bancuri

La psihiatru:
- Doctore, am venit la dumneata pentru nevasta-mea. Are o idee fixa, ca cineva vrea sa-i fure rochiile.
- Esti sigur de asta, domnule?
- Absolut. A si angajat un individ, special pentru treaba asta. L-am gasit ieri, in sifonier...
Trimite banc unui prieten pe e-mail
Trimite banc pe Yahoo Messenger
Nota banc: 9.5 (din 10 note acordate) - Acorda o nota pentru banc


Gheorghe isi inmormanteaza soacra. Vine omu' nostru acasa si cand sa deschida poarta ii pica o tigla in cap. Gheorghe contrariat se uita spre cer:
- Ai si ajuns, scarba?!


- Mama soacra, cat stai pe la noi?
- Cat sunt primita cu drag, fiule...
- Ce pacat! Nici macar la o cafea nu stai?

angelinajoli spune:

Barbatul catre sotie:Draga,nu inteleg de ce mai porti sutien,nu vezi ca si asa nu ai ce sa pui in el?
La care sotia ii raspunde:Si tu porti chiloti,nu-i asa?

vladis spune:

Trei surori batrine stateau impreuna, in aceeasi casa . Intr-o seara,una din ele isi pregateste o baie ca lumea, baga un picior in apa, se
opreste si tipa la celelalte:
- Heeei, io intram acuma in baie sau ieseam?
Una din celelalte doua surori, aflate la parter, raspunde:
- Nu stiu, stai sa vin sus sa vad. incepe sa urce scarile, dar pe la
jumatate se opreste si intreaba:
- Hi, io urcam scarile acuma sau coboram?
A treia isi zice in sinea ei "doamne fereste, ce v-ati prostit
amindoua" si bate de trei ori in lemn. apoi, cu voce tare:
- Stati sa vad intii cine-i la usa si apoi vin io sa v-ajut.


Euro 2008. Urmeaza meciul Olandei cu Romaniei.
Nimeni n-are chef, si la un moment dat portarul Van der Saar zice :
- Baieti, uite ce zic eu, joc eu singur contra Romaniei, si voi mergeti intr-un club, OK?"
Toti sunt de acord. La un moment dat aprind TV-ul si ce vad: 1-0 pentru Olanda, gol Van der Saar in minutul 5!
Toti veseli, sting TV-ul si iar se pun pe baute...
La capatul celor 90 de minute aprind din nou televizorul si... "Romania 1 - Olanda 1, gol Mutu, minutul 90."
Fuga toti la stadion si la vestiare il gasesc pe Van der Saar, disperat, cu capul in maini...
- Ce s-a intamplat, mai Van der Saar?
- Baieti, imi pare sincer rau, am fost eliminat in minutul 6 ...


Dragul meu, ce preferi, o femeie frumoasa sau una inteligenta?
- Nici una, nici alta, stii doar ca eu te iubesc numai pe tine.

Un tip la farmacie:
- As dori un prezervativ parfumat.
- Ce parfum sa fie?
- Unul de mere, vreau sa fac un strudel.

Sotia isi intreaba sotul:
- Te-ai casatorit cu mine din dragoste sau din interes?
- Cred c-a fost dragoste ca nu ma mai interesezi de mult.

O femeie goala in fata oglinzii:
- Cand ma uit vad o persoana grasa si ridata. As avea mare nevoie de un
compliment.
El: - Ai vederea foarte buna.

Ea: - Maine aniversam 30 de ani de casnicie. Ce zici, sa taiem porcul?
El: - De ce, nu e vina lui.

I: Care-i definitia fidelitatii?
R: Ratarea unei ocazii.

Un invitat catre vecina sa:
- Sampania va face frumoasa.
- Dar n-am baut nici o cupa!
- Se poate, dar eu sunt la a 12-a.

Niste turisti la tara :
Ea: - Iubitule, peisajul asta ma lasa muta.
El: - Perfect, campam aici.

