pilula de ras-zilnica...part 2
Raspunsuri - Pagina 3
michela09 spune:
Un barbat si o femeie erau casatoriti de peste 60 de ani.
Ei impartaseau totul si discutau despre orice. Nu aveau secrete unul fata de celalalt, cu exceptia unei cutii de pantofi pe care femeia o tinea pe dulapul ei de haine, si , despre care l-a atentionat pe sotul ei sa nu o deschida sau sa intrebe de ea vreodata.
In toti acei ani, el nici nu s-a gindit la cutie, dar intr-o zi, batrinica se imbolnavi foarte tare si doctorii ziceau ca nu prea mai
are sanse sa se insanatoseasca.Incercind sa puna toate lucrurile in ordine, batrinelul a luat cutia de pantofi de pe dulap si a pus-o linga patul sotiei sale.
Era si ea de acord ca era timpul sa afle si sotul ei ce era in acea cutie.Cind a deschis-o, in cutie erau doua papusi crosetate si o
gramada de bani : in total vreo 25.000 de dolari.El a intrebat-o despre continutul acestei cutii.
- Cind ne-am casatorit , spunea ea, bunica mea mi-a spus ca secretul unei casatorii este sa nu te certi niciodata.Spunea ca intotdeauna cind ma suparam pe tine , sa tac din gura si sa crosetez o papusica '.....
Batrinelul era atit de impresionat, incit abia isi putea stapini lacrimile.Doar doua papusi erau in cutie ! Ea fusese suparata numai de doua ori in toti acesti ani in care au trait impreuna.Nu mai putea de fericit!
- Iubito, spuse el,inteleg existenta papusilor, dar toti acesti bani ?
- Oh, zise ea, acestia sunt banii pe care i-am obtinut din vinzarea papusilor'...::
RUGACIUNE :
Doamne, ma rog sa-mi dai intelepciune sa-mi inteleg sotul; iubire ca sa pot sa-l iert; si rabdare pentru toanele lui.Pentru ca Doamne, daca as cere putere, ma tem ca l-as bate prea tare. Amin ! 
mi_ro spune:
Seara tarziu vine baiatul suparat de la o intalnire si se aseaza pe sc au n langa taicasu cu ochiul vanat:
- Ce ai patit, fiule?
- Mi-a dat prietena un pumn si a plecat, iar acum sunt singur!
- Pai nu i-ai spus ce te-am invatat eu,
"Timpul se opreste in loc pentru mine cand privesc in ochii tai"?
- Aaa, asa era, eu i-am spus: "Ai o fata de imi sta ceasul"
Vand magar:
-turbo diesel
-urechi rabatabile,
-sistem audio iha iha,
-tractiune 4x4,
-sistem alimentare: apa, paie si bataie,
-culoare cacaniu cu 2 dungi pe spate,
-servo,
-abs,ESP, 18 airbaguri,
-bici 7+1 trepte ,
-pret 2500 euro,
Accept la skimb catar full option+diferenta.
http://www.hi5.com/friend/photos/displayUserAlbum.do?albumId=119318750&ownerId=166574282
Lemoni spune:
* Femeile sunt exact ca traducerile: cele bune nu-s fidele, si cele fidele nu-s bune.
* Fiul: E adevarat, taticule, ca in unele parti ale Africii barbatul nu isi cunoaste sotia decat dupa casatorie?
Tatal: La fel se intampla in toate tarile!
Patru prieteni in vacanta. La hotel, neavand prea multi bani, hotarasc sa doarma cate doi in camera. Unul din ei se stia ca sforaie atat de cumplit, asa ca au convenit sa doarma in camera cu el pe rand, fiecare cate o noapte.
A doua zi dimineata, vine primul care a avut "onoarea", cu ochii rosii, parul ravasit etc. "N-am putut dormi toata noaptea, am stat in fotoliu si m-am uitat la el".
A doua zi, urmatorul, rupt de somn si el: "Cum sa dormi, se clatina acoperisul de la sforaitul astuia, am stat toata noaptea in fotoliu si m-am uitat la el".
