Teama de responsabilitate

Liliana82 spune:

Am stat mai mult de 30 minute sa citesc toate postarile Anielei, sarind peste celelate sfaturi si postari , deci e foarte posibil sa exprim o parere care a mai fost deja exprimata... Deci parerea mea este in felul urmator:
Aniella eu cred ca acum problema surori este oarecum exagerata in mintea ta. Spun asta pentru ca mare parte din acele probleme pe care zici ca ti le face sunt reiesite din ceea ce ti-ai fi dorit tu sa fie . Cred ca problmea generala a ta este de ordin psihologic si anume "APARTENENTA LA O FAMILIE" probabil de asta urmezi terapie. dar daca sora ta a reusit sa se descurce oarecum, pana acum,, las-o in pace , nu ii face rau incostient. trimitand-o acasa. Ea trebuie sasi rezolve singura problema cu sefa , care sigur trece pintr-o perioada proasta.
Totodata cred ca o alta problema a ta este faptul ca te astepti prea repede la aprecieri si merite si schimbari majore din partea ei. Stiu ai facut multe eforturi pentru ea dar o "statuie" pentru aceste eforturi facute poate vei avea cand ea va fi om deplin maturizat si va realiza asta . Nu acum cand ea abia si-a luat un job.
Cred ca incerci sa o verifici si sa o controlezi prea mult, iar acest lucru nu este benefic ei. Ce treaba ai tu daca ea si-a cheltuit bani in cluburi sau umbla dupa barbati ? Las-o in pace acum.. Are 18 ani.. asta e varsta de umblat prin cluburi si dupa barbati . Ce e atat de condamnat asta? oricum cred ca e mult mai bun un nea caisa de londra decat nea caisa de onesti. Tu te astepti ca daca ai ajutat-o cu despartitu de ala ai dreptul sai coordonezi viata ceea ce nu e ok. Cred ca de aceea ea te minte. pentru ca tu incerci sa ii impui ei sistemul tau de valori de la varsta ta.
Totodata din mesajele pe care le-ai scris, si acelela legate de prietena abuziva emotional" a carei relatie a incetat coincincidenta atunci cand a venit sora ta , reiese ca tu inconstient ai nevoie de persoane care sa te abuzeze emotional... Si crede ma eu chiar nu inteleg cum poti sa nu te distrezi la o nunta doar pentru faptul ca sora face nu stiu ce... Ceva nu e ok.
Inca un lucru de mentionat.. In momentul in care te hotarasti sa ajuti un om il ajuti neconditionat de faptul ca vei avea statuie pentru asta si fara ai impune sistemul tau de valori. Tu asta faci cu sora ta.. vrei sa iti recunoasca meritele si sa ii coordonezi viata. Las-o in pace . Iti va recunoaste meritele si iti va returna si sumele cheltuite atunci cand se va maturiza! Acum eu cred ca tu tragi prea mult de un "elastic" care s-ar putea sa se rupa doar ca nu corespunde asteptarilor tale. Parerea mea este ca acel mail nu trebuia trimis iar ce face ea cu bani castigati de ea e treaba ei. E treaba ei daca umbla in cluburi si dupa barbati.. Toate la timpul lor iar la 18 ani e varsta cluburilor si intalnirilor deci la-so sa si traisca varsta.. Chiar cred sincer ca ar trebui incurajata sa si gaseasca un prieten nu condamnata ca "umbla dupa golani"
Tinand cont de faptul ca nimeni de pe forum nu o cunoaste pe sora ta mi se pare oarecum deplasat faptul ca multe doamne de pe forum sar sa o catalogheze.. Se ia de bun absolut tot ce transmite aniella dar se omite faptul ca aceasta este doar viziunea anielei care urmeaza terapie datorita apartanentei si dorintei ei de a avea o familie.
Aniella eu m-am lungit cat o zi de post in mesajul asta pentru ca eu consider ca tu acum faci o greseala cu sora ta prin radicalismul cu care vezi relatia . ea a facut mai multi pasi inainte pentru care ar trebui incurajata , nu criticata pentru ca "nu a castigat maratonul"
Tot ce incerc sa ti spun este ca daca ei nu i se vaq prelungi contractul nu este vina ei si ca ar fin bine daca o vei sfatui sa continuie sa si caute altceva de lucru in anglia nu sa o trimiti acasa pentru ca a avut indrazneala sa se distreze sau sa recupereze un timp de care ea nu a avut parte in ro si nu a pus bani la banca. Incearca sa o accepti asa cum este ea si nu mai incerca sa o schimbi caci ea de aceea te minte..
Revizuieti problemele tale emotionale asupra "apartenentei la familie" si in felul asta vei avea in timp o sora aproape. Marile schimbari se fac in timp nu peste noapte.

