Una pe zi... (3)
Raspunsuri - Pagina 3
Catalin spune:
Initial creeata de m34, 12/12/2003 : 21:03:45
Un cuplu era in vacanta in Pakistan. La un moment dat, fiind la
cumparaturi, au intrat intr-un mic magazin de sandale. Din interior au
auzit pe cineva cu accent pakistanez zicand :
- Strainilor ! Va rog, intrati ! Poftiti in umila mea pravalie !
Cei doi au ascultat indemnul. Pakistanezul le spuse :
- Am niste sandale speciale de care voi doi sunt sigur ca ati fi
interesati. Cu ele se poate face sex salbatic, cum face o mare camila a desertului.
Sotia era fascinata de relatarea pakistanezului, dar sotul ei simtea ca nu are nevoie neaparata de ele, considerandu-se un maestru al sexului, asa incat il intreaba pe vanzator :
- Cum ar putea niste sandale sa imi mareasca potenta ?
Pakistanezul a replicat :
- De ce nu le incerci si vezi de unul singur ?
Ei bine sotul, dupa ce s-a certat un pic cu sotia lui, s-a hotarat in cele din urma sa le incerce. Imediat ce si le-a pus in picioare, privirea lui a devenit salbatica. Era ceva ce sotia lui nu mai vazuse de multi ani - putere sexuala pura. Cat ai clipi din ochi, sotul l-a impins pe pakistanez, l-a aruncat pe masa si a inceput sa traga de pantalonii tipului. In tot acest timp pakistanezul zbiera :
- I-AI PUS INVERS ! I-AI PUS INVERS!
Un musuroi de furnici se bate cu un elefant. Fiecare īncearca sa-l muste,sa-l gādile, sa-l ciupeasca, ma rog, ce poate. La un moment dat una dintre ele ajunge pe gātul elefantului, iar celelalte disperate īncep sa-i strige:
-SUGRUMA-L! SUGRUMA-L!
Catalin spune:
Initial creeata de m34, 28/12/2003, 19:02:59
Einstein, Freud si Bill Gates merg cu trenul. La un moment dat se opreste trenul in mijlocul cimpiei. Sta o ora, sta doua, pustietate, stinci, etc.
Freud zice:
- Ma, eu ma duc la mecanic sa vad ce probleme sint.
Poate l-a apucat o criza de anxietate, e depresiv, nu mai vreau sa porneasca, ma duc sa-l rezolv.
Vine Freud dupa 1 ora, nu reusise sa faca nimic, mecanicul era OK.
Einstein zice:
- Lasa ca ma duc eu, sigur a patit ceva locomotiva. Ma duc s-o repar.
Vine dupa o ora, nu facuse nici asta nimic, locomotiva era OK.
Bill Gates zice si el:
- Ma, hai sa ne dam toti jos din tren si sa mai urcam o data, poate porneste.
Un mos era foarte bolnav si zacea in pat. In bucatarie sotia lui facea placinte, exact asa cum ii placeau lui. Simtind mirosul striga la sotie:
- Adu-mi si mie te rog o placinta, ca mi-e pofta!
Mosul era asa de bolnav si cu glasul slabit, incat sotia nu a auzit nimic. Atunci mosul se hotaraste sa se dea jos din pat si cu ultimele puteri se taraste pana in bucatarie. Ajungand aproape de farfuria cu placinte, intinde mana incet sa ia si el una. Sotia vazandu-i mana furisandu-se, il plesneste si-i spune:
- Ia mana nesimtitule, astea-s pentru inmormantare!
Ion si Maria se cunosc pe plaja. Se privesc, se indragostesc si se casatoresc repede. In noaptea nuntii, Ion ii spune Mariei: -"Iubito, de azi inainte te voi numi Eva." -"De ce?" intreaba Maria. -"Pentru ca esti prima mea femeie." -"Bine, atunci eu te voi numi Peugeot." -"De ce?" -"Pentru ca esti numarul 206!"
Un politist cercetand un geam spart:
- Mda, exact cum mi-am inchipuit ... E spart pe amandoua partile!
Sergentul catre soferul Bula:
- Caporal, scoate capul pe geam si vezi daca merge girofarul!
- Da, nu, da, nu...
Un ins trecea pe langa un gard de dupa care se auzea:
"Cu verdele in sus, cu verdele in sus,...".
Curios, trecatorul se suie pe gard sa vada ce se petrecea acolo;
Si, ce sa vezi, politistii plantau brazi .
Catalin spune:
Initial creeata de ariel_7000, 06/12/2003, 12:34:17
Intra o fata draguta la farmacie si intreaba farmacista:
- Aveti in vanzare prezervative foarte mari?
- Desigur ca avem, vreti sa cumparati?
- Nu, dar voi astepta aici pana intra cineva sa
cumpere.
Doi rebusisti stau pe o banca. La un moment dat unul intreaba: - Organ
genital la femei ?.Celalalt intreaba: - Orizontal sau vertical?-
Orizontal, raspunde primul.- "Gura", zice al doilea
...................................................................................
Erau doi reni. Unul era numai coaste si celalalt era numai coarne.
> De aceea pe unul il chema Costel si pe celalalt Cornel
Dupa cativa ani de casnicie, saturandu-se sa se tot certe, un barbat si sotia lui se hotarasc sa apeleze la un consilier pentru a-si salva casnicia. Cand ajung la cabinetul consilierului, acesta ii intreaba
direct:
-Care este problema?
Imediat, sotul face o fata lunga si se aseaza pe scaun fara a spune nimic. Sotia incepe sa vorbeasca non-stop, descriind problemele casatoriei. Dupa ce o asculta 5...10...15 minute, consilierul se apleaca peste ea, o ia de umeri, o saruta pasional cateva minute, si o lasa inapoi pe scaun. Dupa aceasta, sotia statea intr-un colt, foarte cuminte. Consilierul se uita la sot, care se uita si el la ei, fara sa-i vina a crede. Consilierul ii
spune:
-Sotia dvs. ARE NEVOIE de asta de cel putin de doua ori pe saptamana! Sotul se scarpina in cap, se gandeste un timp si apoi raspunde: -De acord, pot sa o aduc aici in fiecare marti si joi!
ariel
Catalin spune:
Initial creeata de gabriel, 13/01/2004, 11:34:58
- Dom' doctor, am o problema: nu prea ma baga lumea in
seama...
- Prostii ! Urmatorul...
Unul mai jerpelit intra intr-o banca. La ghiseu, ii zice
fetei:
- Duduie, vreau sa depun niste cacati de bani in cacatul
vostru de banca...
- Domnule, in banca noastra, noi nu permitem asemenea
vocabular. Il chem pe sefu'.
- Care-i problema, domnule? Intreaba sefu'.
- I-am zis duduii ca vreau sa depun niste cacati de bani
in cacatul vostru de banca...
- Despre ce suma-i vorba ?
- A, un cacat de vreo doua milioane de dolari...
- Si curva asta nu vrea sa va serveasca?
Un barbat se duce la doctor.
- Domne nu stiu ce am, fac pe mine noaptea
- Cum asa?
- Simplu vine un pitic si ma intreaba- te-ai pisat? si
eu zic nu, el zice hai sa ne pisam
- Dragul meu nu vad decat o solutie: cand vine piticul
spune-i ca te-ai pisat
Zis si facut se duce acasa adoarme si vine piticul, il
bate pe umar:
- Hei te-ai pisat?
Barbatul zice mandru: DA
- Bine. Hai sa ne cacam.
Presedintele George W Bush intr-unul din turneele lui
electorale viziteaza o scoala si explica copiilor despre
politica guvernului sau.
Dupa aceea roga copiii sa puna intrebari. Micutul Bob
cere cuvantul:
D-le presedinte, eu am trei intrebari:
1. Cum ati reusit sa castigati totusi alegerile cu toate
ca la numaratoarea voturilor ati fost in minoritate ?
2. De ce vreti sa atacati Irakul fara nici un motiv?
3. Nu credeti ca cel mai teribil atac terorist al
tuturor timpurilor fost bomba de la Hiroshima ?
In aceasta clipa a sunat de recreatie si toti eleviii
ies din clasa.Cand s-au intors din pauza,Presedintele
Bush i-a invitat din nou sa-i puna
intrebari; de data asta ia cuvantul Joey :
Domnule Presedinte eu am 5 intrebari pentru dv:
1. Cum ati reusit sa castigati totusi alegerile cu toate
ca la numaratoarea voturilor ati fost in minoritate?
