bancuri
Raspunsuri - Pagina 3
lizeta spune:
Un tip intra intr-o circiuma cu ditamai strutzu' dupa el.
Chelnerita vine sa ia comanda. Tipu zice: "Un hamburger,cartofi si o coca"
apoi intreaba strutzu' "Tu ce vrei?" "La fel!" zice strutzu'.
In scurt timp chelnerita se-ntoarce cu mincarea si zice: "poftiti,face 28,45". Omul baga mina in buzunar si scoate din prima, fara sa se uite,exact suma care-i trebuie, cu maruntis cu tot.
A doua zi, omul si strutzul revin la aceeasi circiuma.Tipu zice: "Un hamburger,cartofi si o coca". Strutzu' - "La fel!"
Chestia devine rutina pina cind intr-o seara, chelnerita intreaba:
"Ca-ntotdeauna?" "Nu" zice tipul,"E vineri seara, asa ca vreau o friptura, cartof copt, o salata si o sticla de vin." "Acelasi lucru si
pentru mine" adauga strutzu'.
In scurt timp chelnerita se-ntoarce cu mincarea si zice: "poftiti, face 72,38". Omul baga mina in buzunar si scoate din prima, fara sa se uite,
exact suma care-i trebuie, cu maruntis cu tot, la fel
ca-ntotdeauna.Chelnerita nu-si mai poate stapini curiozitatea. "Scuzati-ma domnule,cum reusiti sa aveti intotdeauna pregatita suma exacta, scotind-o din buzunar fara macar sa va uitati? "Pai," zice tipul, "acu' citiva ani faceam curat in pod si am gasit o lampa veche. Cind am incercat sa o lustruiesc a iesit din ea un duh si s-a oferit sa-mi indeplineasca doua dorinte.
Prima a fost cam asa: de cite ori va trebui sa platesc pentru ceva, sa bag mina in buzunar si sa gasesc acolo intotdeauna exact banii potriviti."
"Dar e fantastic!" zise chelnerita. "Cei mai multi oameni si-ar fidorit un milion de dolari sau cine stie ce alte averi; insa dumneata vei fi atit de bogat cit vei dori pentru tot restul zilelor!"
"E-adevarat. Fie ca e vorba de o sticla de lapte, un pachet de tigari,un apartament sau un Rolls Royce, suma exacta se afla pregatita la mine-n buzunar."
"Super tare!" zice chelnerita. "Auziti, da' care-i treaba cu strutzu'?"
Omul trage aer in piept, ofteaza apoi lung, si zice: "A doua dorinta a fost cam asa: O pasarica inalta,blonda cu c***' mare, cu cracii lungi,
si care sa fie de-acord cu tot ce spun."
Intr-o seara, un taran se plimba prin cimitir. Nefiind atent, cade intr-o groapa.
Omul incepe sa strige:
- Ajutor!!!
- Ajutooor!
- Imi este frig!
La care,apare un betiv si acoperind groapa spune:
- Pai daca te-ai dezvelit!
Un om de afaceri are un accident de masina si vine politistul sa faca proces verbal:
Afaceristul: -Ce nenorocire!... Mercedesul meu de 60.000 de dolari!....
Politistul: -Lasa domnule Mercedesul… Nu vezi ca ai sange pe haine?
Afaceristul: -Ceeee?!!! Costumul meu Armani!!!!!!!
Politistul: -Lasa domnule costumul, bucura-te ca esti viu! Nu vezi ca iti lipseste o mana?
Afaceristul: -Ah… Nu... Nu rolexu’ meu!
Ion si Maria gradinari... se trezira de dimineata sa plece la targ sa prinda loc pt taraba. Incarca caruta cu varza si castraveti si pleaca.
Pe drum, Maria: -Ioane, opreste un pic caruta, da-te jos si vino de ma pupa ca nu mai pot!
Opreste Ion, se da jos, o pupa pe Maria ...si plecara iar la drum.
Dupa 10 minute Maria iar: -Ioane, opreste caruta, da-te jos si vino de ma pupa ca nu mai pot!...
Ion: -Marie, da esti nebuna! Nu mai prindem targul.
- Hai repede Ioane, acu, acu, ca nu mai pot! Se da Ion jos si iar o pupa pe Maria.
Dupa vreo 10 minute Maria incepe: -Ah Ioaneee, ah, opreste caruta si vino repede si ma pupa ca nu mai pot!