aniela23 spune:

Liliana, as vrea tare mult sa fiu de acord cu tine, dar uite ca sora-mea tocmai si-a pierdut jobul!!! Daca ea ar fi independenta si pe picioarele ei m-ar interesa mai putin daca isi petrece noaptea prin cluburi iar ziua doarme-n picioare si nu e in stare sa aiba grija de copii. Dar uite ca nu mai are job, si nici bani, deci o sa se mute iar la mine si o sa trebuiasca iar sa o sustin pe banii mei, pt ca ea nu a fost in stare sa stranga nimic. De asta ma supara atat de tare atitudinea ei. Sau poate ar trebui sa ii zic sa se duca invartindu-se ca m-am saturat de stresul pe care mi-l cauzeaza. Imi cer scuze pt ton, sunt foarte frustrata

SSerafiotti spune:

Ba nu e deloc 'varsta de umblat prin cluburi si dupa barbati'. Hai sa-ti spun eu ce varsta este. Este fix varsta la care, daca ai pretentia ca cei din jur sa indrepte o minima credibilitate spre adultul care esti in plin proces de a deveni, incepi sa te intretii singur. Urgentissim.

Eu nu vad cum ti-ai permite cluburi la 18 ani daca nu muncesti, sau poate intre 'cluburi' si 'barbati' exista o legatura indisolubila, cei din urma generand paralele pentru cele dintai, si atunci discutam deja despre o cariera de- incepe cu C de la Columbeanu sau alte cuvinte mai scurte...

E evident ca nu banii proprii si i-a tocat surioara prin cluburi, ci indirect pe ai Aniellei, care s-a dat peste cap sa investeasca in sora-sa mii de lire pana acum, parte din care inteleg ca trebuia sa se inapoieze.

18 ani este varsta la care omul opteaza pentru o educatie superioara sau nu, si in ambele cazuri o persoana responsabila are alte prioritati decat 'cluburile si umblatul dupa barbati'.

Daca te hotarasti pentru o pregatire universitara ai facultatea pe cap, plus cat de curand un job part time, ca doar parintii aia n-au gresit cu nimic sa iti dea tie bani SI de facultate, SI de cluburi, SI de alergat cu taxi-ul dupa barbati...

iar daca optezi pentru necontinuarea studiilor, trebuie sa iti intri serios in paine, si cautatul unui serviciu bun cu norma intreaga (sau ma rog, cu orice fel de norma iti e tie bine) nu prea lasa nici el respiro de cluburi si barbati, cel putin nu pana te vezi cu primul salariu in mana!

Mentalitatea cum ca 18 ani e varsta de cluburi si alergat dupa barbati pe socoteala altuia mi s-a parut mereu asa, ca o Matrioshka vopsita care contine si submentalitatea ca tot in jurul sau putin dupa 18 ani 'e varsta' de ramas cu burta la gura -evident tot pe socoteala altora, cel mai adesea a parintilor-, si eventual si fara tata la copil, ca doar 'asa e viata', nu stii niciodata ce se intampla'...dar conteaza 'sa faci ce simti'.



Aniella,


O parte din responsabilitate o porti si tu. Nu esti deloc consecventa.

Aici ai primit multe sfaturi, de multe feluri, dar aproape toate valoroase.

Unele persoane- printre care ma aflu si eu- te-au indemnat sa iti asumi rolul de parinte al surorii pentru o perioada determinata, sa iei fraiele in maini si sa iti monitorizezi strict sora, physically keeping her from getting in trouble if need there be; altele te-au indemnat sa o tratezi ca pe egala ta si un adult complet, lasandu-i libertatea chiar daca ea o foloseste prost si lasand-o sa suporte din plin consecintele actiunilor ei.

