Cum ar trebui sa reactionez?
Raspunsuri - Pagina 7
CorinaDani spune:
buna,
framantarile tale cred ca sunt din cauza faptului ca, desi povestea cu fosta s-a incheiat, tu esti in permanenta "monitorizat" de sotie si cred ca ti s-a cam urat sa fii vesnic "suspect de serviciu". consideri probabil ca au trecut suficienti ani de atunci, ca ti-ai pus destula cenusa in cap pana acum, ca a venit vremea sa fii iertat si absolvit de toate pacatele. ei bine, se pare ca sotia ta nu este de aceeasi parere, increderea ei in tine nu a ajuns la cote maxime si poate nici nu va ajunge vreodata.
insa si tie cred ca ti-a ajuns pana peste cap sa fii tot timpul verificat, controlat, suspectat, in conditiile in care ai revenit in sanul familiei si spui ca nu ai de gand sa mai repeti greseala din trecut. dar stii cum se spune, "never say never"...
din pacate, nimeni nu-i poate garanta sotiei tale ca nu vei gresi din nou, nici macar tu; poate ca la un moment dat te vei satura sa fii banuit de ceva ce nu ai facut si, revoltat de "nedreptatea" ce ti se face, tracasat de o vesnica banuiala, sa calci din nou stramb, cu fosta sau cu alta, macar sa stii ca esti acuzat pe drept.
daca simti asa, inseamna ca degeaba v-ati impacat, poate ca era mai bine ca fiecare sa-si refaca viata alaturi de alt partener.
strict legat de ce ai intrebat :
daca vei fi singur cand o vei revedea pe fosta, e suficient sa o saluti scurt si politicos si sa-ti continui drumul fara sa te uiti in urma, iar sotiei n-are rost sa-i spui, pentru ca ii vei zdruncina din nou fragilul echilibru la care a ajuns, iar increderea ei in tine va ajunge din nou la zero.
daca vei fi cu sotia cand o vei intalni pe fosta, doar daca esti din piatra nu-ti vei putea stapani o tresarire, emotiile, limbajul corpului, bataile inimii; cu siguranta sotia va remarca reactia ta, si va urmari atent cum procedezi in continuare : saluti sau ignori. aici e greu sa-ti spun ce ar trebui sa faci, probabil va trebui sa te orientezi pe loc, in functie de moment si de reactia ta si a sotiei. in nici-un caz sa nu exagerezi importanta momentului si sa nu despici firul in patru. daca sotia ta va dori sa discutati despre asta, ok, daca nu, las-o asa cum a picat.
un singur lucru pot sa-ti spun: sotia ta poate ca te-a iertat, insa cu siguranta nu va uita niciodata ce i-ai facut. intreaba-te sincer daca si cat veti rezista impreuna, in aceste conditii. in ochii ei nu vei mai fi niciodata cel de dinaintea adulterului, oricat i-ai demonstra ca te-ai cumintit si ca regreti. asta este, asa sunt unii oameni, iarta dar nu uita.
iar daca vrei sa fii cinstit si corect pana la capat, pune-te o clipa in locul sotiei tale si gandeste-te daca ti-ar conveni sa traiesti ce traieste ea acum - vesnic in garda, neincrezatoare, suspicioasa, aparent dragastoasa si dornica sa o luati de la inceput, insa tot timpul atenta la tot ce faci, spui, simti...ti se pare normal si corect ca ea sa se si sa te tortureze asa toata viata ? nu i-ar fi poate mai bine fara tine ? ti-ai pus vreodata intrebarea ce ganduri ii trec sotiei tale prin cap ori de cate ori intarzii, primesti un telefon, un sms, un mail ? esti constient ca de fiecare data ea se gandeste "daca acum e cu fosta ? daca ma inseala din nou ? daca are o alta relatie ?"
tu cum ai fi procedat, daca ea te-ar fi inselat ani de zile si apoi s-ar fi intors la tine ? ar fi interesant sa ne spui...
