bancuuuri
Raspunsuri - Pagina 14
amini spune:
Charlie Chaplin a fost intrebat:
> >> -Dupa experienta dumneavoastra de o viata, care femei sunt cele
mai
> >> fidele ? Cele blonde, cele brune sau cele roscate?
> >> -Cele carunte!!
amini spune:
Plecasem din Constanta spre Bucuresti. M-am oprit la benzinarie sa
> folosesc
> toaleta. Prima cabina era ocupata, asa ca am intrat in a doua. Abia m-am
> asezat, cand aud din cabina cealalta:
> -Salut, ce faci? Nu fac parte dintre aceia care intra in discutii intr-un
> WC, dar acum am raspuns:
> -Destul de bine! La care tipul intreaba:
> -Incotro mergi? Ce intrebare! Discutia incepea sa fie bizara, asa ca am
> raspuns scurt:
> -Bucuresti! La care vecinul, mai nervos, spune:
> -Auzi, fii atent! Te sun mai tarziu, ca am un tampit in cabina alaturata
> care-mi raspunde la toate intrebarile. Pa!
>
amini spune:
> Cinci canibali se angajeaza pe post de ingineri la o mare companie.
> La "ceremonia" de primire, directorul general le tine un discurs:
> - Acum, ca sunteti parte din echipa noastra, ne asteptam sa va integrati
> cat
> mai repede. Aici se pot catiga bani buni si ai parte de tot confortul la
> locul de munca. Asa ca va rog sa nu va deranjati colegii.
> Dupa o luna, ii convoaca directorul din nou pe cei cinci:
> - Sunt foarte multumit de voi, lucrati mult si foarte eficient. O sa
> propun
> mariri de salariu consiliului de administratie. Totusi, am o
> intrebare: Acum doua zile a disparut o femeie de serviciu. Stiti ceva
> despre
> chestia asta? Canibalii neaga vehement orice legatura cu
> evenimentul.
> Dupa plecarea directorului, seful grupului de canibali incepe sa urle:
> - Care idiot a mancat femeia de serviciu? O mana se ridica sovaielnica din
> grup. Seful continua:
> - Cretinule! De patru saptamani mancam sefi de echipe, project manageri si
> sefi de departamente si nu s-a sesizat nimeni si tu ca idiotul te trezesti
> sa mananci femeia de serviciu?
>
amini spune:
> La un magazin specializat in vanzarea de soti, femeile puteau alege dintre
> mai multe categorii de barbati, care erau comercializati pe fiecare din
> cele
> cinci etaje ale magazinului. Calitatea viitorilor soti crestea odata cu
> etajul. Singura regula era ca odata deschisa usa unui etaj, trebuia sa
> alegi
> un barbat de la acel etaj sau sa renunti, neavand posibilitatea sa te
> reintorci. Asadar, doua prietene merg la magazin sa-si gaseasca soti.
> La primul etaj, pe usa era scris: "Acesti barbati au serviciu si iubesc
> copiii". Femeile citesc mesajul si gandesc:
> - E mai bine decat sa nu aiba serviciu sau sa nu iubesca copiii, dar oare
> cum sunt cei de la 2? Asa ca urca la al doilea etaj. Aici era urmatorul
> anunt: "Acesti barbati au slujbe bine platite, iubesc copiii si arata
> foarte
> bine".
> - Hmmm, spun femeile, dar oare ce urmeaza?
> Asa ca urca la al treilea etaj. Pe usa acestuia era scris: "Acesti barbati
> au slujbe bine platite, arata extrem de bine, iubesc copiii si ajuta in
> gospodarie".
> - Foarte tentant, spun femeile, dar precis cei de mai sus sunt si mai
> buni.
amini spune:
> La al patrulea etaj era urmatorul afis: "Acesti barbati au slujbe foarte
> bine platite, iubesc copiii, ajuta la treburile gospodaresti, arata foarte
> bine si au o fire extrem de romantica!".
> - Extraordinar, exclama ele si urca la etajul cinci.
> Aici era urmatorul mesaj: "Acest etaj exista numai pentru a demonstra ca
> femeile sunt imposibil de multumit!
>
amini spune:
> Un student la cantina. Gaseste un loc liber langa profesor.
> Profesorul: - Lebada porcului nu-i este prieten.
> Studentul: - Bine, atunci eu am zburat.
> Profesorul se supara si hotari sa-l pice la examen. Ii da cele mai grele
> intrebari, dar studentul raspunde foarte bine. La sfarsit, profesorul ii
> pune o ultima intrebare:
> - Mergi pe drum si vezi doi saci: unul cu aur si unul cu minte. Pe care il
> alegi?
> - Pe cel cu aur.
> - Dar eu l-as lua pe cel cu minte.
> - Asta pentru fiecare ce-i lipseste.
> Profesorul innebuneste si scrie pe lucrare "Magar". Studentul, fara sa se
> uite in ea se ridica si pleaca. Peste un timp se intoarce si spune:
> - D-le profesor, ati semnat, dar nu mi-ati pus nota.
adseana spune:
- În ultimul an tot primesc scrisori de amenintare si nu pot face nimic.
- De ce nu anunti politia?
- Nu are rost, scrisorile sunt de la Finante.
Adriana si 
Alexandra (15.04.2005)
http://pg.photos.yahoo.com/ph/adici_l/my_photos
adseana spune:
- Si ce daca sunt stângaci? Fiecare om are o particularitate...
- Eu n-am nici una.
- Aiurea! ce, tu nu amesteci ceaiul cu mâna stânga?
- Ba da, si ce-i cu
asta?!
- Ei, vezi? Un om normal îl amesteca cu lingurita!
Adriana si Alexandra (15.04.2005)
http://pg.photos.yahoo.com/ph/adici_l/my_photos
adseana spune:
O blonda povesteste alteia:
- Acum o saptamâna aud soneria si deschid. Un tânar corpolent ma
întreaba daca sotul este acasa. Eu îi raspund ca nu. Atunci ma duce pe sus
în dormitor si se culca cu mine. Si uite asa chestia asta se repeta în
fiecare zi la aceeasi ora.
Eu sunt nedumerita... pentru ca nu-mi dau
seama ce-o fi vrând de la barbatul meu?!Adriana si Alexandra (15.04.2005)
http://pg.photos.yahoo.com/ph/adici_l/my_photos
mama lia spune:
hop si eu cu un banc:
Reprezentantii mai multor natiuni se intalnesc intr-un restaurant.
Toti au cerut cate un pahar de vin, dar cand au adus vinul, in fiecare
pahar era o musca.
Suedezul a cerut alt vin in acelasi pahar.
Englezul-vin nou in pahar nou.
Finlandezul a scos musca si a baut vinul.
Rusul a baut vinul cu tot cu musca.
Chinezul a mancat musca, dar nu a baut vinul.
Evreul a prins musca si a vandut-o chinezului.
Tiganul a baut trei sferturi de pahar si a cerut sa-i fie schimbat.
Norvegianul a prins musca si s-a dus la pescuit.
Irlandezul a maruntit musca si i-a trimis paharul englezului.
Americanul a inceput proces impotriva restaurantutlui si a cerut 65 mil
dolari daune morale.
Scotianul a prins musca de gat si a zis:"Chiar acum sa scuipi tot ce ai
baut!"