bancuri
Raspunsuri - Pagina 2
Rufus spune:
> Un ardelean vine in Bucuresti si asteapta verdele la un semafor. Un sofer trece cu viteza printr-o balta si-i umple pe toti cu zoaie, din cap pina-n picioare. Bucurestenii urla dupa el scosi din minti, numai ardeleanul se uita mirat.
> - Apoi, stati linistiti ca trebe s-opreasca.
> - Ce s-opreasca dom'le, esti timpit?! N-ai vazut ce viteza avea?
> - Apoi cum, nu opreste?
> - Nu. Da' mata pe ce lume traiesti?
> - Apoi la noi in Ardeal, cind se-ntimpla de te uda un sofer, apoi opreste, te ia in masina, isi cere iertare, te duce acasa, iti da sa maninci si nu se lasa pina nu stai la el vreo trei zile in gazda pe banii lui. Iar la plecare iti cumpara si televizor.
> - Ei, pe dracu, zice bucuresteanul. Ti s-a intimplat matale asta!?
> - Nu mie, da' i s-o-ntimplat nevesti-mii!
> La o demonstratie internationala de vinuri:Francezul:
> -Noi sadim via dupa o tehnologie anumita, punem butasii sub unghiul de 50 de grade, udam, punem ingrasaminte speciale, cind curatim lasam 3 ochiuri. Si cind bei un pahar de vin si maninci un strug de poama creste "Mindria barbateasca " precum coada la hirlet
> Lumea intreaba: De lung sau de lat?
> Fr.:De lung.
> Italianul:
> - Dar noi dupa o alta tehnologie, sadim butasii sub unghiul de 75 grade, o udam in anumite perioade, dam anumite ingrasaminte, soarele sa bata din partea dreapta, cand curatim lasam 4-5 ochiuri …
> Si cind maninci un strug de poama si bei un pahar de vin creste "mindria barbateasca" - ca un butoi.
> Lumea intreaba:- De lung sau de lat?
> IT.- De lat.
> Moldoveanul:
> - La noi sadim via unde nimerim, cum nimerim, o uda numai ploaia…si cind bei un pahar cu vin si maninci un strug de poama creste" mindria la barbat" ca un harbuz (Pepene verde).
> Lumea intreaba:-De lung sau de lat?
> Mold. De dulce, bre!
> Trei blonde blocate intr-un lift:
> - Ajutor!, ajutor!!!!!
> Dupa un timp una zice:
> - Haideti sa strigam simultan!
> - Simultaaaan! Simultaaan!!!!!"
> - Ce spune o blonda cand afla ca e insarcinata?
> - Sper ca e al meu!
> Discutie intre 2 blonde:
> - Ce i-ai cerut anul asta lui Mos Craciun?
> - 100$, ca la toata lumea!
> O batrana statea amarata pe un balansoar, tinand in brate motanul ei, Gicuta. Deodata apare o zana care-i spune:
> -Fiindca ai dus o viata cinstita si ai un suflet bun, iti voi indeplini 3 dorinte! Sta batrana, se gandeste si ii spune prima:
> -Vreau sa fiu foarte bogata!
> Zana da cu bata magica, transforma casa in palat si o umple pe baba de bani.
> -Acum vreau sa fiu tanara si frumoasa! O face zana bunesa.
> -Si ultima dorinta: vreau sa-l transformi pe motanu' Gicuta in cel mai frumos barbat din lume!
> Zana ii indeplineste si ultima dorinta si dispare.
> Cateva minute bunesa si Gicuta se privesc in ochi.
> Bunesa e tulburata de cat de frumos poate fi Gicuta. Gicuta se ridica, se apropie de ea, se inclina si ii sopteste la ureche: -Iti pare rau acum ca m-ai castrat, isteato !!
> - Vecine, cainele tau mi-a muscat pana acum de trei ori soacra!
> - Vai, mii de scuze. Cainele asta e incorigibil. Nu stiu ce sa fac cu el!
> - Vinde-mi-l mie!…
> Doi canibali, tata si fiu, merg la vanatoare. Vad o femeie grasa.
> - Tati, tati! Uite mancare!
> - Lasa, fiule, ca-i prea grasa.
> Merg ei ce mai merg si vad o femei somaleza.
> - Tati, tati, fii atent ca asta-i slaba!
> - Nu fiule, asta-i prea slaba.
> Mai cauta ei ce mai cauta si dau de o femeie SUPER.
> - No, acuma-i momentu', tati.
