Una pe zi... (5)
Raspunsuri - Pagina 14
sofia_misicu spune:
Stii sigur ca esti roman daca:
* tot ce maninci are gust de ceapa si usturoi
* incerci sa reciclezi ambalajele de la flori,
hirtia de la cadouri si bineinteles, folia de
aluminiu
* stai linga cele mai mari doua valize din aeroport
* ajungi la petreceri cu una - doua ore intirziere
si ti se pare normal
* copiii tai au porecle care suna departe de numele
lor real
* dupa ce mergi la cineva in vizita, la plecare mai
stai o ora in fata usii la povesti
* parintii tai nu arunca niciodata nimic si daca
reusesti sa arunci ceva la gunoi apare in mod
misterios inapoi
* ai perdele de dantela
* ai fata de masa din macrame
* ai covoare care acopera fiecare centimetru din
casa ta
* ai sau ai avut covoare pe pereti
* mama ta iti spune ca esti slab chiar daca ai 110
kg
* ai draperii macar la o usa din casa
* mama ta recicleaza pahare de plastic, farfurii din
carton si pungile de la sandwichuri spalindu-le
* ai fata de masa din vinyl pe masa din bucatarie
* folosesti sacosele primite la cumparaturi pe post
de pungi de gunoi
* raftul tau din bucatarie este plin de borcane de
gem, varietati de recipiente de plastic si sticla
* parintii te striga diminutive animale cind ii
enervezi
* mama ta spala rufe la 40 C la masina
* cind gatesti nu folosesti ustensile de cintarit
* nu poti pleca in calatorii decit daca te conduc
macar 5 persoane la autobuz, tren sau aeroport
* suni interurban numai dupa ora 11 PM
* parintii te suna si intreaba daca ai mincat, chiar
daca e miezul noptii
* paritnii tai nu realizeaza ca tehnologia s-a
imbunatati si atunci cind suna in strainatate inca
urla la telefon
* ai cuverturi uzate pe canapea doar ca sa nu se
murdareasca tapiteria
* nu cunosti mai mult de jumatate din invitatii de
la nunta ta... pentru ca parintii i-au invitat
* ai vazut pamintul din interiorul unui WC din tren,
in mers
* copilul tau poarta caciulita si 3 pulovere in
Septembrie desi sint 25 de grade afara
* porti palton din septembrie pina in mai
* daca vezi pe cineva in pantaloni scurti in
decembrie zici ca e nebun, desi sint 20 grade afara
* cind vin in vizita rudele din provincie stai cu
ochii pe televizor (butelie)
* te gindesti ca daca bei lapte si maninci fructe
(in special prune) te ajuta sa gasesti toaleta mai
repede
* crezi ca "urda", "mamaliga" "parizer" " telemea" "
zacusca" sint feluri internationale de mincare
* cind vin straini la tine in vizita te distrezi
dindu-le cea mai tare tuica din casa ... si cind
reusesc sa bea un pahar le mai torni...
* cind ai musafiri si ii intrebi daca servesc ceva
si ei spun ca "NU" la tine inseamna ca "DA"
roxanak spune:
Succesul la 2 ani este .... sa nu faci pe tine
Succesul la 3 ani este .... sa ai dinti
Succesul la 12 ani este .... sa ai prieteni
Succesul la 18 ani este .... sa ai permis de conducere
Succesul la 20 ani este .... sa faci dragoste bine
Succesul la 35 ani este .... sa ai bani
Succesul la 50 ani este .... sa ai bani
Succesul la 60 ani este .... sa faci dragoste bine
Succesul la 70 ani este .... sa ai permis de conducere
Succesul la 75 ani este .... sa ai prieteni
Succesul la 80 ani este .... sa ai dinti
Succesul la 85 ani este .... sa nu faci pe tinev
dpintilie spune:
La salonul Auto de la Geneva, concurs cu tema "Cea mai ermetica Masina".
Cei de la Mercedes se prezinta cu ultimul model:
- Aceasta este cea mai ermetica masina din lume!
Organizatorii intreaba:
- I-ati facut testul cu pisica?
- Nu! Cum sa-i facem testul cu pisica!
- Pai uite bagam o pisica inauntru si o lasam acolo!
Dupa 2 zile pisica moare, nu mai avea aer.
- Intr-adevar! Este ermetica!
Vin cei de la BMW cu ultimul model:
- Aceasta masina este ce mai ermetica!
- I-ati facut testul cu pisica?
- Nu! Cum testul cu pisica?
- Pai inchidem o pisica in masina si o lasam acolo!
Dupa o zi pisica era moarta, nu mai avea aer!
- Da intr-adevar e foarte ermetica!
