Impreuna in suflet dar separat fizic? Se poate?

kitz-kitz spune:

Marx777 said:
" cum sa ceri iubire cand stai separat fizic. Credeti-ma ca imi este foarte foarte greu sa imi impartasesc iubirea cu ea atat timp cat nu simt nici o intimitate intre noi"

Eu zic ca tu nu o intelegi deloc pe sotia ta.Din punctul de vedere al unei femei nu poate exista intimitate fizica fara intimitate psihica.Adica o femeie nu suporta nici macar sa fie atinsa daca este jignita,repezita,neinteleasa,neacceptata etc,adica daca ea crede ca ai suparat-o cu ceva.

Poate ca separarea fizica este doar o consecinta a rupturii sufletesti dintre voi doi...si mie personal mi se pare normal...(eu am relatie buna cu sotul meu,dar daca de exemplu ne certam intr-o seara si nu mai reusim sa ne impacam in seara respectiva,eu personal ma indepartez de el,chiar in patul conjugal,evit sa il ating;nu stiu daca intelegi,dar pana cand nu ma simt iubita,impacata cu el,imbratisata cu tandrete,adica pana cand nu simt ca comunicare dintre noi a fost restabilita,nu ma pot apropia de el si nici nu suport sa ma atinga...)

Inteleg si punctul de vedere al unui barbat...Un barbat care se simte la randul lui neinteles,repezit,jignit nu prea poate fi de la sine tandru...(acelesi lucru mi l-a marturisit si sotul meu).Nu poate fi de la sine,dar poate s-o faca voluntar,adica sa aleaga sa fie tandru in ciuda a ceea ce simte,pentru ca de multe ori sentimentele se nasc/apar/se dezvolta in urma actiunilor(naturale sau voluntare).Crede-ma,vorbesc din propria experienta.Iti spun tie asta,sa alegi sa fii tandru si intelegator cu sotia ta,pt ca tu ai cerut ajutorul...daca sotia ta l-ar fi cerut,i-as fi spus acelasi lucru...
Nu conteaza cine face primul pas (in general cel mai matur,desi nu e regula),conteaza doar ca unul dintre voi sa rupa acest cerc vicios al urii,al dispretului,al orgoliului..Adica tu.Ai incredere in D-zeu si cere-i sa-ti dea putere sa te porti cu sotia ta asa cum si-ar dori ea,in ciuda a ceea ce este ea acum...si fa-o consecvent ,fara a astepta nimic in schimb...dupa o perioada ai sa vezi ca vei primi mult mai mult decat ai sperat vreodata sa primesti...
Eu iti doresc multa rabdare,intelepciune,iubire si consecventa in relatia cu sotia ta.Fie ca D-zeu sa va ajute sa va rezolvati problemele.



"Cand o usa a fericirii se inchide,o alta se deschide;dar deseori ne uitam atat de mult la usa inchisa ca nu o mai vedem pe cea care s-a deschis pentru noi"Helen Keller

angelp spune:

Salut marx!
un sfat de la mine
ia luati voi o mica uza si mergiti in concediu o perioada toti 3!
Amandoi sunteti stresati se vede asta,afectand si comportamentul copilului
daca nici du concediu nu va reveniti eu zic sa va serati o perioada
si daca nici du nu se incheaga situatia eu zic mai bine sa rupeti relatia tensionata dintre voi pt ca nu duce la nici un bun pt nimeni aceasta "sheet ralation" /////dar incearca prima varianta pe care ti/am dat/o si mai scrie du asta
Uitati un pic de stresul de acasa si cel citadin si poate va reveniti!
Bafta!