Ion enervat: -Auzi fa, Marie...ia da-te tu jos de pe castraveti si urca-te pe varza....
Ia spuneti copii, voi stiti cine v-a adus pe voi pe lume ?
Ancuta:
- Pe mine m-a adus barza
- De unde stii, Ancuta ?
- Pai am picioarele la fel de lungi si sunt mai alba la ten.
Gigel:
- Pe mine m-a adus cioara
- De unde stii, Gigel ?
- Pai sunt mai inchis la culoare la ten si sunt brunet...
- Bravo, Gigel.
Bula si el cu mana pe sus.
- Pe mine m-a adus ferry-boat-ul.
- Cum asa, Bula?
- Pai aseara, cand treceam pe langa dormitorul parintilor, l-am auzit pe tata spunandu-i mamei: "- Fa, nu mai feri botu', ca iar facem unu' ca Bula"
http://www.usphoto.ro/Ana.html
http://www.usphoto.ro/CalendarAna.html
http://www.usphoto.ro/AnaCristina.html
http://www.usphoto.ro/Ana+si+micile+balerine.html
ivanoiuadela9 spune:
I.Care e avantajul de a face sex in grup?
R. Daca ai treaba, poti sa pleci ....
I. Care este deosebirea intre porumbel si cocosel ?
R. Porumbelul este pasarica pacii, iar cocoselul este pacea pasaricii.
I. Ce este un urs polar?
R. Un urs rectangular care are sistemul de coordonate schimbat.
I. Ce-i zice un vector altui vector?
R. "Ai un moment?"
I. Ce este un copil complexat?
R. Un copil cu mama reala si tata imaginar.
I. Cum e mai bine sa mori: de sifilis sau de dizenterie?
R. Mai bine sa mori ca un barbat, decat ca un cacat.
I. E adevarat ca Ceaikovski a fost homosexual?
R. Da, dar noua ne place din alte motive...
I. Cum canta cucu` in America ?
R. With, with ...
I. Care este diferenta dintre un frigider si un wc?
R. In frigider ouale stau asezate, in wc stau atarnate!
I. De ce stau gainile pe gard?
R. Sa le vada cocosii copanele.
I. Pot incepe orele de educatie sexuala cu fiica mea de 12 ani ?
R. Da, veti invata lucruri noi si interesante !
I. Care sunt cele 3 mari crize din viata unui barbat ?
R. Pierderea nevestei, a locului de munca si prima zgarietura pe masina.
I.Cand va incepe Foamea Mondiala?
R. Cand vor incepe chinezii sa manance cu lingura.
I. Cum poti trai doar din salariu?
R. Nu stim. Nici n-am incercat ...
I. Cum au spart chinezii site-ul Pentagonului ?
R. Fiecare a incercat cate o parola.
I. Este adevarat ca impotenta se poate trata cu lapte ?
R. Da, daca in ceasca cu lapte se pun si doua linguri cu ghips.
I. Cum clasifica femeile penisurile?
R. In viziunea femeilor, penisurile se clasifica astfel:
- In ordine descrescatoare: mica, foarte mica si ce-i aia.
- In ordine crescatoare: mare, foarte mare si NORMALA.
I. De ce sunt mai multi purici decat oameni?
R. Pentru ca este greu sa fabrici niste prezervative asa de mici.
I. De ce nu alearga melcul?
R. De frica sa nu-i falfaie ochii.
I. De ce se ingroapa oltenii in picioare?
R. Sa fie primii la inviere!
I. Exista vreun medicament care elimina mirosul de ceapa?
R. Cum sa nu. Usturoiul.
I. Se poate face dragoste pe tavan?
R. Da, dar cu conditia sa nu cada plapuma.
I. Din categoria Ciomu: Unde isi petrece dr. Ciomu concediul?
R. Pe varful Retezatu!
(pt. straini : in 2005, dr. Ciomu de la Bucuresti a amputat complet, din greseala sau din neatentie, pensiul unui pacient)
