pilula de ras-zilnica...part 2

so, citeam zilele trecute bancurile postate de mine si de multi altii pe primul thread, am facut o burta buna de ras si mi-am zis ca trebuie sa mai incep unul, cu aceeasi tema...
pt cei care n-au dat de threadul cu pricina, iacata linkul aici
so, here we are...
Luni deci, cea mai grea zi a saptamanii...

Un schelet intra intr-un bar.
- Baiete! O bere si un mop!

si unul sinistru...da' sper sa aveti glanda umorului...

Doua babe in cimitir bibileau mormintele raposatilor soti.
Una intreaba: da' tu cati ai draga ?
-75, i se raspunde...
-Dar tu?
-85...
-AAAAA, si te mai duci acasa ?!!!!!

Njoy si nu uitati sa mai zambiti un pic...

dante01 spune:

buna dimineata!

mi-am luat un nou calculator. il vrea cineva pe cel vechi ( http://tinypics.us/out.php/i26470_120198896244comp.jpg )? moccca bine inteles...

Stefan cel Mare tine cuvantare razesilor inainte de o lupta cu turcii:
- Razesi, maine in zori, ii atacam pe turci, asa ca sa veniti cu totii cu sabii, furci, coase si cu ce mai aveti voi pe acasa, ca sa izgonim dusmanul si sa ne aparam tarisoara..........
-Ba, da' sa veniti, c-am vorbit cu oamenii aia!!!

ni-na spune:

As vrea eu accesoriile calculatorului vechi dar e post.Mai vb dupa Paste.....

dante01 spune:

doi lupi se vorbeau si palnuiau sa mearga noaptea la o stana sa fure oi.
cintezoiul ii aude si se duce si-i zice ciobanului, care se pune la panda, langa o gaura in gardul stanii.
vin lupii, intra primul, ciobanul ii arde o bata peste bot. asta isi pune o laba peste bot iese repede prin acceasi spartura in gard si zice celuilalt:
-Intra tu primul ca pe mine ma umfla rasul...

dante01 spune:

inglis tudei

A man walks into his bedroom and finds his wife in bed with another man.

“What are you doing?” he yells.

“See?” the wife says to her lover. “I told you he was dumb.”



Q: Why do birds fly south for the winter?

A: 'Cause it's too far to walk.


Njoy!

Lywh spune:

Trei gagici intr-un Boeing 747. Motoarele se opresc, capitanul anunta sa se treaca la pozitia de aterizare fortata.
Prima, frantuzoaica, isi scoate fardurile, parfumurile si incepe sa se dea cu toate. O araboaica o intreaba: "Ce te dai draga cu toate alea daca tot ne
prabusim?". Frantuzoaica: "Am auzit ca echipa de salvare cauta printre pasageri si salveaza doar gagicile misto".
Scoate atunci araboaica din geanta tot aurul si isi pune cate un inel pe fiecare deget, lanturi la gat, la picioare.
Langa ea o negresa: "Ce-ti pui tot aurul pe tine daca tot ne prabusim?". Araboaica: "Am auzit ca echipa de salvare cauta sa salveze intai bogatii".
Atunci negresa se dezbraca si-si pune fundu' in geam. Celelalte doua:"Ce-ai draga,te-ai ticnit?".
Negresa:"Sunteti proaste amandoua, Eu am auzit ca mai intii cauta cutiile negre!
--



Lilianna
Omul poate să facă tot ce vrea, dar nu stie să vrea. (Etienne de Senancour)

Ana68 spune:

Un barbat lua micul dejun la ora 8 dimineata, un sandvis si o cafea, cand vede trecand pe strada o procesiune de inmormantare foarte neobisnuita.
Un sicriu negru mare era urmat la cativa pasi de un alt sicriu negru mare.
In spatele celui de-al doilea sicriu mergea un barbat solitar cu un imens caine pitbull tinut in lesa. In spatele lor mergeau insiruiti aproximativ 200 barbati tristi.
Privitorul nu a putut sa-si stapaneasca curiozitatea, s-a apropiat de barbatul care ducea cainele si l-a intrebat:
- Domnule, stiu ca este un moment foarte nepotrivit sa va deranjez, dar ce tragedie s-a intamplat. A cui este inmormantarea?
Barbatul a raspuns:
- Ei bine, in primul sicriu se afla sotia mea.
- Ce a patit?
- Cainele meu a atacat-o si a omorat-o.
- Si cine se afla in al doilea sicriu?
- Soacra mea. Ea incerca sa o ajute pe sotia mea, dar cainele s-a repezit si la ea si a omorat-o.
A trecut un moment solemn de liniste intre cei doi barbati.
- Domnule, pot sa va cer imprumut cainele?
- Sigur ca da... asezati-va si dvs la coada...





Ana-Maria,mami deAlex&Luana

Ana68 spune:

Reporterul intreaba:
- Va rugam sa ne spuneti care ar fi, dupa parerea dvs., cel mai rapid lucru din lume....
Primul:
- ... Eu cred ca cel mai rapid lucru din lume e gandul...
- Cum asa??!!!
- Te gandesti la cineva si nici nu-ti dai seama cand o faci...
- Asta asa este... aveti dreptate... o sa tinem cont de parerea dvs.
Al doilea:
- Eu as zice ca cel mai rapid este clipitul...
- De ce anume???
- Nici nu-ti dai seama cand clipesti, atat de rapid e...
- Da... interesant... apreciem contributia dvs..
Al treilea:
- Dom'le... eu sunt de parere ca lumina este cel mai rapid lucru...
- Puteti explica??...
- Da: cum apesi pe intrerupator cum se umple toata camera de lumina... adica e ceva foarte rapid... nici nu-ti dai seama...
- Da... foarte interesant... va multumim...
Al patrulea:
- Cum sa va spun eu... dupa parerea mea, diareea e cel mai rapid lucru...

