bancuuuri
Raspunsuri - Pagina 13
DARAEL spune:
quote:
Originally posted by ana-oana
Gheorghe catre Ion: Ioaneee, ti-a murit soacra !!
Ion: .....
Gheorghe: Ioane, tu n-auzi ma, ti-a murit soacra!!!
Ion: am auzit, ma Gheorghe, da' nu ma face sa rad ca am buzele crapate!
O.
Om intr-adevar bun e numai acela care ar fi putut fi rau si n-a fost.
Nicolae IORGA
Eu am o varianta pe aceeasi tema:
Ion la coasa...
Gheorghe vine fugind:
- Ioaneeeeee, ti-a murit soacra !
Ion cosea in continuare.....
- Ioaneeeeee, ti-a murit soacra ! striga Gheorghe....
Ion linistit in continuare tragea din greu la coasa......
- Mai, tu nu mai auzi ce-ti spun ? intreaba Gheorghe.
La care Ion senin: - Io aud bine, da’ primadata munca, pe urma distractia !
Cu zambetul pe buze,
Singur, DARAEL
Ratacitor prin Lume
http://www.geocities.com/dara2el/
“A te invinge pe tine insuti este prima si cea mai frumoasa dintre toate victoriile.“ DEMOCRIT
adseana spune:
Mica Luiza îsi termina rugaciunea de seara:
- Si înca ceva Doamne, trimite niste haine bietelor fete goale din
revistele pe care le citeste tata în baie....
Adriana si 
Alexandra (15.04.2005)
http://pg.photos.yahoo.com/ph/adici_l/my_photos
adseana spune:
O blonda povesteste alteia:
- Acum o saptamâna aud soneria si deschid. Un tânar corpolent ma
întreaba daca sotul este acasa. Eu îi raspund ca nu. Atunci ma duce pe sus
în dormitor si se culca cu mine. Si uite asa chestia asta se repeta în
fiecare zi la aceeasi ora.
Eu sunt nedumerita... pentru ca nu-mi dau
seama ce-o fi vrând de la barbatul meu?!Adriana si Alexandra (15.04.2005)
http://pg.photos.yahoo.com/ph/adici_l/my_photos
adseana spune:
Un pensionar pleaca in concediu la "totul" inclus. La intrarea in holul
> hotelului ramane surprins. Toti oaspetii si angajatii hotelului se plimba
> goi prin jur. O fata
> tanara (si goala) il duce la camera lui. Ii doreste un sejur placut si
> ii aminteste ca poate folosi toate serviciile hotelului atat timp cat este
> si el gol.
>
> Se duce omul nostru la piscina si vede toate fetele goale. Organul sau
> se trezeste... Imediat una dintre fete se ridica si ii spune :
>
> "Ati chemat?"
>
> El este foarte uimit si nici nu stie ce sa spuna.
>
> "Deci " spune fata," erectia dumneavoastra inseamna pentru noi ca doriti
> sa faceti sex. Doriti sa mergeti cu mine in camera dumneavoastra"
>
> "Asta incepe bine", se gandeste mosu si petrece o ora fericita in
> camera.
>
> In timp ce se relaxeaza dupa efort, se gandeste, "o mica perioada in
> sauna mi-ar prinde bine", asa ca se duce la sauna.
> Sauna este goala.
> "Superb", gandeste el, "totul pentru mine singur, pot sa ma relaxez ca
> lumea".
>
> Dupa ce sta acolo o perioada singur lasa sa-i scape una mirositoare.
> Imediat se deschide usa si intra un negru imens.
>
> "Ati chemat?"
>
> Batranul este din nou uimit.
>
> "Sa tragi un part inseamna la noi, ca doriti sa fiti rezolvat bine pe la
> spate", spune negrul si il rezolva pe batran pe loc.
>
> Dimineata urmatoare sta batranul imbracat si cu bagajele impachetate in
> holul hotelului.
>
> "Vreau sa plec", spune el la receptionera.
>
> "Dar, de ce?" intreaba ea," mai aveti o saptamana intreaga totul
> inclus." la care batranul spune:
>
> "Sti tu , fata mea, eu sunt la o varsta la care am o erectie odata la
> saptamana, dar trebuie sa ma basesc de zece ori pe zi"Adriana si Alexandra (15.04.2005)
http://pg.photos.yahoo.com/ph/adici_l/my_photos
zana spune:
Prietenia intre femei: O femeie se intoarce acasa dimineata. Barbatul o intreaba unde a fost pina la ora asta, la care femeia raspunde ca a dormit la cea mai buna prietena a ei. Barbatul da telefon la 10 cele mai bune pietene ale sotiei: nici una nu ii confirma ca a dormit noaptea la ea.
