Cateva bancuri bune...

ardeiash spune:

super sunt toate!

s-auzim numai de bine! si

angipangi spune:

3 betivi bat la usa unei doamne.
Femeia deschide usa dar ramane surprinsa!!
Unul dintre betivi raspunde:
-Am venit sa-l conducem pe sotul dvs acasa dar nu stim care dintre noi este

---

---

---

---

---

---

---

---

---

---

---

---

---

---

---

---

---

---

---

---

---

---

---

---

---

---

---

teodorade angi pangi28-10-2007 si Roberto 28-06-1999 http://community.webshots.com/album/563642807EqHYOU
teodora


http://www.onetruemedia.com/my_shared?z=28994027d3010e142ed60e&utm_source=otm&utm_medium=text_url

intalnire http://community.webshots.com/album/571197292oLQBPx

NinaR spune:

O unguroaica sta "la ocazie" in Aiud.
Opreste un TIR, se deschide usa, iar femeia intreaba, intr-o romana stricata:
-Sui pe mine pan' la Turda? Tiristul:
- Sui pe tine si pan' la Cluj, da' cine tzine de volan ?

Rebiana27 spune:

Rebiana, mami fericita de Luca-Andrei(14 martie 2007, 11:30)

www.totsites.com/tot/deiutz" target="_blank">Eu sunt Luca-Andrei! ...Pui de om

Nastere cu parfum de ghiocei...

5+

aura_m spune:

Barbatul a descoperit ARMELE si a inventat VANATOAREA
Femeia a descoperit VANATOAREA si a inventat BLANURILE
Barbatul a descoperit CULORILE si a inventat PICTURA
Femeia a descoperit PICTURA si a inventat MAKE-UP-UL
Barbatul a descoperit LUMEA sia a inevantat CONVERSATIA
Femeia a descoperit CONVERSATIA si a inventat BARFA
Barbatul a descoperit JOCURILE si a inventat CARTILE DE JOC
Femeia a descoperit CARTILE DE JOC si a inventat DATUL IN CARTI
Barbatul a descoperit AGRICULTURA si a inventat MANCAREA
Femeia a descoperit MANCAREA si a inventat DIETA
Barbatul a descoperit PRIETENIA si a inventat DRAGOSTEA
Femeia a descoperit DRAGOSTEA si a inventat CASATORIA
Barbatul a descoperit FEMEIA si a inventat SEXUL
Femeia a descoperit SEXUL si a inventat DURERILE DE CAP
Barbatul a descoperit COMERTUL si a inventat BANII
Femeia a descoperit BANII...si de-atunci s-a dus naibii totul....


Prietenia intre femei si barbati

- O femeie nu a ajuns acasa intr-o noapte. In urmatoarea dimineata i-a spus sotului ca a dormit la o prietena. Pentru a verifica el a sunat la 10 cele mai bune prietene ale sotiei, nici una nu stia nimic de cele intamplate.
- Un barbat nu a ajuns intr-o seara acasa. A doua zi de dimineata ii spune sotiei ca a dormit la un prieten. pentru a verifica, sotia suna la 10 cei mai buni prieteni ai sotului, 8 dintre ei confirmA ca sotul a dormit la ei, 2 chiar insistau ca el se afla inca acolo.



-Mere Bula in armata, iar capitanul smecheras din nastere ii zice:
-Bula, du-te pana la piatra aia de departe si spune-mi daca sunt acolo.
Bula executa, se intoarce transpirat si zice:
-Permiteti-mi sa raportez;Da, sunteti acolo.
apitanul curios intreaba:
-Si ce fac?
-Permiteti-mi sa raportez: Nu stiu, sunteti acoperit cu hartie si va bazaie mustele.



AURA

aura_m spune:

In capul unui barbat se naste un neuron. se uita in jur...pustiu si intuneric.
-Iuuu-huuu! striga
Nici un raspuns.
-Iuuu-huuu; e cineva?
Nimic.
La un moment dat, din intuneric apare alt neuron.
-ce dracu faci aici singur? Hai jos, ca acolo suntem toti.

La Radio Erevan un ascultator intreaba:
-Cum se numeste femeia care stie intotdeauna unde-i este barbatul?
Radio |Erevan raspunde:
-Vaduva.


