Nu-i banc, da-i bun
Raspunsuri - Pagina 3
adusca spune:
PERLE CAPACITATE
31. Cristofel Columb a plecat in America unde s-a insurat cu o bastinoasa.
32. Vitoria Lipan este un Hitler in varianta feminina.
33. Vitoria Lipan a jucat foarte bine in film si a facut un film bun
34. Nechifor Lipan i-a omorat pe Calistrat Bogza si pe Ilie Cutui
35. Nechifor Lipan i-a omorat pe Calistrat Bogza si pe Ilie Cutui
36. Mihail Sadoveanu este unul dintre cei mai mari prezentatori ai secolului 20
37. Neavându-i ce sa-i mai faca, l-a ingropat. La serbarea organizata a venit si Geo Bogza care acesta avea un baltag
38. Dupa aceasta, ea organizeaza o cina festiva in care sunt invitati mai multi oameni din care facea parte Ion Cutui si boierul Bogza
39. In Baltagul, personajele principale sunt: giorgita, fratii Zderi si romanii
40. Vitoria ..."care intra prin diferite baruri si hotele"
41. Baltagul devine, miraculos, palos: #132;Gheorghita i-a dat cu palosul in cap lui Calistrat#147;.
42. Calistrat Bogza a fost strangulat de câine
43. Vitoria statea pe o prisma cu ochii negrii asteptând ziua urmatoare
44. Vitoria l-a visat pe Lipan dezbracat cu spatele la ea
45. Vitoria..."Era nelasatoare, nelasând moartea lui Nechifor sa se termine asa"
46. La inmormântare Vitoria il aduce pe presedinte si justitia
47. A trecut un an si Nechifor nu a venit, femeia nerabdatoare ca femeia asculta orice clopot auzit de la biserica si se ducea ca sa vada daca-i de la Nechifor când acolo scrisoarea era de la fiul dascalului pentru Miranda pe care o iubea
48. Il documenteaza bine pe gheorghita, ii face bagajul iar pe ultima suta de metri se gândeste sa mearga si ea, pe Minodora dând-o la iernat. De aici Vitoria incepe o noua aventura in viata ei
49. #132;Vitoria a chemat sa vina procuratura sa vada in ce hal a ajuns sotul ei#147;. #132;Ea traieste intr-un timp intim#147;.
50. Vitoria l-a cautat si pâna la urma l-a gasit intr-o stânca cu capul rupt de baltag
51. A palit-o o mare bucurie când l-a gasit ca mult l-a mai cautat si s-a implinit treaba pentru care a umblat
52. Acolo este o zona foarte intinsa cât vezi cu ochii indelungati
53. Baltagul este un roman dureros ca nu mai vine sotul acasa
54. Capodopera a aparut in 1930 prin ea Sadoveanul realizând o noua interpretare a mitingului mioritic
55. Semnificatia acestui vers este una semnificativa
56. Masura versului al treilea este de mare masura versului dat
57. Calatoare este substantiv cu caracter electro-pozitiv
58. Cerinta de a elabora o nevinovata epistola i-a pus la grea incercare pe copii. Iata câteva frânturi din unele scrisori... #132;Iti multumesc pentru sfaturile care mi le-ai dat inconcubinate cu invatatul la matematica#147;
59. Draga prietena imi este super dor de tine
60. Noi invatam la scoala sa scriem scrisori si le scriem tare haioase, ca profa apreciaza umorul
Cine nu iarta, distruge puntea pe care trebuie sa treaca el insusi.
enik spune:
Draga Adusca nu stiu de unde le scoti dar sunt tare haioase.Mai vreau
adusca spune:
Perle Capacitate
61. La Bunici erau multe animale, padurea era superba, erau animale care cântau toata ziua si le ascultai de placere era in padure aier racoritor, rece dar foarte bun. M-am distrat de minune in paduri
62. Mie imi place sa scriu scrisori ca atunci când scrii o scrisoare e ca atunci când stai de vorba cu un om si ii spui ce ai pe sufletul tau si el te asculta când citeste si nu te poate contrazice vorbind ca atunci când ii spui ceva fata in fata
63. "Ilie Cutiu era botezat buza de iepure deoarece un iepure violent i-a luat buza si a mestecat-o." Alin Racea
64. Din cauza ca calistrat a sarit cu baltagu in aer , cainele simtitor l-a doborat dintr-o muscatura de caine mortala.
65. calistrat a facut pipi pe el cum se mai spune in popor , cand a observat ca Vitoria e atat de desteapta.