Dupa ce Dumnezeu i-a creat pe Adam si Eva le spuse:
- Imi mai raman doar doua haruri. Unul este arta de a face pipi din picioare si...
- Eu!!! Eu!!! Eu!!! Eu!!! eu il vreau, te rog, Doamne, te rooog, te rooog!!!!!! -intrerupse Adam imediat - mi-ar simplifica si usura viata in mod substantial....
Eva accepta dand din cap si zise ca lucrurile astea nu aveau atata importanta pentru ea.
Dumnezeu ii dadu lui Adam primul dar.
Adam urla de bucurie, alerga prin gradina raiului, facu pipi langa toti copacii, pe urma alerga si pe plaja facand desene pe nisip cu pipi....
Dumnezeu si Eva il contemplau in liniste pe barbatul nebun de fericire si, dupa un timp, ea se intoarse catre Creatorul Suprem si-l intreba:
- Care e celalalt dar, Doamne?
- Orgasm multiplu...





mami de miruna(27.01.1996) si vlad (20.07.2005)

www.dropshots.com/vladis" target="_blank">POZE

andra_b spune:

Ce bancuri frumoase ziceti voi aici!

Ale

------------------------------
Ai curaj pentru marile suparari din viata si rabdare pentru cele mici; dupa ce ti-ai terminat cu bine treburile zilnice dormi linistit. Dumnezeu este treaz.
------------------------------
http://tt.lilypie.com/DDxbp3.png

vladis spune:

Care este punctul cel mai fierbinte al femeii?
> - Podul palmei: cum ii pui un ban cum il topeste !!!
> ----------------------------
>
> - Cand te poate ajuta o femeie sa devii milionar ?
> - Cand esti miliardar !!!!!!!!!
> ----------------------------------
>
> - Care este dezavantajul unei lupe ?
> - Mareste, dar nu intareste
> !
> --------------------------------------
> - De ce nu creste populatia Romaniei ?
> - Pentru ca mancam neregulat si regulam nemancati.
> -------------------------------------
> - Care este deosebirea intre un tigan si o fata mare ?
> - Tiganul tot tigan ramane.
> -----------------------------------------
>
> - Care este diferenta dintre vina si pacat?
> - E vina sa te culci cu nevasta altuia, dar
> e pacat sa ratezi ocazia ......
> ------------------------------------------------------------
> Un ardelean si un lepros stau in inchisoare.
> La un moment dat, leprosului ii cade o ureche.... o ia si o arunca pe
> geam.
> Dupa un timp, leprosului ii cade nasul... il ia si il arunca pe geam.
> Dupa un timp, leprosului ii cade un deget... il ia si il arunca pe
> geam...Ardeleanul nu
> mai suporta:
> - No, dupa cum bag io sama, dumneata vrei sa evadezi !
> ------------------------------------------------------------
>
>
> Un preot catolic, unul protestant si un rabin, dupa un lung si plictisitor
> conciliu ecumenic, se hotarasc sa se retraga pentru a se scalda
> ntr-unlac..., deh... era canicula, ntelegeti si dvs, .........zis si
> facut.
> Ajung la scaldat, mai palavragesc o vreme, apoi se dezbraca si intra n
> apa, se scalda, ies pe iarba... si n timp ce sedeau la soare apare un grup
> de femei.
> Preotul catolic si pastorul protestant si acopera repede partile
> rusinoase.
> Rabinul nsa si acoperi fatza.
> Dupa ce trec femeile, crestinii l ntreaba nedumeriti pe rabin:
> - Bine, Rabbi Jacob, dar de ce nu te-ai acoperit si tu la fel ca noi ?
> La care rabinul raspunde:
> - Nu stiu cum e la voi n comunitatea religioasa, dar la noi
> preacredinciosii ma cunosc dupa fatza
> !
> ------------------------------------------------------------
>
>
> Doi tipi la inchisoare:
> - Cati ani ti-au dat ?
> - 15
> - Pentru ce ?
> - Am spart un geam la serviciu.
> - Dumnezeule ! Pentru atat ? Unde lucrai ?
> - Pe un submarin.
>
> ------------------------------------------------------------
> In Japonia s-a inventat un robot, careprinde hoti.
> - In Japonia in 5 minute s-au prins 100 dehoti.
> - In SUA in 5 minute au prins 200 de hoti.
> - InRomania, in 5 minute s-a furat robotul ......
>
> ------------------------------------------------------------
> Un negru ajunge in Ceruri, cu frica-n sanca nu o sa fie primit in Rai din
> cauza problemelor rasiale...
> - Numele? intreaba Sf. Petru.
> - Leonardo Di Caprio, raspunde negrul.
> Sfantul Petru il priveste neincrezator si-l mai intreaba o data numele.
> - Leonardo Di Caprio, insista negrul,constient de faptul ca nu mai
> puteas-o dea la intors.
> - Sfantul Petru scoate celularul si-l sunape Dumnezeu, si intreaba
> respectuos :
> - Scoate-ma te rog dintr-o dilema,Titanicul s-a scufundat sau a ars?
> ------------------------------------------------------------
> Un preot explica la ora de
> religie:
> - Dumnezeu l-a creat pe Adam si cu o coasta din Adam a creat-o pe Eva.
> - Parinte, il intrerupe un elev, tata spuneca ne tragem din maimute.
> - Asculta, zice preotul plictisit, cazul familiei tale nu ma intereseaza.
> Eu vorbesc in general...


