bancuuuri
Raspunsuri - Pagina 5
CORNELIAP33 spune:
O femeie povesteste alteia:
- Acum o saptamâna aud soneria si deschid. Un tânar corpolent ma
întreaba daca sotul este acasa. Eu îi raspund ca nu. Atunci ma duce pe sus
în dormitor si se culca cu mine. Si uite asa chestia asta se repeta în
fiecare zi la aceeasi ora. Eu sunt nedumerita... pentru ca nu-mi dau
seama ce-o fi vrând de la barbatul meu?!
--------------------------------------------------------------------
Ploua torential. Un betiv se împiedica si cade într-o baltoaca. Cineva
vrea sa-l ridice, dar el protesteaza:
- Lasati-ma! Eu stiu sa înot! Salvati mai întâi femeile si copiii!
-----------------------------------------------------------------------
- În ultimul an tot primesc scrisori de amenintare si nu pot face
nimic.
- De ce nu anunti politia?
- Nu are rost, scrisorile sunt de la Finante.
----------------------------------------------------------------------
- Cum te numesti?
- Maria Stan, zâmbeste tinara blonda candidata.
- De ce zâmbesti? Întreaba profesorul
- Ma bucur ca am raspuns bine la prima întrebare.
----------------------------------------------------------------------
- Acum sunt mâna dreapta a sefului, spune Ionescu.
- Însemna ca ai mult de lucru!
- Nu cine stie ce! El este stângaci.
=======================================================================
- De ce bateti copilul?
- M-a facut porc gras!
- Si credeti ca prin bataie slabiti
======================================================================
- Spune-mi, te rog, cine este blonda aceea sexy cu care te-ai salutat
adineaori?
- E o doamna cu care am început sa am relatii profesionale.
- În profesia ta, sau a ei?
=======================================================================
Dupa o lovitura puternica, care aproape îl face K.O., boxerul este
salvat de sunetul gongului. În colt, antrenorul, dându-si seama de
situatie, îi spune acestuia:
- Am uitat sa-ti spun ca în ultima vreme, ti-am vazut de câteva ori
sotia sarutându-se pe strada chiar cu adversarul tau din acest meci.
=======================================================================
Între barbati:
- Eu am întotdeauna ghinion!
- De ce?
- Pai sa vezi: ieri gasesc un pormoneu. Ma uit în el, era gol! Astazi
gasesc un costum de baie sexy pentru femei. Ma uit înauntru, era gol!!!
=======================================================================
Sotul îsi gaseste nevasta cu unul în pat.
- Cine este acest individ? Striga el furios.
- Ai dreptate, spune sotia întorcându-se revoltata spre celalalt.
- Cine esti si cum te numesti, domnule?
=====================================================================
-
Cornelia si Rares-22.04.2002
http://fr.pg.photos.yahoo.com/ph/corneliap33/album?.dir=/6fcf
loneanbianca spune:
Moldovenii in tren
> Doi moldoveni in compartimentul unui tren priveau
> linistiti superbul peisaj ce se intrezarea. La un
> moment dat unul se ridica, deschide geamul si striga
> foarte entuziasmat:
> - Oituz, Oituz, Oituz!
> Foarte iritat cel de-al doilea moldovean il
> apostrofeaza:
> - Marasesti....
> - Oituz, Oituz
> - Marasesti...
> - Oituz ma ca scrie acolo sus, uite Oituz, Oituz...
> - Ma rasesti in chizda mati, inchide fereastra aia
> odata.
>
> * Moldovenii si fotbalul
> - Cum spun moldovenii la "penalti"?
> - "Pleznitura di osanda"
> - Dar la "corner"?
> - "Palitura de ungher."
> - .. si daca mai loveste si bara portii zic... "...shâ bashâca o
> loghit shâpca portzâi...!"
>
> *12 perechi de chiloti
> Intr-un magazin de lenjerie intima intra o olteanca, o ardeleanca si
o
> moldoveanca. Olteanca cumpara 7 perechi de chiloti si se duce sa-i
> plateasca.
> Vanzatoarea mirata o intreaba:
> - Da ce face-ti dumnevoastra cu 7 perechi de chiloti
> odata?
> - Pai cate o pereche in fiecare zi a saptamanii!
> - A... Inteleg!
> Vine si ardeleanca cu 5 perechi...
> - Dumneavoastra nu folositi tot 7 perechi pe
> saptamana? intreba curiosa vanzatoarea!
> - Pai barbatul meu ma vrea Sambata si Duminica fara...
>
> - A...