uite, acum in timp ce reciteam ce am scris, m-am gandit ca ar mai putea exista o explicatie la intrebarea : de ce a luptat sotia ta pentru tine si nu ti-a dat papucii (divortul) inca de atunci ? varsatorii sunt foarte ambitiosi si orgoliosi, poate ca a facut-o nu neaparat pentru ca te (mai) iubea, ci pentru a nu-i da satisfactie celeilalte, pentru a-i demonstra ca ea, sotia, este cea care are ultimul cuvant. acum te-a "cucerit" in lupta, esti trofeul ei, insa ce are de gand sa faca cu tine ? te va tine alaturi doar pentru a-ti reaminti din cand in cand cat de marsav ai fost ? la ce-i foloseste asta ? e cumva modul ei de a se razbuna ? sa fie oare un scenariu de genul " ei bine, tu mi-ai distrus fericirea, lasa ca o sa-ti scot eu pe nas toata viata ce-ai facut, sa nu fii nici tu fericit ! " ?
atata timp cat nu stim exact ce simte si cum gandeste sotia ta, ce e in sufletul ei, ce discutii au fost intre voi, etc. putem sa ne dam cu parerea in fel si chip. tu o cunosti mai bine, care dintre variante crezi ca se apropie de realitate ?
Corina - mami de printesa Lori ( 25.06.2007 )
"Oamenii eficienti sunt cei mai mari lenesi, dar sunt niste lenesi inteligenti" (David Dunham)
teodora77 spune:
draga UN_Cabotin, poate prin experienta ta ma poti ajuta si pe mine ; sunt o femeie casatorita , doi copii mici si un sot cu care m-am inteles bine de aprox 10 ani , numai ca de aproape 10 luni el are o relatie cu o alta femeie pe care mi-a declarat ca o iubeste dar ca nu va pleca de acasa ca trebuie sa ma ajute in continuare cu copii; cand am aflat acum cateva luni de relatia lor am avut o discutie cu ea si ea a promis ca renunta la sotul meu (spune ea ca mereu a incercat sa il faca sa se reapropie de mine si sa isi salveze casnicia si ca replica lui a fost ca nu poate ca s-a indragostit ). Ca si la tine am facut o criza nervoasa , am chemat toate rudele, am devenit f tandra, , incercand sa il fac sa realizeze ca il iubesc si ca lupt pt el. Important era ca a ramas acasa si se poarta destul de frumos . Nu face insa dragoste cu mine pe motiv de oboseala , eu incerc seara de seara sa ma apropii de el insa el ma respinge (nu brutal). Nu suporta sa deschid vreo discutie despre ea ca se enerveaza . Si toate astea m-au facut sa ma duc la femeia asta acasa si sa vb cu ea fara ca sotul meu sa stie. Am plecat de acolo bolnava : sotul meu este cel care nu o lasa in pace , ii promite ca intr-un final vor fi impreuna insa ea sa ii acorde putin timp ca el nu vrea sa ma raneasca pe mine (ca tine la mine , ca nu i-am gresit niciodata si ca de fapt el asteapta ca eu sa initiez o discutie ca sa clarificam lucrurile si ca despartirea noastra sa fie civilizata, plus sa isi rezolve niste probleme financiare , si el este convins ca ei doi vor fi impreuna); aceasta femeie , care are si ea un copil , fiind divortata spune ca a incercat sa termine cu sotul meu chiar amenintandu-l cu scandal numai sa o lase in pace ca sa isi duca viata mai departe; sotul meu nu renunta la ea , chiar daca inca acasa e cu mine , se ocupa de copii , ne-am petecut sarbatorile impreuna cu familia . El vrea sa se desparta de mine ( am aflat asta de la ea , nu de la el )insa eu nu mai stiu cum sa fac sa impiedit asta ; mentionez ca nu a aflat ca am vorbit cu amanta lui . Nu vreau sa il pierd , il iubesc pt ca inainte de ea era atat de bine .
Lywh spune:
Corina
. Excelent raspuns
Lo_li_Ta spune:
Ce-i asta, povestea drobului de sare, varianta +18 ani?
Daca dupa 4 ani de nevazut si nevorbit stai si despici firul in 4 vis a vis de o ipotetica intalnire, ori stii ca e iminenta, (intalnirea vreau sa zic) ori te plictisesti si iti plac melodramele cu tine personaj principal, ori pur si simplu n-ai depasit TU momentul cu adevarat. Nu-ti mai visa viata, traieste-o!
