Bancuri
Raspunsuri - Pagina 2
anca_vlad spune:
Mamico, mi-ai spus ca ingerasii au aripi si pot zbura! -Desigur,scumpa mea. -Aseara, cand tu nu erai, am auzit cum tata ii spunea bonei ''ingeras''. Ea cand o sa zboare??? -Maine dimineata scumpo, maine dimineata...
POZE VLADUT
"Dumnezeu iarta, dar nu lasa nimic neispasit!" Arsenie Boca
pitzinuca spune:
Ce este viata?
Cea mai raspîndita boala transmisa pe cale sexuala.
De ce nu fac femeile armata?
Pentru ca la comanda "Culcat" s-ar lasa pe
spate.
Stiti cum se recunosc barbatii bolnavi de SIDA?
Mor femeile dupa ei.
De ce nu se prea utilizeaza prezervativele de culoare neagra?
Pentru ca subtiaza.
Cum scufunzi un submarin rusesc?
Il bagi în apa.
De ce l-a creat Dumnezeu primul pe Adam?
Ca sa poata vorbi pîna aparea si Eva.
De ce au femeile coapsele calde?
Pentru ca barbatii sa nu faca otita!
Ce conditie trebuie sa indeplineasca in Scotia o vanzatoare de
cofetarie?
Sa aiba diabet.
In cate categorii se impart femeile?
Frumoase, destepte si marea majoritate.
Care este, in zilele noastre, cea mai obisnuita formula de cerere in
casatorie?
Dumnezeule, sa nu-mi spui ca ai ramas insarcinata...
Cum de stiu femeile sa faca asa de bine sfoara?
Si cartea se deschide unde e citita mai des.
Ce e optimistul?
Un barbat care, inainte de a pleca la prima intalnire cu o fata, isi
unge fermoarul de la pantaloni.
Cine a fost primul barbat care a zis: "E nevoie de o femeie in casa?"
Mesterul Manole.
Care barbat din intreaga literatura romana a asezat femeia acolo unde-i este locul?
Mesterul Manole.
Ce facea Mesterul Manole cand o zidea pe sotia lui Ana?
Body-building.
Ce au in comun un trenulet electric si sanii unei femei?
Au fost create initial pentru copii, dar tot barbatii se joaca mai mult cu ele.
De ce s-a mutat Bula la etajul 10 intr-un bloc fara lift?
Pentru ca are soacra cardiaca.
Cand se bucura calugarii ca nu sunt casatoriti?
Cand se spovedesc femeile.
Ce faci daca afli ca mai ai doar 6 luni de trait?
Te muti cu socara si fiecare zi va parea o eternitate.
De ce un elefant este mare, gri si zbarcit?
Pentru ca daca era mic, alb si neted, era OB.
De ce prefera barbatii sa se insoare cu virgine?
Pentru ca nu suporta comparatiile.
Cum se cheama un barbat inteligent in America?
Turist.
De ce este asa de greu pentru femei sa-si gaseasca un prieten
senzual, inteligent, atent si frumos?
Pentru ca acestia au deja
un prieten.
De ce a creat Dumnezeu barbatul?
Pentru ca vibratorul nu poate sa aduca bani acasa.
De ce sunt femeile ca vremea?
Pentru ca orice ai face, nu poti sa le schimbi.
Ce au in comun toti barbatii care stau singuri intr-un bar?
Sunt insurati.
De ce a creat prima data Dumnezeu barbatul?
Pentru ca nu i-ar fi placut sa se uite tot timpul cineva peste umarul lui sa vada cum lucreaza.
Care este diferenta dintre o amanta si o sotie?
30 de kilograme.
Care este diferenta dintre un amant si un sot?
30 de minute.
De ce au prezervativele ambalajul atat de greu de desfacut?
Ca sa mai ai timp sa te razgandesti.
Care este asemanarea dintre o masina noua si un sot?
Ambele functioneaza bine doar in primul an.
La ce e mai usor s#259; renunti: la vin sau la femei?
