Una pe zi... (5)
Raspunsuri - Pagina 13
vlada spune:
- Serviti mormoloci in acest restaurant ?
- Servim pe oricine ! Luati loc !
- O persoana se naste blonda sau devine blonda ?
- Se accepta ambele variante, e inuman sa dam vina numai pe parinti !
- Care este deosebirea dintre un elvetzian bogat si unul sarac ?
- Cel sarac isi conduce singur Mercedes-ul.
- Prin ce se deosebeste un om de o camila ?
- Camila poate sa lucreze o saptamana fara sa bea, iar omul poate sa bea o saptamana fara sa lucreze...
- Care este asemanarea dintre chelie si prostie ?
- Daca sunt prea mari, nu pot fi acoperite.
- Ce diferentza este intre femei si barbatzi, in ceea ce priveste dorintzele ?
- Femeile vor cit mai multe, dar de la unul si acelasi barbat. Barbatzii vor acelasi lucru, dar de la cit mai multe femei !
- Care este diferentza dintre vina si pacat ?
- E vina sa te culci cu nevasta altuia, dar e pacat sa ratezi ocazia .
- Ce deosebire este intre politzie si vant ?
- Politzia bate mai tare...
- Care este diferenta dintre un psihopat si un nevropat?
- Psihopatul crede ca 1+1=3; nevropatul STIE ca 1+1=3,dar IL ENERVEAZA!!!
Andreea si Vlad
Iubirea mea
dpintilie spune:
Veti fi supusi unui mic test.
Exista o singura intrebare, dar aceasta este foarte-foarte importanta!!
Nu raspundeti in graba sau la nimereala! Ganditi-va inainte de a raspunde. Raspundeti cinstit!
Este o situatie imaginara, in care trebuie sa luati o hotarare.
Ganditi-va ca trebuie sa dati un raspuns spontan si cinstit!!!
Va aflati in judetul Prahova ...
... mai exact, la Cornu ...
Sunteti in mijlocul unui dezastru total, o inundatie de proportii ...
nemasurate cantitati de apa... baraje rupte ...
Sunteti fotoreporter pentru TVR1.
... va aflati in mijlocul acestui dezastru inimaginabil.
Situatia este la limita disperarii...
Ca reporter, incercati sa surprindeti momentele cele mai impresionante.
In jur oameni, case, animale, sunt luate de ape ...
Natura mugeste aratandu-si fara iertare, puterea ... pustiind totul in urma ei.
De-o data vezi un barbat la volanul unei JEEP...
ce lupta disperat, sa nu fie luat de valuri...
te apropii...
iti face o impresie puternica...
si brusc il recunosti: este ADRIAN NASTASE!!
Acuma realizezi ca furia apelor il va inghiti in orice clipa... pentru totdeauna...
Ai doua posibiltati: sa il salvezi, ori sa "prinzi" instantaneul vietii tale!!!!
Sa ii salvezi lui viata, ori sa faci o poza, ce iti va aduce tie premiul Pulitzer!!!!
O poza ce arata moartea unuia dintre cei mai im portanti oameni din tara...
Intrebarea inca nu a fost pusa!!!!!!... asa ca nu raspunde ca nu ai la ce...
Acuma intrebarea mai jos (raspunde sincer):
Poza o faci color, sau alb-negru ????
smillaraaq spune:
Bunicul, cu un nepot pe un genunchi, cu alt nepot pe celalalt genunchi incepe sa le povesteasca acestora din tineretile lui:
- Ei dragii lu' bunicu' vedeti voi pusca aia? Am fost odata cu ea la vanatoare. La un moment dat vad un mistret MAAAARE. Ochesc, trag si il dobor. Fiind asa mare nu aveam cum sa il car, asa ca am luat cutitul, i-am taiat o pulpa am pus-o pe umar si am mers mai departe. Deodata imi apare in fata alt mistret, mai MAAAARE. Nu am putut sa ma abtin. Ochesc, trag il dobor si pe asta. Iau cutitul si tai o pulpa, ca nu aveam cum sa il car, si o pun pe celalt umar... Intervine bunica:
- Bunicule ti-ai luat pastilele?
Ia bunicu' pastilele si se intoarce la nepotei:
- Asa dragii lu' bunicu', unde am ramas?
- Ai pus o pulpa pe un umar, una pe celalalt...
- Asa, o pulpa pe un umar, o pulpa pe celalalt... am apucat-o de cur si am inceput sa ii dau niste limbi ... 
www.terrapininc.com/Dental/Smile%20Crocodile.jpg" target="_blank">Smilla crocodila
smillaraaq spune:
Sotia se trezeste noaptea si vede ca sotul ei nu este in pat. Apoi, aude zgomote in bucatarie. Coboara si il gaseste la masa band o cafea. Se apropie si vede ca isi sterge o lacrima. Plina de compasiune, il intreaba ce se intamplase.
