Bancuri

Un pusti intra in farmacie si intreaba:
- Aveti prezervative?
- In primul rand, ii raspunde farmacista enervata, prezervativele nu
sunt pentru copii si in al doilea rand sa-i spui tatalui tau sa vina
singur sa si le cumpere pentru ca sunt de diferite marimi! La care
pustiul raspunde:
- In primul rand prezervativele nu sunt pentru copii,
ci sunt impotriva copiilor, iar in al doilea rand nu o
sa-i spun nimic lui tata pentru ca sunt pentru mama,
care pleaca in delegatie si nu are cum sa stie marimea
inca.

Vechi proverb tibetan: Daca femeia ar fi buna, si
Dumnezeu ar avea una.

La un dineu, preotul catolic este asezat langa rabin.
Se serveste un superb cotlet de porc si preotul ii
zice lui rabi:
- Din asta nu o sa mancati ?
- Evident, nu imi permite religia.
- Vai ce pacat, nu stiti ce pierdeti.
Se termina dineul, la plecare rabi ii zice preotului:
- Transmiteti salutari doamnei ...
- Dar rabi, eu nu am sotie, mie nu imi permite religia
...
- Vai ce pacat , nu stiti ce pierdeti ....

Vine un student in caminul de fete. Paznicul intreaba:
- La cine mergeti?
Studentul:
- La cine ma sfatuiti?

-Nu stiu ce sa ma fac, domnule doctor. Casatoria mea a
intrat intr-un impas.
-Cum asa?
-Pai, sotia mea nu ma poate suferi cind sint beat, iar
eu n-o pot suferi cind sint treaz.

Sotia catre sot:
- E buna ciorba?
Sotul:
- Ai chef de cearta?

Te prezinti la iubita seara cu o tavita pe care se
gasesc doua aspirine si un pahar cu apa. Iubita iti
zice:
- Pentru ce sunt astea iubitule, ca nu ma doare
nimic?!
Iar tu concluzionezi... INSEAMNA CA AZI FACEM DRAGOSTE

Publicitate: Vrei sa ai casa la munte? Vrei cea mai
tare masina de pe piata?
Vrei vila la mare? Vrei sa iti petreci vacantele in
insulele Hawaii ?
Magazinul nostru iti ofera o gama larga de cuie in
care sa iti pui pofta!


“In curand, de cate ori am sa deschid gura in public, nici pe mine n-o sa pot sa ma mai cred.” – Gabriel Liiceanu

Victoria spune:

Un preot explică la ora de religie:
- Dumnezeu l-a creat pe Adam si cu o coastă din Adam a creat-o pe Eva.
- Părinte, îl întrerupe un elev, tata spune că ne tragem din maimute.
- Ascultă, zice preotul plictisit, cazul familiei tale nu mă interesează. Eu vorbesc în general.


Nu vrei...
Doi tineri stateau pe o banca. Dupa o ora de liniste, baiatul se decide sa rupa tacerea :
- Nu vrei sa mergem la mine in apartament?
- Nu aveam de gand, insa m-ai convins !!!


Cainele lui Pavlov
Ce credea cainele lui Pavlov despre stapanul lui:
- Uite, domnule, ce reflex conditionat pe batranul asta.... cand se aprinde lumina, imi aduce de mancare...!


Tratament
La o clinica de tratament pentru batrani, inainte de a se interna, batranii trebuiau sa mearga la un medic care le dadea sfaturi in functie de boala si... buzunar.
Intra primul batran si la capitolul alimentatie doctorul il intreaba:
- Ce pensie ai?
- 2500
- De la masa sa nu-ti lipseasca friptura, sticla cu vin si fructele tropicale.
Al doilea avea pensia 1000:
- De la masa sa nu-ti lipseasca legumele.
Al treilea cu pensia de 100:
-Tataie, aer, cat mai mult aer.


Rugaminte
- Tata, imi cumperi, te rog, un mobil hightech 3G cu USB, bluetooth cu camera video, GPRS si cu aplicatii java si mp3?
- Fiule, nu te-ai putea droga si tu ca si ceilalti copii?