> Vine si moldoveanca cu 12 perechi.
> Vanzatoarea nedumerita intreaba:
> - Bine, bine, inteleg pe celelalte, dar dumneavoastra
> a-ti luat cat ele 2 la un un loc!!!
> - Apoi anul... are 12 luni!
>
> * Stefan cel Mare
> Stefan cel Mare, după o bătălie
> crâncena, reuseste sa scape cu viata, împreuna cu un
> mic grup de osteni. Pe urmele lor oastea otomana, câta
> frunza si iarba. În depărtare se vede o
> pădure. Stefan:
> - În pădure!
> Când ajung în pădure, Stefan comanda:
> - Toata lumea sus în copaci!
> Peste o leaca de vreme, ostenii în copaci,
> agătati de craci, încep sa se nelinistească:
>
> - Mai stăm asa, Măria Ta?!
> - Mai stati mă, ca abia acum întră turcii în
> pădure!
> Peste un timp, iară:
> - Sa mai stăm, Măria Ta?
> - Mai stati, mai stati ca acuma trec pe sub noi!
> - Da', Măria Ta,... dar măcar caii putem
> sa-i lăsam jos?!
>
Bianca 
http://community.webshots.com/user/biancaloneanPoze[/url
"Traim intr-o era in care pizza ajunge la noi acasa mai repede decat
politia."
-- Jeff Marder.
candy24 spune:
Windowsul nostru,
Care esti instalat pe hard,
Deschide-se ferestrele tale,
Vie crash-ul tau
Ca în 95 asa si în 98.
Si zilnicele Servicepacks da-ni le noua,
Si ne iarta partitiile Linux
Asa cum si noi iertam greselile din drivere.
Si nu ne du în ecranul albastru,
Ci izbaveste-ne de conflicte de versiuni
Caci al tau este tot RAM-ul
Si hardul
Si toti hertzii procesorului
În veci vecilor
Alt-F4"
candy24 spune:
Bill Gates moare. Ajuns in fata lui Dumnezeu acesta ii zice :
- Pentru ca ai fost un om foarte important te las sa alegi unde vrei sa mergi : in iad sau in rai.
Dupa un timp de gandire Bill Gates zice:
- Pai , as avrea sa vad cum este fiecare loc, daca se poate.
Zis si facut.
Prima data Bill Gates se duce in iad. Acolo distractie la culme femei misto, bautura muzica, etc.
Dupa doua saptamani se duce si in rai. Ajuns acolo vede si el niste ingerasi care stateau pe norisori si cantau la harpa, in rest plictiseala.
Asa ca Bill Gates se duce laDumnezeu si ii zice ca vrea sa mearga in iad.
dupa vreo luna dumnezeu face o vizita in iad. Acolo il gaseste pe Bill Gates arzand intr-un cazan cu smoala.
Disperat Bill Gates striga:
-Doamne uite ce e aici. Nu seamana deloc cu ce era prima data cand am venit aici !
La care dumnezeu raspunde:
- That was just a demo !
candy24 spune:
1.Intrebare: Care este antidotul la Viagra?
Raspuns: Cocolino - o face moale si pufoasa.
2.Cica vine un popa la Politie:
- Domnule politist, mi s-a furat bicicleta ! Va rog frumos sa mi-o gasiti
pentru ca eu sunt un om mort fara ea... am slujbe de tinut in satele vecine si
nu am cu ce sa ajung acolo !
Cauta politistii ce cauta vreo 2 zile, da' nu gasesc nimic. Se duc la popa si
ii zic:
- Parinte, nu am putut sa-ti gasim bicicleta, da' uite ce sa faci... maine
cand tii slujba la noi in sat, atunci cand zici care e treaba cu cele 10
Porunci, te opresti putin dupa ce o zici p-aia cu "Sa nu furi !" si vezi cine
se inroseste la fata. Dupa aia vii si ne spui noua si rezolvam.
Vine popa dupa slujba fericit la politisti si le spune:
- Gata, baieti, s-a rezolvat!
Politistii:
- Ei, cine s-a inrosit ?
Popa:
- Stati putin ca nici n-am ajuns la a 7-a porunca ("Sa nu furi !") pentru ca
la a 6-a ("Sa nu preacurvesti !") mi-am adus aminte unde mi-am uitat bicicleta !
3. Un betiv tipa noaptea pe strada cu o cheie in mana:
- Unde e masina care era infipta in cheia asta...
Se apropie un gardian:
- Domnule, sunteti beat si deranjati linistea publica.
- Unde e masina care era infipta in cheia asta...
