bancuuuri

candy24 spune:

"Un individ imbracat foarte sobru si cu doliu in piept, se prezinta la farmacie cu un borcan plin cu cenusa:
- Ce doriti?
- Fiti va rog amabila, preparati si medicamente?
- Da, dati-mi va rog reteta.
- Stati putin, nu am reteta.
- Atunci nu putem sa va ajutam!
- Stiti, am o problema putin deosebita. Sunt homosexual. Amantul
meu a decedat saptamana trecuta si l-am incinerat. In acest borcan am cenusa lui.
Eu sunt o fire mai romantica si sensibila, am suferit mult la moartea sa si as dori, daca se poate, sa-mi faceti din aceasta cenusa niste supozitoare"

loneanbianca spune:

Care roman se uita la unguri cu un singur ochi? -LUNETISTUL!



Apropo de recentul film Trianon .......... Cnnd pe-aici veni Attila Sa ne ia pamnnt cu sila, Calarind pe-un falnic cal, El trecu si prin Ardeal. Ajungnnd la Tisa mare Si-oparindu-se la c**ie Coborn sa fac-o baie. Nnsa cnnd iesi la mal, p**a haine, p**a cal! Ei, si-atunci poti sa mai zici ca n-au fost rombni aici?



Un betiv mergea pe strada. La un moment dat se opreste in fata unei pancarde publicitare. Se uita... se uita... si la un moment dat zice: - La viata mea, beti crita am vazut, beti morti am vazut, dar beti pepsi! Niciodata





Bianca
Poze

maimutzica spune:

Bar dragut... O tipa superba se apropie de bar si-i face un semn provocator barmanului. Acesta se prezinta instantaneu:-Va pot servi cu ceva? Tipa, discret ii face semn sa se apropie.-Da, cu ce va pot ajuta? Tipa il cheama si mai aproape, apoi incepe sa se joace cu degetele pe barba lui... -Tu esti patronul? -Nu, dar... Tipa il mangaie sexos pe fata, pe ochi... -Poti sa-i transmiti un mesaj patronului tau? si ii baga barmanului doua degete in gura, lasandu-l sa le suga usor si erotic. Gagiul excitat tot: - Da sigur, sigur ca da Tipa: -Spune-i atunci ca nu mai aveti hartie igienica la WC!!!

loneanbianca spune:

Trei tipi stau la o masa nntr-un bar, cbnd un tip beat vine la ei si, aratbnd catre cel din mijloc zice: - Ma-ta e cea mai mare curva din oras! Toti se asteptau sa sara la bataie, dar acesta nl ignora pe omul beat, care se vede nevoit sa se retraga. Zece minute mai tbrziu, omul beat vine iar: - Aseara am fost pe ma-ta si a fost nemaipomenit! Tipul iar refuza sa sara la bataie. Peste zece minute iar, aceeasi poveste: - Aseara am facut sex oral cu ma-ta! Pbna la urma tipul se enerveaza: - Du-te acasa tata, esti beat!



Trei tipi rupti de beti la o masa:. - Ba, io-s trimisul lui Dumnezeu pe pamant! - Taci, ma, ca io-s trimisul lui Dumnezeu pe pamant! - Taceti, ba, ca n-am trimis pe nimeni!



Cica erau doi, un roman si un tigan, si isi cumpara ei terenuri ca sa-si construiasca case pe aceeasi strada. Tiganul, care nu vroia sa fie mai prejos decat romanul, facea tot ce vedea la roman: romanul isi facea doua etaje, tiganul - hop si el, romanul facea garaj, tiganul - la fel. Cand au terminat, vine tiganul la roman: - Bai, tot eu stau mai bine pana la urma! - Pai cum? intreaba romanul. - Eu n-am vecini tigani!





Bianca
Poze

loneanbianca spune:

Sotul vede in programul TV ca va fi superfinala la categoria supergrea la box profesionist, meciul secolului etc. etc. A hotarat sa se pregateasca sa vada meciul: cumpara bere, cumpara alune, pune berea la rece, curata si prajeste alunele, se aseza comod in fotoliu gata sa priveasca meciul. Doar ce a inceput meciul si in secunda 7 K.O.! si lupta a luat sfarsit! Omul nostru n-apucase nici macar o gura de bere sa inghita!
In acest moment sotia apare din bucatarie si cu sarcasm spune:
- Ei! Acum ma intelegi si pe mine?


Bianca
Poze

daniela_daneza spune:

Cum iti faci nevasta sa tipe cind faci sex?
Ii dai telefon si ii spui ca faci sex!


Un tip merge sa faca baie intr-un lac. In apa, la un moment dat, o mana il apuca de oua, iar de
undeva se aude o voce:
- Plus doua sau minus doua?
Sta tipul se gandeste:"Bah, daca-i spun minus doua raman "chel"! Mai bine ii zic plus doua. Zis si
facut. Zice tipul plus doua si iese din apa. Cand se uita, avea doua oua in plus. Disperat, se duce la un doctor care, vazand care-i treaba, ii spune:
- Omule, nu stiu ce sa-ti fac. Mi-e frica sa nu ti le tai pe alea bune.
Mai bine te duci tu inapoi la lac, zici "minus doua" si isi ia ala ouale inapoi. Tipul ii asculta sfatul si se duce la lac. Intra in apa si mana iar il apuca:
- Plus patru sau minus patru?


