bancuuuri
Raspunsuri - Pagina 6
maimutzica spune:
botic spune:
Vin piticii de la munca...Hai hoo,hai hoo...Cind ajung ei in dreptul casei,primul zice:Ba, la noi este lumina! -E lumina! -E lumina!...pina la ultimul. Primul zice:-Inauntru e o fata!, -Eo fata!, -Eofata!...pina la ultimul.Primul zice:-E frumoasa!, - E frumoasa!, -E frumoasa!...pina la ultimul.Ultimul zice:-Ce face?, -Ce face?, -Ce face?...pina la primul.Primul zice:-S-a sculat!Ceilalti:-Si mie!, -Si mie!, -Si mie!,...pina la ultimul.
clauditzadennis spune:
3 testoase merg la pescuit...Liptil, liptil ajung ele la locul cu
pricina dar isi dau seama ca au uitat carligele...Trag la sorti care sa
se intoarca dupa carlige si pica testoasa John. John:bah, eu nu ma duc ca
voi, pana ma intorc eu, mancati toata mancarea! Se jura celelalte 2 ca nu o vor manca, si pleaca John...
Trece 1 zi, doua...7...Una din testoase vroia sa manance.Dar cealalta o
opreste:"nu mai, c-am jurat ca nu mancam"... Mai trec zile...10,
20...dupa 30 zile se gandeau ele: "mai, John a mers
atat...imposibil sa nu fi mancat el, nu avea cum sa mearga atat fara sa
manance.Hai sa ciupim si noi ceva ca suntem morti de foame!" Cand sa
inceapa sa haleasca, apare John dintr-un tufis:"Aha, eram sigur c-o sa
mancati! Imi bag picioarele, nu ma mai duc!"
Claudia,soacra frumoasei Oti
sinzi_ana spune:
Trei candidati dau examenul de conducere la scoala de politie.
Instructorul care il examineaza ii intreaba:
-Fiecare sa-si imagineze ca este la munte si ruleaza pe un drum
ingust cu 80 km/h. In stanga e muntele, in dreapta e prapastia.
Deodata apar in fata o tanara si o batranica. Ce calcati?
-Baba, ca e pacat de pustoaica, raspunde primul.
-Fata, ca mai are sanse de supravietuire dupa accident,
raspunde al doilea.
-Pe amandoua, ca orice viraj e periculos in aceste conditii,
zice si al treilea.
-Sunteti picati toti, tipa instructorul exasperat. Frana
trebuie calcata, dobitocilor!
". A man should treat all creatures in the world as he himself would like to be treated.
Janism"
Sinzi 
si David
Poze de la prima noastra serbare si excursia din Timisoara
sinzi_ana spune:
Aceasta este o intamplare adevarata petrecuta la Word Perfect Help Line. Angajatul companiei participant la discutia urmatoare a fost concediat. Oricum, el a dat in judecata compania pentru "concediere fara motiv".
Ceea ce urmeaza este un pasaj din discutia care a dus la concediere.
- "Word Perfect Technical Desk, va pot ajuta cu ceva?"
- "Da, am o problema cu Word Perfect"
- "Ce problema?"
- "Pai, scriam si dintr-o data toate cuvintele au disparut."
- "Au disparut?"
- "Da, au disparut."
- "Hmm. Si ce afiseaza ecranul tau acum?"
- "Nimic."
- "Nimic?"
- "E negru, si nu accepta nimic din ceea ce scriu."
- "Esti inca in Word Perfect, sau ai iesit?"
- "De unde vrei sa-mi dau seama?"
- "Vezi un prompter C: pe ecran?"
- "Ce-i ala un prompter C:?"
- "Nu conteaza. Poti misca cursorul pe ecran?"
- "Nu e nici un cursor, Ti-am spus ca nu accepta nimic din ceea ce tiparesc!"
- "Monitorul tau are un indicator de functionare?"
- "Ce e ala un monitor?"
- "Este chestia aia cu ecran si care arata ca un TV. Are o luminita care sa-ti arate daca e deschis sau nu?"
- "Nu stiu."
- "Atunci uita-te in spatele monitorului si vezi unde duce cablul electric. Poti sa vezi asta?"