A treia zi, vine al treilea fresh, odihnit, bine dispus. Ceilalti mirati: "Cum ai reusit sa te odihnesti?!? "
"Simplu. Inainte de a ne baga in pat, l-am strans in brate, l-am sarutat dulce si i-am spus noapte buna. N-a inchis un ochi toata noaptea.
> Un tragic incendiu a distrus ieri biblioteca personala a presedintelui Traian Basescu. Ambele sale carti au fost mistuite de flacari. Purtatorul de cuvīnt al Presedintiei a declarat ca presedintele este cu atīt mai afectat, cu cīt nici nu apucase s-o coloreze pe cea de-a doua...
> Un muncitor tanar, casatorit de 3 ani, 3 copii - locatar la etajul 1 intr-un bloc.
La p arte r dedesubt - un politist casatorit de 10 ani, fara copii.
> Se intalnesc odata si politistul il intreaba pe muncitor:
> - Mah, spune-mi si mie, esti casatorit de 3 ani si ai deja 3 copii? Noi suntem casatoriti de atata timp dar nu reusim sa facem copii. Da-mi si mie te rog un sfat, o reteta, sa putem avea si noi un copil.
> - Pai e simplu.. Iti trebuie doar un sapun si o matura.
> - Da? Aha, bine, deci un sapun si o matura. Mai dep arte ?
> - Diseara, cand te intorci de la serviciu, o bagi pe nevasta-ta sub dus si o speli cu sapunul de sus pana jos, toata toata...
> - Aha... zice politistul ganditor... De sus pana jos - toata toata. Am inteles. Si dupa aia?..
> - Pai dupa aia bati cu matura in tavan ca eu cobor imediat.
> Merge tiganul in padure dupa lemne, il vede padurarul si-l intreaba:
> -Ce faci ma tigane cu lemnele alea?
> Tiganu:
> -Le duc sa manance vaca.
> Padurarul:
> -Dar de cand mananca vaca lemne?
> -Daca le manca le manca, daca nu le pui pe foc...
> Un barbat suna la pompieri si zice speriat:
> -Domnule soacra mea vrea sa se arunce de la etaj!!
> -Si care e problema?
> -Nu se deschide fereastra!!!
> Cum incepe o reteta tiganeasca de prajituri ????
> Se fura patru oua ...
> Femeile sunt ca si parcarile: cele bune sunt ocupate iar cele libere sunt pt HANDICAPATI
Lemoni spune:
Postasul era in ultima zi de serviciu, dupa 35 de ani de adus posta in acelasi cartier. La prima casa a fost intampinat de membrii intreagii familii, care l-au felicitat si i-au daruit un cadou. La a doua casa a fel. La a treia la fel. Si asa mai departe... La ultima casa i-a deschis o femeie superba goala pusca. L-a dus in dormitor, unde i-a oferit cea mai tare partida de sex. S-au dus in bucatarie, unde ea ii pregatise un mic dejun imens. In timp ce manca, el observa o bancnota de un dolar pusa pe masa. - Pentru ce-i dolarul? - Pai, spuse ea, ieri i-am spus sotului ca azi te pensionezi si ca ar trebui sa facem
Lemoni spune:
>> Doi tineri erau casatoriti doar de doua saptamani.
>> Sotul, desi era foarte indragostit, abia astepta sa iasa in oras cu
>> vechii lui prieteni sa petreaca. Asa ca ii spuse sotiei: "Scumpa mea, vin
>> repede." "Unde mergi iubitel?" intreba sotia. "Merg pana la bar, draguto.