66. Vitoria Lipan statea pe prispa asteptand ziua de ieri... cand vine sotul ei! Scrisa de Ghinea Viorela din Scola 70 sector 3 Bucuresti
67. Explică semnificatia versului: "Vin iar, carele-ncărcate si cu spice, si cu vis...": Acest vers ne spune că, carele nu sunt încărcate cu spice, ci ele sunt încărcate cu stele.
- Vitoria Lipan era o bună gospodină cu ochii căprui, cu părul castaniu, care stia să negocieze cu toti.
- Acestea fiind spuse putem afirma că romanul "Baltagul" apartine lui Ioan Slavici.
- În Baltagul e vorba despre o doamnă al cărei sot a plecat să cumpere oi.
- Romanul "Ciurlinii Bărăganului" e scris de Petre Ipătescu si e vorba despre un copil care stătea în ciurlini.
- Romanul e de întindere majoră.
- Romanul este o operă de mărime medie aflându-se între schită (?) si comedie (?).
- În călătoria sa Vitoria a avut multe întâmplări, că pe unde a trecut s-a ciocnit cu o nuntă, un botez, o pomană.
- Vitoria si Gheorghită au trăit mult de atunci.
- Vitoria merge cu Gheorghită pe la toate hanurile si află că Nechifor a coborât cu 2 ciobani, Brânzovenescu si Farfuridi în care cei doi l-au omorît.
- Brânzovenescu a murit la urmă iar Farfuridi i-a spus militiei că el l-a omorât pe Nechifor.
- Vitoria multumeste militienilor că au ajutat-o.
- Măsura este cinspesilabică.
- Vitoria avea o fată de însurat.
- Trecând un car de vreme de la înmormântarea lui Nechifor Lipan, Vitoria si-a vândut zestrea si s-a recăsătorit.
- Baltagul e un roman deoarece are dimensiuni corespunzătoare.
- Actiunea se petrece în orasul La Dorna si de-a lungul drumului.
- Vitoria Lipan a avut mult curaj în sângele ei pentru că e o fată cu mult suflet.
- Vitoria a mers până a dat de 3 ciobani: unul vrâncean, unul ungurean si unul moldovean si i-a luat la întrebări, că unde e Nechifor.
- Vitoria chefuia pe la nunti si botezuri, desi stia că sotul ei ar putea zace prin munti.
- Vitoria este de 3 ori femeie pentru că umbla cu capul pe sus.
- Vitoria, pe lângă calitatea de mamă aia si pe cea de tată, calitate care este mult mai dificil de îndeplinit.
- Vitoria a dat dovadă de inteligentă în toate pozitiile în care s-a aflat.
- Vitoria îl caută pe singurul ei sot.
- Vitoria Lipan este o "superfemeie" din toate punctele de vedere.
- Vitoria e o femeie superioară, deci o specie pe cale de disparitie.
- Gheorghită este foarte tăcut, dar explicit.
- Gheorghită era cioban fără diplomă dar specializat în procesarea laptelui.
- Gheorghită i-a dat ucigasului cu buzduganul în cap.
- Nechifor era priceput în mânuirea oilor si prepara bine laptele si brânzeturile.
68. Timpul romanului este lung-lung,iar spatiul in toate partile.
69. Aici berea e nashpa si calda,si ma plictisesc de dau in benga.
70. O profesoara de biologie explicand despre galinacee: unii cocosi fac oua mici
71. ipatescu sta in cuncubinaj cu vitoria si reese din relatia lor ghiorghita :))))))))
72. Românii i-au invins pe turci, dar acestia, de ciuda,
i-au pus sa plateasca un tribut crunt.
