pilula de ras...-zilnica
Raspunsuri - Pagina 25
dante01 spune:
acum intelegem de cad jucatorii italieni ca secerati pe teren...
http://f10.putfile.com/7/19005024357.gif
Nadia1976 spune:
Danteeeeeeeeee, unde esti??? Vino inapoi, ca ne e dor de tine!!!
"Faptul ca ai un pian nu te face pianist, dar nasterea unui copil sigur te va face parinte."
Luna75 spune:
Un preot era recunoscut ca fiind un excelent degustator de vinuri. La un concurs, i se da un pahar, îl ia, bea o gura, o plimba cu limba, si spune:
-Feteasca, 1954.
I se da un alt pahar:
-Valea Calugareasca, 1963.
Cineva, ca sa-l faca de râs, îi da un pahar cu urina. Preotul îl ia, bea o gura, o plimba, si spune:
-Blonda, virgina, da nu e din parohia mea.
Cu rabdare si perseverenta nimic nu e imposibil.
dante01 spune:
revin asadar...
There was this couple that had been married for 20 years. Every time they made love the husband always insisted on switching off lights. Well, after 20 years the wife felt this was ridiculous. She figured she would break him out of this crazy habit So one night, while they were in the middle of a wild, screaming, romantic session, she turned on the lights.
She looked down ... and saw her husband was holding battery-operated pleasure device... a vibrator!
Soft,wonderful and larger than a "real one."
She went completely ballistic. "You impotent bum," she screamed at him, "how could you be lying to me all of these years? You better explain yourself!"
The husband looks her straight in the eyes and says calmly:
"I'll explain the toy... you explain the kids."
parca n-a mai fost...
dante01 spune:
hai mai luati una, ca a fost lung postul...
inglis only, deocamdata...
At the college, male & female students were told to individually write a sentence using the words 'sex' and 'love.'
Females wrote : When two mature people are passionately and deeply in love with one another to a high degree and that they respect each other very much, then, it is spiritually and morally acceptable to the society that they both engage themselves in the act of physical sex with one another.
Men wrote : 'I love sex.'
dante01 spune:
ultimul pe ziua de azi....
After numerous rounds of "We don't know if Osama is still alive", Osama himself decided to send George Bush a letter in his own handwriting to let him know he was still in the game.
Bush opened the letter and it appeared to contain a single line of coded message:
370HSSV-0773H
Bush was baffled, so he e-mailed it to Condi Rice. Condi and her aides had no clue either, so they sent it to the FBI.
No one could solve it at the FBI, so it went to the CIA, then to the NSA.
With no clue as to its meaning they eventually asked Britain's MI-6 for help.
Within a minute MI-6 cabled the White House with this reply, "Tell the President he's holding the message upside down."
badjoke spune:
Intr-o zi, un iepure alerga vesel prin padure, cand, deodata, sub un copac, vede un cerb care fuma un trabuc.
- Ce faci, ai innebunit? Intr-o zi frumoasa ca asta, in mijlocul naturii, tu te intoxici? Hai cu mine sa alergi, sa-ti oxigenezi plamanii!
- Ai dreptate, spune cerbul, si incepe sa alerge cu iepurele.
In timp ce alergau, cei doi vad vulpea, care tocmai statea cu nasul in cocaina.
- Hei, spune cerbul, aici in mijlocul naturii ti-ai gasit sa iei cocaina? Hai mai bine cu noi sa alergi, sa-ti oxigenezi plaminii.
- Ai dreptate, raspunde vulpea, si incepe sa alerge cu iepurele si cerbul.
Putin mai incolo, il intilnesc pe lup, cu seringa in mina si cu o doza de heroina pura la indemina.
- Hei, suntem in mijlocul naturii, si tu te droghezi? face vulpea. Mai bine vino sa alergi cu noi, sa-ti oxigenezi plaminii.
- Da' mai duce-ti-va naibii, face lupul, de fiecare data cind iepurele ia extasy, noi incepem sa alergam ca idiotii prin padure?
Iepurasul la cofeterie:
-Aveti tort cu ursulet?
-Da.
-Si ursuletul are o floare in mana?
-Nu.
A doua zi:
-Aveti tort cu ursulet?
-Da.
-Si ursuletul are o floare in mana?
-Da.
