Nu-i banc, da-i bun
Raspunsuri - Pagina 4
EmmaT spune:
doamneeee 
Emma
adusca spune:
2. Laptopul poate provoca arsuri pielii de pe penis
Sursa: ziarul Desteptarea : 25 Noiembrie 2002
"Medicii suedezi aversitzeaza ca utilizarea timp indelungat a laptopului, pozitionat pe genunchi, poate provoca arsuri ale pielii de pe testicule sau penis, a anuntat AFP"
Astefl un suedez de vro' 50 ani a scris si omu un articol timp de vro ora cu laptopul asezat frumos in brate. La final surpriza : rani dureroase pe preput si scrot.
3. crainică (Știri - Realitatea) Războiul din Irak a fost fundamentat pe baze greșite.
[Pleonasm]
4. Andriana Muraru (Știrile - ProTV)
Se estimează că numărul celor care folosesc programul RAV depășește 10 milioane de utilizatori.
[Pleonasm]
5. Andreea Marin (Surprize, surprize - Ro1) (despre o melodie cu Nicola)
O veți asculta acum în primă audiție.
[Pleonasm]
6. Andreea Raicu (Big Brother - Prima) Mulțumiri primăriei din Reșița, Prefecturii din Reșița...
[Există la Prima 2 prăpădiți de cîrcotași, care încearcă potrivit inteligenței lor atîta cită e, să facă panaramă din antivedetele TV. Au totuși o problemă mare: te iei - pe bună dreptate - de fufele primadone ale altor posturi (Andreea Marin, Alessandra Stoicescu, Andreea Esca), dar ce te faci cu fufa fufelor, bîrfitoarea bîrfitoarelor și clăpicioasa clăpicioaselor, care activează la postul tău? Au vrut să-i dea un atlas lui Coșarcă să mai învețe puțină geografie, dar modelinei proaste, cu gura strîmbă, care așteaptă cu limba scoasă să se întîmple #132;ceva" în casa Big Brother (sex), ce i-ar trebui? #132;Prefectura din Reșița"?? Poate Prefectura din Caraș-Severin, toanto!]
7. Delia Vrînceanu (Știri - Realitatea) Românii încă nu cunosc care sînt condițiile de a ieși din țară în condiții legale.
8. Stelian Muscalu (Ediția de dimineață - Realitatea) Am să mă opresc în cele din urmă , pentru că în final trebuie să mă opresc undeva.
9. [despre corupție] Ne tot plimbăm cu corupția în gură, o scoatem afară, o întoarcem înăuntru - corupția, vreau să zic...
10. Radu Coșarcă (Observator - A1)
Bomba sexy a muzicii rock, columbianca Shakira, a susținut un concert....
11. Andreea Esca (Știrile - ProTV) Numărul militarilor americani care vor ajunge în România va crește foarte mult în ultima vreme.
12. Radu Moraru (Nașu' - B1TV) ... ziariștii încearcă cu sudoarea frunții și a pixului să redea evenimentele...
13. Dana Deac (Cafeaua cu sare - A1) Un academician are aceeași pensie ca și o femeie de serviciu. Cum se vor putea repara astfel de inechități?
14. Adriana Muraru (Știrile - ProTV) Tariful convorbirilor interjudețene se vor reduce cu 10%.
15. Vlad Enăchescu (Meciul de fotbal România-Norvegia - Ro1): Să sperăm că vom vedea un alt meci în aceasta repriză secundă.
16. Elena Lasconi (Știri - ProTV): L-am invitat pe directorul Observatorului Astrologic București, Harald Alexandrescu.
17. Dan Diaconescu (Dan Diaconescu direct - OTV): Fiind azi sîmbătă, ziarele de mîine nu pot fi decît săptămînale.
18. Christian Sabbagh (Real TV - Prima): Hoții sparg vitrinele cu bijuterii și le îndeasă în buzunare.
19. Costi Șerbu (comentator Ro1), despre atmosfera de pe străzile coreene, după victoria contra Italiei: Ați văzut vreodată un vulcan? Nici eu! Dar acum am văzut!
