Mladite si mugurasi de mai-iunie 2008 (142)

Victoria_mami spune:

Lumi, saru-mana. Drept e ca suntem norocosi ca e cuminte, iesim la cumparaturi cu ea, la restaurant, fara nici o grija. Ca altfel nu stiu ce am face, ca nu am avea pe nimeni sa stea cu ea juma' de ora macar ptr. cumparaturi... ca poate singuri nu ne-ar mai lua 2-3 ore. Dar si ei ii place. Chiar in pat vineri seara imi spunea "Mama... walk (mergem)... Zellers (nu zice corect dar asta vrea sa zica, e un magazin mare unde mergem tot timpul cand suntem fara daddy, ca e aproape)... chuch (church)... babiesh... kids" Adica, "Mami, mergem la magazin si la biserica sa vedem babies si copii!".

_
Mami de Printesa Victoria Isabella 22.05.2008

Victoria Isabella, Printesa Noastra Perfecta!

MsBB spune:

Neatza fetele!

iata vin si io, tarsh-grabish dupa voi! Am ajuns la zi dar atata informatie ca se lovesc ideile una de alta.

Vroiam doar sa va ofer o , vad ca e prea liniste pe aici - o fi ca lunea nici macar iarba nu creste ? Poate de asta ma urnesc si greu si incepe neuronu' sa scartie ca trenu' in gara, din toti rarunchi - da' si cand ma pun in miscare !

Sunt pe fuga , am inrolat deja mandra dar sa fim acoperiti pe mai multe fronturi o mai inscriem intr-un loc si la toamna vedem unde ii va fi mai bine!

Multa sanatate Patrick , -le , pt toate fetele si toti si toate M&M !

Ai lav iu si , cum ar zice Terminator, "i will be back"!

Semnat,

Cum a intrat Andra in viata mea...
Mandra bea laptic si iata... a mai crescut un pic...

Reallaura spune:

Neata scumpele

Vad ca se ivira si Socrate si MsBB
Fecian succes cu papanicolau!
Doloress sanatate multa lui PAtrick!
Luminel chiar ca e inaltuta fetitza ta, bravoo. Eu nu l-am mai masurat demult pe Mirci... adica de f mult timp
Ylari spor la crosetat!!
Adriana ce nasol ca nu au locuri de joaca pt copii mai mici...pai tine-i in frau daca poti Mare porcarie
Sis, SImo vine el bb cand e momentul
Ali ce faci?
Ma duc la Mirci sa vedem ce mai facem, cu ce ne mai plictisim.

Laurita, mami de Mircea Ioan, 15 mai 2008 si 27+ Ilinca Sabina

Reallaura spune:

Apropos de perle si personalitate de copil
SAmbata l-am dus sa-l impartasesc. SI a inceput sa planga vazind lingurita cu vin, parintele a spus sa nu-l fortam, incercam mai tarziu.
CAnd m-a chemat iar i-am pus ca papam bobo, el "NU" foarte categoric si s-a dus la usa bisericii sa iasa Zice: "Gata?!" Asa pe un ton exclamativ-interogativ, ca si cum ma intreba ti-ai facut mendrele? putem merge?

Laurita, mami de Mircea Ioan, 15 mai 2008 si 28+ Ilinca Sabina

simonacip spune:

Dragul de el..imi pare rau c anu v-am vazut si eu.

Simonix, lasa ca vin ei bbii nostri, tre sa lucram mai cu spor
Luminel, daaa, e inalta Cristi..si frumusica foc...ai sa ai de furca cu ea. Sper sa faceti Pastele in Germania...buna ocazie sa iesi si tu!!
MsBB, sa va fie de bine inscrierea, sa ne spui cum se adapteaza!
DOloress, e clar ca s-a suprainfectat...oof, bietiid e voi! Sper sa iasa repede analizele sa stiti ce faceti in continuare.
Socrate, sa ne vizitezi mai des! Pupici lui Edwin.

