Una pe zi... (3)

Catalin spune:

Initial creeata de gabriel, 16/12/2003, 15:58:25

Un tanar isi dorea de mult un Harley-Davidson. Face el
economii si pana la urma ajunge sa-si cumpere una. Cand
da sa iasa cu noua achizitie din magazin vanzatorul il
intreaba unde o va tine. El raspunde ca afara, ca n-are
garaj. Vanzatorul ii spune ca daca tine cu adevarat la
ea atunci inainte de fiecare ploaie va trebui sa dea cu
vaselina partile cromate pentru a nu rugini. Zis si
facut . Si uite asa umbla el mereu cu o cutie cu
vaselina la el. Pana la urma, si datorita motocicletei
(rentabila investitie, de!) isi face o prietena. E
invitat la ea la masa si afla de o regula a lor: cine
vorbea primul dupa ce masa se termina trebuia sa spele
vasele. Masa se termina si - tacere! Nimeni nu zicea
pas! Ce se gandeste el: "Ia sa-i sochez cumva, ca
atunci sigur vor vorbi!" Isi ia prietena in brate si-i
aplica cel mai pasional sarut posibil. Tacere. Nimeni
nu sufla o vorba. O pune pe masa si, in disperare de
cauza, incepe s-o "lucreze". Bineinteles, tacerea
persista. Disperat, ii aplica viitoarei soacrei acelasi
tratament. Nimic. Nici o vorba. Deodata aude tunete si
se uita pe geam. Se apropia o ploaie puternica si
frumosul lui Harley era afara! Alearga pana la geaca,
scoate cutia cu vaselina, moment in care tatal fetei
sare din scaun si striga:"Gata, gata, voi spala eu
vasele!!!"


Gabriel - tatic de 2 ani!
http://www.familia-mea.go.ro/

Catalin spune:

Initial creeata de Babee, 29/01/2004, 12:03:43

Americanii inventeaza un robot superviril capabil sa satisfaca orice femeie fie ea nimfomana sau frigida. Dupa o campanie
publicitara sustinuta vine si momentul cel mare:testarea masculului de plastic, cauciuc si ce o mai fi avand... Deci, se iau prin tragere la sorti trei femei pentru a-i testa tcalitatile si, eventualele defecte:o frantuzoaica, o spanioloaica si... evident o unguroaica:)
Prima intra in dormitor frantuzoaica recunoscuta pentru rafinamentul
in materie de sexualitate. Dupa o ora iese din camera sfarsita si
exclama:"Oui, c'est superb"
Dupa frantuzoaica intra "focoasa" spanioloaica. Dupa doua ore de stat
in dormitor iese transpirata si cu ultimele forte striga "ole".
Ultima intra unguroaica cunoscuta pentru faptul ca este asa...."rea
de musca". Dupa sase ore de stat in dormitor, specialistii se decid
sa sparga usa fiind convinsi ca robotelul o fi omorat-o. La spargerea
usii, SURPRISE!!! Unguroaica alerga dupa robot in jurul patului
strigand:"DA' SA FUGI, MAI AI BATERII, HA?!"

'Fiecare dintre noi este un inger cu o singura aripa.Si nu putem zbura decat imbratisandu-ne unul pe celalalt.'
Iubi, mamica cu burtica:)

Catalin spune:

Initial creeata de ariel_7000, 15/12/2003, 19:23:09

Un barbat avand probleme cu membrul, merge la policlinica:
-- doamna doctor nu stiu ce sa intimplat cu membrul meu; de o saptamana fac sex cu nevasta de sase ori pe zi,
si nu vrea sa se inmoaie deloc.Ce imi recomandati??
Doctorita intra in separeu, discuta cu colegele ei dupa
care se intoarce la pacient:
-----domnule va dau 1000$ PE LUNA SI CAZARE IN VILA CU PISCINA

ariel

Catalin spune:

Initial creeata de petruta, 20/02/2004, 13:30:58


2007. Bulgaria intra in UE

2010. Romania intra in UE

2015. Croatia, Macedonia, Bosnia si Hertegovina si Turcia intra in UE.

2017. Albania, Kosovo, Serbia si Muntenegru intra in UE.

2018. Administratia UE angajeaza primul roman. Acesta isi angajeaza in administratie toata familia nevestei, nasilor ca si membrii familiilor vecinilor si prietenilor celor mai buni.