I. De ce sunt mai multi oameni decat maimute ?
R. Pentru ca e foarte greu sa te regulezi in copac !
I. Care este dezavantajul unei lupe ?
R. Mareste, dar nu intareste !
I. De ce si-a pus Bula roti mai mari la Lastun ?
R. Pentru ca se urinau cainii pe geamuri.
I. E adevarat ca barbatii impotenti traiesc mult ?
R. Da, dar degeaba.
I. Care este melodia indragita a homosexualilor ?
R. O fata mai gasesti, dar un prieten, nu!
I. Prin ce se deosebeste ariciul de aricioaica ?
R. Ariciul are o teapa in plus.
I. De ce nu se cheama inima "ciocanel" ?
R. Pai, cum ar suna: "Mi-ai cazut cu tronc la ciocanel!" sau "Ochii vad, ciocanelul cere!".
I. Care este asemanarea intre femeie si bicicleta ?
R. Daca n-ai camera, mergi pe langa ele ...
I. Prin ce se deosebeste un om de o camila ?
R. Camila poate sa lucreze o saptamana fara sa bea, iar omul poate sa bea o saptamana fara sa lucreze ....
I. Care este deosebirea dintre o poveste americana si una rusa ?
R. Povestea americana incepe cu: "A fost odata ..." iar cea rusa cu: "Odata o sa fie ."
I. Care este singura asemanare intre ghilotina si alcool ?
R. Amandoua te fac sa-ti pierzi capul !
I. Cum scufunzi un submarin rusesc?
R. Il bagi in apa...
I. De ce au femeile coapsele calde?
R. Pentru ca barbatii sa nu faca otita ...
I. Care este, in zilele noastre, cea mai obisnuita formula de cerere in casatorie?
R. Dumnezeule, sa nu-mi spui ca ai ramas insarcinata ...
I. De ce se tin leii in cusca?
R. Pentru ca daca i-am tine in acvariu s-ar ineca
I. Ce facea Mesterul Manole cand o zidea pe sotia lui Ana?
R. Body-building.
I. Ce au in comun un trenulet electric si sanii unei femei?
R. Au fost create initial pentru copii, dar tot barbatii se joaca mai mult cu ele.
I. De ce a creat Dumnezeu barbatul?
R. Pentru ca vibratorul nu poate sa aduca bani acasa.
I. Cand stie olteanul ca i-a murit nevasta?
R. Cand la pat e tot ca inainte, dar in bucatarie se strang vasele murdare.
I. Care este definitia unei seri romantice pentru un barbat?
R. Sex.
I. Cand e singurul moment cand un barbat se gandeste la o cina cu lumanare pe masa?
R. Cand se ia curentul.
I. Care este diferenta dintre o repriza de fotbal si un preludiu?
R. Prima dureaza sigur 45 de minute.
I. Care este diferenta dintre o amanta si o sotie?
R. 30 de kilograme.
I. Care este diferenta dintre un amant si un sot?
R. 30 - 45 de minute.
I. Care este diferenta intre femeie si prosop?
R. La prosop cauti partile uscate, la femei pe cele ude.
I. La ce e mai usor sa renunti: la vin sau la femei?
R. Depinde de vechime.
I. Care e diferenta dintre o vaca alba si una neagra la culoare ?
R. Vaca alba face "muuu", cea neagra face "muuu, men!"
I. Stiti cum se numeste o secretara lasata insarcinata de catre seful ei ?
R. BOSSUMFLATA ...
I. Ce fac pestii cand sunt multi?
R. Bancuri.
I. De ce are veverita coada in spate ?
R. Pentru ca in fata e ea!
I. Ce sunt multi, verzi si fug tare prin padure?
R. O haita de castraveti dezorientati.
I. Ce zic ciobanii cand se descalta ?
R. A mai trecut un an!
I. Cand este un barbat o companie placuta pentru o femeie?
R. Atunci cand barbatul este patronul companiei!!!
vl-ad spune:
Intr-o frizerie. Frizerul, taindu-l pe client de vreo doua
> ori, incearca
> sa discute cu el:
> - Ati mai fost la noi mai inainte?
> - Nu, mana mi-am pierdut-o la razboi.
>
>
> 2 pitici se duc la prostituate. Isi ia fiecare cate una si
> se duc intr-o
> camera.
> Fiind pudici sting lumina si trec la treaba.
> A doua zi... Al 2-lea pitic fiind stresat ca toata noaptea
> primul pitic
> a strigat intr-una "1..2..3..Si! ... 1...2....3...