Prietenia intre barbati: Se intoarce barbatul dimineata acasa. Femeia il intreaba unde a fost pina la ora asta. El isi argumenteaza lipsa datorita faptului ca a dormit acasa la cel mai bun prieten. Femeia telefoneaza la 10 cei mai buni prieteni a sotului ei si din toti, 8 ii confirma ca intr-adevar noaptea precedenta sotul ei a dormit la ei. ......
Ceilalti 2 insista ca inca se afla acolo.
nastad spune:
Statistica
Merita sa te gandesti cu atentie la asta…
-10% din femei au facut sex in prima ora a unei primei
intalniri.
-20% din barbati au facut sex intr-un loc excentric.
-36% din femei sunt in favoarea nuditatii.
-45% din femei prefera barbatii cu par negru si ochi
albastri.
-46% din femei au incercat sexul anal.
-70% din femei prefera sa faca sex dimineata.
-80% din barbati nu au experimentat nici o data
relatiile homosexuale.
-90% din femei ar dori sa faca dragoste in padure.
-99% din femei nu au incercat sa faca sex in birou.
Concluzie: statistic vorbind, ai o sansa mai mare sa
faci sex anal dimineata cu o femeie in padure, decat
sa faci sex in birou la sfarsitul zilei.
Morala: nu sta pana tarziu la birou. Nici o data nu se
va intampla nimic bun.
Doina si 
Oana(03.04.2003)
Album Oana
amini spune:
> >> Vasile se spargea in figuri pe la serviciu ca el se stie cu totii
> >> oameni de pe lumea asta, inclusiv cu toate personalitatile.
Evident,
> >> nimeni nu-l credea cu toate insistentele lui ca ieri seara a luat
cina
> >> cu George W.
> >> Bush si pe urma a iesit sa joace un tenis cu McEnroe. Nemaistiind
ce
> >> safaca sa ii convinga, el ii spune unuia dintre colegi:
> >> - Uite zi-mi o personalitate care-ti vine in cap si mergem
impreuna la
> >> el/ea sa vezi ca suntem amici buni.
> >> Ok, asta se gandeste si zice :
> >> - Sharon Stone!
> >> Zbang, Vasile face rezervare la avion si se duce cu asta la
Hollywood
> >> la resedinta asteia. Bate la usa -- Sharon Stone iese imbracata
sumar:
> >> -Ahh, Vasile, nu ne-am mai vazut de cand l-ai dublat pe Micheal
> >> Douglas in Basic Instinct! Ce faci dom'le -- hai intra sa dam o
cafea,
> >> o tacla una-alta...
> >> In fine, dupa cateva ore, parasesc resedinta, colegul mut de
uimire
> >> insa tot nu-i vine a crede :
> >> - Nu se poate, e doar o coincidenta... Uite, iti mai zic un nume
si ia
> >> sa vedem daca si cu asta te ai pe bune.
> >> - Baga! zice Vasile
> >> - Bill Clinton!
> >> - Ah, Bill e amic bun de-al meu... Uite te duc in Washington sa
vezi.
> >> Ajung astia in Washington, bat la usa lui Bill Clinton, asta iese
> >> intr-un costum de golf:
> >> - Ah, Vasile, tocmai ma pregateam sa ies la o partida de golf cu
Tiger
> >> Woods dar hai ca-i dau un telefon sa-i zic sa vina pe aici ca mai
> >> intarzii ca si el tocmai imi zicea ca nu te-a mai vazut de cand
ati
> >> fost la nunta lui Agassi! Hai intra sa mai dam si noi un whiskey
sa
> >> mai stam la taifas una-alta...
> >> In fine, cateva ore mai tarziu, astia pleaca, colegul mut de
uimire:
> >> - Dom'le nu pot sa cred! Uite, iti mai zic inca unul si daca si pe
> >> asta il stii, atunci chiar ca te cred.
> >> - Ia zi nene.
> >> - Papa!
> >> - Ah, pai Papa mi-a slujit mie la nunta nene, nu stiai ca sunt
> >> catolic? Hai in Vatican si-o sa vezi...
> >> Merg in Vatican, acolo tocmai avea loc o mare slujba mare oficiata
de
> >> Papa care trona in balcon inconjurat de maici si taici! :) Vasile
> >> zice:
> >> - Shit, cu garzile astea pe aici si cu atita lume nu cred ca o sa
> >> reusim amindoi sa ajungem in balcon; uite cum facem: tu stai aici
si
> >> tii un ochi pe balcon, eu oricum cunosc toate garzile astea asa ca
pot
> >> sa aranjez sa ma
> >> strecor in balcon si cand ajung acolo si o sa stau la discutii cu
> >> Papa, iti fac un semn ca sa ma vezi.
