Bancuri

Oliv75 spune:

Pesimistul vede intr-un tunel intunericul,
Optimistul vede lumina de la capatul lui,
Realistul vede luminile trenului care vine,
Mecanicul de locomotiva vede trei idioti pe sine.


Doi electricieni pe un stilp de inalta tensiune. Unul din ei vede o
batranica trecand pe acolo si i se adreseaza: -Ne dati, va rog frumos,
sirma aia rosie?
Batranica ridica sirma si le-o da, la care electricianul ii spune celuilalt: -Vezi, ti-am zis eu ca aia rosie e nulul!!!

Ramonika spune:

In noaptea nuntii, tanara pereche se retrage in dormitor si ea ii spune proaspatului sot:
- Dragul meu, e timpul sa-ti spun ceva... eu nu stiu sa fac nimic, nu am nici cea mai mica idee...
Sotul, mindru nevoie mare:
- Nu-ti facea griji iubita mea, dezbraca-te, culca-te pe spate, stai relaxata, deschide picioarele si restul fac eu....
- O nu, prostut mic... sa fac sex stiu... m-am referit la gatit, spalat, calcat...
==
8. Un politist vine-ntr-o zi acasa cu un televizor ultimul racnet.
- De unde ai televizoru'? Intreaba sotia.
- L-am castigat la un concurs organizat de politie.
- Ce fel de concurs?
- De matematica.
- Si ce v-au dat de facut?
- "Cat fac 5x5?" Iar eu, cu 17, am iesit pe locul trei.
==
11. Doua blonde stau de vorba. Una zice:
- Draga, sotul meu are serviciu langa o florarie. Niciodata nu mi-a adus vreo floare...
- Si ce? Al meu are post langa Conservator. O conserva n-am vazut pana acum!
==
12. Un tip intra intr-un bar tinind in mana un kkt imens si zice:
- Fiti atenti in ce era sa calc!
==
16. In bere e putere. In vin e sanatate. In cognac e distinctie, iar in apa sint microbi...
==
17. Semn rau - sa te duci noaptea in padure in portbagajul unei masini.
==
21. Noapte de iarna, furtuna, un brutar tocmai voia sa inchida magazinul, cand intra pe usa un client infrigurat care voia sa cumpere doua cornuri.
- Sunteti insurat, domnule? intreaba brutarul.
- Bineinteles! Dar ce, credeti ca mama m-ar fi trimis la cumparaturi pe o vreme ca asta?!
==
23. Savantii au ajuns la concluzia ca cele mai multe vitamine se gasesc in farmacie.
==
32. Culmea virilitatii: Cand nu mai poti, faci playback.
==
34. Cine a indraznit sa-mi rascoleasca biroul in halul asta? tuna directorul.
- Baiatul d-voastra cel mic, domnule!
- Talentat copil, nu-i asa?
==
35. - Tata, spune-mi, de ce barbatii de la noi nu pot avea mai multe sotii, asa cum e in Africa?
- Esti inca mic, fiule! Cand vei creste, o sa intelegi de ce legea ne apara!
==
38. Un tip iese de la cabinetul unui medic si incepe sa coboare scarile. Cum cobora el scarile isi duce mina la frunte si incepe sa murmure "Balanta, Scorpion, Fecioara."
Dupa inca 2 etaje, la fel - " Gemeni, Pesti, Varsator."
Tare nedumerit, urca inapoi scarile pina la cabinetul doctorului si suna la sonerie:
- Doctore, doctore, ma scuzati, dar nu am retinut exact.
- Cancer, domnule, Cancer !!!
==
39. Tatal vine de la cresa cu copilul, mama ïsi pune mainile in cap:
- Ma, asta nu-i copilul nostru!
El, mirat:
- Ce importanta are, maine tot la cresa il duc!
==
40. Doua blonde intr-o oaza in Sahara inchiriaza o camila sa faca o excursie.
Se suie amandoua pe camila si ajung la alta oaza unde innopteaza.
Peste noapte camila fuge, asa ca fetele o iau la talpa in continuare, pana la urmatoarea oaza unde reclama disparitia camilei.
Ala de acolo le intreaba "Ceva semne particulare, ca sa identificam camila?"
Una din blonde, dupa un timp de gandire: "Are doua cocoase".
Cetateanu': "Stiti, hm.. la noi cam toate camilele au 2 cocoase"
Stau blondele si se mai strofoaca
"Aaa, stim, are 2 p z d!"
Cetateanu :
"Nu se poate doamnelor, cine v-a zis asa ceva???"
Blonda:
"Pai in oaza de plecare l-am auzit pe unul zicand: "Uite o camila cu doua p z d!'"
==
41. - Pai...Sant suparat, ca nu mi se mai scoala de vreo zece ani...
- Oh!... Sa bat in lemn, mie numai de vreo cinci!
==
42. La Radio Erevan, un ascultator amarat din Romania intreaba:
- De ce treb uie sa strangem cureaua in perioada de tranzitie?
Radio Erevan raspunde:
- De gat.
==
44. Daca tatal tau nu este milionar, nu ai nici o vina.
Dar daca nici socrul tau nu este milionar, atunci nu ai nici o scuza!
==
47. - Care este deosebirea intre un tigan si o fata mare ?
- Tiganul tot tigan ramane.
==