2. De ce vreti sa atacati Iracul fara nici un motiv?
3. Nu credeti ca cel mai teribil atac terorist al
tuturor timpurilor fost bomba de la Hiroshima ?
4. De ce a sunat azi de pauza cu 20 de minute mai
devreme?
5. Unde-i Bob???
... femeia de serviciu, proaspat violata, la
interogatoriu, descrie cum s-a trezit fata in fata cu
faptasul, pe coridor..
-Bine, dar de ce nu ai incercat sa fugi?!?
-Pai unde sa fug, maica? In stanga perete, in dreapta
perete, in spate d'abia spalasem...
O mama si fiica ei calatoreau cu un taxi.
Fiica vede pe strada niste femei imbracate provocator
stand pe marginea strazii uitandu-se la fiecare masina
care trecea.
"Mami" intreaba fiica "ce fac doamnele alea acolo?"
"Isi asteapta sotii sa se intoarca de la munca" raspunse
mama.
"Hai cucoana, ca's prostituate." intervine
taximetristul.
Dupa cateva momente de liniste apasatoare, fetita
intreaba,
"Mami, prostituatele au copii?"
"Desigur, draga mea, de unde crezi ca au aparut
taximetristii?"
Un om in virsta doreste sa emigreze. La completarea
formalitatilor, este intrebat de catre oficialitati de
ce.
- Datorita homosexualitatii...
- Cum asa?
- Pai, in timpul nazistilor se pedepsea chiar cu
moartea, dupa aceea cu inchisoare, iar acum este permisa
prin lege. As dori sa emigrez pina nu devine
obligatorie.
Doi soti faceau dragoste. La un moment dat se aude un
ciocanit in usa.
- "Repede, fugi pe balcon. A venit barbatul meu!"
El se duce pe balcon repede si dupa un timp vine inapoi
si zice:
- "Nevasta, cred ca suntem stresati amandoi..."
O tanara pereche din Hamburg hotaraste sa plece in
concediu in Grecia sa se mai incalzeasca dupa frigul
indurat acasa...dar, din cauza unor obligatii de
serviciu, nu au putut pleca amandoi in aceeasi zi; asa
ca el a plecat miercuri, urmand ca ea sa il urmeze joi.
El soseste la destinatie asa cum era planul, se cazeaza
la hotel si imediat isi scoate laptop-ul din bagaj ca
sa-i scrie un e-mail sotiei sale iubite. Din graba,
greseste o litera in adresa si expediaza mesajul fara sa
observe greseala... La Dortmund,o proaspata vaduva, care
tocmai se intorsese acasa de la inmormantarea sotului
ei, isi deschide computerul si, in ideea ca prietenii ii
trimit condoleante, isi verifica posta electronica.
Citind primul e-mail...cade jos lesinata. Fiul ei,
gasind-o asa, citeste pe ecran:
To: Draga mea sotie
From: Sotul de care tocmai te-ai despartit
Subject: Am ajuns!
"Tocmai am ajuns si m-am si cazat. Aici totul e foarte
bine pregatit pentru sosirea ta de maine. De-abia astept
sa te vad! Sper ca vei calatori tot atat de placut ca si
mine.
P.S.: E cumplit de cald aici!"...
Un tip intra intr-un bar si zice:
-Sase whiskiuri duble.
La care barmanul:
-Trebuie ca ai avut o zi data naibii.
-Da, tocmai am aflat ca fratele meu mai mare e
homosexual.
A doua zi acelasi tip intra in acelasi bar si cere
aceleasi bauturi.
Barmanul intreaba acelasi lucru si tipul raspunde:
-Da, tocmai am aflat ca si fratele meu mai mic e
homosexual.
A trei zi scena se repeta. Barmanul zice:
-La dracu! A mai ramas cineva in familia ta caruia sa-i
placa femeile?
-Da, nevasta-mea!...
Un cuplu ia cina intr-un restaurant de lux. La un moment
dat se apropie de masa lor o femeie foarte atragatoare
si clar mai tanara decit sotia. Necunoscuta se apleaca
si-l saruta pe barbat cu un gest plin de familiaritate
si tandrete. Sotia hiper-revoltata intreaba `Cine e fufa
asta?` la care sotul raspunde calm: `E amanta mea!`.
Sotia riposteaza pe un ton ucigas: `Divortez!Ma mut
inapoi la mama!`. Sotul nu-si pierde calmul si-i
raspunde: `Bine, daca tu crezi ca iti va fi mai bine
asa. Dar nu uita ca dupa divort se vor termina vacantele
in strainatate, shopping-ul de Craciun la Paris,
vacantele de schi in Alpi si asa mai departe. Eu nu tin
neaparat sa divortez dar nu iti voi sta in cale.` Minute
de tacere in clinchet de tacamuri. Deodata se deschide
usa si intra cel mai bun amic al cuplului la brat cu o
femeie tanara si atragatoare. Sotia intreaba
consternata: `Cine-i tipa care a intrat cu M.?` Sotul
raspunde fara vreo modificare in tonul vocii: `Este I.,
amanta lui.` Dupa alte cateva secunde de tacere se aude
vocea sotiei spunand: `A noastra-i mai frumoasa!`
Un tip isi revine dintr-o coma profunda de 7 luni. In
tot acest timp, sotia lui a stat zilnic langa patul
lui.La cateva zile dupa ce si-a revenit, isi cheama
sotia:
- Draga mea, ai fost alaturi de mine in toate
nenorocirile prin care am trecut: cand am fost
concediat, m-ai sprijinit enorm; cand afacerea mea a dat
faliment, ai fost langa mine; cand am fost impuscat, ai
stat alaturi de mine; cand ne-am pierdut casa, ai fost
tot langa mine; cand sanatatea mea s-a subrezit, m-ai
sprijinit permanent. Stii ceva?
- Ce sa stiu, dragul meu? intreaba ea zambitoare.
- Cred ca imi porti ghinion!
O femeie isi sarbatorea a 90-a aniversare. Tot orasul o
sarbatorea: primarul, seful politiei, presa... Un
reporter vrea sa stie cum a ajuns la aceasta varsta
inaintata.
`3 beri si doua pachete de tigari pe zi`, spune batrana,
`si sa nu uitam viata sexuala bogata`.
Reporterul, curios, o mai intreaba:
`Si cand ati facut dragoste ultima data?`
`in jur de 1945` (nineteenfortyfive).
`Uau`, exclama reporterul, `e ceva timp de atunci!`
`Intr-adevar, e deja 20:15`, ii explica batrana.
El si ea sarbatoresc 30 de ani de la casatorie. Acelasi
hotel, aceeasi camera. Dimineata, ea isi sufla nasul in
cearceaf.
El: Asta ce mai e?
Ea: Ce, tu atunci nu te-ai taiat la deget sa-mi salvezi
onoarea?
Nevasta lui lon, Maria este surprinsa de acesta facand
sex cu amantul ei. In graba mare ii spune:
- Ascunde-te in spatele televizorului, imediat!
lon porneste televizorul si-si soarbe obisnuita bere.
Sarmana nevasta nu mai stia cum sa-l faca pe barbatu-su
sa iasa din camera.
In cele din urma, striga din bucatarie:
- loane, vino repede sa vezi ce ciudatenie mi s-a
intamplat! Am scapat o farfurie de portelan pe jos si
mi-a sarit inapoi in mana, intacta!
- Asta-i nimic! striga din camera sotul. Adineauri un
jucator a fost penalizat cu cartonas rosu si eliminat de
pe teren si a iesit tocmai pe aici, pe langa mine!!!
Ion cu Marie erau in pat si incercau sa faca dragoste.
Ion: Stai mai in stinga putin...ba nu, mai in
dreapta...acu' hai mai jos putin...
Marie: Ioane, tu ma f*** sau ma parchezi?
Badea Ion vrea sa isi vanda calul la targ.
- Cu cat dai calul bade?
- Cu 5 milioane
- Ii cam scump.
- Ii scump, da'i un cal fain.
- Ii fain, da' sa stii ca mie mi se pare ca-i orb.
- Nu cred.
- Hai sa-l probam.
Dau ei drumul calului, care o ia la fuga si nimereste,
din goana, cu capul drept intr-un copac.
