pilula de ras-zilnica...part 2
Raspunsuri - Pagina 2
Hopes spune:
Un client suna la serviciul de clienti al unei companii de telefoane, dupa ce solicitase aceasta informatie de mai multe ori:
- Mai vreau si eu PUK-ul odata!
- Ce s-a intamplat? il intreaba operatoarea
- L-am scris pe nisip, dar a trecut un drac de copil si l-a sters.
- Pai si acum se poate intampla acelasi lucru daca il mai scrieti tot pe nisip.
- Nu, ca acum am intarit cu apa si am batatorit locul cu lopatica lu' fiica-mea.
Hopes spune:
Intr-o noapte vin hotii in casa la Bula. Tot cauta ei ce cauta si nu gasesc nimic.In acest timp se trezeste nevasta lu Bula si zice:
-Bula! Bula! Bula, trezeste ca au venit hotii.
-Taci femeie! Eu ma ascund de rusine ca nu avem nimica in casa si tu urli in gura mare.
Un tip sparge o banca si ia cativa ostateci.
Intreaba agresiv pe primul retinut: "Spune-mi , m-ai vazut jefuind Banca?"
Ostatecul raspunde: "Da!"
Fara sa mai stea pe ganduri, hotul il impusca in cap. Apoi intreaba acelasi lucru pe cel de-al doilea ostatec.
Al doilea ostatec raspunde: " Eu nu te-am vazut … dar te-a vazut nevasta-mea."
3 tipi mor si ajung la poarta Raiului. Sf Petru ii intreaba: - De cate ori v-ati inselat nevestele? - Eu niciodata in 30 de ani de casnicie, raspunde primul. - Foarte bine, uite ai aici un Audi sa te plimbi in Rai. - Eu o singura data in 40 de ani de casnicie, spune al doilea. - Nu e chiar atat de grav, se iarta. Uite un Hyundai sa mergi cu el prin rai. - Eu de vreo 10 ori in 20 ani de casnicie, raspunde ultimul. - Aoleu, ce rau ai fost. Insa pentru ca ai fost cinstit, uite o Dacie sa mergi cu ea prin Rai. Dupa cativa ani se intalnesc cel cu Dacia si cel cu Audi la un stop. Cel cu Audi plangea. - De ce plangi omule? Ce s-a intamplat? - Uite... a murit nevasta-mea ieri... si am vazut-o azi prin Rai ...era pe role.
dante01 spune:
Test pentru dovada dragostei neconditionate: iti iei nevasta (sotul, soacra, etc...) si cainele si ii incui in portbagajul masinii.
Deschizi portbagajul dupa 2 ore si vezi cine se bucura ca te vede...
mephala30 spune:
Un cuplu celebra 50 de ani de casnicie. Armonia si linistea din familia lor erau celebre in tot oraselul, asa ca un reporter de hotaraste sa realizeze un interviu.
-Cum se face ca de 50 de ani nu v-a vazut nimeni certandu-va sau macar ridicand tonul unul la altul?
-Secretul este la inceputul casniciei, in luna de miere. Ne-am hotarat sa o petrecem la o cabana superba pe creasta muntilor si am inchiriat doi magarusi pentru a ajunge acolo impreuna cu bagajele noastre. La un moment dat, magarusul sotiei mele s-a impiedicat si au cazut. Sotia mea, desi se lovise, i-a spus animalului pe un ton calm "Prima data". Magarul s-a ridicat si am continuat drumul. Dupa un timp, s-a impiedicat din nou.
Sotia mea i-a spus, cu aceeasi voce egala "A doua oara".
Ne-am continuat calatoria, magarul s-a impiedicat a treia oara. Atunci sotia mea a scos un revolver si a impuscat magarul in cap. Am facut criza de isterie. I-am spus ca e nebuna sa procedeze asa de crud cu bietul animal, ca trebuie sa consulte un psihiatru.
Sotia mea s-a intors catre mine, m-a privit in ochi si mi-a spus calm "Prima data". A fost prima si ultima data cand ne-am certat.
hit me with stars!
www.desprecopii.com/POZECONCURS/folderview.asp?folder=Clipe%20de%20viata%202007&page=10" target="_blank">Cercul vietii
kid spune:
O tipa cu amantul in pat....la un moment dat suna cineva la usa. Tipa calma ii spune sa fie linistit ca e sotul, dar rezolva ea! Se duce la usa deschide si spune: "AAA Iubi* ce bine ca ai venit ..du si tu gunoiul" si ii pune galeata de gunoi in mana..sotul pleaca. Amantul se imbraca pleca linistit si cand coborara gandeste ..."Si frumoasa si desteapta..." Ajungand acasa suna la usa deschide sotia si ii spune "AAA Iubi ce bine ca ai venit! Du si tu gunoiul asta !!! " Ia galeata, coboara scarile si in sinea lui zice:"Si urata si cu tupeu"
Doua femei dupa moartea lor. Prima o intreaba pe cealalta:
- Cum ai murit?
