Una pe zi... (5)

Continuarea de www.desprecopii.com/forum/topic.asp?TOPIC_ID=24747&whichpage=10" target="_blank">aici.

Spor la treaba!

www.desprecopii.com/forum/photo_album_cat.asp?numeX=Catalin" target="_blank">Catalin

---

Think pink!

Kehleyr spune:

Un cowboy batran se duce intr-un bar, se aseaza si comanda o bautura. O tanara se aseaza langa el si il intreaba: "Esti un cowboy adevarat?"

Cowboy-ul raspunde: "Pai, toata viata mea am imblanzit cai salbatici, am manat vitele, am reparat garduri, am facut fanul, am curata grajduri, am condus tractorul, mi-am hranit cainii, asa ca as zice ca sunt un cowboy adevarat".

Tipa raspunde: "Eu sunt lesbiana. Toata ziua ma gandesc la femei. Imediat ce ma trezesc, ma gandesc la femei. Cand fac dus, ma gandesc la femei. Cand ma uit la TV, ma gandesc la femei. Chiar si cand mananc ma gandesc la femei. Orice ma face sa ma gandesc la femei."

Cei doi continuara sa bea in liniste.

Ceva mai tarziu , vine un tip si se aseaza si el langa cowboy si il intreaba: "Esti un cowboy adevarat?".

La care cowboy-ul: "Toata viata am crezut ca sunt, dar tocmai am descoperit ca sunt lesbian".

(de pe jokefrog.com)

Dana si Stefania (27.06.2003)
-----------------------------------------------------
"Life has more imagination than we carry in our dreams".

ionela-roxana spune:

Saracul ce dezamagit era!Sa-i deschida o femeie ochii!

Roxi si bb Rares 9. april.2002
http://ca.f2.pg.photos.yahoo.com/saracutionela

bibyrox spune:

Consumul de alcool: simptom, cauza, solutie!
1. Simptom: Picioare reci si umede.
Cauza: Paharul tau e īnclinat sub un unghi incorect.
Solutie: Intoarce paharul; incearca sa faci astfel īncāt partea deschisa sa fie īndreptata īn sus.

2. Simptom: Picioare calde si umede.
Cauza: Ei...asta e: te-ai pisat pe tine.
Solutie: Du-te si usuca-te la cea mai apropiata toaleta.

3. Simptom: Tejgheaua e din email alb.
Cauza: Inca nu ai iesit de la toaleta.
Solutie: Mai bine chemi ajutor.

4. Simptom: Nu mai vine berea pe care ai cerut-o de juma' de ora.
Cauza: Tejgheaua e īn spatele tau.
Solutie: Intoarce-te; berea ta e cu siguranta acolo.

5. Simptom: Peretele din fata ta este plin de lumini.
Cauza: Probabil ai cazut pe spate.
Solutie: Pozitioneaza-ti corpul la 90 de grade de sol!

6. Simptom: Gura īti e plina de chistoace.
Cauza: Ai cazut cu nasul īn scrumiera.
Solutie: Scoate-le afara si clateste-ti gura cu o dusca de gin tonic.

7. Simptom: Vederea tulbure.
Cauza: Te uiti printr-un pahar gol.
Solutie: Mai cere un rand din bautura ta preferata.

8. Simptom: Se deplaseaza solul sub picioarele tale!
Cauza: Doi bodyguarzi te scot afara din local.
Solutie: Intreaba-i cel putin unde te duc...

9. Simptom: Reflexii multiple ale unei fete te privesc din apa.
Cauza: Esti la WC, īncercand sa vomiti.
Solutie: Baga-ti degetul īn gāt...

10. Simptom: Oamenii din jurul tau vorbesc si au un ecou misterios.
Cauza: Ti-ai pus paharul la ureche.
Solutie: Incteaza sa mai faci pe prostul...

11. Simptom: Ringul se cam deplaseaza, oamenii din jur sunt imbracati īn alb, iar muzica e cam monotona.
Cauza: Esti intr-o ambulanta.
Solutie: Nu misca. Posibila coma alcoolica!

12. Simptom: Tatal tau are un aer cam ciudat, iar fratii te privesc perplex.
Cauza: Ai gresit casa.
Solutie: Intreaba-i daca nu cumva stiu unde e casa ta...

13. Simptom: Un spot enorm de discoteca te orbeste.
Cauza: Esti intins pe spate si s-a facut deja ziua.
Solutie: O cafea si o "picatura" mica, ca sa-ti revii..



"You only live once, but if you live right, once is enough!"
Roxxy

Kehleyr spune:

Un barbat punea niste flori la mormantul mult-iubitei sale mame decedate, cand remarca un alt barbat in genunchi la un mormant. Barbatul parea ca se roaga cu o intensitate profunda, repetand: "De ce a trebuit sa mori? De ce a trebuit sa mori? De ce a trebuit sa mori?"