Zina spune:
Exact Lo_li_ta, nici eu nu am inteles ce vrea pana la urma. Eu am spus, cred ca incepe sa i se urasca cu binele si vrea ceva palpitant. De ce dupa atata timp sa incepi sa te gandesti, oare cum reactionez daca o sa-mi vad fosta amanta? Pe mine ma duce cu gandul doar la faptul ca acest domn, inca nu si-a invatat lectia. Mai doreste un alt capitol, probabil. Pe degeaba, eu nu cred ca a inceput sa-si puna intrebari, numai pe baza faptului ca atunci cand a crezut ca o vede, a avut o tresarire. Pai tresariri ai, si atunci cand revezi un personaj din trecut, si ai avut cu el o experienta nu tocmai placuta, nu doar cand ai avut o aventura cu el. Cabotinule, nu fi copil...tie ti-e frica ca atunci cand o vei revedea, sa nu simti ceva pentru ea? Sa incepi sa te gandesti la ea? De fapt asta este motivul. Tie inca nu ti-au trecut complet sentimentele fata de ea, doamne, ce urat poate fi!!! De aceea te interesa si faptul daca este sau nu casatorita, a spus bine cineva de-aici, ca ai fi bucuros sa o stii libera.
Asculta, daca nu esti stapan pe sentimentele fata de sotia ta, daca incepi cu astfel de intrebari, si numai tu stii ce rascoliri ai
( nu trebuie sa te destainui aici), atunci te rog eu, nu o mai tine pe sotia ta legat de tine, las-o sa plece ea, daca pana la urma nu crezi ca-i vei putea fi fidel in continuare. Nici nu stii ce dureros este sa te afli in pozitia ei, nici nu stii cu cate ganduri se confrunta ea, ce lupte duce cu ea zi de zi (iti spun asta din proprie experienta). Oare daca ea te insela si te punea pe jar tot timpul aventurii ei, ca mai apoi sa se intoarca acasa numai pentru familie, tu oare ce simteai, cum te simteai? Si daca ai sti ca acum dupa ani si ani, ea inca isi mai pune semne de intrebare, dupa ce ti-a declarat ca a gresit si va fi asa si-asa de-acum inainte, ce-ai face??? Iti spun eu ca tu demult divortai, nu suportai atatea.
Nu fi duplicitar!
Zina spune:
Inca o intrebare cabotinule: de-atunci si pana acum, ti-ai mai inselat sotia? Cu alta, vreau sa spun, nu cu fosta amanta. De obicei, cei care inseala odata, o mai fac, din pacate, poate tu te-ai plictisit in acesti 4 ani (daca nu ai facut-o), si acum iti cauti scuze, ca sa o poti revedea pe fosta si sa reincepi o relatie cu ea? Nu ai spune aici pe forum, acest lucru, niciodata, sunt convinsa, dar sper sa nu fie asa.
CorinaDani spune:
un_cabotin, ai discutat vreodata cu sotia ta posibilitatea de a merge la un consilier de cuplu ?
poate ca un specialist va reusi sa va ajute sa va intelegeti mai bine, sa va iertati, sa stiti/intelegeti ce asteptari aveti unul de la celalalt, poate ca veti reusi sa va spuneti ceea ce va macina sufletul si va veti elibera de toate gandurile nerostite...
nu stiu, zic si eu...
zina, e dureros ce traiesti tu, iti stiu povestea de la alte subiecte.
insa acest om (un_cabotin) a avut totusi o relatie cu fosta, timp de cativa ani, nu a fost o aventura de-o noapte si atat, hormoni tropaitori.
