o chemare tandra ? Vrea sa spuna ca n-are destula plapuma.
Iepurasul si ursul sunt chemati la încorporare. Ca sa nu mearga la armata, se gândesc ei sa recurga la înselaciuni. Iepurasului îi vine primul ideea : - Am sa-mi tai urechile! Fara ele nu ma pot apara de dusmani, deci voi fi considerat invalid. Zis si facut. Intra la control si când iese ursul îl întreaba : -Ei? -Respins, raspunde el fericit, fara urechi nu pot dormi iepureste. Vine rândul ursului: - La mine e mai greu. N-am cine stie ce urechi, coada nici atât. Eu am sa-mi tai o laba, caci în ea sta puterea mea. Zis si facut. Iese ursul schiopatând din cabinet si iepurasul îl întreaba: - Ia zi, te-au respins? - Da, zise ursul bucuros, mi-au spus ca sunt prea gras.
Ce fel de restaurant e asta? Supa nu mai este, tocanita nu mai este, salata nu mai este. Adu-mi, te rog, paltonul. - Nici paltonul nu mai este!
Nu stiu ce sa ma fac, domnule doctor. Casatoria mea a intrat într-un impas. - Cum asa? - Pai, sotia mea nu ma poate suferi cind sunt beat, iar eu n-o pot suferi cand sunt treaz!!!
Barbatul isi prinde sotia cu amantul :- Ce face individul asta in patul nostru? - Minuni...
tatto spune:
ALESSIA 1/08/2007
http://tatto.weblog.ro/photoblog/