Fetelor, noi ne-am stabilit in ce priveste casa. Noi si cu ai mei si sper sa se decida si Sis, sa fim cu totii acolo. Sper saptamina asta sa rezolvam si cu acte, precontract, etc.

Macar, am pus treaba asta in cui. Desigur cu e chiar ce ne doarea, dar e raportul cel mai bun calitate-pret din ce am vazut. E ok pina la urma. Mai ales dc vom fi cu toti acolo..
Va pupez, ma intorc la treaba.

Simona, mami de baieti
"Cele ce sunt cu neputinta la oameni sunt cu putinta la Dumnezeu."
"Tine mintea ta in iad si nu deznadajdui"

Alysh spune:

haios foc, Mirci. Vlad e exact invers. Innebunit sa mearga la biserica, pupa icoane, se inchina, zice Doamne ajuta, primeste vinul de la parinte cu mare placere, ii place sa aprinda lumanari. cand mergem la ma cum prnde o icoana cine la noi s-o pupam....cred ca popa se face

Eu nu fac f bine, iubita, merci de intrebare. Dupa party aia super misto de vineri, sambata a fost ok la petrecerea sor'mii dar nu stiu de ce toti copii aia de 20 de ani imi vorbeau cu dvs si la sfarsit, cand sa plece o fata mi-a zis saru'mana, baaaaaaai m-a socat si traumatizat pe viatza. M-am simtit oribil.
Colac peste pupaza dupa somnicul de la pranz de ieri, Vlad s-a ridicat in pat in picioare si s-a aruncat cu capul in nasul meu, am vazut pt prima data negru in fatza ochilor de durere, am plans in hohote vreo 20 de minute, am fost convinsa ca mi l-a spart dar cred ca-s din fier ca nici nu mi-a curs sange , doar l-am avut umflat ca borcanul cam astea-s aventurile mele din ultimul timp. Azi am asa, un gust amar.....

ALI, mami de Vlady si 20+ cu Luca

Reallaura spune:

Ali eeei, cum sa te deprimi ca iti spuneau sarumana??Pe mine ma distreaza..hai mai ca suntem inca tinere. LA 50 de ani ce mai facem?? SI Mirci ne sparge nasurile, el da intentionat cu capul si nu are nimic. IAr noi murim de durere.
Sis hai ca venim si noi, stai linistita



Laurita, mami de Mircea Ioan, 15 mai 2008 si 28+ Ilinca Sabina

cleo78 spune:

si mie imi zice sarutmana femeia de serviciu. Si o fi cu 3-4 ani mai mica decat mine... si sa mor io daca arat ca o doamna, ci mai degraba ca o copila zburlita cu riduri si celulita.

fetelor, de cybersex, io o suspectez pe Mara ca o sa faca videochaturi cu robertix & alti barbatzi adevaratzi de le aici. Si o sa le arate cercelu din buric, si ala din limba etc. Ce m-ashteapta...


voiam sa bag neshte bancuri. Bune. De mult timp nu primii neshte bancuri asha bune:




-Suferiti cumva de vise erotice? întreaba doctorul un pacient.
- Nu sufar, domnule doctor. Chiar îmi fac placere!
------------------------------