mami de miruna(27.01.1996) si vlad (20.07.2005)

www.dropshots.com/vladis" target="_blank">POZE

szivarvany spune:

excelente, va multumesc !!!



Daria & GIULIA(2004 08 16) arta la 3,4 ani dans la 3,9 ani 1 2 3

andira spune:

suuuuuper!!!

crisseis spune:

N-am mai ras asa de mult!! Super tari! Mai vreau!:))

kokiy spune:

Intr-o sectie comandantul isi strange politistii in sedinta si le spune:
- Maine sa veniti imbracati frumos ca mergem la Nunta lui Figaro.
Intelege toata lumea, iar a doua zi vin politistii toti imbracati la costume, cu neveste, copii, cadouri, flori.
Cand ii vede seful de sectie se ia cu mainile de cap:
- Dobitocilor, nu mergem la nunta propriu-zis, Nunta lui Figaro este o opera maaa, operaa, teatru, chestii din-astea intelegeti?
Unul dintre politisti: - Sefu', nu te supara, dumneata cand ai venit la Lacul Lebedelor cu unditele am zis noi ceva?

---------------------------------------------------------------

Doi prieteni care nu s-au vazut de multa vreme se
intalnesc intr-un bar.
Unul dintre ei este tare suparat, si incearca sa isi
ascunda lacrimile ce i se scurg pe obraz.
- Ce ti s-a intamplat? il intreaba amicul sau.
- Nimic, nu pot sa-ti povestesc!
- Te feresti tocmai de mine, cel mai bun prieten al
tau? Poate te pot ajuta...
- Nu, acum nimeni nu ma mai poate ajuta!
- Dar ce s-a intamplat?
- Tocmai m-am intors de la o vanatoare in Africa.
- Si?
- Am fost violat de o gorila, masculul cel mai
puternic din grup...
- Si?
- Cinci zile am facut sex fara pauza, stii cum... pur
si simplu fara sa se opreasca!
Si incepe sa planga in hohote.
- Hai incearca sa te linistesti, il consoleaza
prietenul, bine c-ai scapat cu viata. Esti intreg,
asta conteaza. Eu n-o sa spun nimic nimanui, iar
gorila aia nu vorbeste!
- Pai, tocmai asta este problema, ca nu vorbeste, nu
scrie, nu telefoneaza, nu mail, nu SMS, nu nimic...