20. Ilie Neacșu (evadat/dezertor din PRM): În partid sînt oameni excepționali, cu excepția președintelui.
21. ProTV (Știri), comentariu despre un obicei de Bobotează: Cel mai norocos dintre flăcăi are noroc și-și găsește aleasa.
22. Radu Coșarcă (Observator, A1) [despre un act normativ referitor la plata încălzirii] Forma finală va fi finalizată la sfîrșitul săptămînii.
23. Raluca (Practic Matinal, Ro1, despre o invitată modistă) Invitata nu a venit singură; a venit cu cîteva rochii superbe
24. Gabriela Vrînceanu-Firea (A1) Țînțarul a devenit inamicul public numărul 1 al populației.
25. Andreea Marin [despre Cosmin Vasile Cernat] Sînt convinsă că are o artilerie de admiratoare.
26. Simona Marinescu (PD) Am hotărît să candidez la președinția partidului pentru a oferi un alt gen de politică.
27. Brenciu - De cînd cînți?
Ahdrian copchilu străzii - Păi dacă am 27 de ani,... de la 6 ani.
28. "Adversarul pur si simplu nu poate ajunge la poarta
echipei din Porto.
Mai bine zis poate dar fara minge."
29. Cupa Africii: "Mingea este in posesia baiatului
negru."
30. Atletism: "Cum poate o femeie sa alerge atat de
inteligent?"
Cine nu iarta, distruge puntea pe care trebuie sa treaca el insusi.
adusca spune:
31. Pereche de voleibalisti Bielov-Bielova.
"Serveste Bielova. Din spate, cum de obicei face
sotul ei."
32. Meci plictisitor. Odata un pusti intr-un microfon la
marginea terenului:
"Eu ! sunt regele!" Comentatorul: "Doamnelor si
domnilor, a vorbit regele."
33. "Daca nu va suparati, melodia asta n-o cant, pentru ca cine o cunoaste, o cunoaste, iar cine nu, sa n-o auda prima oara de la
mine."
34. Salas scuipa:"Salas a devenit mai usor cu vreo 50 de
grame"
35. Meci plictisitor. 1-0, min. 90. Una dintre echipe
ataca:
"Nu cumva sa marcheze pentru ca atunci va trebui sa
ne uitam si la prelungiri".
36. In pauza prim-plan cu Luna: "Daca ar trai oameni pe
luna, atunci s-ar uita gratis la meci".
37. "... este extrem de rapid. Daca e cu 2 metri in urma,
in 5 metri va avea 3 metri avans."
38. "Daca El Hauer(?) continua sa apere a! sa, vor numi o
oaza dupa el."
39. "Argentina in atac, s-a intamplat ceva in careu.
Nu-mi dau seama ce. Opa, un gol. Se pare ca era 11 metri."
40. Meci de fotbal, scorul este de 0-0. "Scorul la cornere este 2-2, deci am vazut de patru ori mai multe cornere decat goluri."
41. "Lee Sharp are dinamita in short... M-am referit la piciorul lui."
42. "Paneira are mingea. Dribleaza cu un stil inconfundabil... O clipa. Acesta nu era Paneira."
43. Cea mai tare declaratie de dragoste pe Internet:
"marchis costin :
BUNA DRAGOSREA VIETI MELE ,VREAU SA ITI SPUN SA NU MAIFII SUPARATA PE MINE CA EU ITI PROMOE SI CA NU MA TIN DE CUV ASA SUNT EU NU POT SA MA TIN DE PROMISIUNE.DABEA ASTEPT SA NE VEDEN SI SA TE STRING IN BRATE MULT DE TOT SI SA ITI SPUN CIT DE MULT TE IUBESC .ASA CA NU VREAU SA MAI PLINGI PT CA STRICI FRUMUSETE DE FATA SI EU NU VREAU ASTA ,STIU CA EU SUNT DE VINA DAR CU TINPUL AM SA INCERC SA NU TE MAI INERVEZ SI SA NU TE MAI FAC SA PLINGI .