Generalul vede un soldat in post cu o umbrela deasupra capului.
- In toata viata mea nu am vazut niciodata un soldat, care s-ar teme de ploaie.
- Nici eu nu ma tem. Am umbrela .
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Stapanul unui cal de curse nu era satisfacut de rezultatele ultimului tur.
El striga suparat catre jockey:
- Ce, nu te puteai misca mai repede?
- Puteam, dar regulile interzic sa te cobori de pe cal.
---------------------------------------------------------------------------------------------
la magazin ...
- Aveti schiuri si bocanci de schiuri ??
- Ce marime?
- 56.
- Dar pentru ce va mai trebuie schiuri?
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Ioane! Cam cat ai da pentru sotia mea?
- Pentru Maria?
- Da!
- Pai... nimic...
- Ne-am inteles! Ia-o!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Sunteti ginecolog?
- Nu, dar pot sa arunc o privire!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Exact ca in balada populara MIORITA, pe un imas isi pasteau oile trei ciobanei, cu trei turme de miei.
Unul moldovean,unul vrancean si altul ungurean.
Stateau ei rezemati in bate si discutau teme majore ale civilizatiei mondiale....
Vine vorba de limbi straine.
Baciul moldovean: Parerea mea este ca cea mai grea limba este limba engleza.
Uite, de exemplu, ei scriu SHAKESPEARE si citesc "sheikspir".
-Aiurea, spune baciul vrancean, cea mai grea limba este franceza!
Ei scriu BAUDELAIRE si citesc "bodler"...
Baciul ungurean nu se rabda si sare si el:
- Cum pote la voi se vorbeste ase? Voi ce fel de rumuni esti? Cel mai greu limbe este rumuneste.....
In rumuneste se scri CABANA VALEA MURESULUI, dar se citesti "keskemet domokos polvon"...
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Un tip beat cu o cheie de masina in mana, "interpeleaza" un politist pe strada:
- Dom' politist, hic, mi-a furat cineva masina, hic, din cheie ...
Politistul il priveste si-i zice:
- Domnule, esti beat si nu stii ce vorbesti! Abia te tii pe picioare ... si vezi ca esti si descheiat la pantaloni....
La care betivul, privindu-si prohabul descheiat zice:
- Hopa ! Hic ! Mi-au furat-o si pe Tanta ...
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
sfaturi si maxime
Nu lua niciodata un somnifer si un laxativ in aceeasi seara.
Mersul la biserica nu te face credincios, asa cum statul intr-un garaj nu te face masina...
Experienta este un lucru minunat: iti permite sa recunosti o greseala atunci cand o repeti.
Greutatea normala: nu trebuie sa cantaresti mai mult decat frigiderul tau.
Daca trebuie sa alegi intre doua rele - alege-l pe cel pe care nu l-ai mai incercat pana atunci.
Nu testa niciodata adancimea apei cu ambele picioare.
Dragostea "eterna" dureaza 3 ani.
A avea constiinta curata inseamna a avea memorie proasta.
Cei cinstiti sunt inadaptatii societatii.
Pestele care lupta impotriva curentului moare electrocutat.
Nu este important sa castigi! Este important sa-l faci pe celalalt sa piarda.
A gresi este omeneste. A da vina pe altul este si mai omeneste.
Cel mai important nu este "sa stii"! Mai important este sa ai telefonul celui care stie.
Eu nu sufar de nebunie! Ma bucur de ea in fiecare minut..
Banii nu fac fericirea, o cumpara gata facuta.
Inteligenta ma urmareste, dar eu sunt mai rapid.
Fugi de tentatii, dar incet, sa te poata ajunge.
Exista o lume mai buna, dar este foarte scumpa.
A studia inseamna sa te indoiesti de inteligenta colegului de birou.
Alcoolul omoara incet-incet. Nu conteaza, te grabesti?
Exista doua cuvinte care iti deschid multe usi: "trage" si "impinge"...
Nu bea la volan! Te lovesti de ceva si se varsa bautura..
Se spune ca inotul face bine la silueta... Spun cei care n-au vazut inca balena.
Orice barbat are nevoie de o femeie fiindca sunt o gramada de lucruri pentru care nu poti sa faci guvernul vinovat.
Sa cuceresti o femeie si sa nu povestesti la prieteni, e ca si cum ai trece Pacificul inot in secret.

Prieteni sunt acele persoane, care te iubesc cu toate ca te cunosc bine.
Bunica mea a fost o femeie dura. Trei soti a ingropat, cu toate ca doi numai motaiau...