dpop spune:

marx

pfii, citind mailul sotiei tale se schimba radical perspectiva asupra situatiei, asa cum estimam si inainte.
faptul ca ea a lasat mailul la vedere poate insemna ca a facut un prim pas inspre a comunica, a-ti spune ce e in sufletul ei. acuma ramane la latitudinea ta sa faci urmatorul pas, adica mingea e in terenul tau.
in mod cert nu va reactiona de pe o zi pe alta, deci degeaba esti tu intelegator si ajutator o zi-doua, trebuie sa fie ceva mai de durata. si bineinteles, trebuie sa insisti, pt ca va trebui sa-ti dovedesti commitment-ul.
cred ca de efect ar fi o discutie, in care sa propui sa va propuneti sa fiti cat mai buni unul cu celalalt, sa daruiti cat mai mult fara sa asteptati nimic in schimb. daca amandoi sunteti dispusi sa stergeti cu buretele trecutul, sa o luati de la capat fara sa re-aduceti discutii/certuri/imputari din trecut, viitorul arata f bine
de asemenea, o apropiere fizica, pentru o femeie, trebuie sa fie fundamentata pe sentimente si confort psihic. cred ca pentru inceput poti propune sa dormiti impreuna, dar nimic mai mult, pana isi va manifesta ea dorinta pt altceva.

heny spune:

Ti-am citit mesajele acum cateva zile si nu am considerat intrebarile tale ca fiind retorice. Ti-ai asternut gandurile public, nu numai pentru ca simteai nevoia sa te descarci, ci pentru ca ceri indrumari pentru sitiuatia in care se afla viata voastra de cuplu. Eu, personal, te admir pentru curaj si pentru faptul ca-ti doresti sa depasiti un moment de criza. Din mesajele tale reiese ideea de a nu fii cel mai bun pentru sotia ta. Aceasta simpla ideea s-a transformat pentru tine intr-o tortura mintala (de aici rezulta si incapacitatea ta de a te concentra asupra lucrurilor din jurul tau). Nu mai esti sigur de tine pentru ca traiesti cu sentimentul ca sotia ta este nefericita (ceea ce este perfect adevarat si rezulta din mail-ul ei). Nu stii cum sa te comporti pentru ca nu va cunoasteti suficient (in ciuda a tot ceea ce ai scris tu despre existenta comunicarii dintre voi).
Care sunt placerile voastre, preferintele, ce va irita, ce va inspira teama, ce va streseaza, care va sunt scopurile, preocuparile, sperantele, dorintele, credintele ? Impartasiti-le !
Amintiti-va ce admirati unul la celalalt, ce gasiti interesant la el/ea, ce va lipseste din partea lui/ei, ce apreciati la el/ea, ce va face mandru de celalalt.
Exprimati-le !
Amintiti-va de momentele bune, valorile si credintele comune, scopurile voastre, suportul pe care-l aduceti, primele momente cand v-ati intalnit.
Toate acestea fac parte din deschidere. Gasiti impreuna momentul optim pentru deschidere. Vorbiti pe rand, nu da sfaturi decat daca ea ti le solicita, exprima-ti afectiunea si valideaza-i emotiile (vad emotiile tale, sunt importante pentru mine, vreau sa le inteleg, ma intereseaza ). Ai grija la tonul cu care incepi conversatia. Sa fie calm. Dati-va sansa de a va repara greselile. Rezolvati problemele care pot fi rezolvate si faceti pace cu cele care nu pot fi rezolvate. Accepta/acceptati diferentele. Cauta/cautati compromisuri. Da/dati dovada de toleranta si respect.
Cuvintele pot fi nule in sens daca nu le acompaniezi/acompaniati de actiunile corespondente.
Deschiderea, toleranta si respectul, sunt trei calitati utile intr-o viata de cuplu, in egala masura si in viata noastra, in general.
Pe sotia ta o intereseaza detaliile, sunt importante pentru ea, mai mult decat ideile geniale. Ascult-o cand vorbeste, citeste ce scrie. Isi exprima sentimentele si emotiile. Si-a pierdut increderea in sine si e disperata de situatia voastra. Nu stie cum sa procedeze sa te faca sa-ti deschizi inima.
Sfatul meu pentru tine : azi, maine, in cel mai scurt timp posibil, intoarce-te acasa cu un buchet de flori. Cand i-l vei oferi, lasa sa se citeasca incantarea de a-i face placere femeii iubite, dorinta de a fi acela care poate si care stie sa-i faca placere. Insoteste buchetul de flori cu un mesaj (scris sau verbal) : acorda-mi sansa sa te cunosc. De aici incolo stii ce ai de facut !
Daca mai apar dispute, pe parcurs ce acordati relatiei o noua sansa, nu te mania, nu lasa sa se vada cat de mizerabil te simti, alege sa-ti iubesti sotia pentru ca stii ca esti un om de valoare. Foloseste cuvintele : te iubesc, te apreciez, te respect, sunt mandru de tine, te admir. Da tu exemplu si invatati sa le folositi amandoi. Deschide bine ochii, urechile si actioneaza. Nu fii comod ! Forta ta nu este numai protejarea familiei, ci si favorizarea tandretei sotiei tale. Fii intelept !