-------------------------------------------------------------------

16 motive sa-ti cumperi caini:

Intrebare: Sa ma marit sau sa-mi cumpar un caine?
Raspuns: Cumpara un caine! Iata 16 motive:

1. Cainii nu au niciodata probleme in a-si exprima afectiunea in public.
2. Cainelui ii e dor de tine cand esti plecata.
3. Cainele se simte vinovat cand face ceva rau.
4. Cainele recunoaste cand e gelos.
5. Cainele nu se simte amenintat de inteligenta ta.
6. Cainele poate fi dresat.
7. Cainii se poarta frumos cu copiii.
8. Cainele care arata foarte bine nu stie ca el arata foarte bine.
9. Cainele intelege ce insemna cuvantul "NU"
10. Cainele intelege ca nu-si poate chema chiar toti prietenii acasa.
11. Cainele nu e pretentios la mancare.
12. Cainele nu are tentatia de a te schimba cu o stapana mai tanara.
13. Cainele nu se supara pentru ca tu iei toate hotararile.
14. Cainele nu se simte amenintat daca tu castigi mai mult decat el.
15. Cainele nu te saruta niciodata din motive ascunse.
16. Cainele se poarta frumos cu rudele tale.

---------------------------------------------------------------------

Un tip se uita la televizor cand se trezeste din senin cu o tigaie in cap primita de la sotia sa. Se uita la ea si ii zice:
– Asta pentru ce este, draga?
– Ce e cu numele Laura Johnson, scris pe biletul asta?
– Aaa, este numele unui cal pe care am pariat saptamana trecuta la cursele de cai!
Pleaca sotia linistita. A doua zi iarasi se trezeste tipul cu tigaia in cap, de data asta mai dureros. Se uita tipul la sotie si ii zice:
– Asta pentru ce mai e, draga?
–Te-a sunat calul!!!

---------------------------------------------------------------------

Bula intra in farmacie si intreaba:
- Aveti prezervative?
- In primul rand, ii raspunde farmacista enervata... prezervativele nu sunt pentru copii si in al doilea rand sa-i spui lui taticu sa vina singur sa si le cumpere pentru ca sunt de diferite marimi!
Bula:
- In primul rand prezervativele nu sunt pentru copii ci sunt impotriva copiilor si in al doilea rand nu o sa-i spun nimic lui tata pentru ca sunt pentru mama.....care va pleca la statiune si marimea inca nu o stie! ...


Razvanel soricel

Kokiy mami de Claudia (12dec.2001) si Razvan (8 iunie 2007)

kokiy spune:

Trei tipe stau de vorba: Prima: -Sa vezi ce am gasit in buzunarele sotului
meu aseara! Fotografii porno... -Si ce ai facut cu ele? -Nici nu am stat
sa ma gandesc, le-am aruncat pe foc. A doua: - Asta nu-i nimic, eu am
gasit in buzunarele sotului meu prezervative... - Si ce ai facut? Le-ai
aruncat pe foc? - Ei as, le-am gaurit si le-am pus la loc. Cea de a treia
lesina.

--------------------------------------------------------------------

Un arab statea la bar si bea o bere.
La un moment dat.. intra un tip si striga:
- Ahmed... nevasta-ta te inseala!
Arabul se face rosu la fatza... scoate cutitul si fuge catre casa.
Pe drum, este calcat de o masina. In ambulanta, in drum spre spital,
incepe sa reflecteze: "Ar trebui sa ma calmez un pic.... intai si
intai....sunt burlac... in al doilea... nici nu ma cheama Ahmed"! !!

---------------------------------------------------------------------

Ce-i alba si are 30 cm?
Raspuns:nimic, toata lumea stie ca, daca are 30 cm, este neagra.

---------------------------------------------------------------------

O zi obisnuita de lucru
Te trezesti,
Nokia, Colgate, Nescafe, Hochland, Orbit.
Renault, Compaq, Epson, Nokia, Nokia, Nokia.
McDonalds, Coca-Cola, Orbit.
Compaq, Epson, Nokia, Nokia, Nokia. Renault.
Tuborg.
Tuborg.
Tuborg-Tuborg-Tuborg-Tuborg.
Nokia... Nokia.
Durex.
Colgate.
Te culci.