-Si floarea are frunze?
-Nu.
A treia zi:
-Aveti tort cu ursulet?
-Da.
-Si ursuletul are o floare in mana?
-Da.
-Si floarea are frunze?
-Da.
-Si pe frunze este o omida?
-Nu.
A patra zi:
-Aveti tort cu ursulet?
-Da
-Si ursuletul are o floare in mana?
-Da.
-Si floarea are frunze?
-Da.
-Si pe frunze este o omida?
-Da.
-Yac,ce scarbos!
Un vultur cauta senzatii tari. Se urca pe cel mai inalt varf din padure si apoi sare si, in ultima clipa, bate din aripi si se opreste din cadere. Un urs il vede si se apropie de el:
-Ce faci ma?
-Caut si eu senzatii tari. Vrei sa incerci si tu?
-As vrea...
Se arunca ursul de pe cel mai inalt varf din padure. In cadere, vulturul zice:
-Ursule, tu stii sa zbori?
-Nu
-Asta da senzatie tare.
Era odata un melc si cu fiul sau:
-Tata, pot trece calea ferata?
- Nu fiule. Peste 5 ore vine trenul.
Niste cai de curse stau in grajd si povestesc. Unul zice:
-In ultimele 14 curse, eu am castigat 7!
-In ultimele 19 curse, eu am castigat 17, zice altul.
-In ultimele 36 de cuse eu am castigat 35, zice altul.
Un caine din spate zice:
-Nu vreau sa ma laud, dar in ultimele 89 de curse, eu le-am castigat pe toate!
Caii sunt surprinsi. Dupa o lunga tacere unul zice:
-Ce chestie! Un caine vorbitor!
Pe terasa unei cafenele, se petrece de ceva vreme o scena ciudata: un om si un caine stau fata in fata, avand intre ei o tabla de sah. Mirat, un trecator intreaba:
- Cum, cainele dvs. stie cu adevarat sa joace sah?
- Stie pe dracu'! E a patra partida pe care o pierde azi!
Americanii si rusii se lauda:
Americanii:
- La noi... cand trece Bush, toata lumea arunca cu fructe in el, il scuipa,
il injura, etc etc...
Rusii:
- La noi cand trece Putin, toata lumea se pisa pe el... care mai de care...
Americanii:
- Ei, hai sa fim seriosi; am exagerat si noi putin... Il injuram dar mai
in soapta... aruncam spre el dar nu il atinge nimeni...
Rusii:
- Pai si noi am exagerat putin... Intradevar, ne pisam, dar nu ne dam
pantalonii jos !!
chiolyto spune:
erau o data doi prieteni, ITZIC si SHTRUL si aveau impreuna un magazin insa le mergea rau de tot si facusera ei intr-o zi o sedinta amandoi sa se sfatuiasca ce sa faca. In urma sedintei ajunsesera la un comun acord. Sa inchida magazinul si fiecare sa-si vada de ale sale.
Zis si facut.
A doua zi, vandura tot ce aveau in magazin si impartira cei 2 bani rezultati din vanzare in mod egal. Un banutz Shtrul si un banut Itzic.
Au mai convenit ca peste 5 ani, la aceeasi data sa se vada in fatza fostului lor magazin din piata.
Isi luara la revedere si pornira in aventura economica fiecare pe drumul sau.
Peste 5 ani.
Itzic ca vai de mama lui, cu hainele rupte si ponosite, murdar rau, bolnav uscat, precajit astepta pe ciment in fatza fostului lor magazin din piatza. In mintea lui Itzic spunea :
- " mai, daca eu om intelijent din neam in neam, cinstit, drept, etc. am ajuns asa in halul asta...pai eu cred ca astept aci degeaba pe SHtrul ca ala sigur e mort, daca eu am ajuns asa.Eu care am intors banii cu lopata, eu care am stiu ce inseamna sa fiu pe culmile succesului, prin afaceri curate etc…uite cum am ajuns"
Si nici nu termina ce spuse ca langa el se opri o limuzina ultimul racnet, din ea cobora un tip asezat la patru ace, musculos care il intreba pe Itzic :
- "cu domnul Itzic am onoarea?"