- Domnule, uitati-va in ce hal sunteti, aveti si slitzul desfacut...
Se uita betivul la slitz:
- Unde e Maria....
4. La ora de psihologie profesorul prezinta elevilor cele trei stari ale psihicului uman: starea de calm, de iritare si de enervare.
Scoate un celular, formeaza un numar de telefon si spune:
- Alo, buna seara, as dori cu Gica, spuse profesorul!
- Gica nu locuieste aici! spune persoana! (cu calm)
- Aceasta a fost starea de calm, spuse profesorul. Formeaza acelasi numar de telefon si spune:
- Alo, buna seara, Gica este acasa?
- Domnule v-am mai spus, Gica nu locuieste aica, spuse aceeasi persoana (cu iritare).
Profesorul spune:
- Aceasta a fost starea de iritare. Formeaza pentru a treia oara acelasi numar de telefon si spuse:
- Alo, buna seara, Gica este acasa ?
Persoana, de-a dreptul enervata ii spune:
- Domnule, fir-ai tu sa fii... nu este nici un Gica aici ! ! !
Acestea au fost cele trei stari.
Bula, un elev inteligent vine din spate si szice:
- Mai exista o stare in psihicul uman, o stare de disperare. Ia telefonul, formeaza acslasi numar si spune:
- Alo, sunt Gica, m-a cautat cineva?...
badjoke spune:
Directorul de vanzari, directorul de marketing si directorul general se intorc cu totii de la o consfatuire. Pe drum, intr-un parc, gasesc un lampas vrajit. Il freaca si iata ca apare un spirit, care le zice:
- Va multumesc ca m-ati eliberat, si ca multumire, voi indeplini cate o dorinta pentru fiecare dintre voi!
Directorul de vanzari:
- Eu primul! Eu primul! si spune dorinta lui: Vreau sa fiu in Bahamas pe un vapor foarte rapid si fara nici o grija....Si pffffff,a si disparut.
- Acuma eu! striga directorul de marketing. Vreau sa fiu in Caraibe impreuna cu fetele cele mai frumoase din lume, langa un izvor din care sa curga coctailuri exotice la nesfarsit. Si pffff, a
disparut si el.
- Si dvs.? zice spiritul catre seful lor.
Seful: As dori ca astia doi sa fie peste o ora inapoi in birourile lor.
MORALA: Lasa intotdeauna seful sa vorbeasca primul!
Inca din cele mai vechi timpuri, oamenii i-au asociat cuvantului
"prietenie" increderea, loialitatea, spiritul de sacrificu,
increderea.... Iata povestea unui cavaler care a decis sa participe
la
Cruciada Sfanta. Hotarand ca in aceasta perioada sotia lui trebuie sa
poarte centura de castitate, a zavorat regiunile tentante ale
acesteia,
apoi i-a inmanat cheia celui mai bun prieten al sau:
- Daca nu ma intorc in patru ani, dezleaga centura si da-i dreptul
sotiei mele la o viata libera si normala! Dupa care, incalecand
calul,
s-a pierdut in departare...
Nu a trecut nici o jumatate de ora, cand privind in urma lui a zarit
un nor de praf apropiindu-se vertiginos, si l-a vazut venind pe cel
mai
bun prieten al sau:
- Ce s-a intamplat?
- Mi-ai dat alta cheie!!!!
O furnica se plimba prin savana. Deodata o balega de elefant cade peste ea. Dupa doua ore reuseste furnica sa iasa:
-Sa fiu a dracului, drept în ochi m-a lovit!
Intr-o zi se duc trei barbati la o plimbare prin padure. La un moment dat, soarta fatidica ii pune fata in fata cu un grup de canibali sadici care ii incercuiesc si liderul lor le spune celor trei:
- Va dau 10 minute sa mergeti in padure si sa va intoarceti cu 10 fructe de acelasi fel. Daca incercati sa scapati, o sa va prind, va garantez, si va omor in chinuri.
Zis si facut, cei trei se reped in padure sa caute fructe. Dupa vreo 2 minute si ceva, apare primul dintre ei cu 10 mere, iar capetenia canibalo-sadica ii spune:
- Daca reusesti sa iti bagi toate cele 10 mere in fund fara sa scoti nici un sunet, te las sa pleci. Cum ai scos cel mai mic sunet, te-am halit.
Incepe asta si dupa vreo 4 fructe inserate cu greu, nu mai rezista si scoate un icnit de durere. Canibalul aude si il mananca. Apare si al doile dintre ei cu 10 cirese. Dupa aceeasi reteta, incepe sa isi insereze fructele. Cam pe la a 8-a, acesta pufneste in ras si canibalul il mananca si pe el.
