pilula de ras...-zilnica
Raspunsuri - Pagina 26
ginutza2002 spune:
Zice-se ca in perioada razboiului rece la o intalnire dintre presedintii URSS si SUA acestia s-au amuzat aducand o ghicitoare sa prezica viitorul natiunilor lor. I-a ghicit prima data rusului: - Aoleu, vad puzderie de capitale: Chisinau, Kiev, Minsk, Vilnius, Taskent, Erevan si altele de nu mai incap in globul de cristal, vai tara asta va fi praf! Zambetul rusului ingheata. Americanul repede o intreaba pe ghicitoare: - In SUA cate capitale vezi? Se uita ghicitoarea, se uita, se chinuie, transpira toata si pana la urma zice: - Una singura, Washington! - Of, mi-ai luat o piatra de pe inima. Dar de ce ai citit asa greu? - Pai era scris in araba
'Ubita si 'Ubitu' & 'Una alta pentru nunta'
Cum apa totdeauna in apa se scurge, zilele mele in ale tale vor curge!
badjoke spune:
Seara, Ion si Maria se pregatesc de culcare. Ion iese afara sa se usureze. Se intoarce peste cateva minute cu pantalonii uzi. Maria il intreaba:
- Ploua?
- Nu, bate vīntul.
Doi politisti discuta:
- De ce iti pui copilul sa doarma pe dulap?
- Data trecuta a cazut din pat si n-am auzit !!!
La teatru, unde se joaca o piesa politista, o spectatoare sare in sus, strigand:
- Unde este ucigasul?
La care o voce din spatele ei ii da replica:
- In spatele dumitale, daca nu te asezi imediat!
-Intr-un laborator, doctorul ii cere asistentului:
- Da-mi sticla cu diacetilamidonapidol !
- E goala, domnule doctor.
- La naiba ! Iar mi-au baut coniacul !
O echipa scotiana de fotbal castiga campionatul. Antrenorul, fericit, spune:
- Baieti, cred ca meritati ceva racoritor. Johnny, deschide larg fereastra !
- Azi, draga mea, n-am pescuit nimic.
- Stiam, iubitule, ai uitat banii acasa.
Toate ciupercile sunt comestibile.... Macar o data.
Dupa consultatie:
- Am o veste buna, doamna Ionescu !
- Domnisoara Ionescu...
- Aha, atunci am o veste proasta pentru dv., domnisoara Ionescu !
- Ave#355;i multe replici de spus in piesa ?
- Nu, eu joc rolul sot#355;ului.
-Nevasta, ai luat examenul de conducere ?
-Inca nu stiu, cand am plecat de acolo, instructorul era tot lesinat.
madalina78 spune:
se pregateste dr. ciomu sa intre in operatie. mergand spre sala de operatie o intreaba pe asistenta " Mimi, a dat asta ceva?" , asistenta " E , a dat o p**a!" , Ciomu : " Bine , atunci o impartim in doua!"
Culmea sarcini? Doi lei sa faca un tauras!
madalina78 spune:
Radio Erevan: Intrebare-Daca eu am diabet si sotia mea candida, putem face un copil?
Raspuns : -Da , dar va recomandam mai bine sa faceti bezele!
( Cam scarbos
)
badjoke spune:
Performante sexuale
> Patru barbati stau de vorba la o sticla de vin.
> Fiecare se lauda cu performantele sale sexuale.
> Primul : Eu o regulez pe nevasta-mea o data pe luna.
> Al doilea : Eu de doua ori pe luna.
> Al treilea : Eu o data pe saptamāna.
> Al patrulea : Eu de doua ori pe saptamāna.
> La care primul : Da' tu nici n-ai nevasta !
> Al patrulea : Aa, nu despre a ta era vorba ?
>
> Romania si NATO
> -Cum este vazuta Romania de catre NATO?
> -???
> -Ca un testicul: participa dar nu se baga!
>
> Basescu, Stolojan si Nastase
> N#259;stase, Stolojan #351;i B#259;sescu naufragiaz#259; pe o insul#259; pustie. O iau
to#355;i
> trei prin desi#351;uri, c#259;utīnd ceva de mīncare. Dup#259; vreo patru ceasuri
de
> c#259;utare steril#259;, N#259;stase d#259; peste B#259;sescu, care-#351;i frigea tacticos un
> gr#259;tar.
> -Nea Traiane, s#259; #351;tii c#259;, de fapt, eu totdeauna te-am admirat. E#351;ti
un tip
> tare. #350;i Stolojan #259;sta, vrei s#259; #355;i-o spun p-a dreapt#259;? nu mi-a pl#259;cut
> niciodat#259;, da' niciodat#259;!
> La care B#259;sescu:
> -Nu-#355;i place, nu m#259;nīnci.
>
>
> Batalia de la Podul Īnalt
> Stefan cel Mare īi strīnge pe osteni īnainte de batalia de la Podul
Īnalt
> si le spune:
> - Ba, nenorocitilor, sa nu dea dracu' sa va-mbatati īn seara asta ca
> porcii
> si sa nu fiti mīine la 8 pe cīmpul de bataie, sa ne facem de cacat
fata de
> oamenii aia...
>
> Gigi Becali si pestisorul de aur
> Becali la pescuit. Undita de aur momeala de diamant,
> etc. Prinde pestisorul de aur.
> -Becali, Becali, da-mi drumul ca eu sunt pestisorul de
> aur.
> -Pestisorul de aur... Ce pestisor de aur, ba?
> -Ala cu trei dorinte...
> -Bine, ba, da' zi-le repede!
> -Bine, ba, da' zi-le repede!
Lolly spune:
Un prieten il vede pe Bula ca trage de o sfoara si-l intreaba:
-De ce tragi mai de sfoara aia?
