Mamici de martie-aprilie 2006 (43)
Raspunsuri - Pagina 7
aida_o spune:
quote:
Originally posted by Catrinel_17
Aida, multumesc!! Adresa mea de email este timis_cross@yahoo.com
Catrinelu', dar eu nu stiu ce sa fac cu adresa ta de email. M-a lasat memoria atit de tare?
Kim, Nshiro, Ema... multumesc, dar nici cu voi nu-mi e rusine
.Ema, lucrez in departamentul de creatie al unei companii de telecomunicatii, deci are legatura si cu publicitatea, si cu marketingul... e amestecat :)
Uof! Aveam atitea in cap, ca sa raspund, si iar m-a lasat memoria! ce naiba se intimpla? Ca nu m-apuc sa mai iau si Lecitina acum...
catrinutza spune:
salutare fetitze cu burtici babane.....
Pana reusesc sa lecturez si sa recuperez din urma uite ceva ca sa va mai salte burticile de ras....
Culmea hip-hop-ului: B.u.g. mafia sa lanseze o caseta cu cantece de
craciun
Culmea geloziei: Sa fii gelos pe soare ca iti arde nevasta
Culmea limbii franceze: Sa-ti otravesti profa de franceza cu verde de
Paris
Culmea politetii: Sa stai pe scaunul electric si sa cedezi locul unei
doamne
Culmea fotbalului: Sa inceapa meciul si sa scrie pe gazon 'Nu calcati
spatiul verde'
Culmea croitoriei: Sa cosi o pereche de chiloti pentru fundul marii
Culmea turismului: Sa te plimbi cu avionul prin World Trade Center
Culmea sovaielii: Sa ezit sa nu ezit...
Culmea auzului: Sa auzi cum se crapa de ziua
Culmea cruzimii: Sa-ti omori timpul
Culmea norocului: Sa te calce o salvare
Culmea nesimtirii: Sa scrii pe coliva la multi ani
Culmea melancoliei: Sa cazi pe ganduri si sa-ti rupi mana
Culmea inotului: Cu o mana sa inoti cu cealalta sa dai din picioare
Culmea unui cutit de bucatarie: Sa taie pofta de mancare a mesenilor
Culmea impotentei: Pana si degetul cu care iti impingi limba sa se
inmoaie
Culmea lacomiei: Sa mananci bataie si sa nu te saturi!
Culmea orei exacte: Sa pui ceasul dupa radio si sa-l uiti acolo
Culmea mancatului: Sa mananci cu vesta de salvare la gat si sa te
inneci
Culmea inocentei: O calugarita care lucreaza intr-o fabrica de
prezervative sa creada ca face
sacuri de dormit pentru soricei
Culmea cea mai incredibila: Sa fi ciung de ambele maini si sa ai
bataturi in palma de la laba
Culmea justitiei: Sa condamni o curva la locul de munca
Culmea yoga: Sa-ti tragi un cap in gura!!!
Culmea casniciei: Sa stai la rand sa-ti regulezi nevasta
Culmea culmi casniciei: Sa-ti sara randul
Culmea prostiei: Un politist blond
Culmea parasutismului: Sa sari cu parasuta si sa-ti dai seama ca-i
plecata in Turcia..
Culmea World Trade Center: Urci cu liftul cobori cu biroul!
Culmea ghinionului: Sa faci pe prostul si sa ramai asa!
Culmea fizicii: Sa pasti un cal putere pe un camp magnetic
Culmea ceasului desteptator: Sa sune ocupat...
Culmea tatuajului: Sa-ti tatuezi pe penis un penis si mai mare!
Culmea rabdarii: Sa iei apa in gura si sa stai cu fundul pe aragaz pana
fierbe apa!
Culmea ghinionului: Sa-ti recuperezi banii de la Bankcoop si sa-I bagi
la FNI
Culmea prostiei: Sa stingi lampa si sa aprinzi un chibrit ca sa vezi
daca s-a stins
Culmea inutilitati: Sa plantezi in Sahara placute cu 'Nu calcati pe
iarba'
Culmea agriculturii: Sa ari Calea Victoriei cu boii din guvern
Culmea durerii: Sa-ti creasca un coi in talpa!