2019. Ai nostri reprezinta 10% din administratie.

2022. Ai nostri reprezinta 60% din administratie. Denumirea functiei de "comisar" european este inlocuita cu aceea de "baron". Administratia UE mareste salariile de 3 ori si are program de lucru
flexibil. Romana si limbile slave din sud ajung pe locul 3 ca si "limbi folosite in administratie".
Din cauza stresului, 90% din membrii administratiei europene sunt in in concediu de boala. Cele mai multe imbolnaviri se inregistreaza in perioada 15.6. - 15.10. si intre 15.12. - 15.1. Bolnavii sunt vazuti pe Mediterana, in Ins.Bali si in Alpi, in locurile cele mai cunoscute pentru tratamente contra stresului. Se da legea cu privire la acoperirea cheltuielilor pentru tratarea acestor boli profesionale de catre bugetul UE. Pana la intoarcerea bolnavilor, se angajeaza noi lucratori, pe termen nedeterminat.

2025. Proportia balcanicilor in administratia UE este de 90%. Macedonenii refuza din nou adoptarea EURO, prin referendum.

2026. Se ajunge la reducere de costuri si se dau afara femeile de
serviciu, bucatarii, soferii. Toti cetateni belgieni pana la unul.
Proportia balcanicilor in Administratia UE e de 99.3%.

2027. Croatia primeste noi credite UE printre care si unul pentru
cresterea fluturilor de matase. Presedintia croata isi termina mandatul de 6 luni. Romania sfarseste cu succes procesul de privatizare. Din ianuarie 2028, presedintia UE este preluata de Belgrad.

2028. Germania iese din UE in februarie. O luna mai tarziu, fac acelasi lucru Franta si Finlanda si, pana la sfarsitul anului, in timpul presedintiei albaneze, ies si UK, Belgia, Danemarca, Suedia,
Olanda, Luxemburg, Italia, Spania, Portugalia, Austria, Cehia, Lituania, Letonia, Estonia, Grecia si Slovenia. Toate aceste tari introduc un regim drastic de acordare a vizelor cetatenilor UE

Petruta & bb Mihai
http://community.webshots.com/user/gabrielmil

Catalin spune:

Initial creeata de angelp, 01/12/2003, 12:43:14

baba mergea linistita pe strada, cand, dintr-o data, in fata ei cade unu tocmai de la etaju zece; asta se ridica de jos si da sa plece.
Baba, speriata il intreaba : Maica, da' nu ai patit nimic ?
Tipul: Mamaie, eu sunt parasutist profesionist, sunt antrenat !!
Baba : Pai si un' ti-e parasuta ?!?!
Tipul : E sus, o bate barba'su...


Trei copilasi de politisti, stau de vorba...
Primul spune: - Stiti cit de prost este taica-miu? S-a dus la librarie si a cerut cerneala pentru clasa a patra!
- Hehe, spune al doilea, taica-miu ii si mai prost... s-a dus la magazin si a cerut globul Romaniei... Al treilea se uita la ei si spune: - Asta nu-i nimic, taica-miu e si mai prost: s-a dus la shop, a trecut tejgheua si a cerut azil politic.


Bunica intra la macelarie cu nepotelul pe brate.
- Va rog, nu-mi cantariti copilasul? - il intreaba pe macelar ... Stiti, acasa nu avem cantar.
- Dati-l aici, il duc in spate. In cateva minute sa intoarce:
-2 kile dezosat.

pa

Catalin spune:

Initial creeata de Eryka, 11/01/2004, 07:34:51

Porcusorul Isteric urca intr-un tren, merge in compartiment, deschide geamul si se aseaza.
La un moment dat intra o batrana:
-Nu te supara baiete, nu inchizi, te rog, geamul ca e foarte frig afara!
Porcusorul merge nervos, inchide geamul, asteapta vreo 10 minute dupa care zice:
- Noo, acuma-i mai cald afara?