Primul barbat se apropie de el si ii spuse: "Domnule, nu vreau sa ma amestec in suferinta dumneavoastra privata, dar nu am vazut niciodata atata durere. Pe cine jeliti? Un copil? Un parinte?"

Indureratul isi aduna gandurile pentru o clipa, apoi raspunse: "Primul sot al nevestei mele..."

(www.jokefrog.com)


Dana si Stefania (27.06.2003)
-----------------------------------------------------
"Life has more imagination than we carry in our dreams".

nikomiko spune:

Un om mai maruntzel sta trist intr-o crisma... inaintea sa bea o bere... intra un barbat "zdravan"... il bate pe "micutzul" pe umar... si-i bea berea...
"micutzul" incepe sa planga...
Solidul: "hei, ce te smiorcai asa ...pentru o bere?"
Micutzul: " uite... azi dimineata m-a parasit nevasta, mi-a golit contul la bancä...casa goala! Pe urma m-au si concediat! Nu am mai vrut sa traiesc...m-am asezat pe sina de cale feratasi trenul trece pe langa mine! Am vrut sa ma spanzur si s-a rupt franghia! Am vrut sa ma impusc dar s-a blocat revolverul!
Si acum, imi cumpar o bere din ultimi bani, torn otrava in ea...si vii tu si mi-o bei!!!

_
"An eye for an eye makes a blind world" - Ghandi

nikomiko spune:

Ora de matematica.
Profesorul spune:
- Maine dam extemporal! Nu admit nici un absent, pentru nici un motiv!
Un elev intreaba:
- Totusi, daca suntem extenuati de sex, putem lipsi?
- Nu, ca poti scrie cu mana cealalta!



Sotul ii reproseaza sotiei :
- Draga mea, te-ai ingrasat si te-ai facut cat o batoza.
Sotia nu raspunde nimic si isi vede in continuare de treaba. Seara,in
pat,sotul incepe sa-si mangaie sotia,sa o sarute....la care ea ii
raspunde:
- Fugi draga, de aici, ca nu pornesc eu batoza pentru un pai!!



O camiluta catre camila mama:
- Auzi, mama, de ce avem noi copitele astea asa ciudate?
- Puiule, atunci cand mergem prin desert copitele astea ne ajuta sa nu ne afundam in nisip.
- Aha... Mami, da' de ce avem genele astea asa lungi?
- Pai atunci cand mergem prin desert, genele ne apara ochii de nisipul purtat de vant.
- Aha... Da cocoasele, chestiile astea din spate, la ce ne folosesc?
- Cocoasele ne ajuta sa acumulam apa, ca in timpul lungilor noastre
drumuri in desert sa rezistam fara apa perioade indelungate.
- Bine, mama. Auzi, te-as mai intreba ceva: daca sprincenele ne apara
ochii de nisipul desertului, copitele nu ne lasa sa ne afundam in
nisipul desertului, cocoasele ne ajuta sa rezistam in desert perioade
lungi de timp fara apa, noi ce mama dracului cautam in gradina zoologica de la Baneasa?



Cica, doamna Popescu primeste un telefon de la Spitalul Universitar:
Doamna- zice omu`, va rog sa veniti de urgenta la spital! Sotul
dumneavoastra doamna... dar mai bine va spun cand ajungeti aici. Va rog sa va grabiti! Cu sufletul la gura, ia domna un taxi si peste 30 de minute bate la usa cabinetului doctorului. Acesta o invita sa se aseze, cheama o asistenta sa ii aduca un pahar cu apa, abordeaza o mina grava si dupa pauza pentru fixarea efectului, incepe:
- Sotul d-voastra a suferit un grav accident de circulatie! Tipa ofteaza din fundul sulfetului. - Are coloana vertebrala sectionata in doua locuri!
Femeia incepe sa sughite si sa se inece.
- De astazi a ramas complet paralizat si nu-si mai poate controla nici o extremitate a corpului! Incep plansete si lacrimi. - Va trebui sa-l hraniti cu lichide, sa-l stergeti
cu grija la gura, sa-l intoarceti pe cealalta parte a corpului o data la doua ore pentru a evita sa faca pneumonie!
Plansul devine necontrolat aproape animalic.
-Va trebui sa-l spalati cu grija peste tot in special la fund pentru ca acolo se aduna o mare cantitate de fecale care vor lasa un miros greu in camera!
Femeia incepe sa-si smulga parul din cap.
- Si sa aveti in vedere ca acest lucru se va intampla tot restul vietii sotului d-voastra caci in aceasta stare se poate mentine chiar si 30-40 de ani!
Femeia lesina!!!! Doctorul o repune pe piciore apoi cu un zambet
in coltul gurii ii spune:
- Haideti doamna ca am glumit ! Sotul d-voastra a murit.