- No, zisu-ti-am ca-i orb?
- Drept ii, da' ai vazut ce curajos ii?
Ion si Maria merg la Zoo si se opresc in fata custii
unei gorile. Ion zice Mariei:
-Tu Marie,ia desfa-ti un nasture de la bluza!
-Ma Ioane tu esti bolund!
-Taci tu,desfa-ti numa un nasture!
Maria isi desface un nasture.Gorila devine interesata.
-Marie,mai desfa-ti un nasture!
Maria isi mai desface un nasture la bluza. Gorila incepe
sa sara prin cusca si sa urle.
-Marie ,ia ridica-ti un pic fusta!
-Ma ,tu nu esti in toate mintile!
-Taci din gura si ridic-o numai un pic!
Maria se conformeaza. Gorila incepe sa se bata cu pumnii
in piept si sa urle.
Ion deschide cusca si o impinge pe Maria
inauntru,spunind:
-Ei,acum explica-i ca n-ai chef,ca esti obosita,ca esti
la ciclu...!
Ospatar,aveti picioare de broasca? Nu,asa merg eu, mai
saltat!
Un arab scutura un covor de la etajul 4. Un trecator il
intreaba:
- Ce are, nu porneste ?
Trei mosi pe o banca. Trece o tipa bine.
Primul mos:
- Mama ce-as mai pupa-o pe asta !
Al doilea:
- Eee, eu as si pupa-o si as si pipai-o!
Al treilea:
- Eeee .. eu as si pupa-o...as si pipai-o .... si ....
parca mai era ceva....
- Cum fac sex aricii?
- Cu maxima atentie !
La ora de matematica invatatoarea ii intreaba pe copii:
- Trei vrabii stau pe o craca. Pe una o impuscam. Cate
raman atunci pe craca?
- Nici una, pentru ca celalalte isi iau zborul.
- Matematic nu este corect, Gigele, dar iti apreciez
totusi logica. ,
- Doamna invatatoare! As dori sa intreb si eu ceva: trei
femei mananca inghetata pe strada. Una o musca, una o
linge iar cealalta o suge. Care dintre ele este
casatorita?
Invatatoarea se gandeste.
- Cea care o suge.
- Din pacate nu, ci cea care poarta verigheta, dar va
apreciez totusi logica!
Emotii mari la circ. Un numar de dresura extraordinar:
crocodilul imens deschide gura, dresorul sau isi desface
slitul, isi scoate penisul si-l baga in gura fiarei,
dupa care ii trage una in cap cu o bata.
Animalul isi inchide puternicele falci cu rapiditate.
Toata lumea ramane inmarmurita.
Intr-un tarziu, amimalul isi deschide din nou gura iar
penisul dresorului apare intact dintre dintii ascutiti
ai fiarei. Ovatiile si aplauzele nu contenesc. Dresorul
zice:
- Stimati spectatori, cel dintre dumneavoastra care are
curajul sa repete numarul pe care eu tocmai l-am facut,
are zece milioane de lei.
Nu se anunta nimeni, numai o femeie din ultimul rand.
- As incerca, spune ea. Dar am o singura rugaminte. Sa
nu ma loviti prea tare cu bata!
Un punk-er urca intr-un autobuz. Parul sau era facut
spice, colorat verde,rosu,albastru si portocaliu.
Hainele ii erau o amestecatura de carpe si piele,
picioarele ii erau goale si corpul ii era plin de
cercei. Se aseaza pe singurul loc liber, exact in fata
unui batran, care se tot holba la el.
- Ce te tot holbezi, mosule? Ce, tu n-ai facut nimic
aiurea cand erai tanar?
Batranul:
- Ba da. Odata, cand eram in marina, m-am imbatat in
Singapore si am futut un papagal. Ma gandeam ca esti
fiul meu.
Se intalnesc pe strada doi prieteni.Unul din ei i se
confeseaza celuilalt:
-Stii...am fost aseare la curve!
-Ei Si?????????
-A intrebat ma-ta de tine!!!
Popescu ajunge mai devreme acasa si-o gaseste pe
nevasta-sa in pat cu lon, prietenul sau:
Striga nervos:
- Asta-i recunostinta ta, ingrato? Te-am tinut mereu ,
in puf , ti-am cumparat orice ai vrut.
Asta-i multumirea pentru blanurile scumpe, pentru
vacantele in California...? lar tu, mai loane, macar cat
vorbesc eu, opreste-te!
Intr-un avion de pasageri pilotii vorbeau intre ei in
carlinga. Din nefericire au uitat microfonul deschis si
tot ce vorbeau ei, auzeau pasageii. La un moent dat,
zice unul dintre piloti:
-Vezi stewardesa aceea? Dupa ce beau cafeaua asta ma duc
si fac sex cu ea.
Auzind aceasta, stewardesa se indrepta grabita spre
carlinga sa le spuna pilotilor sa inchida microfonul.
Vazand-o asa de grabita, un pasager mai in varsta ii
spune:
-Ce te grabesti draga asa? Lasa omul sa-si bea cafeaua!
In rai Adam si Eva:
Adam satul de fanteziile sexuale ale lui Eva i-si ia
lumea in cap si fuge.
Eva ramasa fara partener se gandeste si incepe sa alerge
dupa animale cu scopul de a-si rezolva necesitatile
sexuale. Alearga dupa dinozaur.Acesta speriat fuge,fuge
si cade in prapastie si moare.Cautand alt animal bine
dotat alearga dupa urs si-l prinde de coada iar
acesta in culmea disperari se smuceste si ramane fara
coada.
Dupa ce se gandeste Eva ajunge si la un rau unde
reuseste sa prinda un peste pe care-l introduce in vagin
satisfacandu-si fanteziile.
MORALA:
Stim de ce au murit dinozaurii, stim de ce nu are ursul
coada dar NU STIM cum mirosea pestele inainte....
Un barbat nu gaseste nici o masa libera intr-un
restaurant. Merge asadar la o masa la care era o femeie
singura si o intreaba amabil:
- Nu va suparati, e liber?
- Obsedat mizerabil! striga femeia. Adica sa ma culc cu
dumneata? Dispari de aici, pana nu chem po litia!
Rosu pana peste urechi ,si cu coada intre picioare,
barbatul se retrage in liniste si se aseaza la bar. Dupa
putin timp, femeia se ridica si se apropie de el:
- Nu va suparati de cele intamplate adineauri. Dati-mi
voie sa va explie... Sant psiholog si studiez
comportamentul sexual... Cine si cum reactioneaza in
diverse situatii.
- Nici o problema, doamna, spune incet barbatul, dupa
care incepe sa strige: Ce vrei? Cincizeci de mii pentru
un singur numar? Pai ce-ti imaginezi tu, curva imputita?
Un tip se duce la doctor: - Domn' doctor, ma doare
stomacu' de innebunesc!
Il controleaza doctorul, si ii spune: - Problema
dumitale nu este atat de grava. Nu trebuie decat sa-ti
administrez un supozitor si iti vei reveni.
Se suie tipul pe pat, ridica curu', desface bucile,
doctoru' ii baga supozitorul...
Apoi doctorul continua: - Mai aveti aici inca un
supozitor. Ca sa scapati definitiv de durere, peste sase
ore trebuie sa luati si acest supozitor.
Ajunge gagiul nostru acasa, trec sase ore, ia
supozitorul si tot se chinuie el sa si-l bage, insa
niciodata nu intra la adancimea necesara. Vazand ca
n-are incotro, o cheama pe nevasta-sa. Respectiva isi
pune o mana pe solduri si cu cealalta ii baga
supozitorul.
Tipul: - Aoleu!
- Ce e draga, a durut?
- A, nu, dar de-abia acum realizez ca doctorul imi tinea
ambele maini pe solduri.
Trei blonde intra intr-un bar. Sunt fericite, danseaza
si canta. Tot comanda fiecare cate ceva de baut.
Barmanul pana la urma, le intreaba ce sarbatoresc; Una
dintre ele ii explica: - Tocmai am terminat un puzzle si
ne-a luat numai 3 luni ss terminam.
- Si? Intreba barmanul.
- Pe cutie scria "de la 2 la 4 ani !
Baiatul: "Este prima oara cand faci dragoste?"
Blondina: "Bineinteles. De ce ma intreba toti barbatii
acelasi lucru?"
