Una pe zi... (3)
Raspunsuri - Pagina 5
Catalin spune:
Initial creeata de carmenutza, 22/02/2004, 23:52:47
> Se duce o femeie la doctorul stomatolog si se aseaza pe scaun cu picioarele desfacute.Doctorul se uita mirat:...doamna, ati gresit cabinetul, ginecologia e a doua usa pe dreapta...Femeia nimic...isi desface si mai mult picioarele
> Doctorul:...doamna, v-am mai spus...
> Femeia:dumneata i-ai pus lu' barbati-miu placa-n gura,dumneata s-o scoti de aici!!!!>
Vine Mos Craciun la copiii din Etiopia. Se invarte incoace si-ncolo,
nu prea erau multi copii, si care erau abia stateau in picioare de slabi si prapaditi.
> -Ce-i cu voi, copii, de ce sunteti asa de slabi?
> -Pai, Mos Craciun, noi nu prea mancam...
> -Nu mancati?! Copii rai sunteti, atunci nici cadouri n-o sa primiti!
> Pe o banca, in parc, doi indragostiti se imbratiseaza. La un moment
dat,
> langa ei se asaza un domn, care o fixeaza cu privirea pe femeie.
> In cele din urma, partenerul ei nu mai suporta si izbucneste:
> - N-am mai pomenit atata obraznicie !
> - Regret, nu vreau sa va deranjez, dar trebuie sa-i
> cer nevestei cheia de la casa!
>
> Sotul, pe patul de moarte:
> - Iubito, trebuie sa stii ceva!
> - Ce draga?
> - Te-am inselat .
> - Stiu, iubitule, de-aia te-am otravit.
>
>
>
Un tip vine in vizita la prietenul sau care este paralizat de la briu in jos. Dupa ce se plimba putin prin gradina, gazdei i se face frig la maini.
"Ai putea sa imi aduci manusile din camera mea?" isi intreaba amicul. Acesta, plin de solicitudine, da fuga pe scari. Sus, cele doua fiice ale amicului paralizat finalizau lucrarea de terminare a liceului. "Buna ziua fetelor! Tatal vostru m-a trimis sus sa facem o partida de sex in trei", arunca spontan tipul. La care fetele, mirate, raspund: "Nu se poate!" "OK sa verificam" spune el, dupa care striga in josul scarilor: "Pe amindoua?"
"Da...Pe amindoua!"
Un grup de turisti bulgari intr-o excursie in Romania prin muntii Carpati.
La un moment dat se aude un urlet infricosator.
UUUUU-UUUUUUUUUU-UUUUUUUUUUUUUUU.
Speriati si curiosi isi intreaba ghidul despre ce este vorba.
Ghidul le spune glumind:
-La noi in Romania exista un grup de femei foarte frumoase care in momentul
in care le vine timpul de imperechere se aduna intr-o "pestera" si isi
inalta strigatul hormonal in asteptarea masculilor.
Peste 2 zile cel mai titrat ziar din Bulgaria scria cu litere de-o schioapa.
"15 barbati bulgari au murit calcati de tren intr-un tunel din Romania. Toti erau dezbracati"
Un student la sociologie isi da doctoratul. Ca sa se documenteze trebuie
sa locuiasca timp de 2 luni la o stana si sa observe obiceiurile ciobanilor.
La inceputul primei luni observa ca ciobanii isi satisfac poftele sexuale cu oile.
Rade el ce rade de ei, dar la sfarsitul lunii nu mai poate rabda nici el "celibatul".
Ciobanii il surprind intr-o seara reguland o mioara. Si dai ras.
- De ce radeti? Doar si voi o faceti cu oile? zice studentul.
- Da ma, da nu cu curva aia.
Doua vecine se intalnesc dimineata. "Ce-i cu tine, draga, esti bolnava?" "Nu, de ce intrebi?" "Am vazut azi dimineata doctorul iesind din apartamentul tau!" "Si ce?" "De la tine au iesit trei soldati. Te-am intrebat daca a izbucnit razboiul?!"
Carmen si bb Maya Alexia
Catalin spune:
Initial creeata de karol, 10/12/2003, 01:27:12
Un tip i se adreseaza unei tipe intr-un bar:
-Vrei sa jucam Magic?
-Ce-i ala?
-Mergem la mine acasa, ne f
. si dupa aia dispari.
--------------------------------------------------------------------------------
Un tip se duce la doctor.
Tipul: Doctore sunt ipotent.Ce sa fac?
Dr: Am o metoda moderna: Trebuie sa bei lapte de mama.
Se duce tipul, da o groaza de bani pe un litru de lapte de mama, il bea si...nimic. Se duce iarasi la doctor:
Tipul: Doctore am baut si nimic!!
Dr: Pai cum ia facut?
Tipul: Am luat un litru de lapte si l-am baut!
Dr: Nu e bine! Trebuie sa-l bei direct de la sursa!