> - Nu fiule. Pe asta o ducem acasa si-o mancam pe ma-ta !!
> La o firma, se prezinta doi canibali pentru angajare. La inceput, nimeni nu vrea sa ii angajeze, dar in final ii angajeaza cu o conditie: sa se comporte bine si sa nu consume oameni. La inceput, totul merge bine, dar dupa cateva luni se observa ca a disparut contabila. Se fac cercetari si ii iau la intrebari pe canibali. Acestia nu vor sa recunoasca, dar dupa un timp unul dintre ei recunoaste ca a mancat contabila. Normal, este dat afara. Al doilea canibal il conduce pana la poarta si ii zice:
> - Ce te-a apucat sa mananci contabila? Eu de cateva saptamni halesc ingineri si nimeni nu le-a simtit lipsa
> Alinuta soseste acasa de la discoteca in compania unui "gentilom". La intrare se opresc, iar el, intinzandu-si mana peste umarul ei, se sprijina de poarta si incepe s-o "convinga": o privire dulce, o mangaiere, un sarut … aluzii la eventualitatea urcarii in camera ei… Alinuta insa nu se lasa. Nu se da batut nici el. Stau acolo 10 minute, 20, jumate de ora, trei sferturi, fara rezultat. Cam dupa o ora apare sora Alinutei: - Auzi, ma! Mama iti transmite, ca daca sora mea nu se lasa, te rezolva ea, numai sa iei cotul de pe blestemata aia de sonerie…
poze multe cu noi
Ana a implinit un an 20062007
szivarvany spune:
bestiale ultimele !!!
Daria & 
GIULIA(2004 08 16) arta la 3,4 ani dans la 3,9 ani 1 2 3 
Adee spune:
super tari
inaioana spune:
Un vibrator si o banana pe noptiera unei tipe.
Banana: Auzi, la tine e prima oara?
Vibratorul: Nu.
Banana: Atunci de ce dreaq tremuri asa, ca ma sperii si pe mine...
Ioana cu 
Serghei (2 mai 2006) si Katja (30 martie 2004)
vl-ad spune:
O blonda ajunge la Miss World printre primele trei locuri.
> La intrebarea de departajare primeste urmatorul anunt:
> Numiti 3 piese de William Shakespeare.
> La care blonda spune:
> - 10, 15 si 20 de cm.
> Prezentatorul concursului derutat ii spune ca acestea nu sunt nume de
> piese de teatru, ci marimi. Blonda foarte destinsa il lamureste:
> - 10 la mine inseamna `Mult zgomot pentru nimic`, 15 inseamna `Cum va
> place`, iar 20 inseamna `Visul unei nopti de vara`...
>
> Intrebare: De ce se plimba blondele -in baie- in timp ce se spala pe cap?
>
> Raspuns: Pentru ca pe eticheta samponului scrie 'WASH and GO'!...
>
> Intrebare: Cum se numeste un tigan cu celular?
> Raspuns: RomTelecom!...
>
> INTREBARE: De ce au blondele organe sexuale?
> RASPUNS: Pai, ce ar face toata ziua, daca n-ar avea?!?...
>
> Intrebare: Care este asemanarea dintre chelie si prostie?
> Raspuns: Daca sunt prea mari, nu pot fi acoperite!...
>
> Fragment dintr-un ravas:
> 'Draga mea, intr-o mana tin poza ta, iar cu cealalta ma gandesc la
> tine...!'
>
> La circ David Coperfield primeste ca de obicei un potop de aplauze. El isi
> anunta ultimul numar:
> - In urmatorul numar voi face sa dispara o femeie. Pentru asta am nevoie
> de un voluntar din public.
> Din randul doi se aude un glas:
> - Mergi, mergi dumneata, mama soacra!...
>
> Turcii au trei maxime:
> a) saluta orice batran care trece pe strada - nu poti stii care din ei
> ti-ar putea fi tata!
> b) fa dragoste cu sotia ta dis de dimineata - ai cel putin certitudinea ca
> esti primul pe ziua respectiva!
> c) cand ajungi seara acasa bate-ti nevasta - tu nu stii de ce - ea stie!
>
> Un batran de 90 de ani ii spune doctorului sau:
> 'Nu m-am simtit niciodata atat de bine. Am o mireasa de 18 ani cu care voi
> avea un copil. Ce ziceti de asta?' Doctorul se gandeste un minut la
> intrebarea lui si apoi spune:
> 'Am un prieten mai in varsta care este vanator si nu lipseste de la nici
> un sezon. Intr-o zi cand se cam grabea a luat umbrela in loc sa ia pusca.