Culmea somnului: Sa visezi ca dormi
Culmea prostiei: Sa fii prost degeaba
Culmea mizeriei: Sa aiba purecii paduchi
Culmea politetii: Sa bati la usa si cand iesi afara
Culmea aglomeratiei: Sa mearga soferu' de la autobuz pe scara
Culmea neglijentei: Sa faci baie intr-o cada cu benzina si sa-ti
aprinzi o tigara!
Culmea iubiri: Sa-ti iubesti mana dreapta
Culmea orbului: Sa-si vada moartea cu ochii
Culmea suspiciunii: O calugarita care face matanii intr-un camp de
castraveti
Culmea agronomiei: Sa faci sa infloreasca un boboc de rata...
Culmea slabirii: Sa slabeasca un ardei gras
Culmea pescuitului: sa pui scrum de tigara in ac si sa prinzi peste
afumat
Culmea sexului in grup: Sa ramai pe dinafara
Culmea telefoniei mobile: Sa iesi cu telecomanda in oras si sa sune
Culmea zgarceniei: Sa-ti pui ceasul cu trei ore in urma ca sa faci
economie de timp
Culmea fotbalului: Sa deschizi frigiderul si sa strigi 'Goool!!'
Culmea rasismului: Sa bei whisky 'Black & White' din pahare diferite
Culmea timiditatii: Sa dai inapoi in fata unui ceas care o ia
inainte...
Culmea graviditatii politice: Sa intrerupi o sarcina de partid...
Culmea culmilor: Mutul ii spune surdului ca orbul se uita la ei
Culmea nicotinei: Sa fumezi tigara in latime fara filtru
Culmea zgomotului: Sa faca dragoste 2 scheleti pe un acoperis de tabla
Culmea zborului: Sa zbori prin cerul gurii
Culmea matematicii: Sa stai de unu singur si sa te simti in plus
Culmea tramvaiului: Sa-l traga politia pe dreapta
Culmea zgarceniei: Sa speli hartia igienica si sa o pui la uscat!
Culmea aglomeratiei: Sa cedeze soferul locul unei femei gravide
Culmea furatului: sa-ti furi rufele de pe sarma
Culmea nr. 2 a furatului: Sa te mai dai si in judecata...
Culmea telefericului: Sa urci la Babele cu cabina ProTV
Culmea strabismului: Sa se uite ciclopul chioras...
Culmea imblanzitului: Sa imblanzesti fiare vechi
Culmea chiorilor: Sa vezi dublu cu un singur ochi
Culmea croitoriei: Sa intorci pe dos costumul lui Adam
Culmea betivului: Sa ii lase gura apa
Culmea transmisiei: Sa transmiti la radio si sa apari la TV
Culmea saraciei: Sa cumperi mancare de la secondhand
Culmea talk-sow-ului: Sa te inviti singur la emisiune si sa nu te lasi
sa vorbesti
Culmea interfonului: Sa suni si sa primesti ton de fax
Culmea dragostei: sa te-ndragostesti de tine si sa-ti dai intalnire la
restaurant
TURA A DOUA
Statul roman nestiind pe ce sa mai puna impozit s-a gandit sa puna
impozit
pe fu.ut.
Un om al muncii, pe nume Jean Pendula, impotent fiind face urmatoarea
petitie catre autoritati:
-Subsemnatul Jean Pendula,
Om al muncii fara p..a,
Cer sa nu platesc tribut,
Pentru ca nu pot sa f.t!!!"
Vine prompt si raspunsul :
"Draga dom'le Jean Pendula,
Om al muncii fara p..a,
-Cat exista deget, limba,
Legea tarii nu se schimba!!!"
SI TURA A TREIA - Sandra Brown reloaded
Scena se repeta aproape la fel ca intotdeauna.
Desi stia ca pana la urma va ceda, gasea destule momente pentru a se
eschiva cu repeziciune. O facea instinctiv.
Asta ma intarata de obicei. Intreg trupul ii zvacnea, privindu-ma
curioasa si chiar tematoare, desi ritualul era acelasi si ar fi
trebuit sa se obisnuiasca. Am ridicat-o usor, tinandu-i piciorul
strans...