Apar si cei de la Dacia cu noul model Logan.
- Domnilor aceasta e cea mai ermetica masina!
- I-ati facut testul cu pisica?
- Da!
- Pai cum ati facut testul cu pisica?
- Da, l-am facut!
- Si cum l-ati facut?
- Pai am inchis o pisica inautru, am incuiat masina si pe unde scotea
capul, chituiam!
ciprianc spune:
Se plictiseau leul si leoaica într-o după-amiază de vară. Convoacă ei
toate animalele si leul le zice:
- Care sare în prăpastia cea mai adâncă din pădure, poate s-o f..a pe
leoaică.
Se uită animalele la leoaică, hmmmm, bună bucată. Se uită pe urmă la
prăpastie si se înfioară... brrrr ce adâncă este. La urmă, leul, văzând că
ăstia se tot codesc, se plictiseste si zice:
- Eu mă duc cu leoaica jos, să vedem cine apare primul...
Zis si făcut. După un timp, apare un mic punct maro pe cer, care se face
din ce în ce mai mare si buf! ursul se face plăcintă la picioarele lor. Se
ridică, îsi îndreaptă oasele, îsi scutură blana de praf si pe urmă dă să
plece. Leul îl opreste, spunându-i:
- Unde pleci ? Ti-am promis că-ti dau leoaica s-o f..i !
- Da, bine, da' prima dată mă duc să-l f.t pe ăla care m-a împins...
Andrada spune:
> > Bula se intalneste pe strada cu un prieten care il intreaba:
> > * Bula, am auzit ca ti-a murit soacra. Ce-a avut?
> > * Ceva bijuterii, un televizor si putine economii...
> > * Nu asta te-am intrebat. Ce i-a lipsit?
> > * Pai, masina, o casa sau un apartament proprietate personala...
> > * Bula, DE CE A MURIT?
> > * A fost la noi in vizita, eu i-am spus sa mearga in pivnita sa aduca
> niste cartofi, sa facem pireu. A cazut pe scari si si-a rupt gatul.
> > * Ce ghinion! Si ce-ati facut?
> > * Macaroane cu branza.
A
L’amore che move il sole e l’altre stelle. Dante
Iubirea misca soarele si celelalte stele
liris spune:
Veti fi supusi unui mic test.
Exista o singura intrebare, dar aceasta este foarte-foarte importanta!!
Nu raspundeti in graba sau la nimereala! Ganditi-va inainte de a raspunde. Raspundeti cinstit!
Este o situatie imaginara, in care trebuie sa luati o hotarare.
Ganditi-va ca trebuie sa dati un raspuns spontan si cinstit!!!
Va aflati in judetul Prahova ....
... mai exact, la Cornu ...
Sunteti in mijlocul unui dezastru total, o inundatie de proportii ...
nemasurate cantitati de apa. baraje rupte …
Sunteti fotoreporter pentru TVR1.
... va aflati in mijlocul acestui dezastru inimaginabil.
Situatia este la limita disperarii…
Ca reporter, incercati sa surprindeti momentele cele mai impresionante.
In jur oameni, case, animale, sunt luate de ape ...
Natura mugeste aratandu-si fara iertare, puterea ... pustiind totul in urma ei.
De-o data vezi un barbat la volanul unei JEEP...
ce lupta disperat, sa nu fie luat de valuri...
te apropii...
iti face o impresie puternica...
si brusc il recunosti: este ADRIAN NASTASE!!
Acuma realizezi ca furia apelor il va inghiti in orice clipa... pentru totdeauna...
Ai doua posibiltati: sa il salvezi, ori sa "prinzi" instantaneul vietii tale!!!!
Sa ii salvezi lui viata, ori sa faci o poza, ce iti va aduce tie premiul Pulitzer!!!!
O poza ce arata moartea unuia dintre cei mai im portanti oameni din tara...
Acuma intrebarea (raspunde sincer):
Poza o faci color, sau alb-negru ????
PS. Toti cei care citesc aceasta pagina au datoria morala sa o trimita si altor 10 persoane pentru apararea democratiei!
***********************
Once a grump, always a grump
dpintilie spune:
Intr-o bună zi, Ion Iliescu se hotărăste să meargă la un sculptor vestit
si să ceară să-i sculpteze bustul. După două luni de zile, trece Iliescu pe
la sculptorul respectiv ca să vadă cum a iesit opera de "artă".
OK...dezveleste omu' bustul, la care Iliescu rămâne socat pentru câteva
momente. Abia dezmeticit, îl întreabă pe sculptor:
-Nu vă supărati, dar nu vi se pare c-ati făcut tâte prea mari?