> Cand a ajuns la locul de vanatoare, a vazut un iepure care statea langa un
> rau. Si-a ridicat umbrela, a facut 'bang, bang' si iepurele a cazut mort
> la pamant. Ce zici de asta?'
> Batranul raspunde: 'Eu as zice ca altcineva i-a omorat iepurele.'
> Doctorul: 'Exact.'
>
> Studentul intra, trage un bilet si incepe sa balbaie ce isi aminteste din
> notitele de curs. Dupa ce termina, profesorul se uita la el foarte serios
> si ii spune:
> - Domnule, pentru raspunsul dumitale de astazi nu pot sa iti dau decat o
> singura nota si incepe cu P. Stii care este aceasta nota ?
> - Pinci, domnule profesor ! PINCI !
>
> Tatal vine de la cresa cu copilul iar mama isi pune mainile in cap:
> - Ma, asta nu-i copilul nostru !
> - Ce importanta are, maine tot la cresa il duc !
>
> Undeva pe langa Polinezia a naufragiat un vas de croaziera.
> Doi bastinasi se zgaiesc la o revista Playboy aruncata de valuri pe mal.
> Unul dintre ei zice: ' Ai dracu', ce menu aveau astia!!!'
>
> --Si vreti sa spuneti ca sotul dumneavoastra s-a spânzurat? O întreaba
> judecatorul pe tânara vaduva.
> --Da, domnule judecator, raspunde aceasta.
> --Si cum explicati atunci multimea de cucuie pe care le are?
> --S-a spânzurat cu un elastic...
>
> Intr-o mica asezare evreiasca se stinge din viata prostituata locului.
> Lasa mostenire toti banii ei pentru repararea sinagogii. Enoriasii in
> majoritate nu vor sa primeasca mostenirea. Vezi , Doamne , ca 'nu-i
> cuvios sa primesti banii unei curve'. Discutii si discutii, pana ce
> hotaresc sa se duca la Rabin. Rabinul hotareste ca e voie de primit banii.
>
> - Dar bine, Rabi, de ce, ca doar femeia stii bine cu ce s-a ocupat la
> viata ei !??
> - Pai, spune rabinul, banii aceia in fond sunt tot banii nostri . Nu ?
>
>
> - Sotul intra seara in dormitor cu doua aspirine si un pahar cu apa.
> Sotia intreaba:
> - Asta pentru ce mai e ?
> - Pentru durerea ta de cap!
> - Dar nu ma doare capul !
> - Te-am prins! . . .
>
>
> Cand era insarcinata nevasta-mea, i-am zis:
> - Iubito, daca o sa semene cu tine, o sa fie magnific.
> La care ea mi-a raspuns:
> - Si daca o sa semene cu tine, o sa fie miracol.
>
>
> Tatal catre fiu: În Spania sau Italia n-ai vrut, fotbal nu joci....
> Atunci du-te la facultate, nenorocitule, sa ne râda toata lumea!
>
>
> Un ardelean intra intr-un bar la New York . Barmanul il ia tare, din prima
> si ii spune ca in acest bar se bea numai pe pariu.
> - Domnule, pun pariu cu tine ca nu poti sa bei o sticla de Whisky in 30 de
> minute.
> Ardeleanul isi cere scuze, iese din bar si apare peste 10 minute inapoi,
> pune banu pe tejghea si accepta provocarea. Barman-ul ii da sticla,
> ardeleanul o termina in 10 minute. Barmanul, stupefiat.
> - Domnule, dar n-am crezut ca asa ceva e posibil. N-am crezut ca sunteti
> instare de asa ceva. Nimeni nu a mai reusit!
> Ardeleanul:
> - Nici io n-am crezut, da' m-am dus la baru de vis-a-vis sa verific!
>
> Toti oamenii de stiinta jucau de-a v-ati ascunsele in Rai. Se pune
> Einstein si incepe sa numere. Toti se ascund pe unde gasesc, numai Newton
> ia o creta, traseaza un patrat cu latura de 1 metru si se asaza in
> mijlocul lui. Dupa ce termina de numarat, Einstein se intoarce si,
> bineinteles, il vede pe Newton . Ii spune: - Te-am vazut. Tu esti Newton .
