bancuuuri

nastad spune:

POSSIBLY THE BEST BLONDE JOKE OF THE YEAR

A plane is on its way to Sydney when a blonde in Economy Class gets
up
And moves to the First Class and sits down. The flight attendant
watches her do this and asks to see her ticket She then tells the blonde passenger That she's paid for Economy and that she will have to go and sit in the back.
The blonde replies "I'm blonde, I'm beautiful, I'm going to Sydney and I'm staying right here!"
The flight attendant goes into the cockpit and tells the pilot and
co-pilot that there is some blonde bimbo sitting in First Class that belongs in Economy and won't move back to her seat.
The co-pilot goes back to the blonde and tries to explain that because she only paid for economy she is only entitled to an economy seat and she will have to leave and return to her original seat.
The blonde replies, "I'm blonde, I'm beautiful, I'm going to Sydney and I'm staying right here!"
Exasperated the co-pilot tells the pilot that it was no use and that he probably should have the police waiting when they land to arrest this blonde woman that won't listen to reason.
The pilot says, "You say she's blonde? I'll handle this, I'm married to a blonde, and I speak blonde!"
He goes back to the blonde, whispers in her ear, and she says "Oh, I'm sorry- I had no idea," gets up and moves back to her seat in the
economy section.
The flight attendant and co-pilot are amazed and asked him what he said to make her move without any fuss.
The Pilot replied "I told her First Class isn't going to Sydney


Doina si Oana(03.04.2003)

Album Oana

amini spune:

>> il cheama pe studentul respectiv la el, il pupa pe frunte si zice:

> >> - Poti sa te lauzi la toata lumea ca profesorul Grigore Moisil

te-a

> >> pupat in fund, ca asta nu-i cap

iren spune:

quote:

---

Originally posted by amini

>> il cheama pe studentul respectiv la el, il pupa pe frunte si zice:

> >> - Poti sa te lauzi la toata lumea ca profesorul Grigore Moisil

te-a

> >> pupat in fund, ca asta nu-i cap

---

Ha??

Iren dubla mamica Bogdanelu nazdravanu si Julia turbo
pozne
degetzeii


In caz de greturi si alergii la anumite persoane, se recomanda retragerea intr-un loc izolat si racoros si consumarea, in liniste, a patru- cinci lamii pe ora.

nastad spune:

O blonda la coafor.
B: Va rog sa ma tundeti dar pentru nimic in lume sa nu-mi dati jos castile de la urechi.
Tunde coafeza...tunde, ajunge si la urechi si ii da jos castile. Moare blonda.
Coafeza disperata nu stia ce sa faca si nu stia de ce a murit blonda.
Se gandeste sa puna castile la urechi sa auda ce asculta blonda: Inspira...expira...inspira ...expira!


Doina si Oana(03.04.2003)

Album Oana

herra spune:

Un terorist ameninta personalul unui avion cu pistolul:
- Va impusc daca nu duceti avionul la Teheran!!
- Stai calm, ca nu mergem la nici un Teheran...
- Va impusc pe toti, voi n-auziti?!?
- Tu nu intelegi ca acest avion nu are cum sa mearga la Teheran?
- Am un pistol, ce nu e clar?!? Si acest avion va merge la Teheran, pentru ca asa vreau EU!!!
- Stai, domnule, calm, in fata este un domn cu o bomba care vrea sa mergem la Tel Aviv...

herra spune:

Un sot ii scrie sotiei:

Draga mea,

Nu-ti pot trimite salariul luna aceasta, asa ca iti trimit 100 de saruturi.
Tu esti iubirea mea!

Sotul tau,
Allen

Dupa cateva zile, sotia ii raspunde:

Dragul meu,

Iti multumesc pentru cele 100 de saruturi si iti trimit detaliile cu privire la cheltuilei:

1. Laptarul a fost de acord sa primeasca 2 saruturi pentru lapte pe o luna de zile.
2. Electricianul n-a fost de acord decat dupa 7 saruturi.
3. Proprietarul vine in fiecare zi si cere 2-3 saruturi in loc de chirie.
4. Proprietarul supermarketului nu a acceptat numai saruturi, astfel ca i-am oferit si alte "articole"...
5. Alte cheltuilei: 40 de saruturi.

Nu-ti face griji pentru mine, mi-au mai ramas vreo 35 de saruturi si sper sa ma descurc luna aceasta. Sa-mi fac planul de cheltuieli pentru luna viitoare la fel? Te rog mult, sfatuieste-ma!

Iubirea ta!

Nu exista decat un singur copil perfect in lumea aceasta si fiecare mama il are!

Cristina & Vlad (23 septembrie 2004)

amini spune:

> >> Profesorul unei universitati importante si-a provocat studentii sa

> >> raspunda la urmatoarea intrebare: "Dumnezeu a creat tot ceea ce

> >> exista?"

> >> Un student a raspuns ferm: "Da!"

> >> Profesorul a pus o noua intrebare: "Daca Dumnezeu a creat totul

> >> inseamna ca el l-a creat si pe diavol. Si de vreme ce acesta

exista

> >> (asa cum putem observa in propriile noastre actiuni), inseamna ca

> >> Dumnezeu e cel rau?