73. Fractiile trebuiesc simplificate pentru a nu atinge proportii gastronomice.
74. Romanul baltagul a fost scris de I.L.Caragiale in anul 1901
adusca spune:
PERLE BACALAUREAT
1. Datorită faptului că Lăpusneanu chinuia pe boieri tăindu-le nasul, urechile, mâinile, etc, el le-a devenit antipatic acestora.
2. Moromete a fost un luptator pentru libertate de care se temeau dusmanii
3. Spre deosebire de tragedie, într-o comedie deznodământul se termină de obicei vesel
4. Căci, în definitiv, ce reprezintă un milion? Ia, sapte-opt sute de mii, colo!
5. Atunci când un Aprod Purice îi dă calul său, acesta se face movilă pentru ca mai târziu să ajungă boier.
6. Cristofel Columb a plecat în America unde s-a însurat cu o băstinoasă.
7. Latina clasica este o limba moarta, care nu se poate vorbi decit in scris. Dupa caderea Imperiului roman, o parte din latina clasica defuncta a devenit bulgara. Limba romana are la baza latina bulgara, amestecata cu elemente de daca si o groaza de cuvinte slabe. In secolul al XV-lea, limba vorbita de popor era considerata vulgara si n-o vorbea nimeni.
8. Poema "Miorita" circula pe baza orala, adica nu a fost scrisa, din motive tehnice. In balada "Miorita" este vorba de trei ciobani care comploteaza impreuna sa-l omoare pe unul dintre ei. Ciobanul "Mioritei" a spus ca la cap sa-i puie diverse categorii de fluiere.
9. Haiducii din doine, balade si idile erau liberi si fericiti ca pasarile, animalele si pestii care zburda prin codri. De cum venea primavara, haiducii cei harnici plecau in padure. Acolo ei cintau suflind din frunza si lasindu-i pe boieri cu buza umflata.
10. Multimile de boieri exploatatori isi tineau banii numerar in pungi. Haiducii ii atacau si ii usurau de bani in toate baladele.
11. Scoala Ardeleana nu a avut propriu-zis sediu, din lipsa de fonduri austro-ungare
12. Alexandru Lapusneanu s-a tinut de cuvint atunci cind a spus:
De ma voi scula, pre multi am sa popesc si eu! Dovada ca azi cel mai intilnit nume este Popescu.
13. Poezia "Sburatorul" de Ion Has Radulescu este un omagiu adus aviatorilor romani.
14. Desi s-a ocupat mai mult cu turismul, Calistrat Hogas vorbea latina la perfectie.
15. Dintre cele cinci scrisori trimise de Eminescu, prima este considerata a treia. In "Scrisoarea a treia" se desfasoara batalia de la Rovinari.
16. Imparati cu care lumea nu putea sa se mai impace au venit si la noi in Romania si au cerut pamint si de baut, dar cum venira s-a lamurit cu cine are de-a face si s-a dus de-a berbeleacul cu pleava pulberata, c-au ramas doar citeva de bucati de eniceri si spahii fugind, dintre care este amintita "inspre Dunare, o mana."
17. Personajele principale din povestirea O ora din august sunt: ofiterul Rosu si avioanele nemtesti
18. Soldatii ii urmareau pe nemti si, cum ii vedeau ca se urca in avioane,
sareau calare pe tunuri si ii urmareau pe tot aeroportul
19. Cand eroul muri impuscat de nemti pe camp, simti miros de marar si de patrunjel.
20. La inceputul fiecarei poezii eminesciene sta plantat cate un tei mai gros sau mai subtire, in functie de cate strofe are poezia
21. Eminescu a publicat frumoasa poezii Pe langa plopii Slavitesti
22. Metoda folosita de Ion pentru a pune mana pe pamantul Anei este insarcinarea
23. Orheianu nu sta drept pe cal, de parca avea un bat infipt undeva
24. Deseori Caragiale demasca moravurile mosierilor de a da nas copiilor lor.
25. Ora exacta a plecarii trenurilor e de obicei mai devreme sau mai tarziu, cum e norocul.
26. Moromete plecase in excursie sa vanda cerealele
27. Vorbind despre romanul "Ion", profesorul examinator: "Ia spune-mi ce au facut Ion si fata aceea...". Iar elevul, probabil rusinat: "... pai, cred ca se jucau, faceau prostii...".