> - Imi pare rau, dar nu sunt eu. - Cum adica nu esti tu? Te cunosc foarte
> bine. Esti Newton. - Priveste mai atent. Ce vezi? - Tu in mijlocul unui
> patrat cu latura de 1 metru. - Si ce inseamna Newton pe metru patrat? -
> Pascal. - Pai vezi, el e!
>
>
>
> Doctorul american spune: 'La noi in America medicina e asa de avansata, ca
> scoatem un rinichi de la unu', il transplantam la altu' si dupa 6
> saptamani ala deja isi cauta de lucru!' Doctorul german raspunde: 'E
> nimica toata, la noi in Germania scoatem un plaman de la unu', il
> transplantam la altu' si dupa 4 saptamani ala deja isi cauta de lucru!'
> Doctorul rus spune: 'Nici asta nu-i mare scofala, la noi in Rusia scoatem
> 1/2 de inima de la unu', o transplantam la altu' si dupa 2 saptamani
> amandoi deja isi cauta de lucru!' Se scoala doctorul roman si raspunde:
> 'N-avem ce sa comparam, toti sunteti inapoiati fata de noi: la noi in
> Romania am luat unul fara creier si fara inima, l-am pus ministru de
> finante si acum toti isi cauta de lucru '.
>
> Un tip ii povesteste amicului cel mai bun:
> - Bai, ce lux avea ala in casa care a dat petrecerea de aseara ...
> - Ce lux, nene ?
> - Bai, si buda era de aur !!!
> - Du-te d-acilea ! N-are cum !
> Pleaca impreuna la resedinta unde fusese 'dezmatul' cu o seara inainte.
> Raspunde la usa sotia proprietarului.
> - Sar'mana, doamna !
> - Buna ziua !
> - Stiti, eu am fost la petrecerea dvs de aseara si i-am povestit amicului
> ca aveti si buda din aur, iar el nu ma crede. Ne lasati un pic inauntru ca
> sa-i demonstrez ?
> Se aude vocea sotului:
> - Cine-i, draga ?
> - A, niste amici de-ai tai, raspunde sotia, dar vino incoace sa afli si tu
> cine ti s-a c@c@t in trombon
>
------------------------
ADINA SI VLAD (17-11-2004)
VLAD
POZE CU PUIUTUL MEU
www.dropshots.com/vl-ad" target="_blank">filmulete Vlad
GiaDavid spune:
nu mai pot de ras 
hahahaha toti prietenii au aflat bancurile, de la mine, evident!
chiccutza spune:
toate sunt super!
MAMA DE FEDE SI DANI
Mindy spune:
Dictionar de Messenger Rural:
- În prispa (online)
- Sunt la prashit (busy)
- Plecat la oras (stepped out)
- Îmi bat nevasta (be right back)
- Iesit la poarta (not at my desk)
- Mi-am luat mobil (on the phone)
- Sunt cu vicleshug (invisible to everyone)
- Doborat de bautura (offline)
kemimay spune:
super tari!
Rufus spune:
Un camion ciocneste un autobuz de calugarite. Mor toate. Ajung la PoartaRaiului. Sf.Petru le spune: Stati pe loc, surori, va rog asezati-va la coada si fiecare raspundeti la o intrebare ca sa vad ca meritati sa ajungeti in rai. - Sa vedem, sora Maria, ai atins vreodata penisul unui barbat? -Doar o data, numai cu virful degetului. - Bine. Baga degetul respectiv in apa sfintita si intra! - Sora Angela, ai atins vreodata penisul unui barbat? - Da! dar l-am luat numai in mana stinga. - Ei bine, baga mina stinga in apa sfintita si intra! Una dintre calugarite dind din coate, isi facea loc sa ajunga in fata. - Ce-i cu graba asta, fata mea? intreba Sf.Petru. - Sfintia Ta! Eu va trebui sa fac gargara cu apa sfintita. Pot sa fac asta inainte ca sora Ioana sa bage fundu-n apa?
Un mos intra intr-o farmacie si cere un prezervativ. Se uita la el pe toate partile si zice:
- Auzi, cucoana, unul cu miez n-ai, ca numai piele am si eu?
Nenea Nistor, om batran si bun crestin, doreste sa emigreze.
Este intrebat de ce.
-Datorita homosexualitatii.
-Cum asa?
-Pai, in timpul nazistilor se pedepsea cu moartea, apoi cu inchisoarea, iar
acum este permisa prin lege.
As dori sa emigrez pana nu devine obligatorie.
poze multe cu noiAna a implinit un an 20062007