48. Se intalnesc doi viermi. Unul:
- Ma, unde e tac'tu?
- A plecat la pescuit
===
51. Doua doamne mai in varsta:
- In ziua de azi tinerii sunt mult mai destrabalati.
- Da draga, ai dreptate... acum ar fi trebuit sa fim tinere!
==
53. Chelnerul catre o doamna:
- Ati observat ca sotul d-stra a cazut sub masa?
-Te inseli draga, sotul meu tocmai acum a intrat pe usa...
==
54. In multime, la intrarea intr-o manastire, se aude un strigat:
- Fratilor, merg! Eu merg din nou pe picioarele mele!
- Spune, cum s-a produs minunea?
- Mi-au furat masina!
==
55. Tata, am doua vesti: una buna si una proasta.
- Zi- o pe aia proasta.
- Aseara am fost la un bal de homosexuali.
- Si aia buna?
- M-au ales regina balului!
==
56. Ce face o broasca la biblioteca?
Sta in usa.
==
57. Ce are patru picioare si o mana?
Un Pitbull fericit
==
59. Un fost student la politehnica s-a transferat la Institutul Teologic. Prelegere... Atipeste... Parintele se apropie si-l intreaba:
- Ce este forta Dumnezeiasca?
Studentul trezindu-se, raspunde repezit:
- Masa Dumnezeiasca inmultita cu acceleratia Dumnezeiasca...
==
>
Ma doare-n cot. Solicit ajutor umanitar in lei sau Euro.
>
Avantajos! Beau si maninc la domiciliul clientului!
>
Cadrele didactice ale Scolii de Bune Maniere Nr. 23 il baga in stimata mama a domniei-sale pe fostul casier al institutiei, care a fugit cu salariile.
>
Ghicesc in cafea, Alintaroma. Seriozitate.
>
Vind ceas cuc barbatesc mare stare exceptionala.
>
Ieftin, frumos, elegant, durabil, repede, garantat, avantajos! Orice!
>
Sint fierbinte! Cumpar aspirina, paracetamol la pretul pietei.
>
Brunete dragute, sexy, discrete, oferim masaj total, indicat in diverse afectiuni reumatismale.
>
Adevarata cumnata a Mamei Omida, ghicesc avantajos ghicitorile clientului.
==
65. Mai rau decat o pietricica in bocanc poate fi doar un firicel de nisip in prezervativ.
==
76. Vorbeau un american, un francez si un roman cum afla ei daca ii insala nevestele:
Francezul zice :
-Eu vin acasa si o intreb daca m-a inselat si ea normal zice ca nu, si eu o intreb dar cu ... si zic orice nume, ce ai facut ? si ea imi povesteste !
Americanul zice:
-Eu vin acasa si o intreb daca m-a inselat si ea normal zice ca nu, si eu ii spun ca nu-i ai dau nici un ban si ea imi povesteste totul !
Romanul zice:
-Eu vin acasa si sun intai la vecina si o fac floricica si ea incepe: "eu curva? dar nevasta-ta care......"
==
77. Un cuplu era in vacanta in Pakistan .
La un moment dat, fiind la cumparaturi, au intrat intr-un mic magazin de sandale.
Din interior au auzit pe cineva cu accen t pakistanez zicand:
- Strainilor! Va rog, intrati! Poftiti in umila mea pravalie! Cei doi au ascultat indemnul.
Pakistanezul le spuse:
- Am niste sandale speciale de care voi doi sunt sigur ca ati fi interesati. Cu ele se poate face sex salbatic, cum face o mare camila a desertului. Sotia era fascinata de relatarea pakistanezului, dar sotul ei simtea ca nu are nevoie neaparata de ele, considerandu-se un maestru al sexului, asa incat il intreaba pe vanzator:
- Cum ar putea niste sandale sa imi mareasca potenta ?
Pakistanezul a replicat :
- De ce nu le incerci si vezi de unul singur ?
Ei bine sotul, dupa ce s-a consultat un pic cu sotia lui, s-a hotarat in cele din urma sa le incerce. Imediat ce si le-a pus in picioare, privirea lui a devenit salbatica. Era ceva ce sotia lui nu mai vazuse de multi ani - putere sexuala pura. Cat ai clipi din ochi, sotul l-a impins pe pakistanez, l-a aruncat pe masa si a inceput sa traga cu nerabdare de pantalonii tipului.
In tot acest timp pakistanezul zbiera, cat il tinea gura :
- LE-AI PUS INVERS !! LE-AI PUS INVERS !!
==
78. Un betivan vine la doctor si ii spune ca este bolnav. Doctorul il consulta, dupa care ii spune:
-Nu pot sa pun diagnosticul maladiei dvs. Cred ca de vina este alcoolul.
-Nici o problema, d-le doctor, am sa vin cand sunteti treaz.
=====
79. La un ospiciu unul dintre bolnavi iese val vartej in curtea spitalului, alearga si se suie intr-un copac.
Doctorul vine incercand sa-l calmeze. Il ia cu binisorul:
-Da-te jos ca nu se intampla nimic...
-Nu ma dau!
-Da-te jos.. .ce faci tu acolo?!?
-Mananc cirese!
-Pai tu nu vezi ca asta e artar?
-Mi-am adus de acasa, na, acum e bine?!