28. La o intrebare-capcana, un raspuns pe masura: "Unde s-au intalnit Mesterul Manole si Coana Chirita?!?", "... cred ca prin Bucuresti, langa un lac dintr-un parc...".
29. "Care-i treaba cu scrisoarea? Cine-o pierde?", "Zoe!", "Zoe si mai cum?", "Zoe Tipatescu"
30. "Ce spune soacra lui Ghita inainte ca acesta sa ia in arenda Moara cu noroc?", "Banii n-aduc fericirea!"
Cine nu iarta, distruge puntea pe care trebuie sa treaca el insusi.
adusca spune:
PERLE ARMATA
1. Fruntasul Popescu va fi pedepsit cu 5 zile de arest pe motiv ca a fost gasit cu o persoana de sex feminin la gardul unitatii în loc sa fie în pat.
2. Sergentul Popescu va fi pedepsit cu 5 zile de arest pe motiv ca imitând vocea locotenentului Ionescu a urlat ca un bou...
3. Instructia domnului medic militar Ionescu, cu tema "Cum ramân sanatos" se amâna pe motiv de boala...
4. Bagati la tartacuta, regulamentul nu poate fi încalcat absolut niciodata, cu exceptia situatiilor prevazute de regulament!
5. Sa nu mai prind picior de soldat nebarbierit prin unitate!
6. La instructia de front, dom' plutonier ordona: "Pluton, alinierea în front câte unul! Pentru verificarea bocancilor, ridicati piciorul drept!" Unul dintre soldati ridica, din greseala, piciorul stîng, la care dom' plutonier, va! zând si un bocanc stâng ridicat, striga imediat: "Ba, care ai ridicat amândoua picioarele?"
7. Dupa dus: V-ati parfumat ca niste curve! Numai nevasta-mea si fiica-mea se mai parfumeaza asa
8. Bateti trei pasi si incepeti sa cintati cu stingul !
9. la munci agricole in armata, soare afara, cald, si, la un moment dat am inceput sa ne batem cu cartofi intre noi. Ne vede un lent major si vine la noi si ne zice:
bah, daca va mai bateti cu cartofi, va tin cu ochi-n soare pana la 12 noaptea...
10. by Stalker
Ma pune odata caporalul sa spal geamurile dormitorului. Le spal eu ce le spal iar cand termin, vine in control:
- Cam repede ai terminat, soldat Stalker. Astea sunt geamuri spalate? Ia mai spala-le odata dupa ce bagi vreo 20 de flotari!
Bun, mi-am zis. Da-l dreaq, fac flotarile dar NU mai spal nici un cm patrat de geam. Dupa o ora am raportat ca am terminat de spalat. Vine in control:
- Soldat Stalker, ai spalat iar geamurile?
- Da, sa traiti!
- Hmmm, vad si eu, parca sunt mai curate acum!
11. Aseara o mana criminala a dat cu piciorul si a spart chiuveta.
12. Un colonel a fost corectat de un soldat pentru un dezacord... si raspunde:
"Las' ca stiu eu mai bine cand este este si cand este sunt"
13. Plotoneru' catre mine : 'ba!! tu esti un mic cacat fata de mine !'
14. Ce prosti erau totii, eu am fost singurul supravietuitor dintre ei,saracii soldati, Toati gradati vorbeau odata soldati executau, numai cu mine nu le mergea.
15. By Zak
Eram la popota cadre cu un plutonier care intro seara se gandeste sa fure si el prajituri lu nevastasa.Zis si facut cine sa le care decat soldatu roman,le impachetez eu frumos si imi spune sa le bag in san.Mergand eu cu el pe alee nu mai tin minte ce dracu iam zis si ma pune sa fac culcat si normal eu la ambitie am facut.:P
16. Las o unitate din Bacau:
Zice plutonierul: Soldati, sunteti 3, impartiti sectoru-n 4 si luati fiecare cite o bucata!
