Discutii off-topic (la "Taticii ...")

ilia_99 spune:

adina, nu vb de fostul meu sot. vb despre faptul ca mi se pare echitabila o astfel de reglementare, pt tatii care vor sa se implice serios in cresterea copiilor. oricit ar incerca cineva sa-mi explice, 2 we/luna si 2 sapt/vacanta nu creeaza aceeasi legatura emotionala intre tata si copil.
in afara de asta mi-am explicat si motivatiile de mama singura, pt care prefer acest aranjament, care mi separe ca e benefic pt copil, in primul rind. de ce sa-si vada parintii luptind aiurea si sa fie prins in scandaluri stupide? mai bine sa aiba fiecare bucatica lui de responsabilitate, ca au facut copilul impreuna, nu separat.

daca vrei sa vb despre exul meu si altii ca el, da, cred ca l-ar fi obligat si pe el sa-si asume niste raspunderi, mai ales acum ca fata e mai mare si-si cere singura drepturile. si daca in sentinta scria "custodie comuna" si ca tb sa stea 2 sapt/luna la ta-su, ia sa vezi ce frumos i-o duceam la usa. ce facea? o dadea afara din casa? si daca se facea ca nu poate s-o tina, ma intorceam frumos la tribunal sa arat ca domnul nu respecta o sentinta definitiva.. pe logica mea ar trebui sa existe si niste repercursiuni juridice pt asta.
asa.. el imi spune mereu obraznic: asta e, tu ai vrut sa divortezi! da, dar am divortat eu de tine, nu tu de copil!
Francois Dolto, psihanalista de care am mai vb, spune ca i se pare nepotrivit termenul de obligatie parinteasca, ar trebui sa fie schimbat cu cel de datorie parinteasca. Pt ca, desi divortati, cei doi parinti au in continuare DATORIA de a-si creste copiii, de a petrece timp cu ei, de a le asigura intretinerea, etc. Mi se pare un punct de vedere foarte pertinent.

cred ca ar fi la fel de util daca am reusi - noi toti, barbati si femei - sa separam notiunile casatorie si copii. casatoria nu e pe viata, de aia s-a inventat divortul, copilul insa nu mai pleaca nicaieri o data venit pe lume.

A_Iulia spune:

Eu cred ca legislatia are un rol, insa nicidecum hotarator - nu tine loc de sentimente, poate doar de obligatii...dar personal,decat sa stiu ca exul o ia pe fii-mea doar ca e obligat si abia asteapta sa i se termine perioada in care o are in grija, prefer de o mie de ori sa ma ocup eu.

Foarte putine cazuri din care le stiu respecta hotararea de divort. In unele cazuri, in care tatal este responsabil, are sentimente etc - evident ca ia copilul mult timp peste ceea ce i s-a acordat, in alte cazuri, desi are drept de vizita, vacante, etc, isi ignora cu buna stiinta copilul.

ruxij spune:

Nu se da sentinta "custodie comuna" dc. tatal nu vrea custodie comuna. Deci n-ai cum sa il obligi pe tata sa fie mai tata decat vrea, pt ca asa scrie in sentinta.
Custodia comuna cred ca merge cel mai bine cand fostii soti se inteleg intre ei. La Simpatic cred ca nu e buna
Alta treaba este ca aici se intalneste des situatia in care unii barbati cer custodie comuna, dar nu pt ca vor sa se "implice" ci ca sa reduca pensia alimentara. Copilul il creste a doua nevasta sau parintii lui. Dc. custodia e la mama el tb sa dea mai multi bani. Deci uneori tb cautat si firul banului in luptele astea pt drepturi.

conchita spune:

poti sa nu te duci, il completezi online. :-))

buflea spune:

Eu ma intreb oare cum percepe copilul notiunea de familie cand o saptamana este la mama si alta la tata. Pana si in aceeasi familie, mama si cu tata au metode diferite de educatie, au tehnici diferite de a se impune, au idei diferite de respect ... de multe ori, in cuplurile traditionale apar divergente intre parinti datorita abordarii diferite a relatiei cu copiii. Si copiii, instinctual profita ... oare cum se intampla cand mama si tata stau la doua cartiere departare, fiecare isi aplica metoda lui, ca doar n-o sa-i ceara voie fostei sa faca "nu stiu ce" cu copilul lui ...etc, etc, etc.