Daca esti in stare sa zimbesti cand ceva merge rau este pentru ca ai gasit un tampit pe care sa arunci vina.
Ca sa-ti realizezi obiectivele trebuie sa fii un visator... Asa ca nu mai pierde vremea, lasa totul balta si du-te sa te culci!
Daca inca n-ai gasit persoana ideala, distreaza-te cu cea care o ai la indemana!
Daca intr-o zi femeia pe care-o iubesti ti-e infidela si iti trece prin cap sa te arunci din balcon, adu-ti aminte ca ai doar coarne, nu si aripi!
Femeile sunt ca traducerile: cele bune nu-s fidele, si cele fidele nu-s bune.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Un ardelean se trezeste dimineata si cand se uita pe geam vede trei insi care faceau poze. Ardeleanul suparat iese din casa si se duce la ei..
- Pai ce faceti voi aici ma' la mine in ogada?
- Masuram bade.
- Da ce masurati mai?
- Pai pe aici o sa treaca autostrada Transilvania.
Ardeleanul sta si se gandeste:
- Da o sa treaca multe masini p-acilea?
- Pai logic ca o sa treaca.
- Aha.. si cam cate?
Ei cate... sute, mii...
- Si o sa treaca si noaptea?
Pai sigur ca da.
- Da pi*da mamii lor... io' sa stau sa le deschid poarta la fiecare?
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Badea Ion ajunge în ultimul moment la gara, numai atât cât sa vada cum îi pleaca trenul de sub nas.
Necajit, zvârle caciula pe peron si exclama cu naduf:
- No, vezi ce-nsamna sa n-ai lucru'tau?!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
O nevasta de scotian ii face cadou sotului ei o lampa de citit. Acesta, primind cadoul, zice:
- Risipitoareo! Acum trebuie sa ne cumparam si o carte…
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Sotul asteapta langa salonul de infrumusetare.
Dupa un timp indelungat iese de acolo sotia sa.
El se uita la ea, respira adanc si spuse : bine , macar ai incercat !
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Profesoara de biologie intra in clasa a 6-A si zice:
-Astazi o sa invatam cum se fac copii!
Eleva Suzi, din ultima banca ridica doua degete si intreaba:
-Doamna profesoara, astia care ne-am futut deja, putem iesi la o tigara?
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Seful unui magazin angajeaza un vanzator. Il ia deoparte si ii zice:
- Trebuie sa stii ca eu am un sistem: daca un client imi cere un lucru eu reusesc sa-l fac sa cumpere doua. Acum te invat.
Intra in magazin o doamna:
- Buna ziua, as vrea un spray Pronto..
Seful se duce in spate si se intoarce cu un spay Pronto si cu un Vetril.
- Ma scuzati, eu vroiam doar Pronto.
- Vedeti doamna, odata ce stergeti de praf mobila se va vedea ca aveti geamurile murdare
- Bravo, aveti dreptate, le cumpar pe amandoua!
- Vezi, zice seful noului angajat, asa se face .
Intra o a doua doamna:
- Buna ziua, as dori o sticla cu Vetril.
Seful se duce in spate si se intoarce cu o sticla de Vetril si cu un spray Pronto.
- Ma scuzati, eu v-am cerut doar un Vetril.
- Draga doamna, daca dumneavoastra curatati geamurile o sa se observe imediat urmele de degete pe mobila.
- Aveti dreptate, cumpar tot!
Seful catre noul angajat: urmatoarea clienta e pentru tine
- Buna ziua , as dori o cutie cu Tampax.
Vanzatorul se duce in spate si se intoarce cu o cutie de Tampax, un Vetril si un Pronto.
- Cred ca ati gresit, v-am cerut doar o cutie cu Tampax.
- Stiu, o intrerupe vanzatorul, dar vazand ca saptamana asta nu faceti sex, n-ati vrea sa faceti si un pic de curatenie in casa?
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Fat Frumos merge la psiholog si ii spune ca nu are deloc succes la femei.
Psihologul ii face un set de teste specifice si ii spune:
- Fat Frumos, tu esti baiat destept, cult, frumos, dar tu ai o problema mare: nu stii sa comunici cu femeile. Uite, iti recomand sa procedezi asa: te duci intr-o discoteca, iti iei o bere si te uiti de jur-imprejur. Cand te hotarasti la o femeie anume, te uiti fix la ea; ea se va simti privita, iti va intoarce privirea si atunci te duci la ea, o intrebi cum o cheama, ce mai face, ce doreste sa bea si de aici totul este usor...
Merge Fat Frumos la o discoteca, ia o bere si se uita de jur imprejur.
Vede o blonda impecabila si o fixeaza cu privirea. Ea se simte privita si ii intoarce privirea.
Fat Frumos isi zice:
- Ar trebui sa ma duc la ea, dar nu pot acum, mai stau putin, mai iau o bere...
Cand in sfarsit se hotaraste, brusc blonda se duce la WC. O asteapta Fat Frumos la usa 5, 10, 20, 30 min, dupa care se enerveaza si pleaca.
Imediat blonda iese din WC, il remarca si il ajunge din urma:
- Salut! zice ea
- Salut! zice Fat Frumos
- Pe mine ma cheama Ileana Consanzeana! Pe tine cum te cheama?
- Fat Frumos!
- Ce mai faci, Fat Frumos
- Bine...
- Bei ceva, Fat Frumos?
- Mda, o bere.
Si Ileana ii cumpara o bere. Se instaleaza o tacere penibila, in care Fat Frumos se tot gandea ce sa mai zica...
Dupa vreo juma' de ora de tacere, Fat Frumos isi ia inima in dinti si spune:
- Si zi asa... te-ai cacat...
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Neatentie