- "Da, cred ca da."
- "Minunat. Urmeaza cablul electric, si spune-mi daca este bagat in priza."
- "...Da, este."
- "Cand te-ai uitat in spatele monitorului, ai observat ca sunt doua cabluri si nu doar unul bagate in monitor?"
- "Nu."
- "Ei bine, sunt doua. Mai uita-te o data si gaseste si celalt cablu."
- "Ok, l-am gasit."
- "Urmareste-l si spune-mi daca este bagat bine in spatele computerului tau."
- "Nu pot sa fac asta."
- "Huh. Dar macar poti vedea daca este?"
- "Nu."
- "Nici daca iti pui genunchiul pe ceva sau te intinzi pe ceva?"
- "O, nu e din cauza ca nu am unghiul bun, ci din cauza ca e intuneric."
- "Intuneric?!"
- "Da, lumina din birou es te stinsa, singura lumina care vine este de afara."
- "Pai, aprinde lumina in birou."
- "Nu pot."
- "Nu? De ce?"
- "Pentru ca e o pana de curent."
- "Aaa...o pana de curent? Aha, ok. Cred ca am rezolvat problema. Mai ai cutiile si manualele si chestiile de impachetare cu care a venit computerul tau?"
- "Da, le tin in dulap."
- "Bine. Du-te si adu-le, si baga sistemul in cutii exact asa cum l-ai primit. Si apoi du-l inapoi de la magazinul de la care l-ai luat."
- "Adevarat? Este chiar atat de grav?"
- "Da, ma tem ca da."
- "Atunci asta e, il duc inapoi. Si ce sa le spun?"
- "Spune-le ca esti prea prost ca sa ai un computer."
". A man should treat all creatures in the world as he himself would like to be treated.
Janism"
Sinzi si David
Poze de la prima noastra serbare si excursia din Timisoara
sinzi_ana spune:
In fata portii Raiului vin trei oameni.
>> >>
>> >>Cand iese Sf. Petru le spune: "imi pare
>> >>
>> >>rau fiilor dar in Rai nu mai este loc decat pentru o singura
>> >>persoana
> si
>> >>ceilalti doi se vor duce in Iad si vor suferi torturi
> interminabile."
>> >>Unul dintre cei trei intreaba cum se va decide cine merge in Rai si
> Sf.
>> >>Petru spune, " pai cine imi va spune cea mai interesanta istorie
> despre
>> >>cum a murit " ; asa ca il cheama pe primul in biroul lui si asa
>> >>
>> >>incepe:
>> >>
>> >>"se facea ca imi dadusem seama ca nevasta ma insela asa ca intr-o zi
>
>> >>plec de la servici inainte ca sa o surprind, sparg usa si o gasesc
> goala
>> >>in mijlocul camerei. Caut in toata casa si nu gasesc nimic si in
>> >>momentul in care eram pe punctul de a-mi cere scuze de la doamna
>> >>mea,
> il
>> >>zaresc pe imputit atarnand de o fereastra si fara sa ma mai gandesc
>> >>il lovesc cu toata puterea cu o bata de baseball, tipul cade dar se
>> >>prinde
>> >>2 etaje mai jos de o alta fereastra, atunci iau frigiderul intr-un
>> >>atac de furie si-l arunc pe fereastra cu motiv de a-l distruge
>> >>complet, faza este ca mi se prinde haina in usa frigiderului si cad
>> >>cu el cu tot si mor, dar macar ma consolez ca imputitul a murit si
> el."
>> >>
>> >>Sf. Petru il cheama pe al doilea care incepe: "eu eram curatator de
>> >>ferestre, si cum lucram le etajul 20, cad de pe platforma, dar prin
>> >>miracol ma prind 5 etaje mai jos de o fereastra. Faza e ca iese un
>> >>descreierat cu o bata de baseball si ma pocneste pana cad. Prin alt
>> >>miracol ma prind de o fereastra mai jos. Fericit incep sa ma catar
>> >>ca
> sa
>> >>intru in camera, dar acelasi descreierat imi arunca un frigider in
>> >>cap si cad pana ce mor."