> Si!", ii reproseaza ca a
> fost galagios:
> -Din cauza ta nu am putut sa fac nimic, am fost crispat,
> stateam langa
> ea in pat, era asa frumoasa si nu am fost in stare sa am
> nici macar o
> erectie.
> -Bine ca tu macar ai putut sa te urci in pat...
>
>
>
>
>
> Intr-un teatru, un ins statea intins pe trei scaune.
> Plasatoarea vine la el si ii explica:
> - Domnule, nu aveti voie sa ocupati decat un singur loc...
> Individul nici nu se misca.
> Domnule, insista plasatoarea, nu puteti ocupa decat un loc,
> va rog sa eliberati celelalte doua locuri. Din nou, nici o
> miscare.
> Plasatoarea il cheama pe directorul teatrului si-i explica
> situatia.
> I se adreseaza si directorul: Domnule, va rog frumos,
> eliberati celelalte doua locuri. Vazand ca nu obtine nici
> un raspuns,
> directorul cheama un politist. Cum te numesti, cetatene?
> Il ia tare politistul pe individ. Vasile, raspunde
> cu vocea stinsa tipul. Aha, si de unde esti? De la balcon,
> raspunde individul cu durere in glas.
>
>
>
> Cioc, cioc"!...Sf. Petru, deschide usa ... In fata
> usii, nimeni!...
> Peste 5 minute iar "cioc, cioc"!...de data asta,
> Sf. Petru era pregatit
> in spatele usii!
> ...smulge usa cu putere si mai apuca sa-l vada pe unu'
> care disparea
> rapid!...
> _Mai, de ce te tii de prostii si bati pe la usa si te joci
> cu nervii mei?...
> Nesimtitule! ...
> La care, insul, cu tristete-n glas, departandu-se- n
> viteza....
> -Ce sa faaaac?!...daca ma tot resusciteaza astiaaaaa!!! ...
>
>
> Care este cea mai tare valuta? intreaba invatatoatera.
> - Euro, Dollar, Lira sterlina! striga elevii.
> - Ciocanul libanez! zice Bula.
> - Ce??? Nici nu exista asa ceva, de unde ai auzit asa ceva?
> intreaba
> invatatoarea.
> - Pai a zis sor-mea ca daca libanezul ii mai da doua
> ciocane isi ia
> apartament!
>
>
> Elevii trebuie sa scrie o compunere cu titlul 'Daca as
> fi miliardar'.
> Toata lumea scrie, numai Bula, nu.
> 'Ce faci, Bula? De ce nu scrii?'
> Imi astept secretara.
>
> Intra o tipa goala pusca intr-un bar si comanda un whisky.
> Vine barmanul, o priveste de jos pana sus. Tipa il vede si
> il
> intreaba:
> - Nu ai mai vazut niciodata o femeie goala? La care
> barmanul:
> - Nu e asta, ma intreb de unde o sa scoti banii pentru
> bautura
>
> La un fotograf au venit mai multi chinezi pentru a se
> fotografi a.
> Fotograful se gandi: 'De ce sa-i mai fotografiez, daca
> seamana leit
> unul cu altul? O sa le
> dau aceeasi fotografie!'.
> Cand primesc fotografiile, un chinez ia fotografia, se uita
> lung la
> ea si spune:
> - Nu e fotografi a mea.
> - Cum nu e a ta? - intreaba fotograful.
> - Nu e fata ta?
> - Fata e a mea, dar camasa nu.
------------------------
ADINA SI VLAD (17-11-2004)
VLAD
POZE CU PUIUTUL MEU
www.dropshots.com/vl-ad" target="_blank">filmulete Vlad
ivanoiuadela9 spune:
Ce fredoneaza un arab intr-un autobuz plin cu evrei?
A: "TOATA LUMEA, TOATA LUMEA, SARE ACUM CU MINE !!!"
_
Un tip intra intr-o farmacie. Multa lume, inghesuiala.
- Nu va suparati, va rog sa ma lasati sa intru in fata ca am pe cineva la pat.
Oamenii cumsecade ii fac loc si ajunge la ghiseu. Tipul se apleaca la ghiseu si spune:
- Vreau si eu 3 prezervative
Intr-un salon de reanimare, toti conectati la aparate
de mentinere a vietii. Electricianul baga capul pe usa :
- Baieti, luati o gura mare de aer ca schimb o siguranta!
_
Un motan se plimba pe camp. O vaca il intreaba:
- Asa mic si deja ti-a crescut mustata?