Depinde de vechime
b
Darraa spune:
Un evreu in Manhattan la volan, invartindu-se in jurul buildingului unde in 5 min. urma sa semneze contractul vietii lui, disperat ca nu gaseste un loc de parcare. Ridica ochii spre cer si spune:
- Doamne, te rog gaseste-mi un loc de pracare ca sambata vin la sinagoga si donez 2-3 mii de $. Trec 2-3 min, nimic. Ridica din nou ochii spre cer:
- Doamne , te rog din suflet, fa-mi rost de un loc de parcare ca vin sambata la sinagoga si donez 5-6 mii, 8 mii nu mai conteaza suma, doar ajuta-ma cu un loc de parcare. Moment la care o masina parcata mai in fata iese de pe locul de parcare, omul nostru face volan drepata intra in parcare, ridica ochii spre cer si spune:
- Doamne, nu mai e nevoie, mersi frumos, s-a rezolvat.
Darraa spune:
Banc_1:
Un preot catolic, unul ortodox si un rabin discuta despre gestionarea
banilor primiti de la credinciosi.
Preotul catolic:
- Eu am o metoda foarte eficienta. Trag o linie cu creta pe jos si arunc banii in aer. Ce cade in stanga e pentru Dumnezeu si Biserica, ce cade in dreapta e pentru mine.
Preotul ortodox:
- Eu desenez pe jos un cerc. Banii ii arunc in sus; ce cade in cerc e pentru Dumnezeu si Biserica, ce cade in afara e pentru mine.
Rabi:
- La mini e cel mai simplu. Eu arunc banii in sus. Dumnezeu opreste ce-i trebuie, ce cadi inapoi e pentru rabi...Banc_2
Un rabin si un preot ortodox aveau garaje alaturate.
Preotul, din smerenie, intr-o zi spala masina rabinului.
Adoua zi il vede pe rabin cum ii taie cu un bomfaier teava de esapament a masinii sale.
Suparat intreaba:
- Ce faci rabine acolo? la care rabinul raspunde:
- Tu mi-ai botezat masina, eu ti-o tai imprejur.Banc_3
S-au intalnit la o bere un indian, un arab si un evreu, si s-au apucat
ei sa povesteasca cum l-a ajutat pe fiecare Dumnezeul lui.
Indianul spune ca in timpul unei inundatii cumplite s-a rugat lui Buddha si dintr-o data pe o raza de 20 de metri in jurul lui s-a facut senin.
Arabul povesteste cum in desert cand era mort de sete i s-a rugat lui Allah si dintr-o data pe o raza de 20 de metri in jurul lui a inceput sa ploua.
Vine si evreul care povesteste ca in ziua de sabat cand iesea din sinagoga a vazut pe jos un portofel plin cu bani si i s-a rugat lui Dumnezeu sa-l ajute sa nu pacatuiasca tocmai de sabat... si pe o raza de 20 de metri in jurul lui s-a facut Miercuri.
anca_vlad spune:
Un mecanic auto demonta chiulasa motorului unei masini scumpe, cand zareste un chirurg binecunoscut intrand in atelier. Mecanicul l-a strigat: - Hei, doctore, pot sa-ti pun o intrebare? Chirurgul, putin surprins, se apropie de mecanic. Acesta se ridica, isi sterge mainile si intreaba: - Doctore, uita-te la acest motor, ii deschid inima, ii scot pistoanele, ii scot valvele, repar stricaciunile, apoi le pun la loc si, cand termin, merge ca nou. Atunci cum se face ca eu am un salariu mic, iar dumneata castigi bani grei facand, practic, acelasi lucru? Chirurgul a zambit si i-a soptit: - Incearca sa faci asta cu motorul pornit...
POZE VLADUT
"Dumnezeu iarta, dar nu lasa nimic neispasit!" Arsenie Boca
monixy spune:
ATTORNEY : When is your birthday?
WITNESS: July 18th.
ATTORNEY: What year?
WITNESS: Every year.
ATTORNEY : What was the first thing your husband said to you that morning?
WITNESS: He said, "Where am I, Cathy?"
ATTORNEY: And why did that upset you?
WITNESS: My name is Susan.
ATTORNEY : She had three children, right?
WITNESS: Yes.
ATTORNEY: How many were boys?
WITNESS: None.
ATTORNEY: Were there any girls?
ATTORNE Y: How was your first marriage terminated?
WITNESS: By death.
ATTORNEY: And by whose death was it terminated?
AT TORNEY: Can you describe the individual?
WITNESS: He was about medium height and had a beard.
ATTORNEY: Was this a male or a female?
ATTORNEY : Doctor, how many of your autopsies have you performed on dead people?