TE PUP DULCE SI TE SARUT DE O MIE DE ORI DA TE IUBESC TE IUBESC TE IUBESC TU ESTI FATA CARE A REDESCGIS INIMA MEA AIA CARE PINA LA TINE ERA INCONJURATA DE MULTE PORTI .TE IUBESC CA SA FAC ASTA E ACUMA NU MAI AM CE FACE NU
.TE PUPO SI VB
DA"
44. Printre cei care se lasa de fumat sunt si tinerii care au fumat accidental" (Elena Lasconi, Pro TV); "
45. Elena Lasconi (Știri - ProTV): L-am invitat pe directorul Observatorului Astrologic București, Harald Alexandrescu. [Săraca, dacă stă toată ziulica nas în nas cu astroloaga Neti, să-i dea de ursită... Mai face ea diferența între astronomic și astrologic?]
46. ce parere au studentele despre a face sex oral cu un profesor.
Maria C., studenta anul III la Facultatea de Limbi straine: #132;Mi se pare caraghios ca pentru o nota de 8 o studenta sa faca asa ceva. Hai, daca marirea era de trei puncte, sa fi luat si ea un 10, mai inteleg, dar pentru un punct amarat... Macar sa fi stiu si ea o treaba."
Carolina I.#132;In facultate n-am avut de suferit pentru ca am invatat si n-am avut nevoie de mariri. Dar acum la master am atatea materii pe care nu le agreez, incat as fi dispusa sa fac un mic compromis."
Catalina I., studenta ASE: #132;Ma intrebi daca am luat vreodata o nota doar pentru simplul fapt ca am picioare frumoase si am zambit profesorului? Ei bine... nu, dar acum as face-o daca as scapa de examenul la care trebuie sa intru si pe care sigur o sa-l pic#147;.
47. [16:18] zimi si mie te rog adresa de mail a internetului
[16:18] daca o sti
[16:33] aa?
[16:33] ce adresa de mail a internetului?
[16:33] cui vrei sa trimiti mesajul>?
[16:34] vreau sa trimit un cv
[16:34] cui?
[16:34] si nu mai stiu
[16:34] a? ce nu stii?
[16:34] nu o mai stiu de aceea te intreb pe tine
[16:34] poate o sti
[16:34] un cv pt ancajare
49. Ultima eroare a Andreei Liptak s-a petrecut la stirile de marti seara. #147;Bărbatii sunt mai multe decât femeile. protv
51. am vazut la carcotasi o gherla spusa de Elena Lasconi: "in 1989 armata romana avea 300.000 de soldati, acum are 150.000, iar in 2007 o sa aiba 75".
52. Din ciclul " Frumoasa tara pacat ca e locuita !"
Astazi, la semafor la rond la Universitatii, venind dinspre Unirii sa ma duc spre Romana, plec de la stop, in fata mea se franeaza brusc, franez si eu si vad o SuperNova albastra venind din spate tare si BOOM.
Ma dau jos, la mine bara sparta, ornamentele indoite, portbagaj indoit, toba cam stramba. Dacia, faruri, semnalizatoare, bara, radiator zob, capota acordeon, parbriz crapat. Motivul? "Am crezut ca-mi suna mobilul si m-am aplecat sa verific." O domnisoara tare draguta, tremurand toata, a facut gestul pe care il fac toate reprezentantele sexului frumos cand se afla la inghesuiala: l-a sunat pe tata si pe prieten.
Calm, ma duc la o ciperca care era pe acolo, ala zambind imi spune ca tre' sa ma duc in Bucurestii Noi, la sectia 5. Ajung acolo si le spun ca m-a busit demoazela ...
Dialog:
- Unde? (politistul)
- La Universitatii. (eu)
- Dar unde mai exact?
- In rond, la Universitatii.
- In rond, in rond, dar unde exact ???
- La dracu, in rond, in mijlocul rondului !!!
- Trecusera-ti de mijloc?
- Habar n-am, nu cred, eram chiar in centru;, dar ce importanta are ???