Nu vreau sa spun ca este rau ca copilul sa fie mutat saptamanal de la o casa la alta, de la o familie la alta, de la un stil la altul ... nu vreau sa spun pentru ca nu stiu dar imi vine sa fiu rezervata. Mai ales cand sunt mici si cand au atata nevoie de stabilitate si de rutina ...sa-i freci asa in stanga si in dreapta ...

Ruxij are dreptate in ce spune. Eu am o amica aici care are grija saptamanal de fiul sotului ei. O deranjeaza chestia asta pentru ca sotul ei are custodie 50%-50% si merge la serviciu. Prin urmare ea, casatorindu-se cu el, a ramas cu aceasta obligatie pe cap. Baiatul este si la o varsta dificila (13 ani) - nu are respect pentru mama vitrega, ii face sicane, tatal intervine, se cearta cu tatal, isi ia bagajele se duce inapoi la mama, mama are si ea un prieten ...ce sa spun, nu e usor deloc, pentru nimeni. Deci sa nu credeti ca custodia 50%-50% este o solutie ideala.
Personal parca mi se pare mai sigur ca copilul sa stie ca are un parinte stabil si unul "remote", macar exista o referinta stabila in educatie, metodologie, mancare, stil de joaca ...etc si daca aceasta referinta este deviata in intalnirile cu celalalt parinte, copilul o va percepe ca pe o exceptie ...

conchita spune:

eu chiar asta vreau sa spun, ca e o solutie dezastruoasa, din cate cazuri am vazut si ce efecte super negative are asupra copilului. daca instanta ar fi decis asa ceva in cazul nostru, ori as fi incercat sa-l conving pe ex sa lase copilul la mine ori, daca ar fi fost catar, cu mana pe inima spun ca as fi renuntat eu. si cred ca e clar ca-mi iubesc copilul mai mult decat orice pe lume. sau poate de-aia. mi se pare cu totul disfunctionala solutia asta si complet egoista din partea parintilor.

A_Iulia spune:

Din cate stiu eu solutia asta functioneaza cu succes in tarile nordice, de exemplu, poate daca am avea niste studii la indemana ar fi mai clar daca temerile sunt fondate sau nu.

Eu n-as avea nici o problema sa aplic modelul asta - evident daca fii-mea si-ar dori-o, si de la o varsta mai spun si singuri ce-si doresc - si sunt convinsa ca as gasi cu exul o modalitate sa fim unitari si consecventi. Copilul are 2 case, isi alege singur unde sa stea, totusi care-i buba?

mihuta spune:

Buba e ca e solutie in care copilul e lipsit de stabilitate. Cum spunea Dolto, cel mai potrivit pentru copil ar fi ca el sa ramana permanent in casa parinteasca si parintii sa stea pe rand cu el. Dar ce adult ar accepta sa nu aiba stabilitate ?

Sigur ca poate fi o solutie functionala pentru copii mai mare, atunci cand se tine cont de ce isi doresc acestia, nu de programul parintilor, dar pentru cei de varsta mica ar fi un dezastru.

In ceea ce ma priveste, ce mi se pare cel mai echitabil e ca cc copilul sa ramana cu mama (sau cu un parinte daca mama nu e cea mai apropiata si mai grijulie) si celalalt sa aiba acces liber la copil, stabilit de comun acord si tinand cont de dorintele copilului.

A_Iulia spune:

Nu stiu ce inseamna varsta mai mica si varsta mai mare - fii-mea incepand de pe la 4 ani a spus singura daca si cand vrea sa doarma la tati - cand a zis da a fost da, cand a zis nu a fost nu.