P.S. Citeste cu atentie mesajele fetelelor. Ai toate informatiile de care ai nevoie. Te sprijinim in speranta ca vei alege sa iubesti. Pentru tine, pentru ea, pentru copil !


Heny

heny spune:

Am uitat sa-ti spun un lucru important: calitatea relatiei in cuplu influenteaza si calitatea vietii sexuale si viceversa.

Heny

Marx777 spune:

Multumesc heny!
Te-ai apropiat cred cel mai mult de ce asteptam ca si sfat (daca tot a fost retorica intrebarea).
Momentan nu prea ne permitem o excursie mai ales ca am facut deja niste investitii pe care trebuie sa le decontam.
Intr-adevar chiar asa ma simt:
"ideea de a nu fii cel mai bun pentru sotia ta. Aceasta simpla ideea s-a transformat pentru tine intr-o tortura mintala (de aici rezulta si incapacitatea ta de a te concentra asupra lucrurilor din jurul tau). Nu mai esti sigur de tine pentru ca traiesti cu sentimentul ca sotia ta este nefericita (ceea ce este perfect adevarat si rezulta din mail-ul ei). Nu stii cum sa te comporti pentru ca nu va cunoasteti suficient (in ciuda a tot ceea ce ai scris tu despre existenta comunicarii dintre voi). "

Iar sotia e torturata cumva tot de aceeasi idee.. ca eu n-as fi cel potrivit pt ea.
Va dati seama ca nu am nici un elan in tot ce fac.

"Accepta/acceptati diferentele. Cauta/cautati compromisuri. Da/dati dovada de toleranta si respect. "
asta e ce ne lipseste foarte foarte mult.

Mi-ar trebui un sclipici, ceva care sa ma motiveze sa trec prin foc si para pt toate. Dupa toate cate au fost nu imi mai sunt de ajuns motivele clasice "pt familie faci totul.." etc.
Daca nu pt familie o sa incerc macar pt dumnezeu sau pt mine macar, sau poate chiar si ca sa va dau si o veste buna.

zepellina spune:

quote:

---

Originally posted by Marx777

Mi-ar trebui un sclipici, ceva care sa ma motiveze sa trec prin foc si para pt toate. Dupa toate cate au fost nu imi mai sunt de ajuns motivele clasice "pt familie faci totul.." etc.
Daca nu pt familie o sa incerc macar pt dumnezeu sau pt mine macar, sau poate chiar si ca sa va dau si o veste buna.