Itzic uimit raspunse :
- "da, eu sunt"
Si soferul limuzinei il invita politicos in limuzina pe Itzic. Ajunsera repede in fatza unei cladiri foarte inalte si frumoase, unde Itzic fusese tratat regeste, a fost invitat inauntru, i se facuse baie parfumata, i se daduse haine noi, un stilist renumit ii facu o freza incredibila, si se dadu mancare si medicamente dupa ce fusese consultat de mai multi doctori si nutritionisti.
Intr-un sfarsit Itzic ajunse intr-un birou decorat cu gusturi rafinate si i se spuse sa astepte sa vina domnul director.
Intr-un final intra cineva pe usa, un domn prezentabil, rafinat cu care viata fusese foarte darnic din toate punctele de vedere. Acest domn intinse bratele larg deschise spre Itzic si-i spuse:
- " ce mai faci bunul meu prieten, Itzic? mi-a fost asa de dor de tine."
Atunci Itzic isi dadu seama ca strainul din fatza lui era chiar bunul si vechiul lui prieten Shtrul.
Dupa ce se imbratisasera mult si uitandu-se uimiti unu la altul, Itzic il intreba pe Shtrul:
- "mai Shtrul cum ai reusit tu sa ajungi director la asa o firma de are asa o minunatie de cladire cu birouri asa moderne si decorate asa cu chestii scumpe?"
Shtrul II raspunse:
- "mai Itzic , mai....mai stii tu banul ala pe care l aveam dupa ce am impartit magazinul?
- eh, eu cu banul ala m-am dus la piata am cumparat un mar cu el....l-am spalat, l-am sters frumos, si l-am asezat pe taraba si l-am vandut cu 2 banuti.
- apoi am luat cei 2 banuti, am cumparat 2 mere de la piata .....le-am spalat, le-am sters frumos, si le-am asezat pe taraba si le-am vandut cu 4 banuti.
- apoi am luat cei 4 banuti, am cumparat 4 mere de la piata .....le-am spalat, le-am sters frumos, si le-am asezat pe taraba si le-am vandut cu 16 banuti.
- apoi am luat cei 16 banuti, am cumparat 16 mere de la piata .....le-am spalat, le-am sters frumos, si le-am asezat pe taraba si le-am vandut cu 32 banuti.
- apoi am luat cei 32 banuti, am cumparat 32 mere de la piata .....le-am spalat, le-am sters frumos, si le-am asezat pe taraba si le-am vandut cu 64 banuti.
- Si asa am facut pana au venit americanii................"
ginutza2002 spune:
Dupa nunta, tinara si proaspata nevasta ii spune sotului:
- Uite cum o sa facem pe plan sexual de acum inainte: Daca seara cand vii acasa si vezi ca imi este parul ordonat atunci nu vreau sa fac sex cu tine, daca parul imi este putindezordonat atunci poate vreau sau poate nu vreau sa fac sex cu tine, iar daca parul meu arata complet dezordonat si "sifonat" atunci sigur ca vreau sa fac sex cu tine.
- Bine draga mea, zice sotul, hai sa-ti spun cum vad eu acum situatia asta: Searacand vin eu acasa beau bere. Daca beau numai o bere inseamna ca nu vreau sa fac sex cu tine, daca beau doua beri inseamna ca ori vreau sa fac sex cu tine ori nu... daca beau trei sau mai multe beri fii sigura ca ma doare in cot de freza ta..
'Ubita si 'Ubitu' & 'Una alta pentru nunta'
Cum apa totdeauna in apa se scurge, zilele mele in ale tale vor curge!
ginutza2002 spune:
O blonda super naufragiaza pe o insula.
O prind canibalii si o baga in oala, strigand:
- Te mancam, te mancam!
Vine seful si o salveaza, luand-o de nevasta!
Dupa 3 ani ea moare si e ingropata. O dezgroapa canibalii si striga:
- Te mancam, te mancam!
Nervos seful isi ia decedata sotie si o arde, cenusa punand-o intr-o cutie de lemn!
Noaptea vin canibalii si stiga:
- Te mancam, te mancam!
Seful zice:
- Ba nesimtitilor, aveti si voi putin respect!
La care canibalii:
-Bine sefu', dar nici macar un ness nu ne putem face?
'Ubita si 'Ubitu' & 'Una alta pentru nunta'
Cum apa totdeauna in apa se scurge, zilele mele in ale tale vor curge!