- Inghetata, zice a doua.
- Ah, oribil, ... cum este sa mori inghetata?
- Tremuri, degetele te dor, dar dupa un timp devii calma, ca si cum ai adormi...
- Si tu... cum ai murit?
- Eu am facut stop cardiac. Credeam ca barbatul ma inseala si m-am decis sa termin cu minciunile. Am intrat in casa in plina ziua si l-am gasit la televizor. Am cautat peste tot dar nu era nimeni, la subsol, in dormitor, in viteza dar totul era curat. Am urcat la etaj dar nici acolo nimic... In final am urcat in pod dar nu reusisem sa urc decat cateva scari si am facut stop cardiac. Cealalta zice:
- Nenorocire! Daca ai fi verificat in congelator, azi eram amandoua in viata!
Teodora Ana 
de 
Mihail Vladimir(15.05.2007)
www.onetruemedia.com/otm_site/view_shared?p=3d7f6050076153b58e971e" target="_blank">Capsunele minunate de mai-iunie 2007
www.helpsonia.com/" target="_blank">Ajutati-o pe Sonia
dante01 spune:
Noaptea, ora 3, in apartamentul unui profesor suna telefonul. Iritat acesta raspunde:
- Alo, da!
- Dormeai?
- Da!
- Si noi invatam, 'tu-ti mortii matii!
kid spune:
Un barbat urat intra in barul local, cu un zambet-ranjet mare pe fata:
- De ce esti atat de fericit? il intreaba barmanul.
- Ei bine, o sa-i povestesc, raspunde uratul. Stii, eu locuiesc in apropierea caii ferate. Cand m-am intors acasa, noaptea trecuta, am observat ca o femeie tanara este legata de sine, ca in filme. Desigur, am mers acolo si am eliberat-o din legaturi si am dus-o la mine acasa. Si ca sa nu mai lungim vorba, am avut parte de ceva deosebit - am facut dragoste toata noaptea, peste tot in casa, in toate pozitiile imaginabile!
- Fantastic! exclama barmanul. Esti un norocos. Si era frumoasa?
- Nu stiu, ca nu i-am gasit capul!
Teodora Ana de Mihail Vladimir(15.05.2007)
www.onetruemedia.com/otm_site/view_shared?p=3d7f6050076153b58e971e" target="_blank">Capsunele minunate de mai-iunie 2007
www.helpsonia.com/" target="_blank">Ajutati-o pe Sonia
Mindy spune:
Directorul unei fabrici le propune muncitorilor sa lucreze in fiecare zi mai mult cu 1 ora pentru a creste productivitatea. Apoi ii intreaba pe angajati daca sunt de acord.
Ionescu : Eu propun sa se lucreze cate 10 ore pe zi pentru a mari profitul companiei.
Popescu: Eu zic ca putem lucra chiar 12 ore pe zi, pentru ca trebuie sa ajungem cat mai repede la nivelul concurentei.
Vasilescu: Am putea sa lucram 16 ore pe zi, suntem obligati sa ne facem datoria.
Gheorghe : Eu propun sa nu mai plecam acasa deloc. Pentru ca acasa ne intalnim cu nevestele si riscam sa se nasca tampiti ca Ionescu, Popescu, Vasilescu.
alison spune:
Nervul optic-anal
Stiati ca in corpul omenesc exista un nerv care face legatura intre globul tau ocular si anus?
Se numeste Nervul Optic Anal, si este responsabil de viziunea cacacioasa despre viata. Daca nu credeti, incercati sa va smulgeti un fir de par din fund, sa vedeti cum va dau lacrimile...
alison,mami de simonhttp://b3.lilypie.com/ouVHp2.png
poze
blue eyes spune:
El si Ea, seara in pat. El citeste ziarul, ea o citeste o carte. El o intreaba: "Draga mea, ti-ar placea sa fii barbat?"
Ea raspunde: "Da. Dar tie?"
www.youtube.com/watch?v=9hMrY8jysdg" target="_blank">I want to break free