- Si tu, asa mare si tot fara sutien.
Ora de matematica. Profesorul spune:
- Maine dam extemporal! Nu admit nici un absent, pentru nici un motiv! Un elev intreaba:
- Totusi, daca suntem extenuati de sex, putem lipsi?
- Nu, ca poti s cri e cu mana cealalta!
Doi lupi se duc sa fure oi. Ciocanitoarea ii aude si-i
paraste ciobanului care se pune la pinda. Seara ajung lupii la stana si vor sa intre pe o gaura din gard.
Intra primul lup pe gaura si ciobanul ii arde o bata peste bot. Pune lupu' laba la bot de durere si se
intoarce catre celalalt spunindu-i:
- Intra tu primul ca pe mine ma bufneste rasul!!
La o cina festiva organizata de Presedintele SUA in
cinstea oaspetelui sau premierul Marii Britanii, G.W. BUSH isi inchide speech-ul cu fulminanta afirmatie:
"In lupta noastra impotriva terorismului vor mai cadea
aproximativ 10 Milioane de musulmani si o blonda, va asigur ca aceasta este in interesul securitatii
mondiale". In linistea care se asterne dupa ropotul de aplauze, una din persoanele de fata se ridica si
intreaba: "Dle. Presedinte, cu tot respectul, de ce o blonda?"
La care Tony se apleaca catre urechea lui George si spune: "Nu ti-am spus eu ca n-o sa zica nimeni nimic de musulmani!"
_
O camiluta catre camila mama:
- Auzi, mama, de ce avem noi copitele astea asa ciudate?
- Puiule, atunci cand mergem prin desert copitele astea ne ajuta sa nu ne afundam in nisip.
- Aha... Mami, da' de ce avem genele astea asa lungi?
- Pai atunci cand mergem prin desert, genele ne apara ochii de nisipul purtat de vant.
- Aha... Da cocoasele, chestiile astea din spate, la ce ne folosesc?
- Cocoasele ne ajuta sa acumulam apa, ca in timpul
lungilor noastre drumuri in desert sa rezistam fara apa perioade indelungate.
- Bine, mama. Auzi, te-as mai intreba ceva: daca sprincenele ne apara ochii de nisipul desertului,
copitele nu ne lasa sa ne afundam in nisipul dsertului, cocoasele ne ajuta sa rezistam in desert
perioade lungi de timp fara apa, noi ce mama dracului cautam in gradina zoologica de la Baneasa?
Vine intr-o zi un barbat la spitalul de nebuni.Ajunge la doctor si ii spune:
-Am inebunit!!!!!!!!!
-Cand? il intreba doctorul -Pai sa va povestesc;eram la vecina mea si faceam sex,cand deodata,se aude usa,era sotul ei.Am sarit repede amandoi din pat si cautam un loc unde sa ma ascund,am zis ca in baie nu-i bun,in dulap nu, sub pat nu, pt ca m-ar gasi.Asa ca am
iesit pe geam si ma tineam cu mainile de pervaz. - Sotul vecinei m-a cauta disperat in baie, in
dulap,sub pat nu gaseste nimic, se indreapta spre geam se uita imprejur si cand se uita in jos ma vede.
A inceput sa ma calce cu picioarele pe maini...
-Si ai inebunit...
-Nu, a adus o oala cu apa fierbinte si mi-a turnat-o peste maini
-Si ai inebunit....
-Nu, a adus bormasina si a inceput sa-mi gaureasca mainile
-Si ai inebunit...
-Nu, la un moment dat m-am uitat in jos...
-Si ai inebunit cand ai vazut la ce inaltime esti....
-Nu, am inebunit pt ca eram la parter..
_
Un baietel se scoala dimineata si merge in baie sa se spele pe dinti.
Acolo gaseste un barbat care facea acelasi lucru.
Copilul: tu esti noul baby -sitter?
Barbatul: nu, eu sint noul mother fucker.
Cand eram scoala generala nu doream decat o femeie cu tzatze mari.
In liceu m-am intalnit cu o femeie cu tzatze mari, dar lipsea pasiunea.
La sfarsitul liceului m-am intalnit cu o fata si pasiunea nu mai lipsea, dar era prea colerica. Totul
era o urgenta si plangea tot timpul. Am decis ca am nevoie de o femeie ceva mai stabila.