- Stiati ca prezervativele au serie si numar ?
- NU ! Atunci inseamna ca nu ati derulat nici unul pana
la capat !!!
Una intreaba la Radio Erevan:
- Se poate bea apa in loc de anticonceptionale?
- Da, bineinteles.
- Inainte sau dupa?
- In loc de.
Un smecheras de cartier se duce intr-un bar si cere
barmanului negru: - Bai, fata de cur, adu repede o bere!
Barmanul il apuca de gat, jap, jap doua palme pe cocoasa
si-l da afara. A doua seara iar: - Bai, fata de cur, adu
repede o bere!
Barmanul il ia la suturi si-l ds afars. A treia sears
barmanul bea si el linistit un suc cu paiul cand intra
smecherasul in bar:
- Auzi, mosule, cand termini clisma asta, adu-mi o bere!
La tara, un postas se duce cu corespondenta. La un
moment dat, ajunge la o casa. Bate omul la usa-nu-i
raspunde nimeni. Mai bate odata-tot la fel. se uita pe
geam si vede in casa un barbat si o femeie, goi-pusca.
Femeia era intinsa in pat, cu un deget in vagin si unul
pe covor, iar barbatul pe covor, cu un deget in cur si
unul in acvariu.
Contrariat, postasul mai bate odata la usa, dar tot nu-i
raspunde nimeni. Pleaca mai departe, la vecinul. Ajuns
la vecin, il intreaba:
"Domnule, am fost la vecinii dumitale si uite ca am
patit" si-i povesteste toata tarasenia...
- A, zice vecinul, pai vecinii mei sunt surdo-muti si
dumneata ai nimerit tocmai cand se certau.
- Cum, dom'le, ca nu faceau nici un gest?
- Pai, ea ii spunea lui: "Du-te-n***** ma-tii si bate
covoarele!", iar el ii spunea ei: "Ma pupi in cur, ma
duc la pescuit!"
Un militian pleaca cu trenul. In fata lui era un domn
care citea o carte, fara sa-l intereseze altceva. La un
moment dat, militianul nu mai poate de curiozitate si-l
intreaba pe om, ce-i cu cartea aceea atat de
interesanta, de nu-si mai dezlipeste ochii de ea.
- E, e o carte de logica si perspicacitate.
- Pai, cum asa?
- D-le politai, dumneavoastra aveti acvariu?
- Da.
- Pai daca aveti acvariu, aveti si apa in el, nu?
- Domnule, ce carte, asa este, am si apa in el.
- Daca aveti un acvariu cu apa in el, aveti si nisip in
el, nu?
- Domnule, ce carte, asa este, am si nisip.
- Daca aveti acvariu, nisip, apa, aveti si pesti in el,
nu?
- Ce carte domnule, asa este, am si pesti.
- Pai, daca aveti pesti in casa, inseamna ca va place sa
pescuiti, nu?
- Sigur, domnule, ce inseamna cartea!
- Daca va place sa pescuiti, inseamna ca va place si
bautura, nu? Acolo pe balta merge o sticluta.
- Sigur, dom'le!
- Daca va place bautura, inseamna ca va plac si femeile,
nu?
- Sigur.
- Daca va plac femeile, inseamna ca nu sunteti
homosexual, nu?
- Nu domnule, nu sunt.
In sfarsit ajunge militianul la destinatie, foarte
incantat de aceea carte. La intoarcere, ia militianul o
carte de povesti din gara, se urca in tren si incepe sa
citeasca fara a se opri. Un cetatean vazandu-l pe
militian ca nu se mai oprea din lectura, intreaba:
- Nu va suparati d-le politai, ce carte e aceasta, atat
de interesanta?
- E.... , e o carte de logica si perspicacitate!!!
- Pai, cum asa?
- Dumneavoastra aveti acvariu?
- Nu.
- Homosexualule.
O gagica merge noaptea pe o strada din periferie. La un
moment dat, apar niste tigani care o violeaza. Si ca sa
nu plece cu mana goala, ii iau si hainele.
Ea, ce sa faca, se baga intr-un boschet si asteapta.
Dupa un timp apare un politist. Gagica ii povesteste ce
si cum, si il roaga sa-i dea ceva sa se acopere, ca sa
poata ajunge acasa. Politistul ii da sapca. Ea, ce sa
faca, ia sapca si incearca sa acopere cat poate zona
punctului de interes. Apoi pleaca. Pe strada, se
intalneste cu doi betivi. Se uita astia bine la ea:
- Ba, sa stii ca ala e politistul pe care l-am bagat noi
in p***a masii!
Doua sotii de politisti stau de vorba. Una zice:
- Draga, sotul meu are post langa o florarie. Niciodata
nu mi-a adus vreo floare...
- Si ce? Al meu are post langa conservator. O conserva
n-am vazut pana acum...
- Gainile astea sunt de la noi sau din strainatate? -
intreaba un ardelean la piata.
- Da' de ce va intereseaza? Vreti sa le mancati sau sa
le tineti de vorba.
Ion si Gheorghe in tren. La un moment dat primesc de la
vecinul de compartiment o banana. Nestiind cum se
utilizeaza, il urmaresc pe om cum o desface si o desfac
si ei. Il urmaresc cum o musca si Ion musca si el,
moment in care trenul intra in tunel. Ion:
- Gheorghe, ai muscat si tu?
- Nu!
- Nu musca, ba, ca orbesti!
Un arab, un indian si un roman povesteau miracolele
divine prin care trecusera.
Arabul: Era o seceta groaznica si am ingenunchiat si
m-am rugat lui Allah sa ma ajute. Si deodata, pe o raza
de 100m in jurul meu a inceput sa ploua!
Indianul: Era o inundatie cumplita si am ingenunchiat si
m-am rugat lui Budha sa ma ajute. Si deodata, pe o raza
de 100m in jurul meu s-a oprit ploaia!
Romanul: Ieseam de la biserica si am gasit un portofel
pe jos.
Si am ingenunchiat si m-am rugat la Dumnezeu sa nu ma
lase sa pacatuiesc si sa mi-l insusesc in acea sfanta zi
de duminica. si, deodata, pe o raza de 100m in jurul meu
s-a facut marti!
Iepurasul se duce la vizuina Lupului, da buzna inauntru,
si-l ia pe Lupisor la intrebari: "Bai uratule! Ia
cheama-l pe tactu'!".
Apare Lupul: "Ce vrei ma?".
Iepurasul ii arde doi pumni (ZBANG! ZBANG!) si fuge.
Lupul: "Mama, il nenorocesc pe asta, il rup" etc.
A doua zi la fel, a treia - acelasi lucru, se enerveaza
Lupul si-l asteapta dupa usa. Intra iepurele:
"Unde esti bai lupule?" .
Il prinde Lupul de gat: "Aha, nemernicule! Ia sa vezi ce
omor iti dau eu acu'!".
"Stai Lupule, am dreptul la o ultima dorinta".
"Bine ma. Ce dorinta ai?" .
"Pai vreau sa fac o pirueta, mie mi-a placut mult
coregrafia" etc.
Ii da Lupul drumul, face iepurasul o pirueta, ii da doi
pumni (ZBANG! ZBANG!), dupa care fuge.
Lupul, ganditor: "Bai, ce coregrafie tampita!!!"
No, amu cica statea badea Gheorghe si badea Vasile la
soare, dupa o zi de munca. Si badea Gheorghe citea la
gazeta. Citeste el ce citeste, cand vede acolo cuvantul
"torpila". Sta si se gandeste el cam ce-o fi aia si,
dupa vreo juma' de ora de scarpinat in cap, intreaba:
- Ba Vasile, ce e ba aia "torpila"?
- Ba, torpila e aia de trage vaporele unu' in altu'.
Dupa lungi momente de cugetare (si scarpinat in cap),
Gheorghe intreaba:
- Pai ba, cand iese torpila din vapor nu intra ba apa?
Nu se duce la fund?
Urmeaza alte momente de suspans, dupa care Vasile:
- Nu, ca e vorba de printipiul hidrodinamic!
- Printipiul hidrodinamic?! Da ce e ba sta?
- No, stai sa-ti explic:
Oi fost la Muras?
- Am fost.
- Si o fost Murasul rece?
- O fost.
- Si ti-o venit sa te besi?
- Mi-o venit!
- Si ti-o intrat Murasu-n cur?