La ora de religie preotul le explica copiilor cum dzeu l-a creat pe Adam si din coasta lui adam a creat-o pe Eva.
La un moment dat un elev spune:
-Parinte, dar tata spune ca ne tragem din maimute!
stii, zice preotul plictisit, cazul familiei tale nu ma intereseaza, eu vorbesc in general.

Bula la scoala. profesoara scria la tabla. Bula face un ghemotoc de hartie si arunca in ea. profesoara se intoarce si il intreaba:
-Bula, tu ai aruncat.
_Nu, sa moara mama.
Ajunge Bula acasa, maica-sa moarta. A doua zi profesoara scria la tabla, \Bula face un ghemotoc de hartie si arunca in ea. profesoara se intoarce si intreaba;
-Bula, tu ai aruncat.
-Nu, sa moara soru_mea. ajunge Bula acasa si soru-sa moarta. Ce se gandeste Bula, fac aceeasi figura si maine, zic sa moara tata, raman singur cu banii, apartamentul sa vezi distractie si petreceri.
a doua zi la scoala, profesoara scria la tabla. Bula face un ghemotoc de hartie si arunca in ea. profesoara se intoarce si intreaba:
-Bula, tu ai aruncat
_Nu, sa moara tata. Ajunge Bula acasa si il vede pe taica-sau cum isi face bagajele.
-Ce faci tata, pleci?
-Pai da, nu vezi ca se intampla ceva ciudat aici, alateieri a murit maica-ta, ieri soru-ta si azi a murit si vecinul Gheorghe.

AURA

emilia_m spune:

Dupa ce a nascut copilul, sotia mea mi-a spus ca trebuie sa reducem drastic din cheltuieli. Am fost nevoit sa renunt la bere. Nu eram eu mare bautor, doar in weekend lingeam vreo 10-12 sticle. In fine, e
istorie! Intr-o zi vine nevasta de la cumparaturi, si cand ma uit pe chitanta de la magazin, vad ca daduse 300 de lei pe farduri!
- Pai bine mai nevasta, eu am renuntat la bere, dar tu
chiar la nimic?
Ea imi zice: - Eu trebuie sa-mi cumpar farduri ca sa arat frumoasa
in ochii tai!
Ii zic si eu: - Dar berea aia pentru ce crezi ca era?


Un tip statea la bar si comanda un pahar, il da pe gat, se uita in buzunarul de la piept, mai cerea un pahar si tot asa.
Barmanul curios il intreaba: "Domnule, de ce te uiti dupa fiecare pahar in buzunarul de la piept?"
"Am poza neveste-mi acolo. Cand mi se pare atragatoare, am baut suficient! Ma duc acasa!"


Once upon a time, a girl asked a guy "Will you marry me?" The guy said, "No." And the girl lived happily ever after and went shopping, dancing, traveling, consumed martini, wine and lots of chocolate, always had a clean house and never had to cook. The End.


Ce poti darui unui barbat care are deja totul?
O femeie care sa-i explice cum functioneaza.

Celibatarul este atras de toate femeile, pe cand
barbatul casatorit este atras de toate cu exceptia
uneia...

S-au adunat īntr-un loc trei francezi. Au baut sampanie, cognac, etc. Au fumat un trabuc, au mai baut o cafea. Īntr-un cuvīnt, s-au relaxat civilizat si au plecat acasa in liniste.
S-au adunat īntr-un loc trei rusi. Au baut vodka si alcool dublu rafinat. S-au luat la bataie, au rupt cateva mese si scaune, dupa care s-au dus fiecare la casele lor. Īntr-un cuvīnt, s-au relaxat civilizat si au plecat acasa īn liniste.
S-au adunat īntr-un loc trei arabi. Au aruncat īn aer o masina, un hotel si-un supermarket, au deturnat un avion, l-au ciocnit de o cladire, au detonat 3.000 kg TNT, etc........ total 3.458 victime...... Vezi ce face omu' cand n-are voie sa bea!?.....


Cum faci sa sperii de moarte un barbat?
Te furisezi in spatele lui si incepi sa arunci cu orez.

Cum numesti femeile care considera ca sunt egale cu barbatii?
Lipsite de ambitie.

De ce se insoara barbatii?
Ca sa nu mai fie nevoiti sa-si suga burta.