Ninge afara
Doi disperati pe Internet:
- Uite ba ca ninge afara!
- Da link sa vad...


Injuraturi delicate
* O zi fara Dvs. e ca o luna de concediu.
* Daca v-am jignit, am savurat-o.
* Dvs. reusiti sa faceti pe cineva sa aprecieze linistea.
* Fiecare trebuie sa existe, dar de ce tocmai Dvs.?
* De ce nu mergem noi doi undeva unde poate fiecare sa fie de unu' singur?
* Am avut o seara foarte placuta. N-a fost seara asta, dar nu ma vait.
* S-a sinucis candva cineva din familia Dvs.? Nu? ... Cum ar fi?
* Bancul pe care vi-l voi povesti acuma e asa de bun ca va pica tzitzele...Oh, da' vad ca il cunoasteti deja...
* Nu v-au rugat niciodata parintii sa fugiti de-acasa?
* Eu nu uit niciodata un chip, dar in cazul Dvs. o sa fac o exceptie...
* Oare este astazi o zi deosebita sau sunteti de obicei asa de tampit??
* Data viitoare cand ai de gand sa-ti arunci toalele, nu te dezbraca.
* Nu, eu nu aud rau...va ignor numai.
* Va rog sa nu va miscati! As vrea sa va uit asa cum sunteti...
* Sunteti intr-adevar un argument convingator pentru paturi separate.
* Tu ai arata foarte bine in ceva lung, curgator...Amazon, Nil, Dunare...
* Sunteti la fel de binevenit ca si telefonul care suna in timpul sexului.


“In curand, de cate ori am sa deschid gura in public, nici pe mine n-o sa pot sa ma mai cred.” – Gabriel Liiceanu

Seablack spune:

Profesoara catre elevi: - Vasilica, ce-i tatal tau? - Gunoier. - Nu se spune gunoier, ci lucrator la Salubritate. Petrica, ce-i tatal tau? - Gropar. - Nu se spune gropar, ci lucrator la Pompe Funebre. Ioane, ce e tatal tau? - Cioban! - Nu, mai, Ioane, se spune Indrumator Pastoral. Bula, ce-i tatal tau? - DJ la Mystic Club. - Cum adica? - Clopotar la biserica...


Un om cade dupa o schela si moare.
Singurul martor este un copil. Acum un politist il interogheaza:
-Cum sa intamplat?
-Pai la batut Dumnezeu.
-Cum adica l-a batut Dumnezeu?
-Injura.
-Cum injura?
-Dumnezeii matii de copil nu mai scutura schela!


Leul face o adunare in padure si spune: cine lipseste il bate cu p...a pe spate. Vede ca lipseste magarul se duce la el acasa si-l bate cu p...a pe spade.La urmatoarea adunare lipseste iepurele se duce si-l bate si pe el cu p...a pe spate.
La urmatoarea adunare zice iepurele catre leu:
--Ai b...t p...a leule.
--De ce, zise leul
--Azi lipseste ariciul.

Scufita rosie mergea spre bunica ei. Este prinsa si violata de lupul cel rau. El o întreaba:
- Ce-ai sa-i spui bunicii tale?
- Ca m-am întîlnit cu tine si m-ai violat de patru ori.
- De patru ori? se mira lupul.
- Da! S-au te grabesti în alta parte?

Un american si un român cultivau rosii pe 2 terenuri vecine. O planta de pe terenul românului creste aplecata catre al americanului, asa ca o rosie atârna chiar deasupra terenului americanului.
Americanul o culege. Incep sa se certe, fiecare zice ca rosia e a lui.
Ajung la urmatoarea solutie: sa inceapa sa-si traga suturi in c...e si cine nu mai rezista pierde.
Se duce românul in casa, ia cea mai grea pereche de ghete si ii trage un sut americanului. Ala racneste si se zvircoleste vreo 30 min.
Dupa ce isi revine, zice "acum e rândul meu". La care românul "pastreaza tu rosia !"