-Ba da, dar am avut un motiv foarte bun!...răspunde sculptorul. Si-am să
vă explic imediat!
Deci...domnu' Iliescu...din tâta dreaptă suge muncitorimea! Iar din tâta
stângă suge tărănimea!...explică sculptorul
-Dar intelectualitatea?...întrebă nedumerit Iliescu...
-Auziti...domnu' Iliescu...mi-ati cerut numai bustu'!!
vlada spune:
Bula vroia sa se urce in avion cu un pui de gaina, mic, galben si piuitor, ca sa il aduca cadou lui Bulisor.
-Domnule, zise stewardesa cea urita si batrina a Taromului, nu e voie cu animale in avion!!!
Se intoarse Bula in aeroport, se duse la WC, puse puisorul in chiloti si urca liber in avion.
Locul lui era linga o calugarita tinara si frumoasa. De atita uitat la bulanele ei, adormi Bula visind la ea. Deodata, puisorul iese din chilotii lu' Bula, scoate capul prin slitul pantalonilor si incepu sa piuie. Calugarita speriata incepu sa-l zgiltie pe Bula:
-Scoala domnule, scoala repede...
Speriat, Bula tresari, uitandu-se in toate directiile:
-Ce e, unde, ce...ce s-a intimplat!!????
Zise calugarita:
-Omule, nu am deloc experienta in problemele astea, dar am impresia ca vi s-a spart un ou.....
Andreea si Vlad
Iubirea mea
ciprianc spune:
Cum se numeste mama Irinei Loghin?
- Irina Logoff.
Ce le zice Alba ca Zapada celor 7 pitici ca sa se scoale?
- 7UP!
Intrebare :Cum se sterge Adrian Copilu minune la fund?
Rasp:Fuge prin iarba!!!
Cum transformi un pentagon intr-un patrat?
Raspuns: aplici teorema lui Bin Laden...
Se intalnesc doi viermi.Unul:
- Ma unde e tac'tu?
- A plecat la pescuit
Masochistul: Fa-ma sa ma doaraaa!!
Sadicul: Nope :-)
: Ce este un sef?
R: O persoana care vine târziu la serviciu când tu vii devreme si care vine devreme când întârzii tu
Doua cirese stau de vorba intr-un copac. La un moment
dat, cireasa-fata incepe sa rada.
- De ce razi? intreaba cireasa-baiat.
- Ti-a iesit viermisorul.
De cite tipuri este sexul?
De patru tipuri:
1. Cind ai cu ce, ai unde si n-ai cu cine - trist
3. Cind ai cu cine, ai cu ce si n-ai unde - studentesc
3. Cind ai cu cine, ai unde si n-ai cu ce - tragic
4. Cind ai cu cine, ai cu ce, ai unde, dar DE CE? - filozofic
vlada spune:
Un eschimos si un geolog mergeau prin zapada. La un moment dat, apare un urs polar. Repede, eschimosul se apuca sa-si puna schiurile. Geologul ii spune:
- Oricum nu vei reusi sa alergi mai repede decat ursul.
La care eschimosul raspunde:
- Important nu e sa alerg mai repede ca ursul, ci ca tine.
Pierdut caine rasa Rottweiller, mascul. Culoarea neagra.
Gasitorului – odihneasca-se in pace!
- Ce trebuie sa stie un student pentru un examen?
- Totul.
- Ce trebuie sa stie un laborant?
- Aproape tot atat cat stie un student.
- Dar un asistent?
- In ce carte se gaseste ceea ce trebuie sa stie studentul.
- Si un lector?
- Unde poate fi gasita acea carte.
- Dar un profesor?
- Unde sa-l gaseasca pe lector.
Naufragiaza o corabie. Un pasager se apropie de capitan si-l intreaba:
- Capitane, cat avem de inotat pana la cel mai apropiat pamant?
- Trei kilometri.
- In ce directie?
- In jos!
Un vanator pleaca intr-un safari cu soacra-sa si cu sotia. Intr-o seara, prin jungla, soacra se rataceste, iar vanatorul si sotia pleaca sa o caute. Intr-un tufis, o gasesc impietrita de groaza in fata unui leu care ragea din toti rarunchii. Vazand asta, sotia zice vanatorului:
- Ce facem acuma?
- Nimic, raspunde vanatorul. Leul s-a bagat singur in treaba asta, lasa-l sa se descurce.
Honore de Balzac iubea viata imbelsugata. Cand un unchi batran si zgarcit a murit, lasandu-i o mare mostenire, Balzac a comunicat vestea astfel:
- Azi, la ora 5 dimineata, unchiul meu si cu mine am pasit intr-o lume mai buna.
Andreea si Vlad
Iubirea mea