---

Ramonika si pisicile www.flickr.com/photos/11125714@N02/sets/72157601300550848/" target="_blank">Vladutz www.flickr.com/photos/11125714@N02/sets/72157601305182027/" target="_blank">Bubulina www.flickr.com/photos/11125714@N02/sets/72157601300550510/" target="_blank">Maritza www.flickr.com/photos/11125714@N02/sets/72157601300550608/" target="_blank">Fulgushor

lulu_boches spune:

Doi canibali se prezinta la un interviu de angajare:
director-MAi sunteti buni, dar nu va pot angaja ca sunteti canibali
canibalii-Nu va faceti griji, nu o sa fie probleme..
Ii angajeaza.Dupa doua saptamani dispare femeia de serviciu, iar directorul ii cheama la el pe canibali
director-A disparut femeia de serviciu.Stiti voi ceva?
Unul dintre canibali da din umeri, iar celalalt recunoaste ca i-a fost foame.Ii concediaza.
canibal1-Bai, esti nebun?Era una singura in firma.
canibal2-Imi era foame
canibal1-Ma, era doar una
canibal2-N-am mai putut
canibal1-Mai eu mananc de doua saptamani la ingineri si nu le simte nimeni lipsa

Bucuria vine din lucruri marunte...
Lena
http://community.webshots.com/user/lua_lanna/profile