Dupa ceva timp, cei doi "mancati" se intalnesc in drum spre Rai, iar cel cu merele il intreaba pe celelalt, intrigat:
- Ma, prost esti. Cum naiba, taman tu cu ciresele ai fost mancat? Ce s-a intamplat?
- Pai cand incepeam sa imi bag a 9-a cireasa, m-am uitat in spate si l-am vazut pe al treilea dintre noi venind cu 10 ananasi in mana...
Gheorghe statea langa fantana si privea pe camp.
La un moment dat vede cum se apropie un barbat in fuga.Gheorghe ii striga:
-Stai ba nu bea !
Barbatul nimic,fugea mai tare.
-N-auzi ba nu bea ca este otravita!
-Nem tu dom rumano !
-Bea ma , bea ca este rece!
Un tip intra in magazinul de costume pentru diverse ocazii.
- Trebuie sa merg la un bal mascat si as vrea sa merg costumat ca Adam.
Vine tipa de acolo cu o frunza, tipul refuza:
- Prea mica!
Vine cu o frunza mai mare, la fel:
-Prea mica!
Ii aduce tipa o frunza mare de palmier:
- Prea mica!
La care tipa:
- Auzi, campionule, atunci mai bine ti-o pui pe umar si mergi ca pompa de benzina!
Kehleyr spune:
Se uita Ion peste gard si il vede pe Vasile jucand tenis cu Agassi.
Spre surprinderea lui Vasile iese castigator fara efort.
Il intreaba pe Vasile de cand joaca el tenis de este asa de bun si
acesta ii raspunde ca la lacul din spatele casei este o broscuta care
iti indeplineste orice dorinta dar sa aiba grija ca este cam surda, sa
vorbeasca tare.
Se duce Ion la broscuta si ii spune ca vrea mult aur.
Cand ajunge acasa constata ca in batatura avea un taur.
Se plange la Vasile:
-Surda tare broscuta ta, am vrut mult aur si mi-a dat un taur.
-Acum tu ce crezi, ca eu am vrut sa fiu tare-n tenis ?
--------------
Un tip da sa traverseze strada. O voce suava in spatele lui: -Nu traversa!
Omul nu traverseaza si in fata lui accident groaznic, trece un autobuz pe
rosu, pietonii mor toti etc. Ajunge omul la gara, da sa cumpere un bilet la
tren, aceeasi voce: -Nu cumpara bilet la trenul asta! Omul nu cumpara, si a
doua zi afla ca trenul a deraiat si au murit toti calatorii. -Doamne, iti
multumesc ca ai grija de mine, spune omul cu voce tare. -Nu este Domnul,
sopteste vocea suava, sunt eu, ingerul tau pazitor! -Ingerul meu pazitor! Eu
tare mult as vrea sa te vad, nu poti sa te transformi intr-o gaza, un
fluture, ceva? -Ok, in fluture. Un fluture vine si se aseaza in palma
omului. Omul striveste in pumn fluturasul, mormaind printre dintii
inclestati: -Unde erai ma cind m-am insurat?
The Answer to the Great Question of Life, the Universe and Everything Is Forty-two.
slippers76 spune:
.............Aud turistii din lumea intreaga de Marele Canion si se hotarasc sa-l viziteze, sa admire ecoul. Se duce prima data englezu si striga: I LOVE
YOU! Ecoul : I LOVE YOU
Se duce si francezul:
Je t'aime'!
Ecoul : JE T'AIME !
Romanu': TE IUBESC
Ecoul: TE IUBESC
si, in sfarsit de duce si chinezul:
striga : HOAN TING TONG TO HUI
Ecoul: CE, MA?
Mama Ana si Mirunica (16.05.2003)
candy24 spune:
Se poate pune stapânire pe (si distruge) planeta Pamânt cu ajutorul computerului?
Raspunsul este DA si anume:
1.Gaseste URL-ul lui Dumnezeu (înearca god.org, god.net, poate god.com, dar în nici un caz islam.com sau vatican.net).
