bancuuuri
Raspunsuri - Pagina 15
zana spune:
Sotul dumneavoastra spune ca duce o viata de caine...Asa este? - Da, cam asa ceva, intra in casa cu picioarele murdare, se aseaza langa foc si asteapta sa fie hranit...
--------------------------------------------------------------------------------
- Inculpat, de ce ai folosit arme atat de demodate ca arcul si sageata ca sa-ti omori sotia? - Mi-era frica sa nu trezesc copiii, domnule judecator
--------------------------------------------------------------------------------
- Iubitule ai spus parintilor tai intentiile noastre? - Da, numai nevasta-mea nu stie inca...
--------------------------------------------------------------------------------
- Ma vei mai iubi cand voi fi urata si batrana? intreaba tanara sotie dupa o saptamana de fericire conjugala. - Sigur ca te iubesc!, raspunse sotul de dupa ziar...
--------------------------------------------------------------------------------
Tanarul a venit sa ceara mana fetei iubite. Tatal acesteia isi intreaba viitorul ginere: - Ai sa poti sa-ti intretii familia? - Fara indoiala, raspunse hotarat tanarul - Atunci totul e in ordine. Noi suntem in total 7.
--------------------------------------------------------------------------------
- Cum se poate sa fii indragostit in acelasi timp de sase fete? il intreaba mama pe Petrica - Eu stiu, mama? Poate ca Cupidon a tras cu... mitraliera!
--------------------------------------------------------------------------------
Intr-o seara, Petrica isi invita iubita sa cineze impreuna. Dupa o tacere indelungata el o intreba: - Marcela, vrei sa fii sotia mea? - Da, iubitule Din nou s-a lasat o tacere adanca pana cand, in sfarsit, fata nelinistita il intreaba: - De ce nu spui nimic? - Fiindca si asa am spus prea mult!
--------------------------------------------------------------------------------
- Dumneata esti un mare admirator al femeilor. Cum de nu te-ai casatorit pana acum? - Cand cineva iubeste florile nu-i obligatoriu sa se faca gradinar!
Sotia catre sot: - Cand eram logoditi ziceai: „As da toata lumea pentru tine“. Acum nu mai zici asa! - Draga, intre timp am invatat mai multa geografie!
zana spune:
Sotul dumneavoastra spune ca duce o viata de caine...Asa este? - Da, cam asa ceva, intra in casa cu picioarele murdare, se aseaza langa foc si asteapta sa fie hranit...
---------------------------------------------------------------------
- Inculpat, de ce ai folosit arme atat de demodate ca arcul si sageata ca sa-ti omori sotia? - Mi-era frica sa nu trezesc copiii, domnule judecator
---------------------------------------------------------------------
- Iubitule ai spus parintilor tai intentiile noastre? - Da, numai nevasta-mea nu stie inca...
--------------------------------------------------------------------------------
- Ma vei mai iubi cand voi fi urata si batrana? intreaba tanara sotie dupa o saptamana de fericire conjugala. - Sigur ca te iubesc!, raspunse sotul de dupa ziar...
---------------------------------------------------------------------
Tanarul a venit sa ceara mana fetei iubite. Tatal acesteia isi intreaba viitorul ginere: - Ai sa poti sa-ti intretii familia? - Fara indoiala, raspunse hotarat tanarul - Atunci totul e in ordine. Noi suntem in total 7.
--------------------------------------------------------------------------------
- Cum se poate sa fii indragostit in acelasi timp de sase fete? il intreaba mama pe Petrica - Eu stiu, mama? Poate ca Cupidon a tras cu... mitraliera!
--------------------------------------------------------------------------------
Intr-o seara, Petrica isi invita iubita sa cineze impreuna. Dupa o tacere indelungata el o intreba: - Marcela, vrei sa fii sotia mea? - Da, iubitule Din nou s-a lasat o tacere adanca pana cand, in sfarsit, fata nelinistita il intreaba: - De ce nu spui nimic? - Fiindca si asa am spus prea mult!
---------------------------------------------------------------------
- Dumneata esti un mare admirator al femeilor. Cum de nu te-ai casatorit pana acum? - Cand cineva iubeste florile nu-i obligatoriu sa se faca gradinar!
Sotia catre sot: - Cand eram logoditi ziceai: „As da toata lumea pentru tine“. Acum nu mai zici asa! - Draga, intre timp am invatat mai multa geografie!
zana spune:
Sorry am postat de 2 ori asa de mult mi-a placut
Acum rad eu de mine, nu va suparati
danitin spune:
La noi in redactie cand vin colegi noi le facem "testul de redactori".
Uite, daca vrei sa fi un bun redactor trebuie sa sti sa evaluezi corect gravitatea unei situatii. Daca, de exemplu, cade un avion cu 100 de pasageri la bord si mor toti, ce este, accident sau catastrofa?
Colegul raspunde fie accident, fie catastrof. Indiferent de varianta aleasa ii dai dreptate si continui... Dar daca o Dacie loveste un stalp de inalta tensiune, stalpul cade, ramane tot orasul in bezna dar nu moare nimeni, ce-i accident sau catastrofa? Omul raspunde fie una fie alta si tu ii dai, din nou dreptate... Dupa care.. daca se naste un copil fara penis, ce+i? De obicei, se raspunde cu accident sau catastrofa iar raspunsul corect este ... baiat.
Mamica de spiridus
Poze cu Loriana
http://community.webshots.com/user/danielactin
Dantje spune:
Doi prieteni, Mihai si Cristi se intilnesc pe strada.
Mihai il vede pe Cristi ca e cam abatut si-l intreaba:
> > De ce esti asa suparat?
> > C: Uite ma eu brunet , nevasta-mea bruneta, copilul roscat.