>> Sa beau o bere." Sotia spuse: "Vrei bere dragostea mea?" Deschise usa de
>> la frigider si
>> ii arata 25 de tipuri diferite de bere, din 12 tari diferite: Germania,
>> Olanda, Japonia, India... Sotul nu stia ce sa faca, sigurul lucru pe care
>> a fost in stare sa il
>> spuna a fost: "Da, acadeaua mea... dar la bar... stii tu... au halbe
>> inghetate..." Nu a apaucat sa termine fraza ca sotia il intrerupse:
>> "Vrei halba inghetata iepuras?" si scoase din congelator o halba atat de
>> inghetata ca abia putea sa o tina in mana. Sotul devenise cam palid, dar
>> spuse: "Da, motanel, dar la bar au tot
>> felul de gustari delicioase... Nu stau mult, vin imediat. Promit. Ok?"
>> "Vrei gustari papusel?" Deschise cuptorul si scoase 5 tavi cu diverse
>> gustari aburinde (aripi de pui, ciuperci, coaste de porc...) "Dar draga
>> mea... la bar... stii, se mai injura, se vorbeste urat..." "Vrei vorbe
>> urate draga?" ..."AUZI BA P--A! BEA-TI IN P--A MEA BEREA IN NENOROCITA
>> AIA DE HALBA INGHETATA SI MANCA-TI C_C_TELE DE GUSTARI, PENTRU CA ESTI
>> INSURAT, SI NU MERGI NICIUNDE!!! CLAR NENOROCITULE?!!!"
>>
>> ....si au trait fericiti pana la adanci batraneti....
Lemoni spune:
O tipa se plimba pe plaja cand deodata dadu peste lampa fermecata. O ridica, o freca si aparu Duhul. Tipa incantata il intreba daca ii poate indeplini trei dorinte.
Duhul zise: "Nu. Datorita inflatiei, datorita veniturilor reduse in tarile lumii a treia, datorita competitiei globale, nu-ti pot indeplini decat o singura dorinta. Deci, care ar fi aceea ?"
Tipa, fara ezitare spuse "Vreau sa fie pace in Orientul Mijlociu! Vezi harta asta ? Vreau ca toate tarile astea sa inceteze sa se razboiasca!" .
Duhul se uita la harta si exclama: "Doamne Iisuse ,femeie ! Aceste tari sunt in razboi de mii de ani ! Sunt eu meserias, dar nu chiar atat de meserias! Nu cred ca asta se poate face, asa ca pune-ti alta dorinta !"
Tipa se gandi un minut si spuse : "Ei bine, niciodata n-am fost in stare sa gasesc barbatul potrivit. Stii tu, un barbat care sa fie atent si amuzant.Caruia sa-i placa sa gateasca, si sa ajute la curatenia casei, care sa fie bun la pat, caruia sa-i placa parintii mei, care nu se uita la emisiuni sportive si care sa fie credincios. Asta imi doresc.... un partener de suflet !"
Duhul privi lung, ofta adanc si spuse : "Ia mai da-mi incoace sa vad inca o data harta aia !!!"
kindaras spune:
ABUZ= (Om) fara buze
APOI= apa mare
BIZAR=zar dublu
MACEL= mac mic
MICROSCOP= scop marunt
SOIOS= de soi
INVIORAT = Prevazut cu vioara
INFOCARE = transformare in foca
IMPRASTIERE = rezultatul procesului prin care betivii se fac prastie
GHINIOANE = varianta moldoveneasca pentru ardelenescul "Bine, Ioane"
LESINA = pe unde merge "le tren"
MERITORIU = teritoriul ocupat de livada de meri
RATEU = pateu din carne de ratza
SCARABEU = cetatean ce locuieste la bloc, la scara a doua; din aceeasi familie de cuvinte se cunosc scaraceu si scaradeu.