> >> Studentul nu a putut raspunde la acesta supozitie, lasand

profesorul

> >> sa concluzioneze ca el a "demonstrat" ca "credinta in Dumnezeu"

este o

> >> poveste pentru copii, deci prea putin credibila.

> >> Un alt student a ridicat mana si a cerut sa puna o alta intrebare.

> >> Studentul s-a ridicat in picioare si a intrebat: "D-le Profesor,

> >> starea de frig exista?"

> >> "Bininteles!", i-a raspuns profesorul. "Ce fel de intrebare este

> >> aceasta?", a continuat profesorul... Cu siguranta ca exista, nu

ti-a

> >> fost frig, n-ai tremurat niciodata?

> >> Proaspatul student raspunse: "De fapt starea de rece nu exista. In

> >> concordanta cu legile fizicii, ceea ce noi consideram rece

reprezinta

> >> de fapt absenta caldurii. Orice lucru poate fi obiect de studiu

atata

> >> vreme cat transmite energie (caldura). Zero absolut reprezinta

absenta

> >> totala a caldurii, dar starea de rece nu exista. Ce am facut noi

este

> >> doar sa cream un termen care sa descrie ce simtim cand nu primim

> >> caldura in organism."

> >> Si, continua studentul, "intunericul exista"? "Bineinteles!"

raspunse

> >> profesorul. De aceasta data studentul zise: "Va inselati din nou,

> >> domnule Profesor. Nici intunericul nu exista. Ceea ce exista de

fapt

> >> este doar absenta luminii. Lumina poate fi studiata, intunericul

nu.

> >> Nici nu poate fi fractionat intunericul, lumina da. O simpla raza

de

> >> lumina alunga intunericul pe suprafata pe care ajunge raza de

lumina.

> >> Intunericul este un termen inventat de oameni pentru a descrie ce

se

> >> intampla cand nu avem lumina.

> >> In sfarsit studentul il intreba pe profesor, Domnule Profesor,

exista

> >> raul absolut?" profesorul ii raspunde "Bineinteles ca exista, dupa

cum

> >> am mentionat la inceputul discutiei, vedem violuri, crime,

violenta

> >> peste tot in lume, toate acestea sunt intruchiparea raului."

> >> Studentul raspunse " Domnule profesor, raul absolut nu exista. La

fel

> >> cum am demonstrat in celelalte doua cazuri, raul absolut este un

> >> termen creat de om pentru a descrie rezultatul absentei lui

Dumnezeu

> >> in inima omului.

> >> Dupa toate acestea, profesorul isi dadu jos palaria si nu mai

spuse

> >> nimic.

alessia105 spune:

Cu ouale in tramvai

Ion se urca in tramvai, pune sapca pe un scaun si merge rapid sa-si perforeze biletul. Cand vine la scaun, uita de sacosa, se asaza pe ea, dar se ridica urgent strigand disperat:
- Aoleu, ouale!
O femeie curioasa il intreaba:
- Domnule, aveti oua in sacosa?
- Nu. Cuie!

Va pupam dulce pe toate si pe toti,va dorim tot binele din lume si MULTA SANATATE!
Alessia, Benny (02.03.05) si Sebi (16.01.98)


Poze de pitici voinici


"Traieste ca si cum ai muri maine. Invata ca si cum ai trai vesnic". - Gandhi

adseana spune:

Gheorghe vine de la inmormantarea soacrei. Ajunge acasa si cand sa
deschida poarta ii pica o tigla in cap.
Gheorghe contrariat se uita spre cer:
-Ai si ajuns , scarba?!?!?!

Adriana si Alexandra (15.04.2005)

http://pg.photos.yahoo.com/ph/adici_l/my_photos

adseana spune:

Un cuplu celebra 50 de ani de casnicie. Armonia si
linistea din familia lor erau celebre in tot oraselul,
asa ca un reporter de hotaraste sa realizeze un
interviu.

-Cum se face ca de 50 de ani nu v-a vazut nimeni
certandu-va sau macar ridicand tonul unul la altul?

-Secretul este la inceputul casniciei, in luna de
miere. Ne-am hotarat sa o petrecem la o cabana superba
pe creasta muntilor si am inchiriat doi magarusi
pentru a ajunge acolo impreuna cu bagajele noastre. La
un moment dat, magarusul sotiei mele s-a impiedicat si
au cazut. Sotia mea, desi se lovise, i-a spus
animalului pe un ton calm "Prima data". Magarul s-a
ridicat si am continuat drumul. Dupa un timp, s-a
impiedicat din nou. Sotia mea i-a spus, cu aceeasi
voce egala "A doua oara".
Ne-am continuat calatoria, magarul s-a impiedicat a
treia oara. Atunci sotia mea a scos un revolver si a
impuscat magarul in cap. Am facut criza de isterie.
I-am spus ca e nebuna sa procedeze asa de crud cu
bietul animal, ca trebuie sa consulte un psihiatru.
Sotia mea s-a intors catre mine, m-a privit in ochi si
mi-a spus calm "Prima data".
A fost prima si ultima data cand ne-am certat.




Adriana si Alexandra (15.04.2005)

http://pg.photos.yahoo.com/ph/adici_l/my_photos