WITNESS: All my autopsies are performed on dead people.
Intr-o minunata insula pustie au fost adunati mai multi oameni:
2 italieni si o italianca
2 francezi si o frantuzoaica
2 nemti si o nemtoaica
2 englezi si o englezoaica
2 bulgari si o bulgaroaica
2 japonezi si o japoneza
2 chinezi si o chinezoaica
2 americani si o americanca
2 irlandezi si o irlandeza
O luna mai tarziu, pe aceasta minunata insula pustie se intamplasera
urmatoarele lucruri:
1. Un italian l-a omorit pe celalalt italian pentru femeia italianca.
2. Cei doi barbati francezi traiesc impreuna cu frantuzoaica intr-un
fericit menaje-a-trois.
3. Cei doi nemti au o programare saptaminala foarte stricta pentru
vizitarea alternativa a nemtoaicei.
4. Cei doi englezi asteapta pe cineva care sa le-o prezinte pe englezoaica.
5. Cei doi bulgari s-au uitat lung la oceanul fara sfarsit iar unul
din ei s-a uitat bine la bulgaroaica si apoi a inceput sa inoate.
6. Cei doi japonezi au trimis un fax la Tokyo si asteapta instructiunile.
7. Cei doi chinezi si-au deschis o farmacie/magazin de
bauturi/restaurant/spalatorie si au lasat-o gravida pe chinezoaica ca
sa le furnizeze angajati pentru magazine.
8. Cei doi americani se gandesc serios la sinucidere, pentru ca femeia americanca se tot plange de corpul ei, de adevarata natura a
feminismului, cum ar putea si ea face tot ce fac ei, necesitatea
implinirii, diviziunea egala a treburilor in casa, cum nisipul si
palmierii o fac sa arate grasa, cum fostul ei prieten ii respecta tot
timpul parerile si a tratat-o mult mai bine decat o trateaza ei si cum relatia cu mama ei se imbunatateste si cum in sfarsit taxele au scazut si nu mai ploua.
9. Cei doi irlandezi au impartit insula in Nord si Sud si au facut o
distilerie. Ei nu-si amintesc daca mai era si o femeie pe acolo pentru ca totul devenea cam cetos dupa primii litri de whiskey de nuca de cocos. In orice caz sunt satisfacuti pentru ca nici englezii nu se distreaza deloc.
vladis spune:
De cate ori pe an e lenes barbatul?
-Doar de 2 ori, da-l tine cate 6 luni...
Ce este un celibatar?
- Un om care a pierdut ocazia de a face nefericita o femeie
De ce a murit Hitler?
- A primit factura de la gaz.
Cum se obtine lumina cu ajutorul apei?
- Spaland geamurile!
De ce nu se duc toti managerii in concediu in acelasi timp?
- Ca sa nu se vada ca merge compania si fara ei.
- De ce sta gaina pe gard?
- Sa-i vada cocosul picioarele.
- De ce s-a inventat ciocolata alba?
- Ca sa se murdareasca si negri la gura.
Stii bancul cu matusa?
- Ma tu si asa esti prost.
Stii cum se cheama un caine fara picioare?
- Nu se cheama ca oricum nu vine...
Ce are Brad Pitt prea scurt, Schwartzenegger prea lung, Madona nu are iar Papa nu-l prea foloseste?
- Numele de familie!
Stii cum se saluta somalezii?
- Ce vant de aduce pe aici frate?
Ce face un caine in desert?
- Face pe el ca nu gaseste un copac
Care este varianta scurta la Scrisoarea a III-a ?
- Tu esti Mircea?
- NU!
Scufitza Roshie:
- Bunico, de ce ai ochi asa mari ?
- Bunico, de ce ai urechi asa mari ?
- Bunico, de ce ai dintzi asa mari ?
Bunica:
- Hai gata, ca ma enervezi. Pune lupa aia pe masa si cara-te!
Doi cocosi vobeau ...
-Hai ma pana la alimentara ...
-Ce pana mea sa facem noi la alimentara ?!
-Hai ma prostule ... vedem si noi puicutze goale ... !
Cand o femeie nu vorbeste, sa n-o intrerupi pentru nimic in lume.
(Enriyeu Castaldo)
------------------------------------------------------
Prin a renunta, femeile inteleg o scurta pauza intre doua dorinte.