TRACTOR = actor cu mult trac
TUTUN = a-a-arma de-de-de a-a-artilerie
TZURTZUR = Sunetul soneriei, iarna
BATALION = fratele mai mic al plutonierului Batal Gheorghe
NinaR spune:
La varsta de 50 de ani, femeia primeste din partea barbatului o sticla cu lapte. Nedumerita il intreaba: - Dar de ce draga tocmai o sticla cu lapte? - Pai, draga mea nevasta... la 20 erai fermecatoare, ti-am adus o floare... la 30 erai dulce... ti-am adus o sampanie... la 40 erai fierbinte, ti-am adus o paine calda... insa acu' la 50 te-ai facut cat o vaca, ti-am adus niste lapte... - Da, dragul meu, eram eu ca o floare la 20 ani, insa nu tu ai rupt prima petala... eram eu la 30 ca o sampanie de dulce... insa tu ma agitai altii ma sorbeau... la 40 eram eu fierbinte ca o paine, insa tu mancai coaja altii miezul... iar acum la 50 oi fi eu ca o vaca insa cand pleci tu de acasa... vin taurii la usa si intreaba: boul e acasa?...:))))))))) :)
Orice fapta isi are rasplata ei
Nina
NinaR spune:
Un roman se intoarce din Canada dupa 10 ani si se apuca de treaba: isi ia
masina, isi face casa, isi trage o gagica misto. Vecinu invidios la
culme,fierbea de nervi si nu se mai petea abtine, merge la tipu cu pricina
si il intreba:
- Mai omule cum ai reusit tu sa faci toate astea asa repede si usor?
- Pai am lucrat in canada 10 ani!
- Si ce ai facut?
- Pai am muncit in fiecare zi!
- Cum?
- Pai ma trezeam pe la 10,11 beam o cafea, faceam un dus, sunam cateva
fete, veneau pe la mine, ne distram, mai dupa amiaza mancam bine, dupa
masa dormeam putin si seara iesam pe strada la lucru, ma plimbam prin oras
vedeam o bancnota de 50$, ma aplecam, o luam, mai mergeam putin gaseam
alta de o suta si tot asa.
Vecinu naucit merge acasa, vinde tot isi ia viza.
Ajunge in Canada si vede la iesirea din aeroport pe jos o suta de dolari,
repede sare sa ii ia.. dar se opreste brusc si isi spune:
- Baa, da nu sunt prost sa lucrez din prima zi!
Orice fapta isi are rasplata ei
Nina
Tethys spune:
Un om īn vārsta doreste sa emigreze. La completarea formalitatilor, este īntrebat de catre functionarul roman:
- Care este motivul tataieee?
- Datorita homosexualitatii...
- Cum asa?
- Pai, īn timpul lui Dej se pedepsea chiar cu moartea, dupa aceea pe vremea lui Ceausescu cu īnchisoarea, iar acum este permisa prin lege. As dori sa emigrez pāna nu iese Nastase presedinte si devine obligatorie.
Intr-o zi insorita se duce o femeie pe nume Roxana la parintele Matea si ii zice:
Roxana:
- Parinte, iarta-ma ca am pacatuit.
Parintele Matea:
- Dar ce ai facut copila mea?
Roxana :
- Am facut dragoste cu 10 oameni deodata.
Parintele Matea socoteste cu calculatorul si ii spume Roxanei:
- Nu-i nimic copila mea, faci 100 de matanii si te iert.
Roxana:
-Multumesc parinte Matea.
A doua zi vine o femeie pe nume Laura la parintele Matea.
Laura:
- Parinte, iarta-ma ca am facut dragoste cu 20 de barbati deodata.
Parintele Matea socoteste si ii spune Laurei:
-Nu-i nimic draga mea, faci 200 de matanii si te iert.
Laura:
- Multumesc parinte Matea.
A treia zi vine o femeie pe nume Raluca la parintele Matea:
Raluca:
- Parinte Matea, iarta-ma ca am facut dragoste cu 25 de barbati deodata.
Parintele calculeaza el cu calculatorul si dupa 2 minute ii spune:
- Copila mea du-te si mai fa dragoste cu inca 25 de barbatii, ca imi da cu rest la numarul de matanii.
"Singura lectie de morala care este potrivita pentru un copil, cea mai importanta lectie pentru fiecare moment al vietii lui, este aceasta: ''Nu rani niciodata pe nimeni.'' " - autor: Denis Breeze .