Gradina zoologica:
Anunt: "Va rugam mult, nu speriati strutul, podeaua e cimentata!"

miki68 spune:

O tanara satula de experientele sexuale dezastruoase traite cu barbati de la oras, vlaguiti de munca si stres, se hotaraste sa faca o mica excursie "tematica" intr-o zona montana unde auzise ca sunt ceva ciobani vigurosi. In zona, zareste din masina la ceva distanta doi ciobani sprijiniti in bate. Unul inalt si solid, celalalt scund si destul de pirpiriu. In apropierea lor simuleaza o derapare si baga masina in sant.
"Disperata" cere ajutorul celor doi pentru a scoate masina din sant. Ciobanii o ajuta, iar ea ii intreaba scotandu-si kiloteii: Cum sa va platesc, cu bani sau in natura? Cel mai solid se uita la kilotzi si-i zice: Apai doamna, mie mi-s mici, lui ii sunt mari, asa ca mai bine da-ne bani.

cristina d.
www.flickr.com/photos/9558016@N05/?saved=1" target="_blank">Motaneii mei

SEASOUL spune:

Doi pensionari pe o banca. Trece o tanara sexy prin fata lor.
- Cand vad asa ceva, as vrea sa fiu de 20 de ani...
- Ce... esti tampit... pentru 5 minute de placere sa trebuiasca sa muncesti iarasi 45 de ani?



O blonda si o bruneta mergeau pe strada... Bruneta il vede pe partea cealalta a strazii pe Gigel:- Ia uite-l pe Gigel, nu-i faci cu mana?- Sa-si faca singur!


Sotia catre sot:- Dragul meu, ce preferi, o femeie frumoasa sau una inteligenta?- Nici una, nici alta, stii doar ca eu te iubesc numai pe tine.

SEASOUL spune:

Un neuron ajunge intr-un creier masculin.
Totul este intunecat si sinistru.
Yu-huuu striga neuronul.
Striga el mult si bine, dar degeaba. Niciun raspuns.
Yu-huuuuuu... nu este nimeni?!? repeta neuronul.
Deodata din intuneric apare un alt neuron:
Hei, ce dracu' faci aici de unul singur? Suntem toti jos!

O tipa intreaba la un interviu de angajare ce salariu va primi. - Acum vei primi 800 de lei, dar mai in colo vei primi 1000. - Atunci revin mai incolo.

Un barbat se duce la o tipa frumoasa dintr-un supermarket. - Stii, mi-am pierdut sotia pe aici si as vrea sa stai cateva minute de vorba cu mine. - Dar de ce? - Pentru ca de fiecare data cand vorbesc cu o femeie frumoasa, nevasta-mea apare din neant.

Care este diferenta dintre MITA si DAR? - Un DAR este atunci cand cel care primeste spune: "Multumesc!", iar cel care da spune: "Sa nu mai vorbim despre asta!". MITA este atunci cand cel care da spune: "Multumesc!", iar cel care primeste spune: "Sa nu mai vorbim despre asta!".


Adam si Eva se plimbau prin Paradis.
Eva intreaba:
- Adam, ma iubesti?
Adam rabufneste:
- Am vreo alternativa?

SEASOUL spune:

Barbatul a descoperit ARMELE si a inventat VANATOAREA,
Femeia a descoperit VANATOAREA si a inventat Victimele=Barbati


Barbatul a descoperit CULORILE si a inventat PICTURA,

Femeia a descoperit PICTURA si a inventat MAKEUP-ul


Barbatul a descoperit LUMEA si a inventat CONVERSATIA,

Femeia a descoperit CONVERSATIA si a inventat BARFA


Barbatul a descoperit JOCURILE si a inventat CARTILE DE JOC,

Femeia a descoperit CARTILE DE JOC si a inventat DATUL IN CARTI


Barbatul a descoperit AGRICULTURA si a inventat MANCAREA,

Femeia a descoperit MANCAREA si a inventat DIETA


Barbatul a descoperit PRIETENIA si a inventat DRAGOSTEA,

Femeia a descoperit DRAGOSTEA si a inventat CASATORIA


Barbatul a descoperit FEMEIA si a inventat SEXUL,

Femeia a descoperit SEXUL si a inventat DURERILE DE CAP


Barbatul a descoperit COMERTUL si a inventat BANII,

Femeia a descoperit BANII... si atunci s-a dus naibii totul !