- Nu ma!
- No . . . Pai vezi, asta-i principiul hidrodinamic.
Unul la 7 dimineata, sub balcoanele unui bloc, zbiera
din toti bojocii:
- Nutii! Nuutiii!
Nici un raspuns. Iarasi :
- Nutii! Nuutiii!
Tot nici un raspuns. Iarasi :
- Nutii! Nuutiii!
Catadicseste unul sa deschida :
- Ce aia matii vrei ma, de zbieri asa la 7 dimineata?
- Nutii s-a sculat?
- Nu mi s-a sculat!
Intrebare la radio Erevan : Se poate face dragoste cu
fereastra deschisa?
Raspuns: Da, dar e mai bine cu o femeie!
Este adevarat ca in Romania...
Da, este adevarat
Unul intr-o buda publica se pisa si la un moment dat
vede ca de la ala de alaturi tasnesc 2 jeturi si il
intreaba:
- Nu va suparati, dar de unde...2 jeturi?
- Pai am luat un glonte in razboi, mi l-au scos dar a
ramas gaura. Pleaca ala de alaturi, vine altul si cand
se uita omul nostru...3 jeturi, asa ca intreaba:
- Dumneavoastra ce aveti de...3 jeturi...?
- Pai am luat un glonte in razboi si a intrat pe o parte
si a iesit pe ailalta.
Pleaca si asta si vine unul de la care tasnea ca din
stropitoare, si omul nostru zice:
- Si dumneavoastra tot un glonte din razboi?
- Nu dom'le. Mi s-a blocat fermoarul.
Dl. Itic o suna pe dna Goldstein :
- Alo, sarut-mana, ce mai faceti?
- Ce sa fac, sunt singura, sotul e pe teren de-o luna...
- Atunci poate imi permiteti sa trec pe la dvs. , bem o
cafeluta, facem amor...
- Vai, domnule Itic, credeti ca sunt curva?
- Da' cine a pomenit de bani?
Un pitic intra intr-o farmacie si cere o aspirina.
Farmacista il intreaba:
- Sa v-o impachetez?
- Nu, multumesc. O s-o rostogolesc...
Traian il intalneste in sfarsit pe Decebal: - Nu fii asa
incruntat, lasa ca o sa va construim sosele pietruite.
Decebal se innegureaza.
- Si poduri frumoase!
Decebal tace incapatinat.
- Si temple cu statui...hai, ma, Decebal, zi si tu
ceva...
- Barza, branza, manz, cusma, brad....
Cica Mihai Eminescu ii scrie o poezie lu' Titu
Maiorescu: "Capul tau, sub clar de luna, seamana cu-n
cap de...."
Dupa o saptamana primeste Mihai Eminescu raspunsu' cam
asa: "Frumoasa poezia, da' ultimu' cuvant de ce mi l-ai
mancat?"
Doi ciobani ardeleni motaie in coliba, pe seara. Unu din
ei se intoarce incet pe o parte si zice:
- Mai Vasile, mai, mai tu te-oi besit mai!
Trece asa vreo juma' de ora, si Vasile raspunde
- Apai, nu io, mai, canele s-o besit, ma...
Mai trece o ora, si acu primul cioban iar zice
- Apai mai Vasile mai: canele nu-i aicea!
Iar trece o ora. Si Vasile raspunde
- Apai, la' ca vine el...
- Marie, ia mai lasa-l odata pe Ion si vino acasa.
- Bine, mama, il mai las o data si vin.
Tiganca la doctor, cu tiganu' dupa ea. O consulta
doctorul cu stetoscopul, cu urechea, o intoarce pe fata
si pe dos, pana la urma il ia pe tigan deoparte si-i
spune:
- Tigane, e grav, nevasta-ta e atinsa la plamani!
- Vai, domn doctor, ma flatati!
Tiganca la policlinica sa-si faca analizele. Se duce la
informatii: - Dom' doftor care faci pozi la tatze
e-aici?
- Nu, azi nu e nimeni acolo...
- Da' dom doftor cari ghiceste in rahat, o vinit?
- Nu, maine...
- Da' doctoru' care-si baga destele-n pizdi, i-aici?
- Ia asculta, asta-i curata nesimtire...
- Bine, bine; cand se intorc sa le spui ca i-a cautat o
doamna...
Bula il intreaba pe un var de a lui cum face de are asa
de mare succes la fete.
- Pai daca o vad pe una ca imi zambeste, ii zambesc si
eu, dupa care ma duc la ea si ii zic:
"Ce picior frumos ai!" "Am Doua" "Esti libera intre unu
si Doua?" dupa care ma duc cu ea...
Merge Bula si o vede pe una ca ii zambeste: "Ce picior
frumos ai!" "Am Doua" ii zice ea, la care Bula se uita
la ceas si zice: "Esti libera intre trei si patru?"
"Vaca-i mata!"
Intrebare la radio Erevan:
- Suntem un grup de ascultatori fideli ai acestui post
si am dori sa aflam de ce a murit tov. Andropov
- Stimati ascultatori, nu stim exact de ce a murit tov.
Andropov, tot ce stim e ca la autopsie a suferit
cumplit.
O delegatie FSN condusa de Gelu Voican Voiculescu ajunge
in China. La o masa oficiala sunt serviti cu broaste
testoase vii. Se chinuiesc romanii, dar broastele nu
puteau fi apucate de nici unde, ca se trageau in
carapace. Gelu baga un deget in fund la broasca, asta
scoate capul, el, hat, ii suceste gatul. Chinezii,
incantati:
- Se vede, dl. Voican, ca sunteti un profund cunoscator
al culturii noastre stravechi!
- Ba, zice Voican, asta am deprins-o de cand ii leg
cravata lui Petre Roman.
Un soricel si un elefant stateau amandoi pe o piatra. La
un moment dat se uita soricelul atent la elefant, il
masoara din cap pana in picioare, si apoi spune destul
de mirat: - Bai elefantule, dar mare mai esti...
Elefantul fastacindu-se zice: - Ce vrei ba, nu e vina
mea ca am crescut atata. Asa e rasa mea, ce sa-i faci.
Dupa ceva timp, elefantul are o revelatie si se uita si
el la soricel, masurandu-l in toate directiile, si zice:
- Ba, da' si tu, chiar ca esti prea mic!
La care soricelul destul de incurcat zice: - Ce vrei ba,
da' am fost si bolnav.
Dupa mult timp de burlacie, Adam se confeseaza la
Dumnezeu ca se simte foarte singur.
- Pot ceea pentru tine o faptura de vis, frumoasa,
inteligenta, cuminte si tacuta...Dar te costa o mana si
un picior, spune Dumnezeu.
- Atunci ce-mi poti oferi pentru o coasta?
Un grup de baietani de liceu isi iau inima-n dinti si-i
fac o vizita "frumoasei" cartierului. La plecare se
scotocesc prin buzunare toti si constata, nefericiti, ca
tot le mai lipsesc 20 de lei. Lasati, baieti, zice
frumoasa, voi sa fiti sanatosi.
- Le vezi pe tipele alea care merg in fata?
- Da.
- Ei, afla ca cea din dreapta e nevasta-mea, iar cea din
stanga-i amanta mea.
- Foarte ciudat. La mine-i invers!
Itic isi castiga si el painea cu vioara. Cu timpul, a
observat cu groaza, ca de cate ori ataca Paganini, i se
(pardon) scula. Disperat, se duce la Sloim.
- Sa vezi, Sloime, asa si-asa, uneori mi se intampla pe
scena si mi-e rusine, ca vede lumea.
- Ia canta, zice Sloim.
Itic trage cateva acorduri; o pateste si Strul.
- Mai sa fie hai sa-l intrebam pe rabi!
- Rabi, uite ce se intampla. . etc.
- Ia canta, Itic!
Canta Itic, toti observa nefericitul efect. Sta rabi,
sta si mediteaza adanc. Dupa un timp, zice;
- Itic, tata, nu-mi dau seama, dar cred c-ar putea fi
asa: ori noi avem niste sule melomane, ori tu canti ca o
pizda!
Un tip vine la doctor sa-l vindece de balbaiala.
- Da' cu ce te ocupi d-ta?
- Ee!! Eu cresc ga-ga-ini!
- Pentru asta nu-i nevoie sa vorbesti cursiv, merge
si-asa.