> >> Ok, zis si facut. Vasile o intinde, discuta un pic cu garzile pe
urma
> >> se strecoara inauntru... Dupa ceva timp apare in balcon alaturi de
> >> Papa care nu mai poate de uimire, ii strange mina, il intreaba de
> >> copii, de sotie
> >> etc... In timpul asta Vasile ii face semn colegului lui "Vezi ca
si
> >> Papa ma stie?" si deodata il vede pe asta lesinand in multime.
> >> Disperat, sare repede din balcon, alearga catre el, ii desface
camasa,
> >> ventilatie, toate cele - in fine, se trezeste amicul. Vasile,
speriat:
> >> - Ce-i, ce s-a intimplat?
> >> - Ah, nu nimic! Doar ca... chestia cu Papa...
> >> - Pai ce-i? M-ai vazut cand am stat de vorba cu el si cand ti-am
facut
> >> semn?
> >> - Ah, da! Te-am vazut si totul era ok, cand deodata l-am auzit pe
ala
> >> din spatele meu intreband : "Ba cine dracu' e uratul ala din
balcon
> >> care sta la taclale cu Vasile?"
> >>
amini spune:
> >> INTREBARE LA UN EXAMEN DE FIZICA LA UNIVERSITATEA DIN COPENHAGA:
CUM
> >> SE POATE MASURA INALTIMEA UNEI CLADIRI CU UN BAROMETRU?
> >> Raspuns student: Se masoara lungimea barometrului, se leaga
barometrul
> >> cu o sfoara si se coboara de pe acoperisul cladirii; inaltimea
> >> cladirii = lungimea barometrului + lungimea sforii. Studentul a
fost
> >> dat afara de la examen. Studentul a facut contestatie, care a fost
> >> acceptata pentru ca s-a considerat ca intrebarea nu impunea o
anumita
> >> solutie. Dar cum raspunsul sau nu putea edifica examinatorul
asupra
> >> cunostintelor de fizica dobandite la cursul respectiv, o noua
> >> examinare a avut loc.
> >> Raspuns student: Se arunca barometrul de pe cladire si se masoara
> >> timpul pana la impactul cu solul. Inaltimea cladirii = (g*t2)/2.
> >> Examinatorul solicita o alta solutie.
> >> Raspuns student: Daca este o zi insorita, se aseaza barometru pe
> >> cladire si se masoara umbra de pe sol. Cunoscand lungimea
barometrului
> >> si a umbrei, totul se reduce la o simpla problema de
> >> asemanare.Examinatorul solicita o alta solutie.
> >> Raspuns student: Se leaga barometrul cu o sfoara si este lasat sa
> >> oscileze liber la sol si pe cladire. Cum perioada de oscilatie
depinde
> >> de acceleratia gravitationala (g), se poate masura inaltimea
cladirii
> >> in functie de variatia "g". Examinatorul solicita o alta solutie
si
> >> atrage atentia studentului ca este ultima sa sansa.
> >> Raspuns student: Solutia pe care o asteptati de la mine banuiesc
ca
> >> este masurarea presiunii la sol si pe cladire - presiune care
variaza
> >> cu inaltimea - si determinarea inaltimii cladirii in functie de
> >> variatia de presiune. Dar aceasta este o solutie de-a dreptul
> >> plicticoasa, de aceea va mai propun una: Se poate propune
> >> administratorului cladirii un targ avantajos: Imi puteti spune in
> >> schimbul acestui frumos barometru care aste inaltimea cladirii...?
> >> Studentul acesta a fost Niels Bohr, singurul absolvent al
> >> universitatii din Copenhaga laureat al premiului Nobel.
amini spune:
Merge Kant, marele filozof, la o stbna nn Rombnia:
> >> - Pastore ancestral, ale tale sunt aceste mirifice ovine care se
> >> autofurajeaza pe acest mioritic plai? Ciobanul de pe bbta, dbnd
din
> >> cap:
> >> - Indubitabil!
amini spune:
Funar e pe moarte, la patul sau adunati toate neamurile, colegi de
> >> partid..., el are o ultima dorinta.
> >> - Vreau sa-mi schimb numele in Funer Gyorgy.
> >> Colegii de partid ramasi blocati intreaba ca de ce vrea sa-si
schimbe
> >> numele in unul maghiar cand de atitia ani lupta impotriva
maghiarilor.
> >> Raspunsul lui a fost:
> >> - Mai bine sa moara un ungur decat un roman.