-Pai ce sa-i fac?Impinge-o tu daca esti destept.
O sotie cu amantul in pat; aude deodata ca vine barbatul ei. Speriata, neavind unde sa-l ascunda pe amant, il da cu ulei de copii pe tot corpul, il pudreaza cu pudra de talc si-i spune sa stea nemiscat in sufragerie, pe post de statuie.
Intra barbatul ei in casa si vede statuia.
- Ce e cu statuia asta?
- Pai sa vezi, e la moda acum sa ai statuie in casa, si familia Smith are statuie asa ca am luat si pentru noi una.
Tipul se multumeste cu explicatia, isi vad de treaba amindoi, apoi merg la culcare. Noaptea i se face foame omului, merge in bucatarie, maninca, apoi vine cu un sandwich in mina si i-l da statuii.
- Ia, omule, si maninca ceva, ca eu am stat trei zile la familia Smith si nemernicii nu mi-au dat nici macar un pahar cu apa.
crista-s spune:
Pe o strada, o tiganca batrana vindea seminte cu 5000 de lei cornetul. Un tanar care trecea in fiecare zi pe acolo ii lasa cei 5000 de lei, dar nu-si lua niciodata cornetul. Intr-o dimineata, tiganca il opreste, incercand sa-i spuna ceva, dar tanarul merge grabit mai departe, zicand din mers:
-Vrei sa ma intrebi de ce nu iau niciodata semintele?
-Nuu, nuu... vreau sa-ti spun ca s-au scumpit la 10000 de lei!
Cristina
"Quando vuoi davvero l'amore lo troverai che ti aspetta."
qicoletta spune:
Un individ cu un cāine intra īntr-un bar. Comanda o bere si zice: - Am un cāine foarte destept! Dupa cāteva minute: - Cāinele meu este cel mai inteligent! Lumea din jur se uita deja urāt la el. Paharul s-a umplut de tot cānd el afirma: - Cāinele meu vorbeste! - Dar, bine, omule, ne crezi tāmpiti?! Cum sa vorbeasca un animal? - Hai sa facem pariu! Voi īi puneti o īntrebare si daca nu raspunde ma scoateti de aici īn suturi, dar daca raspunde, faceti cinste ! - Bine, ma! Ia sa vedem! - Ma animalule, cum se cheama chestia aia din piele cu care tii calul?! Cāinele se uita īn ochii lor si spune: - Ham! - Asta a fost un latrat! Si-l scot īn suturi pe individ afara. Cāinele se duce docil dupa el si-l īntreaba: - Trebuia sa fi spus capastru,nu?
The secret of succes is sincerity,once you can fake that you got it made.
sofia_misicu spune:
Ce este intuitia? - Intuitia este acea calitate a femeii, care o face sa spuna "Nu" inainte ca barbatul sa deschida gura.
O femeie isi facea cumparaturile la supermarket-ul din colt. Cumpara ea o cutie de lapte 1% grasime, un carton de oua, o cutie de suc de portocale, o cutie de cafea, o salata si niste costita afumata. In timp ce le descarca la casa, in spatele ei se asaza un tip beat si se uita lung la produse. Apoi spune: - Tu esti mai mult ca sigur singura... Femeia se uita contrariata la produsele de la casa si nu intelege de unde a tras betivul concluzia. - Ai dreptate. Sunt singura, dar cum de ti-ai dat seama? Betivul raspunde clatinandu-se: - Pentru ca esti urata...
Francezii au facut niste sapaturi arheologice si au gasit la vreo 3m adāncime resturi de fire de cupru. Dupa ce au fost cercetate cu atentie de oameni de stiinta, s-a tras concluzia ca stramosii francezilor, Galii, pusesera la punct o retea de telefonie subterana. La aceasta neasteptata veste, nemtii, ca sa nu ramāna mai prejos, au īnceput si ei sa sape. Si pe la 7m adāncime au gasit niste resturi de sticla de unde, dupa alte cercetari, au ajuns la concluzia ca stramosii lor, Gotii, pusesera la punct o retea subterana de fibre optice. Romānii au īnceput si ei sa sape mai mult si nu au gasit nimic. Asa ca au ajuns la concluzia ca dacii comunicau wireless.
A Chinese couple got married. When a baby girl was born, her eyes were big and blue, hair was curly and blonde, skin was brown. Finally, the father named the baby SUM TING RONG."
Nuka si Mama la Nuka
badjoke spune:
Presedintele Bush si secretarul de stat Colin Powell stateau īntr-un bar. Un tip intra si īl īntreaba pe barman:
- Nu-s aia doi presedintele Bush si Colin Powell, acolo la masa?
- Da, ei sīnt, raspunde barmanul.
Tipul se duce la ei si le zice:
- Ce onoare, cu ce ocazie pe-aici?
- Planuim al treilea razboi mondial, zice Bush.
- Serios? Si ce o sa se īntīmple?
- O sa omorīm 140 de milioane de irakieni si o blonda cu tīte mari, zice Bush.
La care tipul:
- De ce tocmai o blonda cu tīte mari?
Bush se īntoarce spre Powell, īl bate pe umar si zice:
- Vezi, mai, ti-am zis eu ca n-o sa-i pese nimanui de 140 de milioane de irakieni....
La Bula vine un vecin:
- Auzi ma Bula, vrem sa tapetam camera de zi, si e la fel de mare ca a
ta.
Tu cand ti-ai tapetat cate suluri ai cumparat?
- 14.
- Multumesc. Dupa 2 saptamani se intalnesc:
- Auzi ma tampitule, am cumparat 14 suluri si 4 mi-au ramas in plus.
- Pai si mie...