Habar n-am cine e Dolto

CarmenAlbu spune:

Haideti sa dau mai multe detalii despre modelul descris de mine mai devreme!
Parinti divortati! Tatal plateste scoala, asigurarile medicale ale copiilor casa in care stau cu mama, si o pensie pentru haine si necesarul scolar ( cunosc cel putin 10 familii)!
Custodia este impartita in felul urmator! In timpul scolii copiii stau 2 saptamani cu mama 2 saptamani cu tata!
In vacanta de vara o luna cu o luna, craciun cu un parinte revelion cu un parinte, vacante de ski o saptamana cu o saptamana! (La fiecare 6 luni se face planning, copiii au in agenda scolara)
In fiecare casa sunt reguli, ore de somn de lectii , copiii merg la activitati, unii au si fratiori noi din partea mamei sau a tatalui, cu care petrec timp de calitate!
Ei nu aleg, pentru ca pot fi influentati, ci situatia noua le este prezentata ca si una fireasca si o iau ca atare pentru ca vad la colegii de la scoala!
Ambii parinti au aceeasi autoritate asupra copilului, ( daca mama nu este de acord ca odrasla sa aiba telefon mobil la 9 ani, nu ii ia tatal ca sa ii faca in ciuda si viceversa), Ei isi iubesc asemanator si mama si tatal, si stiu ca a doua vineri vor fi luati de la scoala de catre tata, respectiv mama, parintii evitand initial sa mearga in acelasi timp pentru a-i da copilului timp de acomodare, ei digera foarte usor, mai usor ca parintii noua situatie , isi iubesc fratiorii surioarele si se integreaza perfect, ba mai mult iau parte la tot felul de evenimente, si asculta de autoritatea adulta daca ea a fost impusa cu blandete ( mama vitrega, tata vitreg), repet, in situatiile astea copilul nu isi poate lua bagajul sa plece, el stie ca aceea este casa lui, de la scoala iau buletinele de note in 2 copii, una pentru mama una pentru tata!
Sunt si situatii nefericite dar acei tati nu cer custodia comuna , mamele care pledeaza pentru asta stiu totusi ca acel tata s-ar putea ocupa de copii!
Este sanatos pentru copil sa iubeasca la fel , sa respecte la fel ambii parinti daca s-a decis pe buna dreptate ca acestia sa imparta custodia!
In scoala Europeana spre exemplu in Brussels la clasa de franceza un singur copil mai are ambii parinti biologici impreuna!! In aceasta lumina situatia se schimba putin, pentru ca parintii ar trebui sa divorteze unul de altul nu si de copii!
Activitatile difera de la o familie la alta, cu tatal vitreg joaca volei si cu cel natural fotbal spre exemplu!Copiii nu primesc mai mult de la un painte sau de la altul!(material vorbind)
DAR copiii nu santajeaza, nu le este permis, urmeaza regulile,(doar o ciocolata) samd!
Sunt deasemenea si cazuri nefericite din pacate peste tot!!

Daca se poate numi parte buna in urma unui divort unde au fost implicati minori parintii divortati isi refac mai usor viata daca au aceasta dorinta, pot sa-si faca planuri pentru o vacanta, pot avea mai mult timp pentru ei, pentru cariera, si in acelasi timp se pot ocupa cu mai mult calm de copil/copii!
acesta nu este un raspus menit sa se impotriveasca celor ce gandesc altfel, nici sa le schimbe viziunea, fiecare ne ghidam dupa principiile noastre, nordicii sunt doar putin mai putin posesivi cu copiii , atata tot!
Toti parintii cred ca sunt buni. chiar daca viziunea lor asupra cresterii , educarii, gradului de libertate , este diferit! Cat despre mama vitrega careia ii este greu cu copilul problematic, acolo cred ca sunt mai multe bube, copilului ii este permis si poate este si incurajat ! oRICUM 13 ani este o varsta dificila relatia chiar si cu parinti biologici poate fi grea din expunerea comportamentului, citita mai sus!

Letizia
Doamne Ajuta-ne!!!
27+ cu