Vine acasa copilul lui Bin Laden suparat.
Taica'su il intreaba:
-Ce-ai patit,ma?
-Am luat4la geografie.
-Si ce te-a intrebat?
-Care e cea mai inalta cladire din New York si am spus Empire State Building...
-Ei,las'ca rezolva tata...

O doamna chiama dulgherul sa localizeze si sa repare un zgomot sacaitor pe care-l auzea in casa. Acesta vine si intreaba:
-Cum se face ca acum nu aud nimic?
-Nu e intodeauna: numai cand trece autobuzul pe strada.
-Si de unde il auziti?
-Din sifonier.
-Bun, am sa intru in sifonier si cand trece autobuzul o sa-mi dau seama ce este.
Zis si facut. Dar, dupa cateva minute, sotul doamnei vine in graba acasa sa se schimbe caci avea o intalnire importanta. Deschide sifonierul si da cu ochi de dulgher. La care acesta:
-Daca-ti spun ca astept autobuzul, ma crezi....?

Eryka & sufletzelul din burtica --->21 saptamani



Originally posted by Imi_incep_viatza, 11/01/2004, 16:07:12

Porcushorul Isteric e de milioane!!!Am gãsit si pe frãtziorul lui, Porcushorul Agresiv
Porcusorul agresiv se urcase intr-un copac si manca. Un iepuras care tocmai trecea pe acolo, curios
il intreaba:
- Ce faci aici, porcusorule agresiv?
- Mananc mere!
- Pai cum ma, ca asta-i par?
- Mi-am luat de la aprozar ba ratatule

Porcusorul agresiv merge la un en-gros.
> - Primiti comenzi?
> - Sigur ca da!
> - Culcaaat!!!


Iubirea niciodata nu se opreste, iubirea lupta pentru a creste, iubirea devoreaza orice, depaseste orice, iarta orice, iubirea e divina

Nelke spune:

O tipa merge la coafor iar coafeza în timp ce trebaluieste în jurul ei încearca sa-i faca conversatie:
- Sa stiti ca aveti o figura la moda !
Clienta:
- Vai, doamna, dar ce ma fac la anu´???







Nelke

Catalin spune:

Initial creeata de carmenutza, 04/03/2004, 23:57:16

Intr-un salon de reanimare, toti conectati la aparate de mentinere a
vietii. Electricianul baga capul pe usa:
- Baieti, luati o gura mare de aer ca schimb o siguranta!

Un motan se plimba pe camp. O vaca il intreaba:
- Asa mic si deja ti-a crescut mustata?
- Si tu, asa mare si tot fara sutien.

Ora de matematica. Profesorul spune:
- Maine dam extemporal! Nu admit nici un absent, pentru nici un motiv!
Un elev intreaba:
- Totusi, daca suntem extenuati de sex, putem lipsi?
- Nu, ca poti scrie cu mana cealalta!

Sotul ii reproseaza sotiei :
- Draga mea, te-ai ingrasat si te-ai facut cat o batoza.
Sotia nu raspunde nimic si isi vede in continuare de treaba. Seara,in
pat,sotul incepe sa-si mangaie sotia,sa o sarute, la care ea ii
raspunde:
- Fugi draga, de aici, ca nu pornesc eu batoza pentru un pai!!

2 babe discutau:
-Ieri s-a dat pensia..
-Ei, s-a dat pu*a
-Si eu, ca proasta, am luat pensia.

O camiluta catre camila mama:
- Auzi, mama, de ce avem noi copitele astea asa ciudate?
- Puiule, atunci cand mergem prin desert copitele astea ne ajuta sa nu
ne afundam in nisip.
- Aha... Mami, da' de ce avem genele astea asa lungi?
- Pai atunci cand mergem prin desert, genele ne apara ochii de nisipul
purtat de vant.
- Aha... Da cocoasele, chestiile astea din spate, la ce ne folosesc?
- Cocoasele ne ajuta sa acumulam apa, ca in timpul lungilor noastre
drumuri in desert sa rezistam fara apa perioade indelungate.
- Bine, mama. Auzi, te-as mai intreba ceva: daca sprincenele ne apara
ochii de nisipul desertului, copitele nu ne lasa sa ne afundam in
nisipul desertului, cocoasele ne ajuta sa rezistam in desert perioade
lungi de timp fara apa, noi ce mama dracului cautam in gradina zoologica
de la Baneasa?