- Pai are ca daca nu ati trecut de centru, sunteti in alt sector si trebuie sa mergeti la Baba Novac.
- Ceeee? Un coleg de-al d-stra m-a trimis aici !!!
- Pai da, ca aia nu stiu decat sa dea din mainii ...
- D-le, d-ta iti bati joc de mine?
- Nu d-le, in rondul de la Universitatii se intalnesc 5 (CINCI !!!!) sectoare ...
53. O proasta de la Realitatea TV :
In aceste comune, nu a putut fi declarat vreun castigator al fotoliului de primar, astfel incat a fost declarat... balonaj...
54. doi purici pe motocicleta, unu dintre ei spune:opreste ma ca mi-a intrat o musca in ochi
55. Publicatia Daily News din New York a facut un studiu in randul taximetristilor pentru a le verifica onestitatea. Astfel o asa zisa persoana oarba a parcus cu taxiul o distanta ce ar trebui platita cu aproximativ 3$. La finalul calatoriei persoana insa a intins o bancnota de 20$ spunand soferului ca este de 5$.
9 persoane din 10 si'au dat seama de greseala clientului si au atentionat-o pe aceasta. Totodata i'au dat restul corect.
O singura persoana a °furat°. CURIOS aceasta persoana era un ROMAN.
56. Pupaza din tei a fost furata de Pinochio.
57. Iisus a inventat femeia(spuse Virgo foarte filozofic) :)
58. Elena Lasconi esti dama bine dar n-am palton.
Cantecul e vechi si o avea ca protagonista pe una, Ecaterina. Se potriveste.
Postul asta de televiziune a stiut ce prezentatoare sa-si aleaga.
Una si una ca Ecaterina.
Insa, ardeleanca din Hateg face toti banii. Fatza ei este ca un promter pe care citim: pasiune, dragostea(de a se implica), profesionalism, "vino-ncoace".
Imaginatia o poate lua usor razna si mi-o inchipui in cele mai intime momente cand mai mult ca sigur ca isi pastreaza acelesi calitati.
Unde oare gasec eu un palton?
59. Gabriela Vranceanu-Firea(Observator-Antena1):"Incepem Observatorul cu un viol in grup...'
60. Crainica de la Radio 1 din Alexandria:
"Aceasta melodie o veti asculta in ultimul timp mereu in cursul zilei"
Cine nu iarta, distruge puntea pe care trebuie sa treaca el insusi.
EmmaT spune:
Consumul de alcool: simptom, cauza, solutie!
1. Simptom: Picioare reci si umede.
Cauza: Paharul tau e înclinat sub un unghi incorect.
Solutie: Intoarce paharul; incearca sa faci astfel încât partea deschisa sa fie îndreptata în sus.
2. Simptom: Picioare calde si umede.
Cauza: Ei...asta e: te-ai pisat pe tine.
Solutie: Du-te si usuca-te la cea mai apropiata toaleta.
3. Simptom: Tejgheaua e din email alb.
Cauza: Inca nu ai iesit de la toaleta.
Solutie: Mai bine chemi ajutor.
4. Simptom: Nu mai vine berea pe care ai cerut-o de juma' de ora.
Cauza: Tejgheaua e în spatele tau.
Solutie: Intoarce-te; berea ta e cu siguranta acolo.
5. Simptom: Peretele din fata ta este plin de lumini.
Cauza: Probabil ai cazut pe spate.
Solutie: Pozitioneaza-ti corpul la 90 de grade de sol!
6. Simptom: Gura îti e plina de chistoace.
Cauza: Ai cazut cu nasul în scrumiera.
Solutie: Scoate-le afara si clateste-ti gura cu o dusca de gin tonic.
7. Simptom: Vederea tulbure.
Cauza: Te uiti printr-un pahar gol.
Solutie: Mai cere un rand din bautura ta preferata.
8. Simptom: Se deplaseaza solul sub picioarele tale!
Cauza: Doi bodyguarzi te scot afara din local.
Solutie: Intreaba-i cel putin unde te duc...