>> >>
>> >>Sf. Petru cheama pe al treilea si-I zice, fiule va fi dificil sa ma
>> >>mai impresionezi. Asa ca al treilea incepe "pai sa vezi, eu eram gol
> intr-un
>> >>frigider....".
". A man should treat all creatures in the world as he himself would like to be treated.
Janism"
Sinzi si David
Poze de la prima noastra serbare si excursia din Timisoara
sinzi_ana spune:
Merge un tata cu copilul sau de 3 ani si trece o tipa superba pe lānga ei,cu o rochie foarte
mulata. Tipul nu poate sa se abtina si exclama:
- Doamne, ce cuuur fain!
Baiatul se īntoarce catre el si īntreaba:
- Ce ai spus, tati?
- Am spus... cucu
- Ce-i aia?
- O pasare, fiule
- Ahhh... si exista cuca, tati?
- Mda.
- Si un cuc si o cuca fac cuchiti?
- Da, fiule.
- Si un cuchit si o cuchita fac cuchicisori?
- Da, baiatule!
- Si un cuchicisor si o cuchicisoara fac cuchicisorei?
- Da, omule, ce atāta...
- Si un cuchisorel si o....
- Ma, baiete, am zis cuuuur. Ai īnteles? cuuur! CUUUUUUR ! ! !
". A man should treat all creatures in the world as he himself would like to be treated.
Janism"
Sinzi si David
Poze de la prima noastra serbare si excursia din Timisoara
sinzi_ana spune:
Un barbat surprins la amanta de catre sot sare de la etajul XX.
> In cadere se gindeste:
> "Nu puteam sa stau acasa cu nevasta... sa maninc un gratar... sa
> beau un sprit.... si cine stie poate sa fac si sex."
> Cade cu noroc pe o capitza de iarba proaspat cosita din spatiul
> verde al blocului si imbracindu-si izmenele cugeta:
> "Doamne cum e omul.... numai doua secunde am fost in cacat si
> cate prostii mi-au trecut prin cap..."
". A man should treat all creatures in the world as he himself would like to be treated.
Janism"
Sinzi si David
Poze de la prima noastra serbare si excursia din Timisoara
angelp spune:
"Merge un tata cu copilul sau de 3 ani si trece o ti superba pe lānga ei,cu o rochie foarte
mulata. Tipul nu poate sa se abtina si exclama:
- Doamne, ce cuuur fain!
Baiatul se īntoarce catre el si īntreaba:
- Ce ai spus, tati?
- Am spus... cucu
- Ce-i aia?
- O sare, fiule
- Ahhh... si exista cuca, tati?
- Mda.
- Si un cuc si o cuca fac cuchiti?
- Da, fiule.
- Si un cuchit si o cuchita fac cuchicisori?
- Da, baiatule!
- Si un cuchicisor si o cuchicisoara fac cuchicisorei?
- Da, omule, ce atāta...
- Si un cuchisorel si o....
- Ma, baiete, am zis cuuuur. Ai īnteles? cuuur! CUUUUUUR ! ! !"
-un cur si o cura fac....curuti?
sinzi_ana spune:
Pinochio ii zice lui Gepetto:
-Tata, penisul meu e denivelat si plin de aschii si urat si...nu am succes la fete!
-Fiule, cand te-am creat, nu am acordat mare atentie acestui lucru, dar du-te la magazin si cumpara niste smirghel si se rezolva.
Dupa un timp, Gepetto in intreaba pe Pinocchio:
Ei fiule, ai rezolvat problema cu fetele?
-Tata, dupa ce am cumparat smirghelul, cine mai are nevoie de fete?!
Doi prieteni se intalnesc dimineata la o cafea. Unul dintre ei avea un ochi vanat.
-Ce-ai patit la ochi il intreaba celalalt?
-M-a lovit nevasta.
-De ce? -I-am zis \"tu\"
. -Doamne iarta-ma, dar care e relatia la voi in familie de te-a lovit pt asta?
-Pai aseara, cand mancam, mi-a zis:
\"Stii draga, noi nu am mai facut sex de 3 luni\".
Si eu i-am rspuns: \"Poate tu\".
". A man should treat all creatures in the world as he himself would like to be treated.
Janism"
Sinzi si David
Poze de la prima noastra serbare si excursia din Timisoara