17. Sergentul major (ala cu un hectar de grade pe umeri) le zice ratanilor : Cacatilor, va mananc !!!!!
18. ... primele trei ore, de la 8 la 12, mergeti la laboratorul 2
19. Lentu' Majoior:
-Suntetzi niste boi daca nu aveti grade pa umer!
Eu sunt cel mai mare!
20. La o unitate militara din Craiova
I. Intr-o noapte plantonul se masturba in capatul holului. Vine ofiterul de serviciu pe ascuns si-l gaseste pe baiat dand lustru' temeinic organului, mai-mai ca era gata sa dea pe-afara, gemea de jale... cand ajunge ofiterul in dreptul lui tipa tare: "Culcat!". Soldatul executa si cand se ridica era plin de sperma. "Ce faci soldat aici, ce e pantalonii tai?", soldatul senin, parca nimic nu s-ar fi-ntamplat: "Dom' capitan, permiteti sa raportez, mi-am suflat nasul, sunt muci dom' capitan.", capitanul: "Da, esti muci, vai de p**a ta!"
II. Eram sergent de serviciu pe companie [SSC]. Se anunta o inspectie de la brigada. Merg la soldati, ii anunt sa fie in ordine si ies in fata cladirii unde aveau soldatii camerele. Vine un colonel de la Brigada sa vada noii recruti, da-l in ma-sa, sa vina. Cand ajunge la cladirea vecina, ii chem si eu p-ai mei, ii aliniez, aranjez cativa, totul in ordine, fara cusur. Ajunge la noi, dau raportul, prezint efectivele, nu-s evenimente deosebite.. blah-blah... Se duce colonelul la un soldat: "Soldat, de unde esti?", "Din Bacau, sa traiti!", colonelul de uita la mine: "Caporal, nu i-ai invatat sa dea raportul?", eu ma scuz politicos in numele soldatului, ii readuc aminte colonelului ca-s noi veniti si n-au decat 4 zile de armata, inca nu le-a intrat in reflex. Dar colonelul, tipa la soldati: "Ba desteptilor, ma pis pe reflexele voastre, aici dati raportul, nu reflectati!".
Cine nu iarta, distruge puntea pe care trebuie sa treaca el insusi.
adusca spune:
Cum ar fi lumea fara femei
1. Industria supelor la plic ar deveni cea mai
profitabila industrie din lume. Cei mai bogati oameni
din lume vor fi magnatii supei la plic, care se vor
uita de sus la sultanul Bruneiului sau la amaratii
nevoiti sa faca afaceri cu petrol ca sa aiba ce pune
pe masa.
2. Hainele nu s-ar mai imparti in doua categorii,
curate si murdare, ci in mult mai multe: aproape
curate, murdare care se mai pot purta o data, murdare
care mai pot fi purtate prin casa, suficient de
murdare ca sa fie purtate prin curte, murdare de mers
dupa paine si,in fine, rufele impecabil de murdare.
3. Producatorii de lame de ras si deodorante ar da
faliment.
4. Pasta de dinti ar disparea complet, din lipsa de
cerere. Adaptandu-se pietei, compania Colgate ar
produce guma de mestecat.
5. Codul numeric personal din cartea de identitate ar
contine date extrem de utile care nu pot fi memorate,
cum ar fi masurile de la camasa sau pantaloni ale
posesorului.
6. Revistele Playboy si Penthouse ar avea pictoriale
cu Ronaldihno si David Beckham.
7. Nu vor mai exista sedinte la serviciu, intrucat
barbatii nu vor mai avea nevoie de scuze pentru a
lipsi
de acasa.
8. Ragaiturile vor fi tema zilei la TVR Cultural.
9. Emisiunile de moda vor fi prezentate de Ovidiu
Ioanitoaia. Se vor purta doar culorile echipei
favorite.
10. Masinile se vor putea repara si in alte zile decat
samba ta, iar service-urile nu vor fi mai deschise
pana la 1 noaptea.
11. Vor exista doar doua recomandari pentru programele
tv: "Acest program contine scene de violenta extrema"
si "Film pentru adulti".
12. Intrucat adversarii nu vor mai avea mame, mersul
la stadion nu va mai avea nici un sens.