Apoi mana mea se apropie incet, iar degetul mijociu, dupa o scurta
ezitare, intra usor in acel locas stramt, alunecos si fierbinte, care
ascunde miracolul perpetuarii. Dar, in zadar...
Gaina nu avea ou nici in dimineata asta...
Revin cat de curand , cu noutati...
un puiutz de moldovean
buritici burticoase si alte poze mumoase
catrinutza gravidutza
Laura Ioana spune:
Catrinutza
esti belea cu glumele astea. Iar aia de pe mail cu delfinii e super tare
Multzam
Laura 
cu 
33+
Puiutul meu
http://pg.photos.yahoo.com/ph/lauricisolomon/my_photos
Zuzilici spune:
quote:
Originally posted by kim
Zuzilici, tu ai vizitat sala de nasteri? Sau alte fete din Canada. Dea, cand ai timp, mai spune-ne si tu cum e.
30+
photos
N-am vizitat-o soro, ca-s inca mica.
In orice caz cred ca trebuie sa vorbesc cu doctora daca vreau asa ceva, nu? Habar n-am! 
Zuzilici
cu-n pitichttp://tickers.tickerfactory.com/ezt/d/1;20719;31/st/20060416/k/a3dc/preg.png
catrinutza spune:
Sa cresti mare Laurita....eu am ras cu lacrimi cand am vazut poza....si am zis sa nu ratez sa vi-o impartasesc si voua.
Oricum e a doua oara pe ziua de azi cand ma crizez in ras...cred ca din cauza stressului am inceput sa rad isteric sau oricum cu o pofta dintr-aia cu lacrimi si sughituri si dureri de burta...cred ca RECLAMA ILEGALA nu o sa oracaie la nastere ci o sa rada in hohote.
Mai fac forari prin mailurile necitite de4 ceva vreme ca sa vad ce mai gasesc numai bun pt voi fetele mele....
un puiutz de moldovean
buritici burticoase si alte poze mumoase
catrinutza gravidutza
catrinutza spune:
revin cu o chestie speciala pt noi, viitoare mamici...aviz amatorilor.
Un copil, la gradinita, încearca sa îsi încalte cizmulitele. Pentru ca nu se descurca, a cerut ajutor educatoarei. Cu tot trasul si împinsul, cizmulitele nu voiau nicidecum sa intre. Pâna când a reusit totusi sa îl încalte, educatoarei i-au aparut broboane de transpiratie pe frunte. De aceea, aproape ca i-au dat lacrimile când copilul i-a zis:
- Doamna, dar sunt puse invers...
Într-adevar, erau pe picior gresit... Nu a fost cu nimic mai usor sa îi scoata cizmulitele decât sa i le puna, totusi a reusit sa îsi pastreze calmul pâna când iar cizmulitele erau încaltate, tot cu sudoare pe frunte, dar de data aceasta asa cum trebuia.
Însa atunci baietelul a zis:
- Cizmulitele astea nu sunt ale mele...
În loc sa strige la el, educatoarea si-a muscat buza si înca o data s-a chinuit sa îl descalte. Când s-a terminat chinul descaltatului, baietelul i-a spus:
- Sunt cizmulitele fratelui meu. Mama mi-a zis sa le încalt pe astea azi.
Acum ea nu mai stia ce sa faca... Sa plânga sau sa râda? A reusit totusi sa strânga suficienta rabdare pentru a se lupta din nou cu cizmulitele. Când, în sfârsit, l-a încaltat, înainte de a-l trimite afara la joaca, l-a întrebat:
- Si acum, unde îti sunt manusile? Trebuie sa ti le pun în mâini ca sa poti pleca afara.
Raspunsul:
- Le-am bagat în cizmulite, ca sa nu le pierd...