---------------------------------------------------------------------


Cum face baie femeia

Scoate hainele si le pune in cosul de haine, desparte
hainele albe de cele colorate.

Pune halatul si se duce la baie.

Se uita-n oglinda sa vada daca s-a ingrasat, intra in
cada.

Cauta buretele, se freaca cu el pe fata, pe spate si
pe maini.

Se clateste pe cap cu un sampon de miere cu mere cu 83
de vitamine , si se clateste bine.

Tipa ca o lupoaica cand sotul deschide apa rece la
bucatarie si presiunea scade la robinetul din baie.

Mai clabuceste o data parul cu un sampon de piersici
cu morcovi, 56 de vitamine , si se clateste bine.

Pune conditioner de plante si-l tine 10 minute.

Spala fata cu apa de fata pe baza de grapefruit si
castraveti timp de 10 minute.

Isi face masaj cu sapun de nuci cu capsuni.

Se rade la subrat, pe picioare, mustata si
sprancenele.

Iese din baie, se sterge bine, si se acopera cu un
prosop urias.

Curata parul cazut cu hartie igienica, se uita in
oglinda daca are cosuri, si le inlatura cu grija.

Se intoarce in dormitor intr-un halat lung, si se
imbraca timp de 3 ore.

Cum face baie barbatul

Scoate toate hainele de pe el, si le lasa pe jos in
dormitor.

Merge in pielea goala pana la baie.

Daca o intalneste pe nevasta-sa in drum, ii arata
scula ca si cand e un mare premiu, facand ca un
elefant.

Se uita in oglinda, la pectorali si la cat de mare e
penisul lui.

Se scarpina la oua si se miroase la degete.

Intra in cada, si din toti buretii nu alege nici unul.

Clabuceste la locurile intime si in jur, lasand par pe
sapun.

Rade zgomotos de la vantul rupator pe care tocmai l-a
tras.

Face clabuc in cap cu primul sampon pe care il
nimereste.

Face pipi in cada.

Iese din cada si se sterge doar partial.

Se acopera la brau cu un prosop mic.

O ia inspre dormitor, si in drum lasa: presul din baie
ud, podeaua uda, cada plina de par si jeg, lumina
aprinsa in baie.

In drum spre dormitor , daca o vede pe nevasta-sa , ii
arata din nou scula lui, si intra in camera.

Arunca prosopul ud pe pat, acolo ramane ud toata ziua,
si se imbraca cu primele haine pe care le gaseste.

Cum schimbam uleiul

Cum procedeaza EA:

1. Conduce 10.000 de km dupa ultimul schimb de ulei.

2. Duce masina la Service, o preda mecanicilor,
flirteaza putin si merge sa bea o cafea.

3. Dupa 15 minute se întoarce, achita si îsi ia în
primire masina pusa > > la punct.

Costuri:

Schimbul uleiului (cu manopera) - 600.000 lei

Cafeaua - 15.000 lei

Total - 615.000 lei

Cum procedeaza EL:

1. Merge la un magazin de specialitate, cumpara ulei,
filtru si toate cele necesare pentru a efectua
schimbul în propriul garaj.

2. Îsi da seama ca ligheanul cu ulei vechi este plin
si îl arunca într-o groapa sapata în gradina.

3. Intra în garaj si deschide o sticla de bere.

4. Ridica masina pe cricul pe care l-a cautat o
jumatate de ora.

Frustrat, mai deschide o bere.

5. Împinge ligheanul pentru ulei sub motor.

6. Cauta cheia de 16 - fara succes.

7. Ia alta cheie la nimereala.

8. Aceasta îi cade în ligheanul cu ulei.

9. Încearca sa o scoata, dar varsa tot uleiul.

10. Priveste uleiul revarsat pe jos, bând alta bere.

11. Încearca sa monteze filtrul de ulei.