El: Ti-aduci aminte, acum 20 de ani, cand ne plimbam noi si tu aveai doar 16 ani?
Ea (emotionata): Sigur, iubitule!
El: Si iti mai aduci aminte de seara in care tatal tau ne-a prins facand dragoste?
Ea: Sigur, iubitule!
El: Si mai stii cand tatal tau m-a amenintat ca daca nu te iau de nevasta ma baga la puscarie pentru 20 de ani?
Ea: Daaa!
El: Ei, astazi m-as fi eliberat!!!
www.terrapininc.com/Dental/Smile%20Crocodile.jpg" target="_blank">Smilla crocodila
gandacelu spune:
quote:
Originally posted by dpintilie
Poza o faci color, sau alb-negru ????
asta a fost bestiala rau de tot!
xenocid spune:
*Autentic*
Gigi Becali:
Basescu? BASESCU? PAI BASESCU E DIAVOLU' ASTA'I DIAVOLU'
Moderatoarea:
Pai de ce credeti asta?
Gigi Becali (cu satisfactia omului ce'si mai adauga un cuvant la cele 500 ce'i formeaza lexicul de baza):
Pai E DIAVOLU! NU VEDETI CA ARE PUTERI DRACONICE
Alin
*Ex astris, Scientia*
dpintilie spune:
quote:
Originally posted by xenocid
*Autentic*
Gigi Becali:
Basescu? BASESCU? PAI BASESCU E DIAVOLU' ASTA'I DIAVOLU'
Moderatoarea:
Pai de ce credeti asta?
Gigi Becali (cu satisfactia omului ce'si mai adauga un cuvant la cele 500 ce'i formeaza lexicul de baza):
Pai E DIAVOLU! NU VEDETI CA ARE PUTERI DRACONICE
Alin
*Ex astris, Scientia*
Ii pe bune?
cl spune:
La poarta raiului asteptau sa intre Einstein, Picasso si Bush. Sfantul Petru il intreaba pe primul:
- Cine esti dumneata?
- Albert Einstein!
- Cum poti sa-mi dovedesti?
- Dati-mi o tabla si o creta.
I se aduc cele cerute, Einstein umple imediat tabla cu formule si Sfantul Petru il lasa sa intre in rai.
Urmeaza Picasso. Acelasi dialog. Picasso cere o coala de hartie si creioane, schiteaza ceva, convinge si e lasat sa treaca.
- Urmatorul!
Se prezinta Bush.
- Cine esti?
- George Bush!
- Dovedeste!
- Cum? Nu ma cunosti? Sunt presedintele Statelor Unite!
- Trebuie sa ma convingi, asa cum au facut-o inaintea dumitale Einstein si Picasso.
- Cine-s astia?
- Bine, treci!
Claudia
bibyrox spune:
quote:
Originally posted by xenocid
*Autentic*
Gigi Becali:
Basescu? BASESCU? PAI BASESCU E DIAVOLU' ASTA'I DIAVOLU'
Moderatoarea:
Pai de ce credeti asta?
Gigi Becali (cu satisfactia omului ce'si mai adauga un cuvant la cele 500 ce'i formeaza lexicul de baza):
Pai E DIAVOLU! NU VEDETI CA ARE PUTERI DRACONICE
Alin
*Ex astris, Scientia*
L-as pupa pe Becali!!!! 
"You only live once, but if you live right, once is enough!"
Roxxy
Daca vreti sa ne cunoastem :)
sofia_misicu spune:
Sarpele impreuna cu serpisorul. La un moment dat serpisorul il intreaba pe sarpe:
- Tatasss, noi sssuntem veninosssi?
- Nu puiule de ssse?
- Ah, nimic. Mi-am mussscat limba...
La botezul lui bula vin cele doua ursitoare bune iar pe cea rea nu o invita nimeni. Prima ursitoare buna ii zice:
- Bula sa fii mare frumos si sa te iubeasca femeile.
Bula da fericit din coate in patutul lui: - Ngngngngngngng
A doua ursitoare buna:
- Bula sa ai noroc, sa fii bogat si pe tot ce pui mana sa se transforme in aur.
Bula da din coate fericit in scutecele lui: Ngngngngngn
A treia ursitoare isi face aparitia furioasa:
- Bula, sa fii prost, tampit, urat, uitat de lume.
Bula da din coate fericit: NgngngNGATU MA-tii!
Scuze
De treizeci de ani ani Papa tot primea scrisori de la un evreu din Israel care ii cerea o audienta. Pana la urma Papa este de acord si ii acorda o audienta. Vine evreul, usor stanjenit
- Preafericite, stiti, eu am un restaurant...