Intr-o seara, un om se plimba prin cimitir. Nefiind atent, cade intr-o groapa. Omul incepe sa strige:
- Ajutor!!! Ajutooor! Imi este frig! La care, apare un betiv si acoperind groapa spune:
- Pai daca te-ai dezvelit!


In familie
Maria si Ion in pat.. Ion, intins pe tot patul, sforaia.
- Ioane, spuse Maria somnoroasa. Ioane, da-te pe jumatatea ta. Ioane... trezeste-te! Da-te pe jumatatea ta! La care Ion:
- Jumatatea mea esti tu!


La scoala
Profesoara: Ce este anatomia?
Bula: E ceva ce are toata lumea dar la femei se vede mai bine...


Avere
- Ce mult mi-ar placea sa am atatia bani, incat sa-mi cumpar un
Mercedes blindat!
- La ce iti trebuie tie un Mercedes blindat?
- Pai nu-mi trebuie, dar mi-ar placea sa am atatia bani.


Clasificare
Femeile se impart in trei grupe: elastice, supraelastice, credincioase.
Cele elastice se intind cat le tine patul. Cele supraelastice se intind si prin alte paturi..
Cele credincioase se intind pana la Dumnezeu.


Ingeniozitate

I: Cum sapa politistii o fantana?
R: Sapa un sant de 5 metri dupa care il ridica in picioare.....






o soarele din viatsa noastra mamica natanga de pe 9.05.2008

Luminel spune:

Salutare!

Cleo, am ras cu lacrimi...super bancurile...

in acelasi spirit:

----------------------------------------------------------------------
- Nu te mai vad cu blonda cu care te intalneai inainte.
- S-a casatorit.
- Cu cine?
- Cu mine
----------------------------------------------------------------------

Un tip, ce se intorcea de la fotbal, este intrebat:
- Care e scorul?
- Doi zero.
- Pentru cine doi?
- Pentru nimeni. In dreapta - zero si in stanga - zero.
------------------------------------------------------------
Treivulturi faceau bungee jumping. Sare unu de pe stinca cade vreo 100 de metri si cu 5 metri inainte de sol deschide aripile. sare al doilea, sare al treilea...
- Mama ce cool a fost, zice unu', hai sa mai sarim odata.
Sus apare ursu.
- Bai ce faceti voi aici?
- Bungee jumping.
- Vreau si eu!
- Pai hai sari.
Sare ursu odata cu vulturii si dupa vreo 50 de metri un vultur il intreaba
pe urs:
- Ba da tu ai aripi?
- Nu, n-am...
- Mama ce cool e ursu'!
------------------------------------------------------------