Tot eu....
un puiutz de moldovean
buritici burticoase si alte poze mumoase
catrinutza gravidutza
catrinutza spune:
si pt mamicile soferitze.....cele care sunt din bucuresti vor constata cat de adevarate sunt aceste reguli in trafic....nu de akta, dar azi era sa il bat pe un dement care era sa intre mine in timp ce conduceam...am zis eu ca bietul tico nu o sa se vada in trafic....da' daca e asa de mic, de ce toti se impierdica de mine??//
Daca ai masina, trebuie sa inveti sa o conduci ca un bucurestean. In momentul in care te urci la volan, trebuie sa uiti tot ce ai invatat la scoala de soferi (daca ai facut-o). Numai fraierii conduc ca la carte.
In practica, regulile se modifica dupa cum urmeaza:
I. Oprirea si stationarea
Poti sa opresti unde vrei si sa stationezi cat vrei, cu conditia sa:
a) nu fie vreun politist prin apropriere
b) sa pui luminile de avarie, daca ai chef. Daca nu ai chef, se tine cont numai de punctul anterior.
II.Prioritatea
In Bucuresti exista urmatoarele tipuri de prioritate:
a) prioritatea de dreapta (optionala) - se aplica numai in cazul in care tu esti cel care vine din dreapta
b) prioritate de tramvai
c) prioritate de camion
d) prioritate de taxi
e) prioritate de smecher. Prioritatea de smecher se obtine prin unul din procedeele "ia-i fata", "baga-te cu tupeu", "taie-i calea" si "ia mai da-l dracului, ca n-o sa stau aici toata ziua". Pietonii NU au prioritate niciodata.
III. Alte sfaturi la fel de utile
Daca vrei sa fii un bucurestean veritabil trebuie sa tii cont de urmatoarele recomandari privind circulatia pe drumurile publice:
* Semnificatia culorilor semaforului:
- verde - treci fara probleme
- galben - repede ca se pune rosu
- rosu - repede, ca e ultima sansa pina sa le dea drumul celorlalti.
* Daca este coada la stop si un sir lung de masini, iti recomandam tehnica "sirului shuntat". In acest scop, mergi pe contrasens pe toata lungimea cozii de masini, pana ajungi la stop si apoi in virtutea prioritatii de smecher (vezi si punctul anterior) reintri in coloana, in pole-position.
* Daca te afli al doilea la semafor, in secunda in care apare culoarea verde, trebuie sa apesi pe claxon, cat mai lung si mai insistent, pentru a-l zori pe mocaitul din fata. Un claxon viguros este expresia unei personalitati puternice deci, nu ezita!
* Daca esti prima masina de la stop si cineva te claxoneaza imediat cum se pune verde, opreste motorul, ia-ti bata de baseball (obligatorie, se tine sub scaun), da-te jos din masina, du-te la cel care te-a claxonat si sparge-i fata.
* Pe timp de noapte circula obligatoriu cu faza lunga. Poti folosi faza lunga si ziua, atunci cand mergi cu viteza.
* Daca circuli noaptea si o masina vine din fata cu faza lunga, baga-i si tu faza lunga in fata, de cateva ori, intermitent. Farurile cu halogen dau efecte atat distractive cat si psihedelice.
* Daca inaintea ta se afla cineva cu o masina care merge mai incet claxoneaza-l si baga-i faza lunga in ochi: sa se duca dracului acasa daca are masina si merge ca mortu'.
* Folositi claxonul cat mai mult, mai nervos si in mai multe tonalitati. Injura cu sete. Arata-i degetul mijlociu. Intai mana stanga, apoi ambele - in Bucuresti se poate conduce tinand volanul cu genunchii.
* Daca nu stii sa injuri, nu esti sofer. Daca nu stii sa injuri 20 de minute in sir fara sa te repeti, nu esti sofer bucurestean.
* Cand ploua, va puteti face ziua mai vesela trecand in viteza cu masina prin baltoace in asa fel incat sa improscati cat mai multi pietoni, sau unul dar bine.