9. Simptom: Reflexii multiple ale unei fete te privesc din apa.
Cauza: Esti la WC, încercand sa vomiti.
Solutie: Baga-ti degetul în gât...
10. Simptom: Oamenii din jurul tau vorbesc si au un ecou misterios.
Cauza: Ti-ai pus paharul la ureche.
Solutie: Incteaza sa mai faci pe prostul...
11. Simptom: Ringul se cam deplaseaza, oamenii din jur sunt imbracati în alb, iar muzica e cam monotona.
Cauza: Esti intr-o ambulanta.
Solutie: Nu misca. Posibila coma alcoolica!
12. Simptom: Tatal tau are un aer cam ciudat, iar fratii te privesc perplex.
Cauza: Ai gresit casa.
Solutie: Intreaba-i daca nu cumva stiu unde e casa ta...
13. Simptom: Un spot enorm de discoteca te orbeste.
Cauza: Esti intins pe spate si s-a facut deja ziua.
Solutie: O cafea si o "picatura" mica, ca sa-ti revii..
Emma
EmmaT spune:
1.Virusii sunt gratuiti.
2.Daca sunt detectati la timp, virusii pot fi scosi de pe calculatorul dumneavoastra fara prea
mari pierderi de date.
3.Virusii nu ocupa un spatiu imens din capacitatea discului dumneavoastra.
4.Un virus functioneaza si cu mai putin de 16Mb RAM.
5.Virusii fac ceva.
6.Virusii nu au bug-uri majore.
7.Virusii nu au 3 seturi diferite de documentatie care pe deasupra mai sunt si gresite si
imprecise.
8.Virusii nu se gasesc pe orice computer.
9.Virusii se instaleaza singuri.
10.Cui îi pasa daca un virus este 16 bit desi a fost promovat în reclama ca 32 bit?
11.Virusii nu încearca sa îsi elimine competitia. Ei încearca doar sa-si faca treaba.
12.Virusii nu încearca sa copieze ce dezvolta Apple.
13.Exista programe care se pot cumpara sau care se primesc gratuit pentru a îndeparta
virusii.
14.Virusii pot fi luati de pe orice BBS (Buletin Board Service) bun.
15.Virusii vin în mai multe variante, si nu o varianta pentru toate scopurile.
16.Virusii nu au wizzard-uri tâmpite.
17.Nu veti gasi în presa inserturi publicitare cu butonul START în jurul datei de 6 martie
(atentie la Michelangelo).
18.Virusii nu spun ca sunt prietenosi atunci când nu sunt.
19.Virusii pot rula pe PC-uri fara avertismente.
20.Virusii, cand se autoinstaleaza, nu încearca sa transmita informatii private despre
computerele utilizatorilor catre MSN.
21.Programatorii virusilor nu sustin ca virusii nu functioneaza fara Web-Browserul inclus...
22.Pâna acum nu a încercat nici un programator de virusi sa detina monopolul pe piata
programatorilor de virusi...
23.Unui virus nu îi trebuie 10 minute sa porneasca...
24.La un virus nu va vor trebui nici "Service Packs" si nici "Updates"...
Emma
EmmaT spune:
Virusi mutanti
Dupa povestea cu "I Love You" si altele întâmplate doresc sa va fac atenti si asupra altor virusi.
Atentie virusi mutanti va ameninta computerul!
1.Virusul Universitar:
60 procente din computerele infectate pierd 38 % din date, în 14 % din cazuri exista o toleranta de
3,5 %.
2.Virusul ISDN:
Îti aduce aminte din 10 în 10 minute cât de grozav este sa ai legatura telefonica digitala.
3.Virusul O. J. Simpson:
Sustine cu tarie ca nu ar fi sters nici una din datele tale. Promite ca va cauta virusul care a facut
asta.
4.Virusul AOL:
Computerul se opreste la fiecare 5 minute si cere mai multi bani.
5.Virusul Madonna:
Îti cânta un cântec, îti ia toti banii din banca si comanda pantofi de design.
6.Virusul Borg:
Asimileaza toate datele de pe computer. Nu are rost sa te împotrivesti.