13. Barbatii vor putea, in sfarsit, sa faca sex si sa
se uite la meci in acelasi timp.
14. Meseria de instalator va disparea, intrucat pe
barbati nu-i deranjeaza deloc apa care picura la baie.
15. Cea mai apreciata apa minerala va fi Carlsberg
Cine nu iarta, distruge puntea pe care trebuie sa treaca el insusi.
adusca spune:
Un barbat si sotia lui aveau probleme acasa si si-au aplicat
tratamentul tacerii. La un moment dat, barbatul si-a dat seama ca in
ziua urmatoare avea nevoie ca sotia sa sa-l trezeasca la ora 5.00
pentru un zbor de afaceri. Nedorind sa fie primul care sa rupa
tacerea (si sa piarda), a scris pe o bucata de hartie "Te rog sa ma
trezesti la ora 5.00 » si a lasat biletul unde stia ca sotia sa o sa-
l gaseasca.
In dimineata urmatoare, barbatul se trezeste si descopera ca este
ora 9.00 si ca a pierdut avionul. Furios, tocmai se pregatea sa se
certe cu sotia lui ca nu l-a trezit, cand a observat un biletel
langa pat: "Este ora 5.00. Trezeste-te!".
Concluzia: barbatii nu sunt echipati pentru genul acesta de
intreceri. Se poate ca Dumnezeu a creat barbatul inaintea femeii,
dar intotdeauna exista o ciorna inainte de capodopera!
Cine nu iarta, distruge puntea pe care trebuie sa treaca el insusi.
adusca spune:
PERLE POLITICIENI
1. Nicolae Vacaroiu Nu facem privatizare de dragul privatizarii, ci din contra.
2. Silviu Somincu, deputat PSM Nu poate exista un patrulater cu 3 laturi...
3. Florin Georgescu, ministrul finantelor Lumea are voie sa aiba 2 conturi: un cont în lei, un cont în valuta si un cont de investitii. Mai mult nu.
4. CV Tudor Eu as putea sa fiu presendinte pentru o zi, dar o zi polara de sase luni.
5. Oliviu Gherman, presendintele senatului Suntem si noi oameni, si ca toti oamenii, parasim sedintele.
6. Domnule presedinte, în România natalitatea începe sa creasca din acest moment.. Iulian Mincu, ministrul Sanatatii (pentru cei ce nu stiu, Iulian Mincu este creatorul planului de alimentatie rationala de pe vremea împuscatului)
7. Ion Solcanu, senator PDSR Vom face scoli pentru tigani, cu internate, terenuri de fotbal si bazine de înot, pentru a-i atrage spre învatatura.
8. CV Tudor ...nu-mi intra capul printre gratiile înaltelor porti, asa ca am sarit gardul.
9. Victor Surdu, presedinte PDAR Nu ne vom relansa decât prin munca, bani, bani si iar bani.
10. Dan Iosif, consilier presidential** Când democaratia taie picioarele scaunului pe care stau eu, nu mai e democratie ci dictatura.
11. Nicolae Vacaroiu, prim-ministru Noi am stabilit o taxa modica:15,000 lei. Ce înseamna 15,000 lei când pleci la Paris? Nimic.
12. Adrian Nastase, presedinte PDSR. Primul rezultat notabil al acestor doi ani este acela ca înca mai guvernam.
13. Augustin Griguta-Botis, senator PDSR În decembire 89 securitatea s-a umanizat prin aderarea la noua putere.
14. Ioan Gavra, deputat PUNR Ne jucam de-a oul si gaina? Ehei, întâi s-a nascut Columb, si p'orma oul.
15. Siliviu Somincu, deputat PSM Europa va trebui sa-si adapteze structurile, ca România sa se poate integra.
16. Ilie Verdet, presedinte PSM Cele publicate este o minciuna, un neadevar inexact.
17. Viorel Catarama, lider PNL Sunt aicea printre noi, în aceasta sala, tineri care au murit în revolutia din decembrie 1989.
18. Ion Iliescu Cioran a fost un tip de reflectie, pe când eu sint un tip de actiune, înca din tinerete am ars pentru actvitatile sociale...