---

Eu te inteleg. Acum si noi ne zbatem sa reusim, eu sper inca. Stiam ca va fii ft greu, am impresia ca nu o sa mai reusesc niciodata, sau ca trebuie sa renunt.Mi-am pierdut increderea in mine (pt prima oara) si vreau sa merg la psiholog.
Separati fizic??? Ma innebuneste asta, ma simt frustrata si nu inteleg de ce nu mai vrea DELOC. A inceput sa fie mai bine, dar...

zepellina

aiuras spune:

Tot citesc mesajul sotiei tale, Marx, de cand l-ai postat si inca ma mai enervez!
Nu ai scris ce ai simtit tu citind acel mesaj, ce ai invatat TU din el...Atitudinea aceasta ma face sa cred ca tu nu internalizezi problemele voastre ca vrei sa ai aceste mesaje ca scuze si argumente in favoarea ta si acuze pentru sotie. Nu imi pare ca suferi ci doar te deranjeaza ca sotia nu este "aliniata" si nu presteaza intocmai si la timp si in casa si in pat...
O sa iti spun ce am vazut eu din ambele mesaje. Un barbat balcanic care vrea o sotie supusa si robace...De ce nu ai scris la prezentarea acuta de tine ca tipi si te rastesti??? Oare pt ca esti sigur ca nu este OK?

"De Craciun am fost la ai mei. In cele cateva zile Marx a mancat, a baut, s-a uitat la televizor, nu numai ca nu a vorbit deloc cu mine, dar ma ignora afisat."
"Marx a fost in concediu. Eu la calculator, el la televizor, cu A plangand pe langa el. Orice incercare de a initia o discutie s-a
soldat cu plans si nesomn din partea mea si ignoranta sau rasteala din partea lui."
"Si am incercat sa-i dictez o lista prin telefon. Degeaba. Nu ma asculta, vorbea si cu altcineva la servici, scria si pe calc ... L-am tot apelat. Si? Incat am ajuns sa merg eu, cu 4kg de carti in spinare sa mai car alte 10kg cu' cumparaturi ( si pt o colega de servici s-a dus de acasa cu masina sa-i descuie ca-si uitase geanta!) A venit seara acasa si nici macar nu m-a intrebat daca mi-a fost reu..Nimic:eu calculator/el tv."
"Si spun ca mai am 4 milioane din 5.(ai mei, dati pe orele suplimentare de anul trecut) Si incepe sa se rasteasca la mine, sa-i zic repede cum i-am cheltuit. Pe moment nu-mi vine, sunt obosita, nici nu mai stiu. Se rasteste f. urat, incat eu tb sa ma ridic automat si sa fug in bucatarie ca sa evit scandalul"
"si incepe sa tipe rau la mine; si sa-mi spuna ca numai rugina e de vina, si ca "sa-l ascult pe el daca zice ceva, ca asa vrea el, nu tb sa-mi dea argumente".
"Cred ca trec si printr-o perioada de maturizare (poate nu m-am maturizat pana acum).

La tine acasa tatal tau cum se poarta cu mama??

Stiu ca o sa am o groaza de replici din partea voastra de genul: "Cum de poti fi asa?", "Cum poti sa iti mai torturezi atata?"
Ati avea si dreptul sa ziceti asta."

Dupa cum spuneam sti cum trebuie sa te porti dar nu consideri ca pentru nevasta trebuie sa te mai obosesti. Nu gandesti corect. Educat inseamna sa ai respect si consideratie pentru omul de langa tine dar tu o excluzi tocmai pe sotie. Pacat!

"Dar atunci de ce ma lasa sa ii dau eu mancare copilului, de ce ma lasa sa il adorm pe copil, de ce vine in pragul usii si se uita la mine asteptand sa spun ceva (si asta dupa ce cu un minut sau putin timp inainte ma face cu oua si cu otet) poate, poate ne impacam. Oare nu-si da seama? Oare eu nu-mi dau seama?

De ce trebuie sa participi in casa la treburi? Pentru ca asa este normal, pentru ca esti adult, pentru ca la cresterea copilului ambii parinti trebuie sa participe,
De ce se uita la tine din usa? Sant sigura ca asteapta un licar de omenie, un motiv sa mai continue, un semn ca vrei sa ai in vedere si punctul ei de vedere...
Marx femeia nu este prestatoare si atat.