7.Virusul GSG9:
Sustine ca datele l-au amenintat si acestea au fost sterse din motive de autoaparare.
8.Virusul "Corectitudinea în politica":
Se aotodenumeste, în loc de virus "microorganism electronic".
9.Virusul Mecanic:
Îti testeaza sistemul timp de trei saptamâni, nu gaseste nici o greseala si îti trimite o nota de plata de
200 $.
10.Virusul Tarom:
Te afli în Constanta si datele tale la Oradea.
11.Virusul "Dreptul la viata":
Nu îti permite sa stergi fisiere ci îti cere sa cauti o alternativa.
12.Virusul Capitalist:
Nimic nu mai functioneaza, dar el îti povesteste ca totul ar fi în regula
Emma
EmmaT spune:
ntrebari existentiale
1. De ce "prescurtare" este un cuvant asa lung ?
2. De ce soldatii Kamikaze purtau o casca ?
3. De ce se sterilizeaza acele cu care se fac injectiile condamnatilor la moarte ?
4. Care este sinonimul cuvantului " sinonim " ?
5. De ce nu exista mancare de pisici cu gust de soarece ?
6. Daca nimic nu se lipeste de teflon, cum e lipit teflonul de tigaie ?
7. De ce balerinele merg mereu pe varfuri ? Nu ar fi mai simplu sa angajeze balerine mai inalte ?
8. Vreau sa imi cumpar un bumerang nou. Cum pot sa scap de cel vechi ?
9. De ce localurile deschise non stop au incuietori ?
10. De ce avioanele nu sunt fabricate din acelasi material din care sunt facute cutiile negre ?
11. Cum poate avea Donald nepoti daca nu are frati sau surori ?
12. Adam avea buric ?
13. Daca Superman este asa de destept, de ce isi ia chilotii peste pantaloni ?
14. Cand faci fotografii cu Mickey la Disneyland, omul din interiorul lui Mickey zambeste ?
15. Cand o masina merge, aerul din interiorul pneului se invarte ?
16. Daca o pisica pica mereu in picioare si o bucata de paine cu unt cade mereu pe partea unsa, ce se intampla daca legam o felie de paine unsa cu unt de spatele unei pisici si o aruncam pe fereastra ?
17. Ce culoare are un cameleon cand se uita intr-o oglinda ?
Emma
EmmaT spune:
Ce spun femeile când sunt surprinse asupra faptului?
Englezoaica:
Darling, dacă mă anunțai la timp când vii acasă, s-ar fi putut evita situația asta jenantă pentru amândoi.
Nemțoaica:
Hans, azi ai venit cu patru minute și patruzeci și cinci de secunde mai devreme acasă. Îmi datorezi o explicație pentru asta!
Franțuzoaica:
Jean, ce bine că ai venit, Jaques e terminat, nu mai poate...
Suedeza:
Tu ești Olaf? Eu am terminat, ce-i drept, dar Sven ar vrea să se mai distreze, alătură-te și tu!
Rusoaica:
Ivane, tu ești? În sfârșit, un bărbat adevărat! Înainte să mi-o tragă, ăsta n-a fost în stare nici să mă ia la palme!
Evreica:
Ițig, tu ești? Atunci cine naiba e ăsta de pe mine?
Românca:
Nu fii supărat, dragul meu, a plătit înainte...
Unguroaica, în timp ce sare din pat:
István, tu mă crezi mai mult pe mine sau ochilor tăi?
Cehoaica:
Pepa, nu te impacienta! Tocmai am aflat că el e noul tău șef.
Nevasta de secui:
Dacă ai băut toată pălinca din casă, cu ce să-l fi servit pe musafir?
Emma
carmenutza spune:
IRISH DAUGHTER
An Irish daughter had not been home for over 5 years.
Upon her return, her father cussed her; " Where have ya been all this time,
Why did ya not write us, not even a line ? Why didn't you call? can ya not
understand at ya put yer old mum thru??
The girl, crying, replied, "Sniff, sniff... Dad.. I became a prostitute...