19. Emil Constantinescu (presedinte fost ales al României): "Nu am facut afirmatii generale, ci dimpotriva am facut afirmatii de sens opus".
20. Ion Iliescu (presedintele României) "... intereseul României pentru Europa si a Europei pentru România este de a nu limita România la pozitia de terminal al interconectarii noastre la Europa."
21. Adrian Năstase (prim-ministru)
1. [în Parlament, la dezbaterea unei moțiuni de censură] Cineva voia să vină să-mi numere găinile. I-aș sugera mai bine să-mi numere ouăle.
22. [despre pregătirile americanilor de război] Durata pregătirilor nu poate ține la infinit. E ca - sper să nu mă citați - o erecție.
23. Impulsionat parca de intalnirea cu comisarul Verheugen, premierul a facut o descriere a coruptiei impletind declaratiile oaspetelui european cu propriile comentarii: "Stim ca fiara exista undeva in tufis.
Nu stim exact ce dimensiune are, nu stim exact cum arata, stim ca exista, vorbim despre ea la focul de tabara si eventual discutand chestiunile acestea prezinta si unele avantaje in plan politic - asta spun eu, nu Gunther Verheugen".
24. Primul-ministru crede ca unele chestiuni lansate despre coruptia din Romania sunt simple legende: "Daca cineva are informatii sa ne spuna si noua.
Ca poate facem si noi niste cercetari, Autoritatea de Control, Politia, Parchetul. Noi n-am primit informatii de genul asta. Informatiile circula undeva in stratosfera si din cand in cand, prin ploi acide, ea ajunge la Bucuresti."
25. Iordanescu : Votati echipa PSD pentru ca este o echipa care are valoare aceasta echipa. (by PAVEL)
26. IORDANESCU : Vom da subventii in judetul Ilfov care inca si in mod special este agricol!!
27. Constantin Mudava, 1996:
Sloganul sau electoral: Rog poporul roman sa stea cu miinile si picioarele departate ca sa-l patrund cu energia mea
28. "Voi face ceea ce e cel mai bine pt. RO:
Voi prinde toti cainii! astfel vom intra in UE"
( Traian Basescu)
29. Marian Vanghelie:"Verbul a fi se conjuga:eu sunt,tu esti,noi suntem"
Ana Taut
30. stiti de unde are Nastase bani... de la vandut de oua
Cine nu iarta, distruge puntea pe care trebuie sa treaca el insusi.
adusca spune:
PERLE POLITICIENI
31. Marian Vanghelie: Avind o relatie foarte buna cu cadrele didactice, m-au sunat o profesoara de romana
32. Marian Vanghelie: Da' de ce in discutia cu mine acuma, de ce nu ati gasit exact unde am gresit pina acum? De ce nu ati gresit nimic? De unde ?
33. Marian Vanghelie: Voi demonstra societatii romanesti si bucurestenilor exact pregatirea fiecarui primar la un numar de 100 de orase din Europa si exact fiecare cite limbi straini stiu, ce stiu si asa mai departe
34. Marian Vanghelie: E adevarat ca nu am studiile primarului Parisului si poate nici ale domnului primar Caldarescu care ati spus dumneavoastra. (Era vorba de scriitorul Mircea Cartarescu - n.r.) Pot sa conduc poate chiar mai bun ca amindoi la un loc
35. Marian Vanghelie: S-au verificat toate actele pe fostii trei ani pe care am fost primar
36. Marian Vanghelie: Sint un om pamintean si ma intereseaza decit Bucurestiul si atit
37. Marian Vanghelie: la PNA am primit neurmarirea inceperii penale. S-a definitivat dosarul definitiv
Cine nu iarta, distruge puntea pe care trebuie sa treaca el insusi.
adusca spune:
PERLE ZIARE
1. Detaliu nefericit, aceasta femeie fusese deja victima unui accident mortal cu un an inainte (Libertatea)
2. Din nou ieri se formase coada, in fata gaurii de pe Calea Vacaresti(Libertatea)
3. :o))))) asta e super !