Un rabin a slujit la Templu timp de 20 de ani. Ca sa-l rasplateasca,
comunitatea il trimite intr-o excursie in Hawaii. Cand ajunge in camera de
hotel, o tanara foarte frumoasa si goala statea intinsa in pat. Revoltat,
pune mana pe telefon si suna acasa:
- Nu aveti pic de respect pentru pozitia mea? Sunt rabin. Asta e o dovada
crasa de nesimtire si lipsa de respect!
Auzind acestea, tanara, rusinata, incepe sa se imbrace. Dupa ce a terminat
de vorbit la telefon, rabinul i se adreseaza:
- Tu unde pleci? Nu pe tine sunt suparat!
------------------------------------------------------------

De ce isi iau oltenii doua pietre cind merg la culcare?
- Cu una sting becul, iar cu cealalta verifica daca au inchis fereastra!

------------------------------------------------------------
O blonda apetisanta citea o carte in parc, pe banca. Bula se apropie de ea
cu gand s-o agate.
- Ce carte cititi, doamna? intreba el.
- Teoria amorului. Aici scrie ca cei mai virili barbati sunt evreii si indienii.
- Doamna, dati-mi voie sa ma prezint: Itic Winnetou...

------------------------------------------------------------
Copiii stateau la rand pentru a servi pranzul in cantina unei scoli
gimnaziale catolice. Pe un colt al mesei era o gramada mare de mere.
Maicutele lipisera pe tava cu merele un bilet pe care scria "Ia doar unul,
Dumnezeu te supravegheaza". Putin mai in fata, la capatul celalalt al mesei se afla o gramada mare de prajituri cu ciocolata. Unul dintre copiii a scris un bilet "Ia cate vrei, Dumnezeu supravegheaza merele"
------------------------------------------------------------

Sotia:
- Iti promit ca te fac cel mai fericit barbat de pe lume.
Sotul:
- Serios? Cand pleci?
------------------------------------------------------------
Cum se scapa de boala vacii nebune??
Prin divort.

------------------------------------------------------------

In padure se deschide un supermarket. Toate animalele se aseaza la coada:
lupul, vulpea si ursul ajung mai la urma. Deodata apare iepurele si vrea sa
treaca de urs, care era ultimul. Ursul suparat il ia pe iepure la bataie. In
cele din urma iepurele scapa si vrea sa treaca mai departe, dar da de vulpe care suparata ca iepurele vrea sa o ia inaintea ei il ia la bataie. Iepurele scapa si de vulpe si ambitionat vrea sa treaca si mai in fata dar da de lup care vrea si el sa-l ia la bataie. Atunci iepurele suparat si invinetit se ridica si incepe sa strige:
- Sa mor io daca mai deschid magazinul azi!
------------------------------------------------------------

Un canibal la o morga:
- Vreau si eu un om.
Administratorul ingrozit:
- Vai domnule, nu se poate asa ceva!
- Va rog, vin dintr-o calatorie obositoare. Macar o mana!
- Nu se poate, domnule. Oamenii vin, iau mortii, ii ingroapa sau ii
incinereaza.
- Atunci da-mi si mie niste cenusa sa-mi fac un ness

------------------------------------------------------------

Gheorghe si Vasalie stau pe prispa casei. Dupa deal, la orizont, apare un deltaplan.
Vasalie ii zice lui Gheorghe:
- Iete, ba, ce pasaroi pa cer. Asta ne mananca oile.
- Lasa, zice Vasalie, il aranjez eu.
Vasalie ia pusca si trage un foc.
- Ai nimerit-o, ma?
- Nu stiu, zice Vasalie, dar vad ca la om i-a dat drumul.