(Mario Adorf)
----------------------------------------------------------------------
Un barbat intelept nu isi contrazice nevasta.
Asteapta pana o face ea singura.
(Humphrey Bogart)
-----------------------------------------------------------------
Bunul renume al unei femei se datoreaza tacerii mai multor barbati.
(Maurice Chevalier)
-------------------------------------------------------------
Marea intrebare, la care nu stiu sa raspund in ciuda a treizeci de ani de studiu despre femei, este urmatoarea: "Ce vrea de fapt o femeie?"
(Sigmund Freud)
--------------------------------------------------------------------
Trei tipuri de barbati nu inteleg femeile: barbatii tineri, barbatii de virsta mijlocie si barbatii batrani.
(Irisches Sprichwort)
---------------------------------------------------------------------------
- Care este asemanarea intre o femeie si un loc de parcare?
- Cele bune sunt mereu ocupate, singurele care raman libere fiind cele pentru handicapati.
----------------------------------------------------------------------
- De ce a creat Dumnezeu barbatul inaintea femeii?
- Ca sa-i dea un pic de timp, sa-si dea seama cum este in paradis.
Un batran cap al mafiei este pe patul de moarte... Isi cheama nepotul la el si-i spune:
– Nepoate, asculta la mine!... Vreau sa-ti las ca mostenire pistolul meu. El iti va aminti mereu de mine!...
– Dar, bunicule, mie nu-mi plac pistoalele!... Mai bine mi-ai lasa ceasul tau, „Rolexul" !...
– Asculta la mine!... Intr-o zi tu o sa conduci afacerea familiei... O sa ai o nevasta frumoasa, o gramada de bani, o casa mare si, poate, si cativa copii... Si, poate, intr-o zi cand o sa te intorci acasa, o sa-ti gasesti nevasta in pat cu alt barbat... Si-atunci ce-o sa faci?!?... O sa-i arati „Rolexul" si-o sa-i zici, „Hei, amice, tie ti s-a scurs timpul!... E randul meu!"...?!?
Un barbat intra intr-un magazin. vanzatoarea il intreaba:
- Ce doriti?
- Nu va suparati, as vrea o cutie de vopsea verde, cea mai buna pe care o aveti.
- Cum sa ma supar? platiti si va dau, nici o problema.
Plateste omul, isi primeste vopseaua, apoi spune:
- Nu va suparati, as vrea si pensula pentru vopsit, cea mai fina pe care o aveti.
- Cum sa ma supar? platiti si va dau, nici o problema.
Plateste omul, isi primeste pensula, apoi:
- Nu va suparati, as vrea sa-mi vopsiti p**a in verde.
- Cum sa ma supar? platiti si va vopsesc, nici o problema.
Plateste omul, vanzatoarea i-o vopseste in verde, apoi da sa plece; vanzatoarea striga dupa el:
- Nu va suparati, de ce ati vrut sa va vopsesc p**a in verde?
- Pai... deseara am nunta si viitoarea mea sotie spune ca n-a vazut
p**a in viata ei. Sa vedeti ce-i fac daca ma-ntreaba de ce-i verde!!!
> Un tip la tutungerie cere un pachet de tigari, si primeste unul pe care scrie: "Tutunul cauzeaza impotenta". Cand vede textul, ii cere vanzatorului:
> - Dati-mi-l mai bine pe cel cu cancer.
>------------------------------------------------------------------------
> Fiul catre tata a doua zi dupa noaptea nuntii:
> - Tata eu divortez!
> - Ai innebunit, asa repede, ce s-a intamplat?
> - Nu conteaza eu divortez!
> - Mai fiule, mie poti sa-mi spui, sunt tatal tau, care e problema?
> - Tata, sotia mea este virgina!
> Dupa un timp de gandire spune tatal:
> - Apoi fiule ai dreptate! Ce nu le-a trebuit la altii nu ne trebuie nici noua!
>------------------------------------------------------------------------
>>------------------------------------------------------------------------
> Fraza zilei: " Este mai bine sa taci si sa dai impresia ca esti prost decat sa vorbesti si sa inlaturi orice dubiu."
>-----------------------------------------------------------------------
> Care sunt cele 3 faze ale sclerozei?
> Faza intai: intri la toaleta, iti faci treaba si uiti sa tragi apa.
> Faza a doua: intri, tragi apa si uiti de ce ai intrat.