Doi indieni mergeau prin padure cand la un moment dat se vede in zare fumul ce se ridica de la un
foc. Primul spune:
- Ce spune mesajul ?
- Nimic important, sunt doar reclame.


Intr-o berarie din Berlin, doi batrinei povesteau linga doi punkeri:
- Ba, iti aduci aminte atunci cind am fost in Franta, la bordelul din Place Pigale din Paris?
- Da ma, si l-am batut pe patron, pe paznici. Erau aia trei politisti si i-am batut si pe ei raaau
de tot. Si dupa aia le-am tras-o la toate pana le-am innebunit...
- Da ma, ce bine ne-am mai distrat...
Dupa o saptamina, in acelasi bar din Berlin, cei doi batranei stateau la masa . langa cei doi
punkeri in ... ghips.
- Ce-ati patit ma, ca parca acum o saptamina erati ok?
- Am fost si noi la Paris. Am fost la bordelul din Place Pigale. Ne-am luat de ei. Si ne-au batut
toti: patronul, bodyguarzii, politia.
- Dar cu ce ati fost?
- Cu avionul. Da' tu tataie cu ce ai fost?
- Cu trupele SS.


Pe o sosea din USA, in mijlocul desertului, trece un motociclist cu un motor super-dooper, 300
km/h... Cand ajunge in dreptul unui bar,dintr-un orasel mic, striga:
"Cine mai are motocicleta ca a meaaaaaaaaaaaaaaaa !"
Peste 1 ora, iar trece si striga "Cine mai are motocicleta ca a meaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!"
Dupa alta ora ... "Cine mai are motocicleta ca a meaaaaaaaaaaa!".
Un tip din bar, enervat, iese afara si striga "Eu!".
Ora urmatoare, iar trece tipul si striga "Si cum se opresteeeeeeeeeeeeeeeee???"


Micul indian il intreaba pe seful de trib:
"Mare Saman, cum dai tu numele copiilor care se nasc in tribul nostru?".
Seful de trib raspunde:
"Fiule, dupa ce femeia naste, ies din cort si dupa primul lucru pe care il vad, dau numele
copilului. Asa au ajuns fratii tai sa se numeasca Rasarit De Soare, Nor Intunecat, Stea
Cazatoare... Dar tu de ce ma intrebi asemenea lucruri mai "Doi Caini Se Fut?..."


O persoana este la spital. Vine doctorul si-i spune:
--Am doua vesti:una buna si una rea.
La care pacientul intreaba :
--Care-i cea rea ?
--Trebuie sa va amputam ambele picioare.
--Si cea buna?
--Pacientul din patul de alaturi vrea sa va cumpere pantofii.

Dana

'Daca dragoste nu e, nimic nu e!"

loneanbianca spune:

Cica era unu' care mergea prin desert de citeva zile, echipat cu
ochelari
> si
> > labe de scafandru. Si cum mergea el asa, sfirsit de sete si de
foame,
> > de-abia se mai tira, se intilneste cu un beduin pe o camila. Il
intreaba:
> > - Nu va suparati, cit mai e pina la ocean?
> > - Pai, sa mai tot fie vreo 200 de kilometri...
> > La care omul rabufneste cu naduf:
> > - Sa va ia dracu cu plaja voastra cu tot!
> >


Bianca
http://community.webshots.com/user/biancaloneanPoze[/url
"Traim intr-o era in care pizza ajunge la noi acasa mai repede decat
politia."
-- Jeff Marder.

ane2 spune:

O blonda isi cumpara un Porche ultimul tip, rosu...misto ce mai. Pe drum i se strica masina si ca orice sofer deschide capota si vede ca nu mai are motor (astea au motorul in spate). Speriata, nu stie ce sa faca, dar cand colo opreste alt Porche rosu, alta blonda.
Intreaba:
-Ce ai patit?
Nu stiu,cred ca mi-am pierdut motorul pe drum..
-Nu-ti fa griji ca am eu unul de rezerva in portbagaj


Un tip pe strada foarte pornit urla in gura mare:
- Menstruatieeeee! Mensruatieeeeee!
...La care cineva din spate il bate pe umar:
- Nu va suparati, nu ati vrut sa spuneti cumva `revolutie`?
-Nu conteaza!Sange sa curga!


Un barbat surprins la amanta de catre sot sare de la etajul XX. In cadere se gindeste: "Nu puteam sa stau acasa cu nevasta... sa maninc un gratar... sa beau un sprit.... si cine stie poate sa fac si sex." Cade cu noroc pe o capitza de iarba proaspat cosita din spatiul verde al blocului si imbracindu-si izmenele cugeta: "Doamne cum e omul.... numai doua secunde am fost in cacat si cate prostii mi-au trecut prin cap..."



Anita si Rachella -17.o1.2004