> > M: Pai de cite ori faceti dragoste pe saptamina?
> > C: Niciodata.
> > M: Pe luna?
> > C: Da din cap negativ.
> > M: Pe an?
> > C: Iar da din cap negativ.
> > M: Pai vezi, rugina.
Dantje & Martijn
krelia spune:
Cica prinde o familie, tata, mama si copilul, un pestisor de aur, care normal, ca in toate bancurile, le va implini 3 dorinte.
Copilul: Eu imi doresc un arici...
Tatal: Mai da-l in p**da ma-tii de arici!
Mama: Scoateti-l, scoateti-l!!!
---------------------------------------------------------------------
Multime mare adunata in fata unui bloc de 10 etaje... La ultimul etaj, de marginea balconului, se agatase cu disperare o femeie, in timp ce un barbat furibund cu gesturi animalice incerca sa o impinga in gol... Multimea privea incremenita scena, cand la un moment dat femeia, nemaiputand opune rezistenta, se prabuseste... Fete incremenite, ochi acoperiti de maini crispate, tipete... Ca printr-o minune, femeia reuseste sa se prinda de balustrada balconului de la etajul 8. Un suspin de usurare scapa din pieptul audientei, cand... surpriza, barbatul, ca un bezmetic, apare in balconul etajului 8, si in dementa lui, impinge fiinta fara rezistenta in hau... -Criminalule!!! Criminalule!!!... striga multimea in culmea iritarii... Femeia cade, se zdrobeste de asfalt. Multimea freamata de razbunare, cand la un moment dat din casa scarilor,iese barbatul in cauza... -Asasinule, ucigasule... fiecare, incerca care mai de care, sa puna mana pe individ... - Era soacra-mea!!! se destainuieste barbatul... Gloata se opreste cutremurata. Un murmur invaluie multimea:"...si ce se mai tinea, BESTIA"...
Krelia...viitoare printzesita
26 august 2006
alessia105 spune:
O mama si fiica ei calatoreau cu un taxi.
Fiica vede pe strada niste femei imbracate provocator stand pe marginea strazii uitandu-se la fiecare masina care trecea.
"Mami" intreaba fiica "ce fac doamnele alea acolo?"
"Isi asteapta sotii sa se intoarca de la munca" raspunse mama.
"Hai cucoana, ca's prostituate" intervine taximetristul.
Dupa cateva momente de liniste apasatoare, fetita intreaba:
"Mami, prostituatele au copii?"
"Desigur, draga mea, de unde crezi ca au aparut taximetristii?"
Va pupam dulce pe toate si pe toti,va dorim tot binele din lume si MULTA SANATATE!
Alessia
, Benny 
(02.03.05) si Sebi (16.01.98)
Poze de pitici voinici
"Traieste ca si cum ai muri maine. Invata ca si cum ai trai vesnic". - Gandhi
ciprianc spune:
Un barbat intra intr-o librarie si-i spune vanzatoarei:
- Nu va suparati, as dori cartea "Superioritatea barbatului fata de
femeie"! Vanzatoarea raspunde zambind:
- Utopie si SF-uri, etajul 1
....................................
La tribunal un El si o Ea se cearta pentru custodia fiicei lor.
-Eu am adus-o pe lume cu durere, mie mi se cuvine custodia.
Judecatorul catre sot:
-Argumentul dumneavoastra care este?
Omul reflecteaza un moment, apoi zice calm:
-Domnule judecator, daca dumneavoastra bagati o moneda intr-un automat de racoritoare si iese o sticla de Pepsi, a cui e sticla, a masinii sau a dumneavoastra?
www.iturism.ro/vezifoto.php?album=Franta%20-%20Paris%202005&id=282" target="_blank">Paris 1 www.iturism.ro/vezifoto.php?album=Paris%202005%20 II &id=283" target="_blank">Paris 2 www.iturism.ro/vezifoto.php?album=Disneyland%20Franta%20Paris&id=284" target="_blank">Disneyland Paris
heny spune:
Discutie in dormitor
el: draga mea, as vrea sa te intreb ceva f important pentru mine
ea: desigur, dragule, orice
el: daca maine as muri, o sa te recasatoresti?
ea: doamne ce ganduri iti trec prin cap, cum sa mori maine?
el: te rog spune-mi, sa zicem ca as muri maine, te-ai recasatori?
ea: daca as intalni pe cineva pe care il iubesc, da, cred ca m-as recasatori
el: si dupa casatorie veti locui in casa noastra?
ea: da
el: si veti dormi in patul asta, in patul nostru?
ea: fii serios! daca devine barbatul meu, e firesc sa dormim in patul asta
el: si el ar conduce masina mea?
ea: aaaaaaaaa, nu, nu-i plac BMW-urile!
crista-s spune:
Serioja apare cu un ochi vinat la lucru.
Colegii il intreaba ce a patit.
- Ieri am fost la sedinta de sindicat.
Natasa, care a stat in fata mea s-a ridicat la cuvint. Am observat ca i
s-a
prins fusta intre bucile curului, iar eu i-am scos-o. S-a intors si
mi-a
trintit o laba peste ochi, de am crezut ca s-a prabusit cladirea pe
mine.
Peste doua saptamini Serioja apare si mai vinat la ochi.
- Dar acum ce ai patit? - il intreaba colegii.
- Iar am fost la sedinta de sindicat, si Natasa a stat iar in fata mea,
si
iarasi a luat cuvintul. Fusta iar i s-a prins intre buci. Nicolai a
observat
si i-a scos-o. Eu am stiut ca nu-i place, si i-am bagat-o inapoi...
Cristina
"Quando vuoi davvero l'amore lo troverai che ti aspetta."