In acea noapte fatala, hemoroizii il impiedicau sa inchida ochii ...(Libertatea)
4. :o))))) E pe bune ! Firul vietii victimei a fost sugrumat cu salbaticie, cu multiple lovituri de cutit (Libertatea)
5. Avea doar o strangulatie superficiala la umar ...(Libertatea)
6. Misterul femeii taiate in bucati ramine intreg ! (Ev.Zilei)
7. Biserica fiind in reparatii, victimele accidentului au fost commemorate in sala de festivitati a primariei (Ev. Zilei)
8. Mai comod, mai modern si mai nefalsificabil, avem la dispozitie noul carnet de conducere (Ev. Zilei)
9. Arestarea s-a operat fara infuziune de sange (National)
10. Familia multumeste calduros celor care au luat parte la decesul scumpei lor Elisabeta M. (Romania Libera, decese)
11. Apa oceanului si clima sunt foarte umede in aceasta regiune (Romania Libera)
12. Gaurile din lenjeria lui lasau sa se intrevada o familie saraca (Monitorul de Timisoara)
13. Este Tirgul anual al vitelor si porcinelor, veniti cit mai multi ! (Scanteia, 1967)
14. Service Auto. Ridicam si livram masina gratuit. Daca ne incerci o data, nu mai pleci in alta parte.
15. Cautam barbat pentru lucru la fabrica de dinamita. Trebuie sa fie dispus sa calatoreasca
16. Castron pe placul oricarei gospodine cu fund rotund pentru batere eficienta
17. De vanzare: birou de epoca pentru o doamna cu picioare subtiri si sertare largi.
18. Masini uzate: De ce sa te duci in alta parte ca sa fii pacalit? Vino aici.
19. Cautam un om sa aiba grija de un lot de vaci care nu fumeaza si nici nu bea
20. Închiriez camera la doua fete încadrate cu un singur pat.
21. Ofer recompensa celor care au spus nevestei lui Paul Ionescu ca l-au vazut cu o femeie în masina în ziua de 18 iunie, pe autostrada Bucuresti-Pitesti. Va rog sa veniti sa depuneti marturie si la tribunal. Paul Ionescu.
22. Sunt un muzician si in general am un gust desavarsit pentru arte, pentru frumusetile unei femei si nu neaparat sanii
23. Evenimentul zilei 25.05.2004
Stirea a fost corecta. Va rugam sa trage-ti singuri concluzia.
In jurul orei 9.30, Ministerul Administratiei si Internelor a trimis pe Stadionul Metalul, din Buzau, un elicopter, pentru a-l transporta pe seful de post din Mihailesti, Gabriel Hurluc, la Spitalul Floreasca, din Bucuresti. Timp de 10 minute, aparatul a asteptat cu motoarele pornite ambulanta. In momentul in care aceasta a sosit, si paramedicii au incercat sa coboare targa, s-a constatat cu stupoare ca aparatele, targa si paramedicii nu incapeau in elicopter. Stefan Lacriteanu si reprezentantii MI au incercat sa ia legatura cu cineva de la MApN, pentru a primi un elicopter al armatei, dar dupa o scurta discutie s-a hotarit ca pacientul va merge cu ambulanta la Spitalul Floreasca.
24. ANGAJEZ FEMEIE LA GRATAR. (Anunt angajare)
25. Jurnalul National, 11.10.2004
"Originea Giulgiului din Torino a fost, secole de-a randul, invaluita in mister. Majoritatea crestinilor sustine si astazi ca in panza expusa la loc de mare cinste in Domul din Milano ...", si atunci de ce nu i se spune Giulgiul din Milano ??
26. Citez de pe site'ul TOTAL SPORT
http://www.totalsport.ro/News.php?Id=4459
"Ajunsa de rasul Europei dupa rezultatul de egalitate, 2-2, in compania amatorilor din Liechtenstein, Portugalia a ...."
mai jos scrie:
"au avut ghinionul sa dea peste o echipa ce isi dorea sa spele rusinea din urma cu 4 zile, cand fusese invinsa de o formatie de amatori."
Asadar conform celor de la totalsport.ro un egal inseamna infrangere
Cine nu iarta, distruge puntea pe care trebuie sa treaca el insusi.