_
"An eye for an eye makes a blind world" - Ghandi

amoraru spune:

Sectoristul comunica, prin statie, sefului:
"Domnule comandant, in zona mea de responsabilitate este violata o fata de 16 ani!"
"De 16 ani!?! Si tu n-ai luat nici o masura in toata aceasta perioada????"

Kehleyr spune:

Dana si Stefania (27.06.2003)
-----------------------------------------------------
"Life has more imagination than we carry in our dreams".

Kehleyr spune:

Moare toata lumea de pe pamant si se duce in rai. Dumnezeu vine si spune: "Vreau ca barbatii sa formeze doua cozi. Una pentru barbatii care in timpul vietii si-au dominat nevestele si una pentru barbatii care au fost dominati de ele. Iar femeile sa plece cu sf. Petru." Zis si facut, cand Dumnezeu se uita din nou, femeile plecasera si barbatii formasera doua linii.

Coada barbatilor dominati de neveste avea 100 de km, iar in coada barbatilor care isi dominasera nevestele, era un singur om. Dumnezeu se enerva: "Barbatilor, ar trebui sa va fie rusine. V-am creat dupa chipul si asemanarea mea si v-ati lasat tinuti sub papuc. Priviti-l pe singurul meu fiu care a stiut sa stea drept si m-a facut mandru de el. Invatati de la el! Spune-le fiul meu, cum ai reusit sa fii singurul barbat din aceasta coada?"

Iar barbatul raspunse, "Nu stiu, nevasta-mea m-a pus sa stau aici."

(de pe jokefrog.com)

Dana si Stefania (27.06.2003)
-----------------------------------------------------
"Life has more imagination than we carry in our dreams".

ariel_7000 spune:

Un fermier satul de viata la tara se hotaraste sa vanda ranch-ul si sa se mute intr-un oras mare.
Se prezinta un cumparator, se inteleg la pret dar cand sa bata palma viitorul proprietar vede un grup de stupi cu albinele zumzaind in jur si spune ca nu vrea albine ca are o spaima atavica de ele si nu le sufera.
Vanzatorul care se grabea sa scape de proprietate ii zice ca poate sa le vanda dupa aia, ca poate sa le dea cadou ca mai scade din pret dar nu obtine nici un rezultat si, in disperare de cauza vine cu o propunere:
- Dom'le, albinele mele nu inteapa si, ca sa te convingi, iti propun sa te leg dezbracat de copacul de langa stupi si, daca te inteapa o albina toata noaptea iti dau ferma gratis.
Spaima ca spaima de albine dar pariul era tentant si cumparatorul accepta si, dezbracat pusca, se lasa legat de copac cu mainile la spate.
Vanzatorul pleaca linistit la culcare si, dimineata, se duce sa vada ce s-a intamplat.
Il gaseste pe cel legat contorsionat in franghii, cu ochii bulbucati, respirand greu si-l intreaba vazandu-si pierduta munca de-o viata:
- Ce-i, omule, te-a intepat vre-o albina?
- Nu, raspunde amaratul sufland ca o locomotiva, da' vitelu' ala n-are mama?



-Am reusit sa-mi cumpar o proteza auditiva extraordinara, pot sa o pun in ureche,

aud perfect si nimeni nu-si da seama ca este vorba de un aparat.

-Ce chestie! Si cat a costat?

-Este ora trei si un sfert!

Intr-un avion, clasa business, lux total, ambianta selecta.
> Un tip statea langa o tipa. La un moment dat tipul stranuta,
> tipa ii ureaza sanatate, el ii multumeste, apoi isi sterge nasul cu
un
> servet fin si spre stupoarea vecinei de fotoliu mai scoate un
servetel
> si dupa miscarile de rigoare isi sterge penisul si apoi se aranjeaza
> de parca nimic nu s-ar fi intamplat. Tipa ramane interzisa dar dupa
ce
> episodul se repeta de inca doua ori izbucneste:
> - Stimate domn, ceea ce faceti dumneavoastra exprima cele mai josnice
> maniere tinand cont ca suntem in avion si stati langa o doamna!.
> El raspunde:
> - Stimata doamna, mii de scuze pentru deranj dar sufar de o boala
> rara, poate unica in lume, si anume atunci cand stranut am orgasm.
> Doamna jenata:
> - Ma iertati ca am izbucnit, nu am stiut ca sunteti bolnav. Dar nu
> luati nimic pentru asta?
> - Ba da. Piper.
>





ariel
http://community.webshots.com/user/alinapaveliuc
http://community.webshots.com/user/alinapaveliuc1
http://community.webshots.com/user/alinapaveliuc2
http://community.webshots.com/user/alinapevliuc3
http://community.webshots.com/user/alinapaveliuc4