- !!!?????? (consternare)
- Pai, domnilor... aseara m-am kkt pe mine si n-am avut timp nici sa ma gandesc, nici sa clipesc si nici sa aprind lumina...




Dupa 40-45 de ani barbatul uitandu-se la scula :

- Bine bai, ne nastem impreuna si murim pe rand???



Un barbat se inscrie la un select club de nudisti. In prima zi acolo, isi
scoate hainele si incepe sa se uite prin jurul sau. O miniona blonda, superba,
trece pe acolo si barbatul are imediat o erectie.
Femeia observa, se apropie de el si il intreaba:
"M-ai chemat ?"
Barbatul raspunde:
"Nu, ce vrei sa spui ?"
Blonda raspunde:
"Tu trebuie sa fi nou pe aici. Lasa-ma sa-ti explic, e o regula aici care zice ca daca ai o erectie,
inseamna ca m-ai chemat."
Zambind, ea il conduce spre marginea piscinei, se intinde pe un prosop,
nerabdatoare il trage spre ea si il lasa sa o "faca" cum vrea el.
Barbatul continua sa exploreze facilitatile clubului. Intra la sauna
si, cum statea jos, trage o basina. In cateva clipe un urias paros iese din
sauna, vine la omul nostru si il intreaba:
"M-ai chemat ?"
"Nu, ce vrei sa spui?", raspunde noul membru.
" Tu trebuie sa fii nou aici. E o regula care spune ca daca te basesti, inseamna ca m-ai chemat.
Uriasul paros il intoarce cu usurinta, il apleaca pe o banca si il "face" in felul lui.

Zapacit, omul se intoarce la biroul coloniei, unde este intimpinat cu un zambet larg de receptionera dezbracata.
"Pot sa va ajut?" intreaba receptionera.
Barbatul urla:
"Uite cardul de membru, iata si cheia si poti pastra cei 500 $ taxa de membru!
"Dar, domnule", raspunde ea, "ati fost aici doar pentru cateva ore, nu ati avut sansa sa vedeti toate facilitatile clubului !"
Barbatul raspunde:
"Asculta, doamna, am 68 de ani. Am erectie odata pe luna, dar ma basesc de 15 ori pe zi ! "







Ana-Maria,mami deAlex&Luana

mephala30 spune:

La o clinica de tratament pentru batrani, inainte de a se interna, batranii trebuiau sa mearga la un medic care le dadea sfaturi in functie de boala si... buzunar.
Intra primul batran si la capitolul alimentatie doctorul il intreaba:
- Ce pensie ai?
- 2500
- De la masa sa nu-ti lipseasca friptura, sticla cu vin si fructele tropicale.
Al doilea avea pensia 1000:
- De la masa sa nu-ti lipseasca legumele.
Al treilea cu pensia de 100:
-Tataie, aer, cat mai mult aer

www.desprecopii.com/POZECONCURS/folderview.asp?folder=Clipe%20de%20viata%202007&page=10" target="_blank">Cercul vietii,

multumim,

Ana68 spune:

Un parlamentar iese agale din sala de sedinte, se intilneste cu un coleg din opozitie care se plimba pe hol si-l intreaba soptit:

- Nici tu n-ai somn?

******************************************************************


Trei babe catolice stateau la taifas si se laudau fiecare cu ce nepoti au. Prima: - Nepotul meu e episcop si cand intra intr-o casa toata lumea il saluta cu "Inaltimea Ta!" A doua: - Nepotul meu e cardinal si cand intra intr-o casa, intr-un magazin, toata lumea il saluta cu "Luminatia Ta!" A treia: - Nepotul meu e stripper si oriunde intra toate femeile exclama: "Dumnezeule!!!"

Ana-Maria,mami deAlex&Luana

dante01 spune:

WWWWWEEEEEKKKKEEEENNNNDDDD!!!!!!


A mouse was sitting in a bar having a drink when a beautiful giraffe came in and sat down at the end of the bar. The mouse looked over at her and ordered her a drink. Soon he had moved down beside her and ordered her another drink. After a third round, the bartender looked up and they were leaving the bar together. The next day the mouse limped into the bar, barely crawled up on the barstool and sat there gasping for air. His whiskers were bent and broken, tail was crooked and patches of hair were falling out.
The bartender took one look and said, “How did it go last night?”
The mouse said, “Man, that was the best sex I ever had.”
The bartender asked, “Why do you look so bad?”
The mouse replied, “Hey between the kissing and the screwing I must have run 10 miles!”


Q: What do you call a dog with no legs?
A: Doesn’t matter—he won’t come.


These two guys, Bill and Ted, went out hunting moose, but after three days they had come up with nothing. So, like any self-respecting hunters, they decided to outwit their prey.

On the next trip they brought along a moose costume and some artificial female moose mating scent. They sprayed the scent all around the trees at the edge of a clearing and quickly climbed into the costume, Bill in the front and Ted in the back.
After a few minutes a huge bull moose came running toward them from the trees. Bill screamed at Ted, “We’ve got a big one coming up, hand me the rifle.”
Ted screams back, “I thought you had the rifle, what are we gonna do?”
Bill calmly replies, “Well I’m gonna eat some grass, but you’d better brace yourself.”