Problema este ca tu sari de la o atitudine la alta si parca nu intri nici in pielea mamei, nici a surorii care da dovada de sange rece si stapanire de sine.

Nu poti sa te intorci din hotarare de nu stiu cate ori si sa mai ai vreun fel de credibilitate. Ii trimiti mesaje in care te exprimi (nepotrivit) ca 'nu mai vrei sa stii de ea', dar a doua zi suni deja disperata sa vezi ce face. Te plangi ca e dependenta de site-urile (chipurile) matrimoniale (ca oamenii astia numai matrimonii nu cauta...) de unde ea nu poate discrimina intre fel de fel de derbedei, dar ii cumperi laptop sa il aiba in camera ei.

Ori laie, ori balaie; eu in locul tau as supraveghea-o indeaproape si i-as pune in vedere sa ma considere mama ei pana in momentul in care ii vine mintea la cap si isi poate lua in stapanire viata, dar daca tu nu vrei sa procedezi asa, macar stabileste o linie de urmat si nu te mai abate de la ea.

In contextul actual sora ta stie ca are avantajul de a te putea exploata emotional ca pe un parinte, si in acelasi timp te poate tine la distanta (sau in sah) ca pe oricare ruda sau cunostinta fara nici o putere concreta asupra persoanei ei. Pai nu se pupa!

All in all, te sfatuiesc sa ii mai dai o sansa. Situatia din afara se vede dureroasa, grava, dar nu tragica. Nu: nu sunt droguri, nu se prostitueaza, nu urmareste sa te raneasca. Da: profita de tine, minte, se tupileaza de la raspundere- dar se poate corija. Ai incredere in tine, in abordarea pe care o preferi pentru relatia cu sora ta, fii consecventa, profita de interesul pe care il are prietenul tau de a te ajuta sa o dai pe brazda si minunea se va intampla!

anyella spune:

Momentul unor masuri radicale nu e acum.Tu stii asta.Pentru ca ,in inconstienta / mindria ei va cadea in extreme.Extreme rele.

Primeste-o la tine in casa cu sarcini precise,cu termene precise.Cu restictii si recompense.Fata aceasta nu stie ce e munca realmente : ).Sau telul in viata.E debusolata.

O fi din singele tau, dar a fost indoctrinata ani de zile de mierea ce curge in Occident.Lupta mai intii cu tine,cu gindurile,cu inima si sufletul tau daca vrei sa o ajuti.

Stiu ca nu iti trebuie sfatul acesta,iti trebuie un sfat concret...ce sa faci acum,in urmatoarele zile,saptamini.Detaseaza-te! Nu mai privi lucrurile incordata,orice om are un simt de supravituire mai mult sau mai putin.Daca te decizi sa locuiasca in casa ta v-a trebui sa respecte anumite reguli.Pe care i le pui sub nas,cu majuscule.

----------------------------------------------
Tashi

aniela23 spune:

In contextul actual sora ta stie ca are avantajul de a te putea exploata emotional ca pe un parinte, si in acelasi timp te poate tine la distanta (sau in sah) ca pe oricare ruda sau cunostinta fara nici o putere concreta asupra persoanei ei. Pai nu se pupa!


[/quote]

Ai dreptate, nu am fost consecventa pt ca inima-mi spunea intr-un fel iar creierul in alt fel, sunt foarte constienta de asta si de aceea ea se comporta asa cum ai decris mai sus. In momentul in care am luat deciziile respective am facut asa cum am crezut ca e mai bine, punand in balanta ''mesajele'' trimise de creier si inima. Bine-nteles ca judecand la rece as fi procedat probabil altfel, dar sa judec la rece era imposibil in situatiile create.

aniela23 spune:

Prietenul meu a avut o discutie cu ea weekendul asta, i-a zis ca ii vine f greu sa o primeasca din nou in casa lui avand in vedere ca comportamentul ei ma supara in asa fel incat afecteaza f tare relatia mea cu el.I-a tinut o teorie de vreo 30 de minute, nu stiu cat a inteles ea din ce a zis el dar la final mi-a zis ca stie ca prietenul meu a avut dreptate.