Am gasit apoi o fata foarte stabila, dar era plictisitoare. Nu prea o interesa nimic.
Ulterior am gasit una neplictisitoare, dar nu putea tine ritmul cu ea.
Am cautat una ambitioasa. Dupa facultate am gasit o femeie ambitioasa si m-am casatorit cu ea. Era atat de ambitioasa incat a divortat si mi-a luat totul. Acum tot ce vreau este o femeie cu tzatze mari.
Intra un popa intr-un restaurant,se aseaza la masa.
Cheama ospatarul si il intreaba:
- Fiule, balena aveti?
- Nu, parinte.
- Casalot aveti?
- Nu, parinte.
- Rechin aveti?
- Nu, parinte.
- Atunci da-mi o costita de porc afumata si Dumnezeu mi-e martor ca am vrut sa mananc peste!
I: Ce spune un snur cand se vede in oglinda?
R: Ce siret sunt...
Q: Care este diferenta intre a te masturba si a face sex?
A: In principiu nici una, dar daca faci sex mai cunosti lume..
--------------------------------------------------------------------------------
maria_ene spune:
Un negru cu un alb la un pisoar.Se uita albul la scula negrului,vede ca are tatuat un "W" la fel ca el,ii arata si negrului,la care acesta il intreaba de la ce vine "w"-ul lui.
-Pai mie cand mi se scoala imi apare tatuajul complet,numele nevestei mele,Wendy!Dar la tine?
-Mie cand mi se scoala imi scrie "Welcome to Bahamas!Have a nice holiday!"
blue eyes spune:
Copilul: Tati, imi cumperi salteluta in forma de salvamar?
Tati: Nu exista asa ceva, pui!
Copilul: Ba da tati, mama umfla una in spatele unei stânci.
Copilul ii surprinde pe parinti in camera lor, mama deasupra.
Copilul: Mami, ce faci, de ce sari pe tata?
Mama: Pai...sar sa-i desumflu burta!
Copilul: Mami, te agiti degeaba, ca maine i-o umfla la loc vecina!
Un politist intra in fiecare dimineata intr-o cabina telefonica, ridica receptorul, vorbeste ceva, asculta un pic si apoi iesea cu un zambet larg.
Un batranel, care lua in fiecare zi autobuzul din statia vizavi de cabina, il intreaba intr-o zi ce face el mereu in cabina si apoi iese multumit.
Politistul: Pai ce fac? Ridic receptorul, intreb cine e cel mai inteligent politist. Dincolo mi se raspunde mereu: tuuuu, tuuu, tuuuu...
Cadoul potrivit pentru o femeie? Descopera-i feminitatea!
Cadoul potrivit pentru un barbat? Apreciaza-i masculinitatea!
Cadoul potrivit pentru un copil? Lasa-i copilaria!
liliana_28 spune:
unu bun......am ras......
Un copil, la gradinita, incearca sa isi incalte cizmulitele.
Pentru ca nu se descurca, a cerut ajutorul educatoarei. Cu
tot trasul si impinsul, cizmulitele nu voiau nicidecum sa
intre. Pana cand a reusit totusi sa il incalte, educatoarei
i-au aparut broboane de transpiratie pe frunte. De aceea
aproape ca i-au dat lacrimile cand copilul i-a zis:
- Doamna, dar sunt puse invels…
Intr-adevar, erau puse gresit… Nu a fost cu nimic mai
usor sa ii scoata cizmulitele decat sa i le puna, totusi a
reusit sa isi pastreze calmul pana cand cizmulitele au fost
iar incaltate, tot cu sudoare pe frunte, dar de data aceasta
asa cum trebuia. Insa atunci baietelul a zis:
- Cizmulitele astea nu sunt ale mele!!!
In loc sa tipe la el “De ce nu mi-ai spus?”,
educatoarea si-a muscat buza si inca o data s-a chinuit sã
il descalte. Cand s-a terminat chinul descaltatului,
baietelul i-a spus:
- Sunt cizmulitele flatelui meu. Mama mi-a zis sa le incalt
pe astea azi.
Acum ea nu mai stia ce sa faca… Sa planga sau sa rada? A
reusit totusi sa stranga suficienta rabdare pentru a se
lupta din nou cu cizmulitele. Cand, in sfarsit, l-a
incaltat, inainte de a-l trimite afara la joaca, l-a
intrebat:
- Si acum, unde iti sunt manusile? Trebuie sa ti le pun in
maini ca sa poti pleca afara!