- Pai pai, eu chem di-dimineata ga-gainile sa le dau
boabe: pi, pi pi! Si vin cinci mii de ga-gaini. . Seara
iar: pi, pi, pi mananca. Apoi, le zic sa plece la
cul-culcare. Se duc toate, afara de una. Ii zic:
Du-du-te de te culca! Nu vrea. Iar: Du-te la culcare,
iar nu vrea. Ma enervez si-i zic: Du-du-te-n pi-pi-pi...
Si vin cinci mii de gaini...
Fluturasul mergea voios, ca de obicei, din floare-n
floare. La un moment dat, una-i zice:
- Mai fluturasule, ce mi-ai facut ma ieri, ca nu mi-a
mai venit fotosinteza!
Culmea impertinentei: sa te prinda vecinul de la patru
cu nevasta-sa in pat, iar tu sa il intrebi:
"Ai sa crezi ce iti vad ochii sau ce o sa iti spun eu..."
Se legalizeaza bordelurile in Romania si doi prieteni se
duc si ei la curve pentru prima data... Intra primul si
dupa vreo 20 de minute iese afara:
- Nasol, mai tare e nevasta-mea.
Intra si al doilea, tot peste 20 de minute iese si el:
- Ai dreptate, e mai tare nevasta-ta...
Un tip intra intr-un bar si comanda o bere. Bea el ce
bea si la un moment dat l-apuca nevoile. Se duce la
toaleta si se intoarce dupa zece minute. Se aseaza pe
scaunul de bar si incepe sa injure de mama focului.
Barmanul, ingrijorat, il intreaba:
-Dar ce s-a intamplat domnule?
- Un nenorocit, in timp ce faceam pipi, a venit in
spatele meu, mi-a pus o arma in ceafa si a zis ca daca
nu ii sug p...a imi zboara creierii...
- Si...
- Si ce? Ai auzit tu vreo impuscatura?
Canibalii prind un american, un rus si un roman. Seful
canibalilor le spune: "Daca vreti sa scapati cu viata
(adica nemincati) aveti 3 posibilitati: ori platiti 100
$, ori primiti 100 de lovituri pe spate ori mincati
gramada aia de rahat din fata voastra" Americanul duce
mana la buzunar, scoate 100 $ si scapa. Rusul indura 100
de lovituri pe spate si de asemenea scapa. Romanul, care
este renumit pentru "afacerile" lui, spune: "Eu m-as
infinge in gramada aia de rahat" Mananca aproape
jumatate, i se face greata si spune: "De restul dati-mi
lovituri pe spate" Indura el ce indura, insa nu mai
poate de durere si, chinuit spune: "Baga-mi-as
piciorul... ia de aici 100 $ si lasa-ma in pace"! !!!
La un congres de medicina un rus si un roman povestesc
marile lor realizari in domeniu. Rusul ia cuvintul si se
apuca sa le povesteasca:
- Mama mea lucreaza la un colhoz si intr-o zi cand
depanusa porumb ii sare o aschie metalica in ochi si ii
strapunge cristalinul. Dupa ce a fost la mai multi
doctori a ajuns in final la mine la Maskva. Am luat un
ochi de sticla, i-am facut un nou cristalin dintr-o
foita de staniol de la un pachet de tigari. Dupa o
saptamana avea secretie lacrimala, dupa alte doua
incepuse sa clipeasca, dupa o luna distingea lumina de
intuneric iar acum, dupa sase luni citeste fara
ochelari.
Aplauze peste aplauze. Vine si rindul romanului:
- Varul meu lucra intr-o zi la semanatoare. A constatat
ca ceva nu merge bine si s-a dat jos sa regleze ceva la
un abataj. Nu a fost atent si si-a prins penisul intr-o
curea de transmisie. Penisul i-a fost retezat de la
jumatate. A fost pe la mai multi doctori si in final a
ajuns la mine, la Bucuresti. I-am sacrificat un deget de
la mana, i-am dat o gaura in mijloc, am facut noi
insertii musculare si l-am atasat penisului. Dupa doua
saptamini urina fara probleme, la doua luni a avut prima
erectie iar acum re doi copii frumosi si sanatosi.
Aplauze peste aplauze. Rusul se enerveaza si incepe sa
rida in hohote:
- Auzi la asta! Cine a mai vazut asa ceva?.
La care romanul spune:
- Mata, cu ochiul ala de sticla!
Erau doi ciobani ardeleni, si fiecare pastea turma lui
pe 2 dealuri care erau despartite de un drum national.
La un moment dat vine un TIR si loveste cea mai frumoasa
oaie a unuia dintre ei. Urmeaza urmatorul dialog:
Vasile: - Ioane, ma Ioane, vazut-ai tu ma ce magaoaie
mareo trecut?
Ion: - Vazut-am maa!
V: - Ai vazut ca t-o calcat cea mai mandra mioara ma?
I: - Vazut ma!
V: - Si ce samtasti ma?
I: - Imi repugna!
Ion se duce sa mulga vaca. Pune galeata sub vaca, o
mulge, cand sa gate darama vaca galeata cu picioarele
din fata. ". . . picioarele matii!". Ia Ion o franghie
ii leaga picioarele din fata, iar o mulge, cand sa
termine, vaca da iar cu picioarele din spate si darama
galeata. "Fi-ti-ar picioarele ale dracului". Ia Ion alta
franghie, leaga picioarele din spate, nu mai putea vaca
sa faca nici o miscare. Pune iar galeata, mulge, cand sa
termine da vaca cu coada si iar darama galeata. "Eee
...'tu-ti vaca matii cu coada cu tot". Se enerveaza Ion,
scoate barnetul de la izmene si leaga coada vacii de o
barna din tavan. Cum o lega el izmenele ii cad in vine
si taman in momentul ala intra Maria in sura:
- Tulai Ioane ce faci 'ici?
- Ce sa zic fa, o f***t, ca dac-ti zic ca o mulg tot n-o
sa ma crezi !
Cica se duc la film un tip si o tipa. Cum se uitau ei la
film, tipului ii scapa un vant. Tipa se uita la el, dar
el zice:
- Vai draga, mi-a scapat un porumbel.
Dupa vreo 10 minute faza se repeta. Dupa alte 10 minute,
iar: - Vai draga, iar mi-a scapat un porumbel!
Suparat, unul din spatele lui il bate pe umar si-i zice:
- Ba, daca iti dau acuma una, iti scapa toata hulubaria.
O gorila intra intr-un bar si cere o bere rece. Barmanul
ii da o bere si ii cere 200.000 de lei. Gorila plateste.
Dupa ceva timp, barmanul cauta sa intre in discutie cu
gorila:
- Stii, pe la noi prin bar nu a fost niciodata o
gorila...
- Nici nu ma mir, la preturile astea...
Q: Culmea prostiei stiti care este?
A: Sa crezi ca Ave Maria este maritata cu Ave Cezar!
Bula vine de la scoala catranit foc. Tacsu' il vede si-l
intreaba: - Ce-i bai de esti asa sucarit ?
- Pai mi-a dat profa' doi ca n-am stiut care-i diferenta
intre "bai" si "catastrofa".
- E, da-l dracu' de doi, ca nu-i primu'. Da' pentru
cultura ta geniala, hai sa-ti spun eu ! Uite un exemplu:
daca maine ne moare scroafa din cotet, atunci e bai
mare, da' nu-i chiar o catastrofa. In schimb, daca maine
se prabuseste elicopteru' prezidential cu tot cu Iliescu
inauntru, apoi asta-i o mare catastrofa. Da' nu-i bai
...
De ce are ciocanitoarea cioc ?
Ca sa nu se bata cu capul de copaci.
Se duce Bula la medic.
- Dom' doctor, io am probleme cu memoria.
- Si cum se manifesta, cum ti-ai dat seama?
- Ce sa-mi dau seama?
Se duce Bula la medic.
- Dom' doctor, io sunt foarte nehotarat in ultima vreme.
Sau nu ?
Intr-un autobuz care facea curse intre un cartier, in
care toata lumea se cunostea, si fabrica din oras, un
cetatean vede pe un altul strain de situatie. Si zice in
gandul lui:
- #258;sta nu-i din cartieru' nostru. Inseamna ca ori vine
de la filarmonica, ori vine de la curve. Dar, aseara la
filarmonica n-a fost concert. Inseamna ca vine de la
curve. Dar, in cartierul nostru nu-s decat Doua curve.