Carmen si bb Maya Alexia

Catalin spune:

Initial creeata de ad_risnov, 22/01/2004, 10:12:56

Un pitic tot sarea in fata tejghelei unui bar si striga:
- Vreau si eu un suc! Vreau si eu un suc!! dar nu reusea sa vada peste
tejghea... Tot sare el asa degeaba pana cand se enerveaza ingrozitor
si
se duce in spatele barului. Acolo era alt pitic care sarea:
- Cola sau Fanta? Cola sau Fanta?

------------------------------------------------------------------

O blonda superba se duce la manastire si cere
> insistent sa vorbeasca cu maica stareta.
> - Ce e, fata mea?
> - Maica stareta, trebuie sa ma ajuti. Am pacatuit
> foarte tare si vreau ca Dumnezeu sa-mi ierte pacatele.
> Ce sa fac?
> - Dar ce s-a intamplat, fata mea?
> - Maica sterata, m-au violat 40 de barbati trei zile
> in sir. Ce sa fac ca sa-mi ierte Dumnezeu pacatele?
> - Fata mea, du-te acasa si bea zeama de la 40 de lamai
> 3 zile si apoi intoarce-te la mine.
> - Bine, maica stareta. Iti multumesc foarte mult!
> Pleaca blonda, bea zeama de la 40 de lamai 3 zile
> consecutiv si se intoarce la manastire.
> - Maica stareta, am facut ce mi-ai spus. Mi-a iertat
> Dumnezeu pacatele?
> - Pacatele nu stiu daca ti le-a iertat, dar macar ti-a
> disparut ranjetul de satisfactie!

Catalin spune:

Initial creeata de Sorina, 05/02/2004, 11:04:21

Ion pleaca la munca, pe vapor, iar Gheorghe il roaga sa-i aduca si

lui un papagal... Dupa un timp, Ion se intoarce, dar cum a uitat sa

cumpere un papagal, ii ia o bufnita.

Cei doi se intalnesc, Ion ii da bufnita lui Gheorghe si-i spune ca e

papagal regal.

O saptamana mai tarziu, se intalnesc la o bere, iar Ion il intreaba pe

Gheorghe daca papagalul a inceput sa vorbeasca.

Gheorghe raspunde: "Bai, inca nu vorbeste, dar tu stii ce atent se uita?"


Un tip se duce la doctor:
-Domnule doctor, în fiecare noapte sa visez ca împing un tren din Bucuresti pâna la Ploiesti si înapoi. Dimineata ma trezesc
extenuat. Ce îmi recomandati?
Doctorul se gândeste si raspunde:
-Domnule, te duci acasa si înainte de a te culca îti imaginezi ca vei împinge trenul numai pâna la Ploiesti. De la Ploiesti la Bucuresti voi apare eu în vis si îl voi împinge eu.
Pacientul pleaca multumit. Apare urmatorul pacient:
-Domnule doctor, în fiecare noapte visez ca fac amor cu zece femei. Dimineata ma trezesc extenuat.
Doctorul cade iar pe gânduri:
-Domnule, te duci acasa si înainte de a te culca îti imaginezi ca vei face amor doar cu cinci femei.Cu celelalte cinci voi face amor eu când îti voi apare în vis . Eu le-as lua pe toate zece de pe capul tau dar mai am de împins un tren de la Ploiesti la Bucuresti...


În toiul noptii, pe un tip îl apuca o durere cumplita la co*ul stâng. Cauta înnebunit sa ajunga la un medic si vede pe o usa o placuta pe care scria Dr.Ionescu. Bate la usa, apare un tip în camasa de noapte. Suferindul îi zice:
-Domnule doctor, va rog ajutati-ma. Ma doare îngrozitor co*ul stîng.
-Draga, nu pot sa te ajut. Eu sînt doctor în drept.
-Fir-ar al dracului, unde a ajuns specializarea asta...

-Domnule doctor, ce sa ma fac? Dimensiunile penisului meu se apropie de cele ale unui bebelus.
-De ce? Cât masoara penisul dumneavoastra?
-60 de centimetri si 3.100 de grame.


Copii sanatosi si parinti voiosi