"WHAT!!?
Out of here, you shameless harlot! Sinner! You're a disgrace to this family
"OK, Dad - as you wish. I just came back to give Mom this luxury fur coat,
title deeds to a ten bed-roomed mansion, plus a savings account certificate
for Ł5 million. For my little brother, this gold Rolex, and for you Daddy the
spanking new Mercedes limited edition convertible that's parked outside
plus a lifetime membership to the Country Club...(takes a breath)...an invitation
for you all to spend New Years' Eve on board my new yacht in the Riviera, and...."
"Now what was it you said you had become?" says dad.
the Girl , crying again :
" Sniff, sniff... A prostitute Dad! ... sniff, sniff"
"Oh! Be Jesus! - You scared me half to death, girl!
I thought you said "a Protestant". Come here and give your old man a hug!"
Carmen si bb Maya Alexia
Poze cu Maya
carmenutza spune:
If Adam and Eve were Chinese we would still be in paradise because they
would have ignored the apple and eaten
the snake.
Sotia suparata ca sotul ei isi lua in fiecare zi de lucru si acasa ii spune acestuia:
- Draga, nu iti ajunge cat muncesti la serviciu? Chiar trebuie sa mai lucrezi si acasa?
- Draga mea, dar multa lume isi continua munca de la serviciu si acasa.
- Da, dar nu toti sunt medici legisti.
Un roman si un japonez discuta despre serviciu. Romanul il intreaba pe japonez:
- Ma, tu cate ore pe zi lucrezi?
- Eu lucrez 8 ore. Da' tu?
- Pai si eu tot asa. Da' pentru cine lucrezi?
- Pai, doua ore pentru patron, doua ore pentru mine, doua ore pentru imparat si doua ore pentru Japonia. Da' tu pentru cine lucrezi?
- Pai, doua ore pentru patron, doua ore pentru mine, imparat n-avem, iar cu Japonia n-am nici o treaba.
Dupa nunta, un cowboy si nevasta lui merg calare catre casa. Calul se impiedica, la care cowboyul zice:
- Unu!
Calul se impiedica din nou, la care cowboyul zice:
- Doi!
A treia oara cand calul se impiedica, cei doi se dau jos si tipul il impusca pe bietul cal.
La care nevasta spune:
- Vai, daca stiam ca esti asa crud...
Tipul raspunde sec:
- Unu...
Ora de anatomie la Facultatea de Medicina.
Profesorul:
- Prima calitate a unui viitor medic este ca nu trebuie sa ii fie greata. Priviti - si baga un deget in fundul cadavrului, apoi il baga in gura.
Dupa care intreaba:
- Cine face ca mine?
Vine un student, baga degetul in fundul cadavrului si dupa aia il baga in gura.
Profesorul: - A doua calitate a unui viitor medic trebuie sa fie spiritul de observatie: eu am bagat un deget in fundul cadavrului, si altul in gura.
Ajunge Jane in jungla si cand da cu ochii de Tarzan vanjos si
viguros o cam trec sudorile si ii trec prin cap mii de nastrusnicii...
- "Mai Tarzane, da' tu... barbat singur pe-aici prin jungla... cum te
descurci cu amorul?"
-"Da' ce e aia facut amor?"
Jane ii explica in mare cam despre ce e vorba, la care Tarzan:
-"Pai cu copacul ala cu o scorbura mica..."
-"Vaaaaaaaaiii, Tarzane, se poate sa prapadesti tu frumusete de
barbatie pe o scorbura in copac????"
Si se dezbraca Jane, se intinde pe iarba si ii indica lui Tarzan unde
trebuie sa introduca obiectul.... Tarzan se uita cu atentie, isi ia
avant si ii trage lui Jane un picior in locul sensibil de vede fata
stele verzi...
- "Da' de ce facusi asta, mai omule???" zice Jane incovrigata de
durere
"TARZAN VERIFICA INTOTDEAUNA DACA SUNT ALBINE!"
Carmen si bb Maya Alexia
Poze cu Maya