Am discutat conditiile pe care trebuie sa le indeplineasca daca se muta la mine: sa ma ajute la calcat si curatenie, sa nu iasa din casa dupa ora 8. Poate ora 8 pare prea devreme pt o fata de 18 ani dar avand in vedere antecedentele eu cred ca trebuie sa fie multumita ca o las sa iasa din casa.

anyella spune:

Eu cred ca a-ti procedat perfect.Chiar daca s-a prefacut a intelege cu gindul : cainii latra caravana trece, e momentul ca prietenul tau sa se implice.Cu acordul tau,pe care trebuie sa il dai.Sora ta se pare ca fost tinuta atit de mult sub jug,incit pentru ea aceasta e viata.Un glas barbatesc care sa ii aminteasca : aceasta este casa mea, deci respecti regulile in casa in care traiesti pentru ca imi apartine!

Ea nu a venit in UK sa iti intoarca viata pe dos,sa profite de larghetea sufletului vostru.A venit sa isi faca un viitor,sa scape de cosmarul de acasa.

E greu si pentru ea,evident.Nu mai stie ce ii stabilitatea,ce inseamna acasa.A trait ba in casa parintilor,ba in casa animalului, alaturi de sotia si copilasii acestuia.Ce valori morale sa aiba fata aceasta,ce exemple?

Solutia cred ca e prietenul tau,caruia trebuie sa ii poarte un respect permanent.Nu frica,respect.In momentul in care v-a calca pe bec ( sper sa nu fie asa...) sa fie trimisa la plimbare.Sa vada ca nu exista cale de negociere.




----------------------------------------------
Tashi

buflea spune:

Ha ...ma faci sa zambesc ... n-o sa ste la tine mai mult de o luna, va face tot ce vrea ea chit ca va dormi in strada.

Liliana82 spune:

fetelor doamnelor si domnisoarelor de pe forum, cand postam mesaje trebuie sa luam in consideratie faptul ca amandoua surorile au nevoie de ajutor , ca nu aniela este sora mare si buna iar sora ei cea mica si rea.. daca nu tinem cont de asta de faptul ca ambele surori au nevoie de ajutor (chiar daca sora ei nu scrie ) nu cred ca putem da "sfaturi " bune.

Spun asta poate pentru faptul ca putin ma regasesc in povestea surorii mici , prin faptul ca eu in criza mea adolescentina de copil rebel superdodat si olimpic national la 16 ani am plecat de acasa mutata la liceu in bucuresti si numai dumnezeu stie cat a tras sorumea de mine sa ma faca OM. familia mea era ok dar faptul ca parintii munceau si nu prea imi acordau timp m-a determinase sa intru in niste cercuri tare dubioase in orasul in care invatasem si numai mutatu la bucuresti la alt liceu si alta "societate " ma scapat .
De aceea am impreia ca poate o inteleg pe sora anielei prin ce trece caci indiferent daca suntem surori din medii sociale diferite si situatii diferite adolescenta si mutatul in alta parte e o perioada grea. E greu sa te desprinzi de viciile si metehnele societatii in care ai trait . Este o perioada grea considerand si numai lupta interioara caracteristica varstei.
Tot de aceea va rog sa nu sariti sa deduceti sau sa o judecati si sa o etichetati pe sora ei caci nimeni nu poate stii ce poate fii si in sufletul ei.
Si totodata sunt convinsa ca daca eu am reusit sa ma desprind de un cerc pe muchia drogurilor si alcoolului , sa ajung sa fac 2 facultati si sa fiu realizata profesional si material (si acum si emotional) sunt ferm convinsa ca si aniela va reusii cu sora ei doar daca va da dovada de multa rabdare si intelegere fata de sora ei.
si pana acum amandoua au demonstrat ca incearca si isi doresc acest lucru.
Si acum las "povestile" si trec la sfaturi mai practice.