Un ascultator suna la un post de radio. - Buna ziua! - Buna ziua! Va ascultam. - Am gasit un portofel care contine 15000 dolari si un buletin de identitate pe numele Popovici Mihai. As vrea sa-i ofer o dedicatie muzicala ...

Fericire, - Pentru a fi fericita cu un barbat trebuie sa-l intelegi
mereu si sa-l iubesti putin.Pentru a fi fericit cu o femeie trebuie sa
o iubesti enorm si sa nu incerci niciodata sa o intelegi.



Despre schimbare, - O femeie se casatoreste cu gindul ca sotul ei
se va schimba, dar chestia asta nu se va intimpla.Un barbat se
casatoreste cu gindul ca sotia sa nu se va schimba, lucru care insa se
va intimpla cu siguranta.


Cum sa-ti convingi rudele sa nu te mai bata la cap sa te
casatoresti ?
-Matusile in virsta obisnuiau sa ma sicaneze la fiecare nunta
spunindu-mi: "Tu urmezi!" S-au potolit insa dupa ce le-am soptit
acelasi lucru la fiecare inmormintare.

pisimuky spune:

Super tare, fetelor ! Mai ziceti !

Mamica de nazdravan Rares si Mihnea

[url=http://www.flickr.com/photos/Giulia_20[/url]

Good things last forever.

codruta_grg spune:

Stiti cum o chema pe soacra lui Adam? --- el nu avea soacra, traia in Paradis

Codruta & Petra Alexandra

asa crestem noi

NinaR spune:

Sa nu te pui cu femeile!


Un politist opreste o tipa care conducea cu mult peste viteza regulamentara; ii cere actele, insa aceasta ii replica:
"nu este adevarat, conduceam cu 50 kmh"
"doamna, va rog sa-mi dati actele dvs"
"ce acte, eu nu am permis!!"
"cuuuuum, atunci actele masinii"
"ce actele masinii, domnule, masina nu e a mea, am furat-o!"
"ceeeee? si proprietarul stie?"
"da, a aflat si a trebuit sa il omor, apoi l-am pus in portbagaj"

Disperat, politistul cere ajutorul colegilor sai, acestia ii trimit inca citeva echipaje, o aresteaza pe tipa iar superiorul lor incepe sa o interogheze:
"doamna, va rog sa ne aratati cadavrul din portbagaj"
"ce cadavru, domnule, sunteti nebun? nu este nimic in portbagaj; uitati-va daca vreti!"
"dar masina, este furata, nu este asa?!"
"cum sa fie furata, uitati actele, este masina mea"
" dar... dvs nu aveti permis, nu?"
"cum sa nu am domnule permis, crezi ca as conduce fara permis?, uitati-l"
"bine, dar colegului meu i-ati spus..."
"pai asta-i un mincinos, pun pariu ca v-a spus si ca am condus cu viteza, nu-i asa?'

Nina

SEASOUL spune:

Într-un avion de pasageri, calatoreau alaturi un evreu si un chinez.
Dupa o buna bucata de timp în care nu si-au spus nimic unul celuilalt, evreul rupe tacerea:
- Dac-ai stii cât va urasc eu pe voi, chinezii!
- De ce îl întreaba surprins chinezul.
- Pentru ca i-ati atacat pe americani la Pearl Harbor!
- Nu noi am fost, aia au fost japonezii!!!
- Chinezi, japonezi, vietnamezi, pentru mine sunteti toti o apa si-un pamânt!

Chinezul înghite în sec dar nu spune nimic. Dupa o noua perioada de tacere, chinezul spune:
- Si eu va urasc pe voi, evreii!
- De ce întreaba jignit evreul.
- Pentru ca din cauza voastra s-a scufundat Titanicul!
- Ce prostii vorbesti, Titanicul s-a scufundat pentru ca s-a ciocnit de un iceberg!!
- Iceberg, Goldberg, Spielberg, pentru mine sunteti toti la fel!