12. Apare un prieten care mai aduce sase beri.

13. Încep sa povesteasca... schimbul uleiului este
amânat.

14. A doua zi, cumpara bere.

15. Instaleaza noul filtru de ulei.

16. Îl umple cu un litru de ulei.

17. Îsi aduce aminte ca are nevoie de cheia din
lighean. (vezi 8.)

18. Deschide prima bere.

19. Încearca sa pescuiasca cheia din lighean cu
ajutorul unei surubelnite, dar aluneca pe ulei.

20. Cade si se loveste cu capul ce ciment.

21. Se enerveaza si arunca surubelnita cât colo.

22. 10 minute înjura pentru ca surubelnita a distrus
posterul cu Miss Decembrie de pe perete.

23. O bere.

24. Îi sângereaza fruntea. Întrerupe tot si se
panseaza cu multa grija.

25. O bere.

26. Înca o bere.

27. Mai varsa în rezervor 4 litri de ulei.

28. Coboara masina de pe cric.

29. De fericire ca a reusit sa schimbe uleiul mai bea
o bere.

30. Porneste masina pentru o plimbare de proba.

31. Este oprit de politie si fiola indica consum
ridicat de alcool.

32. Politistul este hotarât sa-l duca la sectie si
sa-i ia carnetul.

33. Disperat, ofera politistului toti banii pe care
credea ca-i economiseste schimbând singur uleiul.

Costuri:

Uleiul - 400.000 lei

Filtru - 50.000 lei

Spaga - 500.000 lei

Berea - 225.000 lei

Total - 1.175.000 lei

------------------------------------------------------------------

Doua prietene stau de vorba:
- Te-ai uitat vreodata in ochii sotului tau in timp ce faceai sex?
- Da.
- Si ce mutra avea?
- Statea in usa ca prostul!....

------------------------------------------------------------------

O blonda intra intr-un supermarket si in timp ce facea cumparaturi,vede un obiect stralucitor langa vanzator.
-Ce este chestia aia stralcitoare de langa dumneata?
-Este un termos.
-Si la ce-i bun termosul asta?
-Face ca alimentele reci sa fie pastrate reci iar pe cele calde le mentine calde.
-Foarte interesant! spune blonda si-si cumpara un termos.
A doua zi, la serviciu, o colega si intreaba:
-Ce este chestia aia stralcitoare de langa tine?
-Este un termos.
-Si la ce-i bun termosul asta?
-Face ca alimentele reci sa fie pastrate reci iar pe cele calde le mentine calde.
-Foarte interesant! Si ce ai in el ?
-O cafea fierbinte si o inghetata.

-------------------------------------------------------------------

O baba viseaza intr-o noapte ca Dumnezeu vorbeste cu ea si ii promite ca o sa mai traiasca 35 de ani pentru ca a fost credincioasa....A doua zi baba se duce glont la o clinica de chirurgie estetica si cere: lifting facial, silicoane, antivaricocel, vopsea blonda. Ce mai, dupa doua zile cu banii de inmormantare era Pamela Anderson. Iese din clinica si o calca un autobuz. La poarta Raiului intreaba: Doamne daca mi-ai promis 35 de ani, de ce m-ai omorat?
NU TE-AM MAI RECUNOSCUT


Razvanel soricel

Kokiy mami de Claudia (12dec.2001) si Razvan (8 iunie 2007)

Rufus spune:

Stiti de ce magarul face "I-HA" ?
Dupa ce a fost creat de Dumnezeu, si-a vazut fata in tr-o balta si a spus "I"! Apoi s-a uitat in jos si cand a vazut ce are intre picioare a exclamat: "HA"!


Pe o tiganca a apucat-o nascarea intr-o intersectie. Politistul prezent s-a grabit sa o ajute: Asa...impinge...respira...impinge!
Dupa un timp apar doua capete (gemeni). Cand il vede pe politist, unul spune: frate, hai prin spate, aici sunt gabori!

poze multe cu noiAna a implinit un an 20062007