Aniella din cate stiu sau am auzit eu persoanele care vin in anglia la familie, nu necesita permis de munca. Daca tu ai rezidenta in uk o poti ajuta pe sora ta sa obtina acel aviz de la ambasada conform faptului ca nu necesita permis de munca.
Deasemnea studentii nu au nevoie de permis de munca si pot lucra part time.
Si mai sunt cateva domenii gen agricultura procesatul alimentelor etc care nu necesita permis de munca in uk.
Totodata poate lucra ca "self employed"
Intereseaza te pe site ul ambasadei britanice in ce conditii s-ar incadra sora ta.

Referitor la modul de viata impus surioarei.. Faptul ca ii ceri sa mai munceasca ceva prin casa e foarte ok, ca doar nimic nu pica gratis si ea trebuie sa inteleaga asta. Dar cred ca totusi restrictia cu ora 8 seara e prea mult.. e de inteles ca nu e ok sa fie in fiecare seara prin cluburi sau sa intarzie dar cred totusi ca vineri sau in weeckend sa aiba posibilitatea sa intarzie. Totodata acest lucru ar trebui sa o faceti sa inteleaga ca nu e bine sa piarda noptile nu neaparat ca pe ceva impus. sau obligatoriu. sau pentru ca asa vreti voi. ci pentru faptul ca acest lucru ii face ei rau.
Sustin ideea ca sora ta ar trebui incurajata sa isi gaseasca un prieten, caci consider ca are nevoie de unul din punt de vedere emotional si prezenta unui iubit ok si in standarde normale o va ajuta si pe ea sa se acomodeze mai repede cat si pe voi in munca voastra de convingere si reeducare a surorii.

Acum legat de ce cred eu ca ar fi mai bine pentru viitorul job al surorii tale. Nu cred ca a continua sa lucreze au pair ar fi o solutie buna. Asa va avea tot timpul impresia ca e doar o minge de fotbal de la o casa la alta dupa bunul plac al altora.
Ar trebui ori sa vedeti legal cum poate sa lucreze , si sa isi caute ceva de lucru normal. si sa contribuie din salariu la cheltuielile casei si sa o invatati sa economiseasca .Pana se vor rezolva cu documentele si permisul sau lipa permisului de munca cred ca tot joburi de menajera si baby sitter independente ar fi indicate.
Cred ca sora ta nu si-a pierdut jobul datorita ei , ci datorita posibilei depresii postnatale a fostei angajatoare.

Mult noroc tie aniela si sorei tale si sper ca in viitor sa depasiti amandoua aceste mici "neintelegeri".

zanabuna spune:

Aceasta poveste m-a tinut cu ochii lipiti de monitor pentru ca intr=adevar viata bate filmul.
Draga Aniela eu consider ca nu ai procedat bine cu sora ta trimitandu-i acel e-mail prin care spuneai ca nu mai vrei sa sti nimic de ea niciodata etc pot spune ca chiar m-a cutremurat acel e-mail a fost mult prea dur pentru o persoana de varsta ei care inca "creste" nu este matura si nu intelege lectia pe care tu "poate" ca ai incercat sa i-o dai prin acel e-mail sau poare ca chiar ai vorbit serios cand ai spus ca nu mai vrei sa stii nimic de ea numai tu poti sti.
Cu toata parerea de rau parerea mea sincera este (dupa ce ti-am citit toate postarile) ca tu ai avut-o pe constiinta pe sora ta mai mica mai bine zis te-ai simtit vinovata si te-a bantuit gandul asta ani intregi ai vrut "sa-ti speli pacatele" facand ceva concret si pentru ea ai chemat-o in Anglia dar de fapt ai chemat-o in casa pertenerului care o putea da afara la orice ora (trebuia sa fi constienta cand ai facut pasul asta sa pui in balanta toate situatiile care se pot ivi inclusiv ca ramane fara servici sau nu o angajeaza nimeni sau nu se adapteaza sub nicio forma ) .
Mie personal nu mi se pare ca ai luat atitudinea corecta fata de ea
cu toti banii pe care i-ai cheltuit tot nu mi se pare corect.
Nu o mai controla atat las-o sa vina ea la tine cu probleme las-o sa ceara ea ajutorul.
Mi se pare urat deasemenea apelativul "zdreanta" pe care i l-ai acordat surorii mai mici de care spui ca te doare inima.