Una-i Masa si alta-i nevasta-mea. La Masa n-a fost, ca
acolo am fost eu, aseara. Inseamna ca asta vine de la
nevasta-mea. Dar, nevasta-mea nu se culca cu oricine,
numai cu seful ei sau cu seful meu. Si, deodata
se-ntoarce spre strain si-i zice :
- Sa traiti dom' Popescu !
- Buna ziua, dar de unde ma cunoasteti ?
- Prin DEDUCTIE !
Organul sexual masculin solicita prin prezenta sa fie
promovat cu o clasa de retributie, pe urmatoarele
considerente :
- presteaza munca grea;
- lucreaza la mare adancime;
- nu i se asigura aerisire si ventilatie;
- lucreaza in mediu umed;
- nu are repaus duminical si nici sarbatori legale;
- lucreaza la temperaturi ridicate;
- nu i se asigura concediu de odihna si nici recuperari;
- locul de munca prezinta adesea un grav pericol de
imbolnaviri profesionale.
REZOLUTIE : cu toate argumentele invocate, cererea se
respinge ca nefondata, din urmatoarele motive :
- nu lucreaza 8 (opt) ore incontinuu;
- dupa o scurta perioada de activitate adoarme la locul
de munca;
- nu lucreaza decat impins de la spate;
- se pensioneaza foarte devreme;
- nu raspunde tuturor solicitarilor;
- isi schimba des locul de munca;
- nu are studii.
Un baietel privea atent la un preot care-si repara
gardul de la gradina.
- De ce ma privesti asa de atent, fiule?
- Vreau sa aflu ce zice un preot cind isi da cu ciocanul
peste degete!
Deviza moldoveanului:
"Viata-i scurta. Daca tot n-o putem lungi, hai sa o
facem lata !"
- Ce ti-e cu tehnologia asta moderna, zise un calator
din compartiment. Am vazut un documentar italian pe
Discovery, unde arata ca la sapte dimineata intra
cireada de vite pe poarta abatorului, si la sapte seara,
ieseau pe poarta containerele cu conserve ...
- Ehei, dar in Japonia, la sase dimineata intra pe
poarta camionul cu nisip,iar la ora 13, iese vagonul cu
microprocesoarele pe baza de siliciu.
- Vax, zice Bula, uite, in orasul nostru, cam pe la 9 au
inceput sa toarne fundatia la fabrica de bere si spirt,
iar pe la 10 toti erau beti morti!
Bula naufragiaza pe o insula nelocuita impreuna cu inca
sase femei, supravietuitoare si ele ale catastrofei.
Intr-o zi de duminica, obosit de pe urma partidelor din
cursul saptamanii, stand el asa pe malul oceanului,
observa cum din valurile inspumate se ridica un barbat
tanar si muschiulos.
- Esti salvatorul meu ! il intampina fericit Bula.
- Ma bucur nespus, raspunde tanarul, sunteti intr-adevar
un barbat frumos !
Georgeasca vine intr-o zi la birou si spune:
-Fetelor, aseara ma bag in pat cu barbatul sa facem si
noi ceva si-i pun mina pe testicule. Mai, si avea niste
testicule reci ca gheata...
A doua zi Ioneasca zice si ea:
-Fetelor si eu m-am bagat cu barbatul in pat, i-am pus
mina pe testicule si erau tot reci ca gheata...
A treia zi apare si Popeasca batuta mar, cu ochii vineti
si buza sparta.
-Ce-ai patit draga?
-Pai ma bag si eu in pat cu barbatul. Ii pun mina pe
testicule si ce sa vezi?!?
Fierbinti, fierbinti. Atunci zic:"Draga ce fierbinti
sint testiculele tale, pai ale lui Georgescu si Ionescu
sint reci ca gheata...
Un roman, ajuns in Franta, isi ia "petit dejuner"-ul
(cafea, croissant, paine, unt si marmelada) cand un
francez, mestecandu-si nelipsita sa guma, se aseaza
langa el.
Romanul il ignora in mod vadit, dar in ciuda acestui
lucru, francezul il apostrofeaza: "Voi painea o mancati
toata?"
Romanul raspunde, prost dispus: "Evident."
Francezul facand un balon cu guma: "Noi nu. In Franta
mancam doar miezul. Coaja o adunam intr-un tomberon, o
reciclam, o transformam in croissant si o vindem in
Romania", continua, cu o strambatura insolenta.
Romanul pastreaza tacerea.
Francezul insista: "Voi puneti marmelada pe paine?"
Romanul: "Evident."
Francezul, intorcand guma intre dinti si ranjind,zice:
"Noi nu. In Franta, la micul dejun, noi mancam fructe
proaspete, dar punem toate cojile si ramasitele intr-un
tomberon, le reciclam , facem marmelada si o vindem in
Romania."
Atunci, romanul intreaba: "Voi francezii faceti sex?"
"Bine-nteles!", raspunde francezul cu un zambet imens.
"Si ce faceti cu prezervativele folosite?" continua sa
intrebe romanul.
"Le aruncam, bine-nteles."
"Noi nu" conchide romanul "in Romania, le strangem
intr-un tomberon, le reciclam, le transformam in guma de
mestecat si le vindem in Franta".
Un tanar isi prezinta logodnica la parinti. La masa,
tipei ii vine sa faca part. Dupa cateva secunde se simte
un miros... Socrul mare spune:
- Labus...!
Fericita fata ca viitorul socru a dat vina pe cainele de
sub scaunul ei, ii vine inima la loc. Peste cateva
minute mai trage una si tatal baiatului spune mai
nervos:
- Labuuus, ai grija...
Absolvita de griji, fata mai trage una, la care vine
replica:
- Labus! Pleaca de acolo ca se caca pe tine!
Postasul bate la usa unei blonde, la care blonda
intreba:
- Cine e?
- Posta!
- Cati sunteti ?
Einstein, Freud si Bill Gates merg cu trenul. La un
moment dat se opreste trenul in mijlocul cimpiei. Sta o
ora, sta doua, pustietate, stinci, etc. Freud zice: Ma,
io ma duc la mecanic sa vad ce probleme sunt. Poate l-a
apucat o criza de anxietate, e depresiv, nu mai vreau sa
porneasca, ma duc sa-l rezolv. Vine Freud dupa 1 ora, nu
reusise sa faca nimic, mcanicul era OK. Einstein zice:
Ma, las ca ma duc eu, sigur a patit ceva locomotiva.Ma
duc s-o repar. Vine supa 1 ora, nu facuse nici asta
nimic, locomotiva era OK. Bill Gates zice si el: Ma, hai
sa ne dam toti jos din tren si sa mai urcam o data,
poate porneste.
Badea Gheorghe in tren, in acelasi compartiment cu doi
tineri foarte pisicosi. Fata: Dragul meu, dar ce ma
doare gitutzul. Baiatul: Pot sa te pup, draga mea? O
pupa. Baiatul: Te mai doare, draga mea? Fata: Nu,
puisor, multzumesc. La Cluj, fata: Dragul meu, ce ma
doare capsorul. Baiatul: Pot sa te pup draga mea? O
pupa. Baiatul: Te mai doare, draga mea? Fata: Nu ma mai
doare, puisor. La Brasov, badea Gheorghe, dupa ce-si
aduna ideile il intreaba pe baiat: Auzi domnule, da' la
hemoroizi nu te pricepi?
Badea Gheorghe in tren cu un american. Scoate Badea
Gheorghe un castravete. Americanul intreaba: Ce este
ala? Un castravete, zice Badea La noi sunt de trei ori
mai mari. Scote Badea un mar. Ce este ala? Un mar. La
noi sunt de trei ori mai mari. Scoate Badea Gheorghe un
pepene. Ce este ala? Mazare ma, mazare-n***** matii!
4 informaticieni vor sa dea un chef. Primul spune:
"Pai daca e chef, avem nevoie de ceva de mancare. Ma
ocup eu o fripturica, niste cartofi..."
Aduc eu bauturica" intervine al doilea; "o berica, o
vodca, un vinisor."
Al treilea sare si el:
"Eu ma ocup de alune, saratele si altele de rontait."
Dau baietii sa plece si isi dau seama ca al 4-lea nu
aduce nimic si il intreba cu ce va contribui. Tipu
raspunde:
"Daca e chef, chef sa fie! Eu aduc femeile!!!"