- Le-am bagat in cizmulite ca sa nu le pield…
Nunta-graviduta cu Calinut + Poze Calinut la 1 anisor si 4 lunici
www.dropshots.com/liliana_28" target="_blank">Calinut
blue eyes spune:
-----
Subject: Fidelitatea fidelitatilor
#65279;
1. - Un om insurat avea o aventura cu secretara. Intr-o zi au mers dupa-amiaza la ea acasa si au facut dragoste. Extenuati au adormit si s-au trezit abia pe la 8 seara. Igrijorat, barbatul a inceput sa se imbrace repede si a rugat-o pe iubita lui sa ii ia pantofii, sa ii duca afara si sa ii tavaleasca prin iarba si noroi. Apoi s-a incaltat si s-a dus acasa. "Pe unde ai umblat?" l-a intreabat sotia. "Nu te pot minti, draga...am o aventura cu secretara. Am facut sex cu ea toata dupa-amiaza" Sotia il masura cu privirea si observandu-i pantofii tipa: "Minti nenorocitule! Ai fost sa joci golf!"
2- Un cuplu de varsta mijlocie avea 2 fetite superbe, dar sotul isi dorea un fiu. Au decis sa mai incerce o data, poate vor face un baiat. Sotia a ramas insarcinata, si a nascut un baiat. Fericit, sotul s-a dus sa il vada, dar a fost oripilat observand ca era cel mai urat copil pe care il vazuse vreodata. I-a spus sotiei:"Nu se poate ca eu sa fiu tatal acestui copil! Eu sunt tatal a doua fetite superbe! Nu cumva m-ai inselat? Sotia a raspuns surazand: "Nu si de data asta!"
3- Un medic legist lucra tarziu in noapte. Examina cadavrul d-nului Schwartz, inainte de a fi incinerat, si a facut o descoperire uluitoare. D-nul Schwartz avea cea mai mare scula pe care o vazuse vreodata."Imi pare rau ...comenta legistul, dar nu te pot incinera cu tot cu asa o scula impresionanta...Trebuie sa o pastrez pentru posteritate". Si, harst! i-o taie si o puse intr-o cutie si o lua acasa. "Sa iti arat ceva de necrezut!"– ii spuse el sotiei deschizand cutia."Dumnezeule! – exclama aceasta – A murit Schwartz !!!"
4- O femeie era in pat cu amantul cand sotul a intrat pe usa apartamentului. "Repede..-ii spuse ea amantului – treci in coltul camerei." Si repede l-a uns cu ulei de corp si l-a pudrat cu talc. " nu te misca, pretindem ca esti o statuie". " Ce e asta?" intreba sotul mirat cand intra in dormitor. " Oh, e o statuie – zise ea – Familia Smith si-a luat una si mi-a placut mult astfel ca am luat si pentru noi". Sotul nu a mai zis nimic pana seara cand s-au culcat. Peste noapte insa, sotul s-a trezit, s-a dus in bucatarie, apoi s-a intors cu un sandwich si o bere. "Ia! - l-a imbiat pe cel care statea impietrit in coltul camerei – mananca! Am stat asa doua zile la familia Smith si nimeni nu mi-a dat nici macar un pahar cu apa!"
5- Un om a intrat intr-un bar si a cerut o bere. "sigur domnule, un cent!" a zis barmanul. "Doar 1 cent??!?!?! a intrebat clientul. "Si cat costa o friptura mare si gustoasa si o sticla cu vin?" "Cinci centi!" spuse barmanul. "Cinci centi?!?!?!" "Unde e patronul acestui local?" intreba clientul. "Sus cu nevasta-mea!" zise barmanul. "Ce naiba face sus cu nevasta-ta?" intreba clientul, iar barmanul raspunse: "Acelasi lucru pe care il fac eu cu afacerea lui, aici jos in bar!"
6- Jake tragea sa moara. Sotia lui sedea langa el. El Deschise ochii si spuse cu vocea slaba...."Am ceva sa iti marturisesc". "Nu e nevoie" raspunse ea. "Ba nu, insist! Vreau sa mor impacat. Sa stii ca m-am culcat cu sora ta, cu prietena ta cea mai buna, cu prietena ei cea mai buna, si cu mama voastra" . "Stiu! - spuse sotia – acum odihneste-te...si lasa otrava sa isi faca efectul"
7. La Psiholog. O pereche sta in cabinetul terapeutului.
Terapeutul: Ce pot face pentru dvs?