Se duce acasa tipul, cauta o doica, o plateste, se pune la san si incepe sa suga. Si suge, si suge....La un moment dat femeia incepe sa se excite si zice:
-Nu doriti sa va dau si altceva inafara de lapte?
Tipul: Daca s-ar putea...o CHIFLA...
---------------------------------------------
Nebunul se duce la consult la un doctor care avea
doi papagali inchisi intr-o colivie. Cum ii vede nebunul le si da drumul,
acestia zburand intr-un copac:
Doc:Ce faci mai nebunule??!!!Ia adu-mi papagalii inapoi!
Se duce nebunul dupa ei si-i gaseste in copac. Unul era rosu si unul verde.
El il ia numai pe cel rosu si il duce doctorului.
Doc:Da' tu n-ai vazut ca sunt doi?!?Pe celalalt de ce nu l-ai adus???
La care nebunul:Da mata n-ai vazut ca celalalt nu era copt inca ??!!
--------------------------------------------------------------------
La farmacie intreaba un tip pe farmacist:
- Nu va suparati aveti cumva o solutie de dizolvat dinti?
- Nu ! Dar la ce va trebuie?
- Mi-am inghitit proteza!
- Si este vreo problema??
- Nu , nu , dar cand mananc ma musca de mana!!!
Catalin spune:
Initial creeata de carmenutza, 07/02/2004, 00:46:07
Doi cunoscuti se-ntalnesc intamplator :
- Arati obosit ! De ce ?
- Munca ... munca ... munca, de dimineata pana seara, si asta in
fiecare zi ...
- De cand ?
- Maine incep.
Nevasta-mea ma saruta de fiecare data cand vin acasa.
- Asta da, afectiune !
- As ... E investigatie !
Cati ani ai puiule ?
- Sapte.
- Si ai venit cu parintii la meci ?
- Da. Credeti ca am putut scapa de ei
Eu si sotia mea suntem impotriva folosirii bataii pentru educarea
copilului.
- Si noi la fel. Pe-al nostru nu-l batem decat atunci cand suntem
> in legitima aparare
Te-ai insurat sau tot singur te ocupi de gospodarie ?
- Da.
- Ce "da" ?
- Da, m-am insurat si tot singur ma ocup de gospodarie.
Intr-un ospiciu vine o inspectie. Inspectorul zareste un bolnav
cu
un aer inofensiv si-l intreaba de ce sufera.
- Pentru ca imi plac mai mult pantofii decat cizmele.
- Nu e un motiv sa te interneze. Si mie imi plac mai mult
pantofii decat cizmele.
- Da ? Dar cum, fierti sau prajiti ?
Este examinat un candidat la postul de director adjunct.
- Sa presupunem, zice examinatorul, ca mergeti cu o masina si pe
marginea soselei fac autostopul trei persoane : seful dumneavoastra, o
femeie in varsta si o fata tanara si frumoasa. Iar in masina nu mai e decat un loc disponibil. Cum procedati ?
- Cobor, ii dau sefului cheile masinii, o ajut pe batrana sa urce
si eu raman cu fata.
Carmen si bb Maya Alexia
Catalin spune:
Initial creeata de Lore71, 15/01/2004, 12:49:19
Un tanar se adreseaza unei femei pe strada:
"As avea o intrebare: daca v-as oferi un milion de dolari ati face sex cu mine?".
Raspunsul vine imediat:
"Bineinteles!"
"Dar pentru 5$?"
"Vai, domnule,dar ce fel de femeie credeti ca sunt?"
"Asta am stabilit mai inainte, acum negociam pretul!"
loredana &raducu (de 23 saptamani)
Catalin spune:
Initial creeata de SIMONABB, 18/12/2003, 12:20:14
Nava s-a dus la fund. Împreună cu alți cîțiva pasageri, o femeie se salvează pe o mică insulă părăsită. După cîtva timp, apare și soțul din valuri, abia mai ținîndu-se de o bucată de grindă. Terminat, se prăbușește lîngă ea pe nisip.
- Am ajuns și eu, draga mea, murmură el cu o voce epuizată.
- Văd c-ai ajuns. Dar sînt curioasă unde ai fost pînă acum!
Într-o zi, îl cheamă Dumnezeu pe Adam la el și-i spune:
- Am să-ți dau două vești: una bună și una rea. Cu care să încep?
- Păi, spune-o p-aia bună, zice Adam.
- Am două organe noi pentru tine, spune Dumnezeu. Unul este cel numit "creier". Te va face inteligent, vei putea crea lucruri noi și vei putea întreține o conversație cu Eva. Cel de-al doilea organ, numit "penis" îți va permite să reproduci forme inteligente de viață și să populezi planeta. Eva va fi foarte fericită că tu ai acum acest organ ce o va face să aibă copii.
Adam, foarte încîntat, exclamă:
- Darurile pe care mi le faci sînt fantastice. Ce veste rea ai putea să-mi dai?