- Foarte bine Shaul, e o afacere cinstita
- SI restaurantul asta a fost a lui tata
- oh, o afacere de familie, ce frumos.
- Si restaurantul asta a fost a lui bunicu
- Deja e o traditie, foarte interesant
- si a lui strabunicu, si a lui stra stra, stra....
- da, si mai frumos, da de ce legatura au toate astea cu mine?
- Pai stiti preamarite.....Cina cea de taina a ramas neplatita.
La cina cea de taina, Iisus devine solemn.
- cineva, in seara asta ma va trada...
Andrei ingrijorat:
- Oare sa fiu eu Doamne?
Iisus da din cap ingandurat: Nu stiu Andrei, nu stiu...
Matei: Oare sa fiu eu doamne?
Iisus: Nu stiu Matei, nu stiu
Petru la fel
Iuda: Oare sa fiu eu Doamne?
Iisus cu o voce pitigaiata:
Oare sa fiu eu DOamne, Oare sa fiu eu?
John merge la vanatoare in fiecare week-end.
> > Merge el in ziua cu pricina sa inchirieze o arma si un caine:
> > - Cat costa arma, cat costa cainele?
> > - Arma gratuit, cainele 50$!
> > - OK!
> > Vaneaza bine, se intoarce urmatorul week-end:
> > - Cat costa arma, cat costa cainele?
> > - Arma gratuit, cainele 100$!
> > - De ce asa?
> > - L-am facut agent!
> > - OK!
> > Vaneaza bine...bine, se intoarce urmatorul week-end:
> > - Cat costa arma, cat costa cainele?
> > - Arma gratuit, cainele 200$!
> > - De ce asa?
> > - L-am facut supervisor!
> > - OK!
> > Vaneaza bine...bine...bine, se intoarce urmatorul week-end:
> > - Cat costa arma, cat costa cainele?
> > - Arma gratuit, cainele 400$!
> > - De ce asa?
> > - L-am facut manager!
> > - OK!
> > Se-ntoarce foarte dezamagit:
> > - Ma kak pe cainele tau, ca de cand l-ai facut manager STA IN CUR SI LATRA!
>
>
Cele 7 minuni ale comunismului!.......
> >>
> >> 1.Toata lumea avea de lucru.
> >>
> >> 2.Desi toata lumea avea de lucru, nimeni nu muncea.
> >>
> >> 3.Desi nimeni nu muncea, planul se facea peste 100%.
> >>
> >> 4.Desi planul se facea peste 100%, nu puteai cumpara nimic.
> >>
> >> 5.Desi nu gaseai nimic de cumparat, toata lumea avea de toate.
> >>
> >> 6.Desi toata lumea avea de toate, toti furau.
> >>
> >> 7.Desi toti furau, niciodata nu lipsea nimic.
> >>
Bulă ajunge în America si nu stia cum să facă rost de bani.
> Merge el prin oras si vede un cabinet:
> "Dr. John vindec toate bolile dinlume".
>
> Mai merge ce mai merge si vede un alt cabinet:
>
> "Dr. Smith vindec toate bolile din lume".
> Se gândesteel să-si deschidă un cabinet asemănător. Zis si făcut.
>
> "Dr. Bulă vindec toate bolile din lume".
> Acum concurentii s-au gândit să-l elimine si trimit la el un om să
spunăcă nu are gust.
> Pacient : Dom' doctor orice mănânc nu pot să simt gustul mâncării.
> Nu stiu ce să fac?
> Bulă : Se rezolvă.
> Asistentă, vezi dulapul 6, sertarul 5, 2lingurite.
>
>
> Pacient : Păi dom' doctor asta-i câcat.
> Bulă : Pacient recăpatat gustul.!
>
> A doua zi pacientul vine din nou.
> Pacient : Dom' doctor am o mare problemă.
> Nu tin minte nimic. Uit de la mână până la gură.
> Bulă : Nici o problemă. Se rezolvă. Asistentă, vezi dulapul 6,
sertarul 5, 3 lingurite.
>
> Pacientul : Dom' doctor dacă-mi dati iar câcat ..
> Bulă : Pacient recăpătat memoria.!
>
> A treia zi pacientul vine iar.
> Pacientul :Stiti dom' doctor am o mare problemă.
> Stiti eu cu femeile nu prea pot, ce mai, nu mi se scoală.
> Bulă : Se rezolvă si asta.Asistenta te rog dezbracă-te.
> Se dezbracă asistenta, se miscă pe lângă pacient, nimic.
>
> Bulă : Da e adevărat dar stati linistit se rezolvă.
> Asistentadulapul 6, sertarul 5, 6 lingurite.
>
> Pacientul : Dom' doctor dacă-mi dati iar câcat te f*t si pe tine
> sipe asistentă de nu vă vedeti.
> Bulă : Pacient recăpătat potenta!