------------------------------------------------------------
**** Un director pleaca cu secretara intr o delegatie. Ajunsi la hotel, pentru a scuti bani la cazare, cere o camera cu un pat. Se cazeaza si dupa ce raman singuri in camera, ii spune secretarei:
- Doamna, eu pentru ca sunt barbat voi dormi pe jos, dumneavoastra veti dormi in pat.
- Vai, domnule director, se poate? Suntem oameni maturi cum se poate sa dormiti pe jos, vom dormi in acelasi pat..
- Bine, dar nu va deranjeaza? zise directorul.
- Nu, zise secretara, dar sa stiti ca eu dorm goala.
In prima seara directorul a nadusit, a doua la fel, a treia la fel, dar nu a facut nimic abtinandu-se din rasputeri.
Au plecat acasa fara a se intampla nimic intre ei si primul lucru pe care l-a facut directorul cand a ajuns acasa a fost sa se duca la psiholog.
- Dl psiholog, uite ce s-a intamplat: am fost......., ii povesteste tot si cere un tratament pentru a se linisti.
Psihologul, dupa ce l-a ascultat atent i-a spus:
- Va duceti acasa si beti 6 galeti cu apa.
- Are vreun efect dl psiholog, ma vindec?
- NU STIU, DAR ATAT BEA UN BOU.
------------------------------------------------------------

Nevasta unui ardelean vrea sa dea divort. Ajunsi in fata judecatorului, ea spune:
- De 10 ani sintem casatoriti si inca nu am facut dragoste!
Judecatorul, mirat, il intreaba pe ardelean:
- Ba, tu ori nu vrei, ori nu poti, ori nu stii? Ardeleanul raspunde:
- De putut, pot; de vrut, vreau, si de stiut, stiu; dar nu vad de ce atata graba...
------------------------------------------------------------

Un ardelean vine la bar:
- Doua sute de votca, in doua pahare.
Barmanul intreaba:
- De ce in doua pahare, ca esti singur?
- Am un prieten plecat in Iraksi mi-a spus sa beau si pentru el.
A doua zi la fel, a treia zi la fel si tot asa pana intro- zi cand vine si cere o suta de votca intr-un pahar.
- Da ce, Doamne fereste ti-a murit prietenul?
- Nu, m-am lasat eu de baut.
------------------------------------------------------------
Doi ardeleni stau de vorba la o palinca. La un moment dat unul zice:
- Auzi ma, daca io i-as trage-o lu' nevasta-ta, ce inseamna ca am fi? Cumnati? Cuscri? Rude? Sau ce?
La care celalalt sta juma' de minut pe ganduri si apoi raspunde:
- Ma, io cred ca am fi chit.

------------------------------------------------------------
Un ardelean e oprit de un politist, care ii spune:
- Dati-mi numele si prenumele.
- Ai innebunit? Si pe urma cum ma mai numesc?
------------------------------------------------------------

Maria zice intr-o zi:
- Ma Ioane zi si mie o vorba calda ca de cand nu te-am mai auzit...
Ion zice:
- Marie, sa te arda focul.
------------------------------------------------------------

La aniversarea a 20 de ani de casatorie, un ungur cheama la el o familie de
prieteni romani. La inceputul mesei, gazda tine un toast, incercand sa
vorbeasca romaneste cat mai corect:
- As vre se moltomesc lui Dumnezeu pentru cei doizeci ani petrecoti alaturi
de sotia me...
- Alaturi de sotia mea, il corecta prietenul roman.
- Alaturi de sotia te numai de 4 ani.
------------------------------------------------------------

Lumi, mami de bombonica Elena Cristiana (26.05.2008)

www.onetruemedia.com/otm_site/view_shared?p=733a9f9f274d6633afc942" target="_blank">Montaj

Luminel spune:

Alysh, imi pare rau de nasul tau(na ca facui si mini-poezie)...bine ca nu ti l-a spart sau ceva...sus moralul! esti o mamica tanara si frumoasa

Simona, Laura, saru'mana...ma bucur mult pentru voi ca rezolvati cu casa...ce frumos, sa locuiti asa impreuna...sunteti o familie mare si unita...felicitari! nu prea se intampla in ziua de azi, din pacate...

Laura, haios tare Mirci...are personalitate baiatul...stie ce vrea si ce nu

Msbb, bine revenisi, taras-grapis...imi lipseau mesajele tale colorate...hai tine-te de noi

Desi

Lumi, mami de bombonica Elena Cristiana (26.05.2008)

www.onetruemedia.com/otm_site/view_shared?p=733a9f9f274d6633afc942" target="_blank">Montaj