"dar chiar nu stiu cum sa ma comport cand ea ma face in toate felurile si dupaia asteapta imediat de la mine numai iubire."
Marx am senzatia din mesaj ca nu pare a astepta iubire ci izbavire.

Draga Marx daca te intereseaza sincer sa mai ai un viitor cu sotia ta discuta cat mai repede cu ea spune ca ai citi mesajul ei, ce ai inteles si ce vrei sa faci pentru ca ea sa nu se mai simta atat de ne-iubita.
Daca nu reusiti sa va intelegeti va sugerez un specialist.

Marx, mai este ceva, sotia ta este o tipa desteapta (mesajul scris este f. clar si concis , surprinde esenta, etc) si educata daca nu gasesti sclipici la ea... ma intreb ce cauti.

"Si Marx nu pleaca de buna voie, sa ne despartim doar asa un timp. (ca un psihopat caruia ii face placere sa te chinuie). Mi se pare ceva malefic in toate astea."
Marx de ce nu pleci un timp ca sa iti simta lipsa??

Loma spune:

Aiuras foarte bine punctat.

Witchie spune:

Sclipici zici?

Uite-aci sclipici:
Sunteti sanatosi (multi nu-s!), aveti un acoperis deasupra capului (unii oameni zac in frig), aveti un copil (exista cupluri care cheltuie mii de dolari si trec prin suferinte inimaginabile ca sa poata concepe si aduce pe lume un bebe)...
Ar trebui sa te ingrijoreze faptul ca baietelul vostru nu vorbeste.
Ar trebui sa te gandesti ca a spala vasele si a-i da copilului sa manance e ceva firesc in conditiile in care si sotia ta lucreaza si in plus mai si invata.
Ar trebui sa te bucure faptul ca ai privilegiul de a trai sub acelasi acoperis cu femeia pentru care ai trecut peste supararea parintilor.

Toata povestea asta cu eu is mai de la tara si ea are mai multa carte e BS. Sorry.

Iata cateva sfaturi practice: pe care te rog sa nu le iei ca pe jigniri.
Uita-te mai putin la tv.
Acorda-i atentie sotiei tale cand ti-o solicita.(chestia cu lista de cumparaturi pe care nu ai tinut-o minte si pe mine m-ar fi scos din pepeni! Si eu chiar am rabdare. Pentru ca intelege, nu despre cumparaturi e vorba ci despre atentie si consideratie si grija si disponibilitate)
Bucura-te de copilul vostru si invata-l sa vorbeasca! E si responsabilitatea ta.
Ingrijeste-te! Spala-te, barbiereste-te, imbraca-te frumos, asteapt-o ca la prima intalnire de dinainte de a-ti fi devenit iubita fizic.
VORBESTE CU EA!
Nu-i mai face publice mail-urile, e urat si neloial.
Fii bun cu tine. Fii bun cu fiul tau. Fii bun cu femeia pe care spui ca o iubesti si nu vrei sa o pierzi. Deschide ochii.
Cand e pusa pe cearta, zambeste-i, deturneaza discutia, spune si tu: da, ok, hai sa incercam sa facem cum vrei tu. Macar o vreme fa ca ea.
Teza ei e importanta pentru ea, ajut-o. Fa-i o cafea sau un ceai si ocupa-te de copil cand ea are de citit. E obosita, protejeaza-i somnul.
In ultima instanta, ia o pauza. Doar tu. Pleaca in delegatie cateva zile. Da-i putin timp. Du copilul la bunici, las-o sa respire.
Iubeste-o, pentru ca despre asta e vorba, dar iubeste-o nu pentru ce face pentru tine ci pentru ea, pentru cine este. Accept-o asa cum este, rasfat-o. Daruieste-i fara sa ceri. Macar o vreme.


Anda, mama Irinei
domnisoara Irina
In love with...