> Faza a treia: intri, termini treaba, tragi apa, dar uiti sa-ti dai jos pantalonii .
>-----------------------------------------------------------------------
> In sala de operatie (chirurgul catre asistent):
> - Anestezie.
> - De-a noastra sau de import?
> - De import.
> - De import s-a terminat.
> - Atunci de-a noastra.
> - Nani, nani, dooormi usooor .
>------------------------------------------------------------------------
> Doua prietene stateau de vorba.
> -Te-ai uitat vreodata in ochii sotului tau in timp ce faceai sex?
> -Da.
> -Si ce mutra avea?
> -Statea in usa ca prostul!...
>-----------------------------------------------------------------------
> La un interviu:
> - Si acum, daca aveti cumva vreo intrebare despre firma noastra...
> - Pai... m-ar interesa sa stiu cam cati oameni lucreaza in firma dumneavoastra.
> - In general, cam un sfert...
>-----------------------------------------------------------------------
>Patru prietene tinere si frumoase si-au petrecut concediul impreuna la mare, fara barbatii lor. La intoarcere, pe una din ele au apucat-o remuscarile:
> Fetelor, am sa-i povestesc lu' barbatu' meu de cate ori l-am inselat in concediu.
> Bruneta: - Ce idioata!
> Roscata: - Ce curajoasa!
> Blonda: - Ce memorie
mami de miruna(27.01.1996) si vlad (20.07.2005)
www.dropshots.com/vladis" target="_blank">POZE
rhoneea spune:
Intr-o dupa-amiaza caniculara, cand un om statea tolanit in fotolit si isi savura berea rece, cineva suna la usa.
Tipu' se ridica alene si deschide usa. Inlemneste si incepe sa transpire abundent.
Pe presul din fata usii, o moarte mica, asa de douazeci de centimetri ?Žnaltime, cu coasa, oase si parpalac negru...
-Vai Doamne, vaaaai! S-a terminat cu mine! se tanguie tipul, alb la fata.
- Stai lejer, ii zice Moartea, nu am venit dupa tine, ci dupa hamster.
Într-o mica ferma, uitata în munti,este chemat doctorul ca sa asiste la o nastere.
Neavând curent electric, fermierul aprinde un felinar în dreptul patului,unde sotia sa se chinuia sa nasca.Dupa un timp,vine pe lume fiul fermierului.
Apare apoi si al doilea copilas.
Fermierul e în culmea fericirii,însa,vazând ca iese si al treilea copil, începe sa strige:
- Doctore, sa stingem felinarul, lumina îi atrage!
Intra un domn disperat in farmacie si tipa:
- Repede dati-mi ceva pentru diaree, e urgent !!
Farmacistul, care era nou, devine foarte nervos si-i da un calmant, in loc de medicamentul dorit. Domnul, in foarte mare graba, ia medicamentul si pleaca. Dupa cateva ore, domnul cu diaree revine, si farmacistul ii spune:
-Mii de scuze domnule. Cred ca din greseala v-am dat un medicament pentru nervi . Cum va simtiti?
La care domnul raspunde:
Cacat tot..dar linistiiit..
O tipa buna vine la un doctor, la consultatie privata:
- Dom' doctor, de cite ori imi scot sutienul, mi se ridica sinii si mi se intaresc sfircurile.
- Ia sa vedem!
Femeia scoate bluza, apoi sutienul si sinii, zvic!
- Fantastic, se minuna doctorul.
- E grav, domnule doctor?
- Grav nu e, dar e molipsitor...
Irina 
lui 
Pierre-Sebastien ( 05.06.2007 ora 9:45)
www.onetruemedia.com/my_shared?z=1c2fc1fae729596c5d1d9f&utm_source=otm&utm_medium=text_url" target="_blank">montaj sebastien
(a crescut Sebastien)
paginuta colorata
pozici sebastien
nasterea cu noroc a lui pierre-sebastien
varsta Sebastien
botez Sebastien
flufy spune:
O barza zboara pe cer cu un mos in plisc si se gandeste:"oare nu ne-am ratacit?"
flufy spune:
Care e diferen#355;a dintre un b#259;trîn care a luat Viagra #351;i unul care nu a luat înc#259;? Cel care a luat-o sper#259; s#259; mai tr#259;iasca, iar cel care o va lua tr#259;ie#351;te în speran#355;#259;…