Daca improscati pietoni aflati in travesare regulamentara pe zebra, obtineti un bonus de stil.
un puiutz de moldovean
buritici burticoase si alte poze mumoase
catrinutza gravidutza
catrinutza spune:
si inca una
Ion creste intr-un oras mic si-apoi se muta la Bucuresti pentru a urma
facultatea de drept. Decide sa se mute inapoi in orasul natal si sa isi
deschida propriul birou de avocatura, insa afacerile ii merg cam greu la
inceput. Intr-o zi, vede un om apropiindu-se de usa biroului. Fiind primul
sau client doreste sa ii faca impresie buna. Cand acesta ajunge la usa ,
Ion ridica rapid receptorul telefonului si incepe, facandu-i semn cu mana
sa intre:
Nu. In nici un caz. Spune-le idiotilor ca nu ma voi opri pana nu primesc
un miliard despagubire. Da. La tribunal am sedinta maine. Spune-i
procurorului general ca am timp sa ma intalnesc cu el numai saptamana
viitoare candva.
Si continua asa pentru vreo cinci minute. Omul asteapta cu rabdare
pana Ion termina. Acesta pune jos receptorul si se intoarce catre noul
venit.
Imi pare rau ca v-am facut sa asteptati. Sunt foarte ocupat. Cu ce va pot
ajuta?
Omul raspunde: Sunt de la Romtelecom. Am venit sa va instalez
telefonul..
un puiutz de moldovean
buritici burticoase si alte poze mumoase
catrinutza gravidutza
catrinutza spune:
Beeeeeeeeeeeeeeeiiiiiiiiiiiiiiiii.............eu glumesc de una singura pe aici???????????????????///////
Inspectie la scoala. Un tigan sta in penultima banca.
> Inspectorii se aseaza in spatele lui, in ultima banca.
> Profesoara pune intrebari, tiganul tot cu mana pe sus.In sfarsit il
> pune si pe el sa raspunda.
> - Ia raspunde si tu Praleo.
> - Doamna, sa mor io ce picioare si tatze misto haveti.
> - Nesimtitule, cum iti permiti?Ai nota 2 si iesi afara magarule!
> In timp ce se ridica din banca, se intoarce la
> inspectori:
> - Ba, astia cu inspectia, nu mai soptiti minca-v-as, daca nu stiti!
In cimitir, groparul sapa linistit si din cand in cand mai tragea si din
tigara. La un moment dat vede cum dintr-un mormant iese o mana. Sapa si
fumeaza in continuare linistit. Nu dupa mult timp din pamant iese mortul
cu totul. Groparul sapa si fumeaza in continuare linistit. Mortul incearca
sa il sperie. Groparul sapa si fumeaza in continuare linistit.
Vede mortul ca nu are ce sa-i faca, se indreapta spre gardul cimitirului
si vrea sa sara. Dintr-o data se trezeste cu ditamai lopata dupa ceafa.
Groparul:
- Radem, glumim, da nu parasim incinta....
un puiutz de moldovean
buritici burticoase si alte poze mumoase
catrinutza gravidutza
catrinutza spune:
gata pe seara de azi....ca nici prea mult ras nu e bun....
ultima strigare.... promit....si tot pt mamici....Analiza unei povesti ultra-cunoscute
Date: Scufita Rosie este fetita cuminte.
Analiza: Din start ne dam seama ca este vorba despre o minora de care copiii, in rautatea lor, si-au batut joc cu aceasta porecla, probabil din cauza unei caciulite rosii crosetate de mamica ei, pe care fetita o
poarta des din cauza unei sensibilitati fizice la frig in regiunea craniului.
Asadar avem de-a face cu o bolnava marginalizata si descurajata de societatea din jurul ei.
Date: Scufita merge zi de zi cu cosuletul cu mancare la bunicuta care locuieste in padure.
Analiza: Nici o bunica normala nu locuieste in padure. Singura explicatie este ca aceasta bunica a primit in urma retrocedarilor cateva hectare de teren impadurit. Este stiut ca taranii nu se gandesc mult ca
sa prade padurea de lemne, mai ales inainte de venirea iernii. Asadar aceasta bunica este o scorpie zgarcita care si-a facut casa in padure (oare nu tot din lemn taiat fara aprobare de la Ocolul Silvic?) si sta
acolo ca sa-si pazeasca avutul. Teoria ca este vorba de o baba ticaloasa se verifica prin faptul ca in loc sa plateasca un serviciu de livrare la domiciliu a hranei, a silit-o pe nepoata ei (o fiinta neajutorata si bolnava) sa faca zilnic naveta din oras in padure, fara sa-i pese de pericolele la care o expune pe biata fata.