Dumnezeu se uită la Adam cu părere de rău și spune:
- Problema este că, atunci cînd te-am creat, ți-am dat sînge doar cît să utilizezi unul dintre aceste noi organe odată.
În avion, pilotul vorbește cu copilotul:
- După ce îmi beau cafeua, mă duc să fac dragoste cu stewardesa aia blondă!
Stewardesa aude și fuge să-i spună pilotului că a uitat microfonul deschis și se aude în tot avionul. Pe la jumătatea aeronavei, un bătrîn o oprește:
- Ce fugi așa, domnișoară? Lasă omul să-și bea cafeaua măcar!
Un deținut condamnat pentru crimă la închisoare pe viață reușește să evadeze după 25 de ani de pușcărie. Cu poliția pe urmele lui, se refugiază într-o noapte în casa unui cuplu proaspăt căsătorit. Îi găsește pe amîndoi dormind în dormitor, îi ia prin surprindere, leagă femeia de pat, iar pe bărbat îl leagă pe un scaun. Se îndreaptă spre femeie, se apleacă asupra ei, o sărută pe gît, femeia îi șoptește ceva, după care deținutul părăsește camera în mare grabă.
Soțul se chinuie să se apropie de ea și îi spune: "Iubita mea, bărbatul ăsta nu a mai văzut femeie de 25 de ani. Cînd se întoarce, fă tot ce-ți cere, nu te împotrivi și nu te certa cu el, că ne omoară pe amîndoi. Cred că are chef de o partidă de sex, că l-am văzut că te-a sărutat pe gît. Fă asta și pretinde că-ți place. Viețile noastre depind de atitudinea ta. Fii curajoasă și nu uita că te iubesc."
Femeia răspunde cu lacrimi în ochi: "Iubitule, ai dreptate. Nenorocitul n-a mai văzut femeie de 25 de ani. În privința sărutului greșești: nu m-a sărutat, mi-a spus că ești drăguț și m-a întrebat dacă ținem vaselina în baie. Fii curajos și nu uita că te iubesc."
SIMONA
Catalin spune:
Un tip, negru, gol se urca in ziua de carnaval intr-un taxi. Soferul se uita mirat si apoi intreaba:
- Dumneavoastra in ce v-ati deghizat?
Tipul ii arata o cireasa pe care o tine intre dinti si-i spune:
- Sunt bomboana de ciocolata cu umplutura de cirese. Si acum du-ma repede in strada X, unde e marea petrecere de carnaval!
Soferul porneste, dar la un moment dat trebuie sa franeze brusc si tipul inghite cireasa.
- Fir'ar sa fie! Du-te in urmatorul magazin si cumpara-mi o cireasa noua!
Soferul protesteaza putin, dar apoi se duce si vine peste putin timp cu un borcan de marmelada.
- N-au cirese!
- Si eu ce ma fac?
- Ti-l bagi in fund si zici ca esti gogoasa!
Catalin
Think pink!
ariel_7000 spune:
Femeile se impart in trei grupe:
- elastice
- supraelastice
- credincioase
Cele elastice se intind cat le tine patul.
Cele supraelastice se intind si prin alte paturi.
Cele credincioase se intind pana la Dumnezeu
ariel
http://community.webshots.com/user/alinapaveliuc
http://community.webshots.com/user/alinapaveliuc1
http://community.webshots.com/user/alinapaveliuc2
http://community.webshots.com/user/alinapevliuc3
http://community.webshots.com/user/alinapaveliuc4
ad_risnov spune:
rachel owen spune:
Mi-e mult mai simplu sa va citesc si sa ma binedspun!
Va multumesc!!!
Catalin spune:
Initial creeata de Lore71, 20/01/2004, 17:32:44
Niste studenti la camin stau de vorba.Toti slabi,da' slabi nu gluma...lihniti de foame,numai unul grasut,plinut,rotunjor...La un
moment dat,unul dintre ei il intreaba:
-Auzi,spune-ne si noua ce naiba faci de esti asa de gras in comparatie cu noi?Doar n-ai manca pe ascuns,fara ca noi sa stim... -A,nu,...in nici un caz nu fac asta,dar hai sa va spun: Uite cum fac:Vezi blana asta de maimuta? Dimineata ma imbrac cu ea,ma duc la gradina zoologica,toata ziua mananc banane,inghetata,ciocolata de la copii,seara ma prefac ca sunt mort,vin gardienii,ma iau si ma arunca.,si tot asa.
Unul dintre ei lua si el blana,o imbraca. si se duce la gradina zoologica.Toata ziua a mancat de toate,seara,se prefacu ca e mort,vin gardienii si vor sa-l arunce.In schimb,unul dintre ei veni cu ideea sa-l dea la leu,ca oricum ii e foame.
STUDENTUL NOSTRU,IN BLANA DE MAIMUTA TREMURA TOT.Leul se apropie de el,se roteste in jurul lui,il miroase,si la un moment dat spune: Ba' ,n-ai o tigara,...ca nici elefantul nu are...
loredana &raducu (de 23 saptamani)