Primii trei: "Yes, cool, etc,etc... Cate?"
"Pai cam 600 mega, e bine?"
Mama catre Maria:
-Marie, ce ai facut cu Ion in gradina timp de o ora in
seara asta?
-Nu stiu cum se cheama, da' de acuma inainte va fi noul
meu hobby.
Noaptea, la o sectie de politzie, suna telefonul:
- Aici baru' Casablanca, venitzi repede ca se bat
homosexualii cu lesbienele! Ofitzeru' de serviciu:
- Sper sa castige ai nostri...
Bunica intra la macelarie cu nepotelul pe brate.
- Va rog, nu-mi cantariti copilasul? - il intreaba pe
macelar ... Stiti, acasa nu avem cantar.
- Dati-l aici, il duc in spate. In cateva minute sa
intoarce:
- 2 kile dezosat.
Trei copilasi de politisti, stau de vorba...
Primul spune: - Stiti cit de prost este taica-miu? S-a
dus la librarie si a cerut cerneala pentru clasa a
patra!
- Hehe, spune al doilea, taica-miu ii si mai prost...
s-a dus la magazin si a cerut globul Romaniei... Al
treilea se uita la ei si spune:
- Asta nu-i nimic, taica-miu e si mai prost: s-a dus la
shop, a trecut tejgheua si a cerut azil politic.
La conferinta internationala a mafiotilor. Dupa sedinta
il capo di tutti capi in chema pe Ivan, seful mafiei
rusesti, la el.
- Auzi Ivane, tu ai vila din asta cu 2 etaje cum am eu?
- Nu, raspunde Ivan.
- Dar Mertzane ca ale mele, ai?
- Nu.
- Dar lant din asta gros cat 2 degete, de aur, ai?
- Nu.
- Mai, pai ce mafiot esti tu? La congresul urmator sa nu
te aud ca nu ai ce ti-am zis azi, clar?
Merge Ivan acasa si il striga pe servitorul lui, Aliosa.
- Aliosa!!! Da jos ultimele 3 etaje de la casa, vinde
elicopterele si cumpara Mertzane, iar cainele du-l in
casa ca lantul lui trebuie sa-l port eu."
Un evreu batran si unul tanar calatoresc cu trenul.
Tanarul intreaba:
-Cat e ceasul?
Batranul nu raspunde.
-Ma scuzati, domnule, cat e ceasul?
Batranul tace in continuare.
-Domnule am intrebat cat e ceasul. De ce nu raspundeti?
La care batranul:
-Tinere, urmatoarea statie e capat de linie. Nu te
cunosc asa ca nu esti de prin partea locului. Daca iti
raspund trebuie sa te invit la mine acasa. Esti chipes
si eu am o fata frumoasa. Probabil ca va veti indragosti
unul de celalalt si o sa vreti sa va casatoriti.
Spune-mi un motiv pentru care mi-ar trebui un ginere
care nu isi poate permite nici macar un ceas!
Un arab cu o mitraliera si ceva grenade era alergat de
un tanc israelian.
Arabul se opreste o clipa, trage cu o mitraliera in
tanc, tancul nu pateste nimic, arabul alearga, tancul
dupa el. Se mai opreste o data arabul, trage cartusele
din mitraliera, tancul nimic, arabul arunca mitraliera,
continua sa alerge, tancul dupa el. Se mai opreste
arabul, arunca o grenada, tancul nu are nimic, arabul
alearga, tancul dupa el...
Arabul arunca ultima grenada, tancul dupa el. Arabul nu
mai are munitie, se lasa in genunchi si asteapta.
Tancul opreste linga arab, se deschide turela si evreul
intreaba: - Auzi, arabule, cumperi niste munitie ?
Gabriel - tatic de 2 ani! 
http://www.familia-mea.go.ro/
angel_jp spune:
Bestiale...
Nelke spune:
...Sa stii ca stii !!!
Acum ai voie sa si chiulesti 
, dar nu mult...
Nelke
Nelke spune:
Ein Installateur ist gestorben und kommt in den Himmel. Er fängt sofort an zu fluchen, was das denn soll und er wäre doch noch so jung. Petrus nimmt seine Daten auf und setzt sich an das Himmlische Terminal, um nach den Gründen für die frühe Heimrufung zu suchen.
Dann fragt er den frisch Verblichenen: "Wie alt bist du, hast du gesagt?"
"Na, gerade mal 35!"
"Nein, mein Lieber, nach den Stunden, den du deinen Kunden berechnet hast, müßtest du 120 sein."
*******
Un instalator moare si ajunge īn cer. Īncepe imediat sa īnjure, ca ce īnseamna asta si ca ar fi īnca prea tīnar. Sf.Petru īi ia datele si se aseaza la computer ca sa cerceteze motivele pentru care a fost chemat asa devreme. Apoi īl īntreaba pe proaspatul decedat: "Ce vīrsta ai zis ca ai ?"
"Na, abia am īmplinit 35 de ani !"
"Nu, dragul meu, dupa orele pe care le-ai socotit clientilor ar trebui sa ai 120 de ani."
Nelke
gabriel spune:
doi prieteni se intalnesc la un restaurant.
Primul mergand in fiecare seara la seral, scotand o poza din buzunar spune:
-ba, tu sti cine e asta, ma?
-???
-e stefan cel mare !
mai scoate o poza di buzunar mandru de el ca le stie pe toate, si spune:
-da asta,sti cine e?
-???
-e mihai viteazul !
enervat pana peste cap celalalt scoate o poza din buzunar si spune:
-da tu, sti cine e asta?
-???
-ha,ha,ha.e ala care se culca cu nevasta-ta cand mergi tu la seral.
Un ginecolog satul de glumele care se faceau pe seama meseriei lui, isi da demisia.
A doua zi cautand un loc de munca gaseste in ziar: "angajam mecanici auto, nu este necesara experienta in domeniu.". doctorul se gandeste ca meseria de medic si ceea de mecanic se cam aseamana, se duce la angajator. acolo multi oameni ca sa se angajazeze, asa ca patronul le da un test.
Doctorul iese suparat de la test, cand aude o voce care striga:
- domnu, stati! stati!
- ce este?
- sunteti angajat.
- dar n-am fost cel mai bun. de ce ma angajati?
- pai ati fost singurul care a reparat masina prin teava de esapament.
Gabriel - tatic de 2 ani!
http://www.familia-mea.go.ro/
Catalin spune:
Initial creeata de gabriel, 14/01/2004, 14:36:43
Doi ardeleni stau de vorba la o palinca. La un moment dat unul zice:
- Auzi ma, daca io i-as trage-o lu' nevasta-ta, ce inseamna ca am fi?
Cumnati? Cuscri? Rude? Sau ce?
La care celalalt sta juma' de minut pe ganduri si apoi raspunde:
- Ma, io cred ca am fi chit.
Bula si un amic se intorceau de la revelion pe la 3 dimineata.
Neavand nici un mijloc de transport si nici bani de taxi s-au hotarat sa fure un autobuz dintr-un garaj pe linga care tocmai treceau.
Amicul intra in garaj iar Bula ramane afara.
Asteapta Bula ce astepta, ingheata de frig si la un moment dat se hotaraste sa intre sa vada ce face amicul. Intra si il vede pe amic invartindu-se ca nebunul si injurand de mama focului. Bula il intreaba:
- Ce faci ma aici?
- Uite caut de am inbunit un 331 si nu gasesc nici unul in tot garahjul asta !
- Bai dar tu chiar esti prost nu gluma ! Nu poti sa iei 135-ul asta si sa mergem 2 statii pe jos ?!
Doua tipe imbracate super sexi se plimbau alene pe strada in puterea noptii. O patrula de politie le opreste si le legitimeaza. Dupa verificarea actelor unul dintre politisti o intreaba pe una dintre fete:
- Dar cu ce treaba in oras la ora 3 dimineata ?
- Stiti eu sunt Stewardesa si am cursa la ora 4 si a trebuit sa plec
catre serrviciu sa pegatim cursa.
- Si Dumneavoastra Domnisoara ? intraba politistul pe cea de a doua tipa
- Si eu tot curva sunt dar nu stiu sa vorbesc asa de frumos.
Gabriel - tatic de 2 ani!
http://www.familia-mea.go.ro/