Emilia M

Copiii sunt mainile cu care ne prindem de rai.

zeynat spune:

Doi vinatori erau undeva, intr-o padure. La un moment dat, unul dintre ei se prabuseste la pamint, fara suflare, cu ochii dati peste cap. Celalalt scoate repede celularul si suna la Salvare.
- Prietenul meu a murit. Ce sa fac?, striga el in receptor.
La care operatorul raspunde:
- Mai intii, calmati-va si eu o sa va ajut. Acum sa ne asiguram ca e intr-adevar mort.
Se lasa tacerea, dupa care se aude zgomotul unei impuscaturi.
Dupa care, tipul pune mina pe telefon si zice:
- OK si acum ce facem?

Se duce unul cumpere #355;ig#259;ri. Ia pachetul #351;i cite#351;te: "tutunul cauzeaz#259; impoten#355;#259;". Speriat, īi zice vīnz#259;toarei:
- Nu v#259; sup#259;ra#355;i, din alea cu cancer nu mai ave#355;i?

Doi politisti se intalnesc pe strada unu il intreaba:
- Unde te duci colega?
- Pai nu stiu!
- Hai pe aici ca-i mai aproape ....


In cimitir, groparul sapa linistit si din cand in cand mai tragea si din tigara. La un moment dat vede cum dintr-un mormant iese o mana. Sapa si fumeaza in continuare linistit. Nu dupa mult timp, din pamant iese mortul cu totul. Groparul sapa si fumeaza in continuare linistit. Mortul incearca sa il sperie. Groparul sapa si fumeaza in continuare linistit.
Vede mortul ca nu are ce sa-i faca, se indreapta spre gardul cimitirului si vrea sa sara. Dintr-o data se trezeste cu ditamai lopata dupa ceafa. Groparul:
- Mai radem, mai glumim, da' nu parasim incinta...

Cu ce va pot servi?
- Doua kilograme de cartofi, dar fiecare impachetat separat.
Urmeaza o moaca expresiva a vanzatorului.
- Altceva?
- Un kilogram de portocale. Dar fiecare impachetata separat.
Vanzatorul ii indeplineste dorinta vizibil nemultumit.
Omul se uita prin aprozar si la un moment dat intreaba:
- Ce este aia alba acolo?
- Fasole, cretinule, dar nu-i de vinzare.


Un cuplu decide sa plece in Caraibe. Sotia decide sa vina mai tarziu din cauza serviciului. Cand sotul a ajuns la hotel, a decis sa-i scrie un mail sotiei dar a gresit o litera din adresa si mailul a fost trimis la alta adresa. Mailul ajunge din greseala la o vaduva ce venise tocmai de la inmormantarea sotului. Citeste mailul si lesina. In mesaj scria: "Draga mea, am ajuns bine. Probabil te va surprinde sa primesti vesti de la mine pe aceasta cale, dar acum au calculator aici si poti trimite mesaje persoanelor dragi. Doar ce-am ajuns si am verificat ca totul sa fie pregatit pentru venirea ta, vinerea viitoare. Abia astept sa te vad si sper ca aceasta calatorie sa fie la fel de liniistita ca a mea. Nu-ti lua multe haine ca aici e o caldura infernala.


Tipurile de salarii din Romania:
Salariul Ceapa: il vezi, il iei in mana si iti dau lacrimile.
Salariul Nenorocit: nu te ajuta la nimic, doar te face sa suferi, insa nu poti trai fara el.
Salariul Dietetic: te face sa mananci din ce in ce mai putin.
Salariul Ateu: te indoiesti de existenta lui.
Salariul Magic: face cateva miscari si dispare.
Salariul Furtuna: nu stii cand o sa apara si nici cat o sa tina.
Salariul Umor Negru: razi ca sa nu plangi.

daniela_daneza spune:

Intrebare: Cum trebuie sa fie o femeie serioasa?
Raspuns: Femeia serioasa trebuie sa aiba sot si amant.
Intrebare: Credeam ca aia e o femeie adultera.
Raspuns: Femeia adultera are sot si mai multi amanti.
Intrebare: Credeam ca aia e o femeie usoara.
Raspuns: Femeia usoara are doar amanti.
Intrebare: Credeam ca aia e o femeie pierduta.
Raspuns: Femeia pierduta n-are nici sot, nici amant.
Intrebare: Credeam ca aia e o femeie singura.
Raspuns: Femeia singura e aia care are numai sot...

Dany

'Daca dragoste nu e, nimic nu e!"

tatto spune:

ALESSIA 1/08/2007
http://tatto.weblog.ro/photoblog/