Date: Scufita Rosie se intalneste cu lupul care o descoase in privinta drumului ei.
Analiza: Deja intram intr-o zona a fanteziei bolnave. Unu la mana ca in Romania lupi mai sunt tare putini, doi la mana ca se feresc de om ca de dracu iar trei la mana nu vorbesc si chiar de ar face-o, ar intreba de
cel mai apropiat braconier sau cadavru bun de rontait. Singura explicatie este ca Scufita Rosie s-a uitat atat de mult la Animal Planet incat cunoaste obiceiurile lupilor si le poate intelege scheunaturile.
Date: Lupul o ia inaintea Scufitei care se opreste la cules de flori, isi preface vocea, intra la bunica, si o inghite.
Analiza: Nu mai stam sa analizam faptul ca multe flori prin padure nu-s, numai in luminis. Dar trebuie spus ca nu e frumos sa inveti copiii ca e in regula ca atunci cand ai o treaba de facut, sa te opresti la cules
flori fara sa stii daca nu-s cumva specii protejate si in consecinta, pe cale de disparitie.
Lupul in schimb pare un personaj menit sa fie bataia de joc a creatorilor de basme. Daca citim si "Cei 3 purcelusi" sau "Capra cu 3 iezi" observam un model bine definit. Lupul este un individ manat de
dorinta perpetua de a navali in casele oamenilor. Foloseste toate tertipurile: imita voci si daca nu-i iese, vadit frustrat, face casa praf.
Concluzie: Lupul este comis-voiajorul actual. Bunica musca momeala si-i da drumul. Iata cum este prezentata imaginea unei persoane in varsta: o senila care nu stie sa faca deosebirea intre un urlet de lup
si glasul propriei nepoate. Cu aceasta imagine vor ramane copiii nostri.
Date: Lupul se imbraca cu hainele bunicii, se pune in pat unde il gaseste Scufita Rosie. O ademeneste prin vorbe sirete sa se apropie si o inghite si pe ea.
Analiza: Asta intrece orice rusine. Sa-l dea pe lup drept travestit, ei asta inca nu am mai auzit. Ce fel de minte bolnava poate spune la copii asa porcarii? Iar dialogul purtat cu Scufita e plin de aluzii sexuale:
toate la lup sunt mari, urechile, labele, dintii, si mai ce?! Iar el raspunde invariabil cu minciuni menite sa o aduca pe Scufita in pat langa el. De aici deducem: corupere de minori si perversiuni sexuale!
Date: Apare vanatorul care impusca lupul si le elibereaza pe Scufita Rosie si bunica.
Analiza: Ce cauta vanatorul in casa bunicii? Doar daca n-a venit cu gand ascuns. Apoi ce cauta la vanatoare de lupi pe proprietate privata? Din doua una: sau e un braconier nenorocit sau e un stab mare de la Bucuresti care plateste sume imense doar pentru satisfacerea nevoilor sale sadice. In oricare dintre variante, ar trebui sa fie infierat de creatorul basmului si nicidecum glorificat pentru fapta sa mareata.
Finalul povestii este sinistru: lupul zbatandu-se in ghiarele mortii (si ne mai intrebam de ce avem copii dereglati din toate punctele de vedere) " elibereaza" cele doua femei. Adica avem oroarea sa asistam la aparitia a doua fapturi partial digerate care se pare ca nu au murit ci cu nonsalanta isi reiau firul vietii.
Asemenea inchipuiri a unei minti bolnave se servesc zilnic copiilor intre 2 si 7 ani. Nici nu mai vorbesc despre marea oroare a literaturii mondiale: "Alba ca Zapada" - auzi Alba si ea traieste in padure cu 7
barbati.
Am plecat de la calculator ca ma da sotzu la o parte.... batalie maica, batalie in toat regula....
Hai sa aveti grija de burticile pretioase si o gramada de pupici pt voi si burtikuri.34 terminate maine
un puiutz de moldovean
buritici burticoase si alte poze mumoase
catrinutza gravidutza