Barbatul: Sunteti asa de bun sa ne priviti in timp ce facem sex?
Terapeutul se uita mirat la ei, dar aproba. Cand perechea a fost gata, terapeutul face remarca: Imi pare rau, dar nu am vazut nimic deosebit la Dvs.. si cere onorariul de 80 € pentru sedinta...
In urmatoarele saptamini se repeta povestea, de doua ori pe saptamana vine perechea... sex... 80 de euro..
Peste cateva saptamani intreaba terapeutul: Ma scuzati de intrebare, dar ce incercati dvs sa descoperiti?
Barbatul: Nimic! Dar ea este casatorita, la ea nu putem. Eu sunt casatorit, nici la mine nu putem. In Holliday Inn vor 150 € pentru o zi, in Radisson 360€, pe cand, daca venim aici, avem un alibi, costa numai 80€ si mai primim de la asigurarea medicala 67,50 € inapoi...
Cadoul potrivit pentru o femeie? Descopera-i feminitatea!
Cadoul potrivit pentru un barbat? Apreciaza-i masculinitatea!
Cadoul potrivit pentru un copil? Lasa-i copilaria!
blue eyes spune:
Sunt inca in pat, si nu-mi pot lua gandul de la tine, de la noaptea trecuta.... mi-as dori atat de mult sa te strivesc la pieptul meu!
In noaptea calda, ai venit la mine pe neasteptate... si ceea ce s-a intamplat a lasat in mine senzatii de neuitat.
Ai aparut de nicaieri si, fara sa-ti fie teama sau rusine, te-am surprins atingand trupul meu gol... mi-ai simtit indiferenta si m-ai muscat fara mila, innebunindu-ma... ne-am zvarcolit toata noaptea intr-un joc nebunesc!
In zori am adormit in sfarsit, obosit...
Astazi, cand m-am trezit, te-am cautat indeung, dar nu te-am mai gasit... cearceafurile cazute de pe pat sunt singurele martore ale noptii trecute.
Pe corp am inca urmele muscaturilor tale, ma ard si nu ma lasa sa te uit...
In noapte asta ma voi preface ca dorm si te voi astepta sa apari din nou... tantar nenorocit!!!
Cadoul potrivit pentru o femeie? Descopera-i feminitatea!
Cadoul potrivit pentru un barbat? Apreciaza-i masculinitatea!
Cadoul potrivit pentru un copil? Lasa-i copilaria!
NinaR spune:
Va spun un lucru strict secret
M-am abonat la internet
In prima zi de stat pe chat
9 gagici am agatat
Si le-am chemat la 7 fix
La barul din cartierul X
Cand le-am zarit pe toate 9
Doamne, parc-am intrat la ZOO
Prima-i bruneta cu par drept
Pe maini, pe fatza si pe piept
Si m-a privit zimbind usor
Trantita intr-un carucior
A doua insa m-a uimit
Cu nasul ei cel ascutit
Putea sa taie castraveti
Dintr-un judetz in alt judetz
A treia mi-a rinjit cuminte
Cu gura fara nici un dinte
C-un jet de stropi s-a prezentat :
"Salut, sunt Silvia Scarlat"
A patra tipa cred c-avea
Vreo 4 tone si ceva
Din fusta-i stramta de nailon
Faceai trei huse la camion
Pe-a cincea n-o vedeam de loc
Doua grisine-n virf c-un smoc
Spre mine cand s-a indreptat
De la efort a lesinat
A sasea-i buna, ma incita
Insa de-a saptea e lipita
Vai ce mirifice fapturi
Trei maini, un ochi si doua guri
A opta arata beton
Proptita-n carja si-n baston
La 83 de ani si-un pic
Mi-a zis c-ar vrea sa-i fiu gagic
A noua tipa, dragii mei,
Te dizolvai in ochii ei
"Eu sunt Marina " mi-a soptit
O noapte-ntreaga ne-am iubit
Acuma daca vreti sa stiti
De ce am ochii obositi
Si merg mai cracanat putin
Marina mea era... Marin
Orice fapta isi are rasplata ei
Nina