2.Sparge password-ul (încearca Isus, Adam, Moise, Maria, sau poate Satan)
3.Instaleaza urmatorul Script-Program. Nu uita sa îti folosesti numele în program:
DELETE Paradise:*.men
MOVE Anna Nicole Smith TO Paradise:
MOVE Pamela Anderson TO Paradise:
MOVE [ NumeleTau ] TO Paradise:
FORMAT Earth:/U
INSTALL Ocean
INSTALL Continent
INSTALL Bacteria
INSTALL Plants
INSTALL Insect
INSTALL Fish
INSTALL Dinosaur
Nu stiu daca urmatoarele linii functioneaza (probabil ai nevoie de un Superuser-Password, dar nu se stie?):
RENAME [NumeleTau ] TO God.God
daca doresti sa distrugi si Pamântul:
UNDELETE Einstein.man
RENAME BillGate.god TO BillGate.man
RENAME Michael_Jackson.wom TO Michael_Jackson.man
EDIT Sunrise.ini
DELETE *.nazism
COPY Earth:AfricaKenyaLions.anm TO Earth:AmericaUsaNew_york
MOVE ION@ILIESCU TO Earth:RussiaSiberia
Ramona
candy24 spune:
1. Un tip de la Cucuietii din deal da telefon la service :
-Domnule unde se introduce CD-ul?
-Apasati pe buton si o sa iasa un sertar!
-A... si eu credeam ca-i suport pentru cana de cafea! 2
Bancuri Cauta pe web
Index Acasa | My Acasa | Mail Login | Utilizator nou? Deschide cont
» Index Bancuri
Bancuri - Garcea
Alege o alta categorie de bancuri: Unguri (49)Tigani (95)Seci (262)Radio erevan (45)Popi (40)Politisti (116)Politice (27)Olteni (141)Moldoveni (52)Ion si Maria (76)Garcea (22)Doctori (51)Diverse (185)Deochiate (142)Culmi (307)Celebritati (32)Calculatoare (34)Bula (293)Blonde (389)Betivi (73)Armata (35)Ardeleni (75)Animale (211)Alinuta (399)
Garcea opreste un autoturism, cere actele soferului, hotarat sa-i gaseasca orice cusur
masinii. Soferul este cu acte in regula,iar masina este pusa la punct. Pana la urma
Garcea intreaba:
- Daca mergi noaptea pe un drum in afara orasului si vezi niste lumini puternice, ce este?
- Un vehicul, raspunde soferul.
- Nu ma, TIR, DAF, camion, autocar, ce este? - insista Garcea.
Soferul da din umeri si-i spune ca habar n-are.
- Deci asa, tu habar n-ai de ce se-ntampla in circulatia rutiera si ai tupeu sa stai
la volan. Ar trebui sa te amendez, dar uite, ca sa nu zici ca sunt rau, iti mai dau o
sansa daca raspunzi la urmatoarea intrebare: Daca mergi noaptea pe drum si vezi niste lumini slabe, chioare, ce este?
- Un autoturism, vine raspunsul imediat.
- Nu ma, tractor, Dacie, ARO, ce este? intreaba Garcea, nemultumit de raspunsul soferului.
- Nu stiu dom`le, raspunde soferul.
- Ei bine, tu esti cam paralel cu circulatia rutiera, asa ca nu-mi ramane decat sa-ti fac proces verbal si sa te amendez, ii spune Garcea si trece la fapte.
Soferul sta ce sta si-l intreaba:
-Dom`le politist, daca mergi noaptea pe un drum si vezi una mai sumar imbracata care se plimba de colo-colo pe trotuar, cine este?
- E la mintea oricarui politist, spune Garcea. O prostituata.
- Nu dom`le politist. Mama, sora, fiica dumitale, cine este?
3.
O daomna are un baiat si se duc cu trenu.Dupa un timp se urca un Cioban cu doua desage.Copilu e foarte rasfatat,(se urca banca,scuipa).Doamna tot spune "copile fi cuminte,stai frumos."Copilu nu asculta.Se intoarce doamna catre cioban si spune
"Nene spunei ca il bagi in traista".
Dar Cobanuspune:
"Il bag in***** masi, or vrei sa se cace pe Brinza!" 4 . - Stii de ce isi linge Garcea ceasul?
- ???
- Pentru ca a auzit ca Tic Tac contine numai doua calorii! 5 .
Un individ merge pe strada si vede pe un stalp de iluminat un anunt:"Inchiriez apartament".Interesat,se uita in stanga,in dreapta si incepe sa bata in stalp.Dupa o vreme apare un garcea care-l opreste:"-`Seara! Ce faci ba, aici?"
"-Ma intereseaza anuntul..."Garcea ii raspunde:"-DA-te la o parte, ca te rezolv io!" si incepe sa care pulane in stalp.Dupa 15 minute se opreste transpirat si spune:"-Nu raspunde! Al dracu`! Si e acasa, ca vad lumina sus..."
Ramona