gandeste-te ca au petrecut atatea zile si nopti impreuna, au discutat, si-au impartasit cele mai intime ganduri, si-au facut planuri de viitor, au avut gesturi de iubire si tandrete unul fata de celalalt. toate acestea nu se pot sterge din memorie, ca si cum ai sterge o urma de creion cu guma de sters. raman in memorie, in suflet, rasar cand nu te astepti, sunt suficiente un gest, o privire, o silueta, ca inima lui sa inceapa sa bata mai tare si sa-si aminteasca ce a trait cu fosta. da, stiu, nu e deloc corect fata de sotie, insa el n-are cum sa stearga cu buretele tot acest trecut, sa se minta ca nu a existat...trebuie sa se maturizeze si sa treaca peste aceasta perioada, singur sau cu ajutorul unui specialist, daca isi doreste cu adevarat sa-si pastreze familia. dar daca el tot timpul e tentat sa oscileze intre prezent si trecut, e clar ca nu este vindecat complet, ca poate are regrete, si nici nu are cine sa-l asigure ca totul va fi bine. poate de aceea vine aici pe forum sa se destainuiasca si sa inteleaga modul de gandire al femeilor, in special al celor care s-au aflat in situatia sotiei lui.
asa ca el ar trebui in primul rand sa se vindece sufleteste, sa accepte ca relatia cu fosta e de domeniul trecutului, ca a fost pus oblonul peste aceasta poveste si drum de intoarcere nu mai exista. abia apoi va fi capabil sa faca fata unei provocari gen intalnire pe neasteptate cu fosta, o incercare de contactare pe net. deocamdata, asa cum vad eu, el inca nu este sigur de trainicia sentimentelor lui, simte ca oricand se poate rupe barajul pe care l-a ridicat peste aventura din trecut. e laudabil faptul ca in sfarsit a constientizat ca sotia si copilul sunt acum mai importante decat fosta. insa nu e complet eliberat de fantomele trecutului...
Corina - mami de printesa Lori ( 25.06.2007 )
"Oamenii eficienti sunt cei mai mari lenesi, dar sunt niste lenesi inteligenti" (David Dunham)
Zina spune:
Corina, si sotul mau a avut o relatie cu fosta, de cateva luni, nu a fost o aventura de-o noapte. Nu stiu daca la un_cabotin a durat ani de zile, oricum, este dureros...
Stii cum e? Daca nici dupa 4 ani nu "i-a trecut", cum crezi ca va face el fata in continuare? Spun asta, pentru ca a inceput sa se gandeasca din nou la ea, nu doar la faptul ca ce-ar face cand ar intalni-o. Eu cred ca lui ii este dor de ea, chiar doreste sa se intalneasca cu ea. Numai la gandul asta si cred ca inima o ia nebuneste la vale. Nu-i asa un_cabotin?
Daca este asa, cum a spus si Corina, ar fi bine sa consulti un psiholog, sa-ti pui ordine in ganduri, sentimente, in viata ta.
Corina, daca nu este eliberat de fantomele trecutului, inseamna ca in continuare isi minte sotia, se minte pe el.
herra spune:
Teodora77 nu pot sa spun decat ca imi pare rau ca trebuie sa treci prin asta.
alte cuvinte sunt de prisos...
Eu
stau pe tarm si-sufletul mi-e dus de-acasa.
S-a pierdut pe-o cararuire-n nesfârsit si nu-si gaseste
drumul înapoi. (Lucian Blaga, „La Mare”, 1919)
Un_cabotin spune:
Doamnelor,
Nu mi-am inselat sotia de la acel episod incoace!
Nu tin sa aflu ce mai face fosta amanta, probabil mi-ar fi destul de usor sa vorbesc cu vreo prietena de-a ei, dar nu vreau.
Repet, am deschis subiectul deoarece am tresarit cand mi s-a parut ca o vad pe strada, si am vrut sa fiu oarecum pregatit ptr. o eventuala intalnire (cu totul intamplatoare!).
@ Zina, ma intrebam cum as reactiona eu "involuntar" (puls accelerat), nu ma gandesc la amanta, la ce face, cu cine este acum etc.
Cand m-a contactat am fost ferm, n-am raspuns nimic, si m-am simtit foarte bine. N-am ezitat, n-am despicat firul in patru, nu mi-am cautat scuze ptr. a-i raspunde (chiar si pe un ton neutru).
Sunt perfect constient, sotia mea are grija de asta 
, ca orice clipa de slabiciune din partea mea nu va mai fi iertata in veci.
Nu teama ma tine deoparte de tentatii, ci dragostea fata de sotia mea, fata de familie.
Corina, n-am fost la un consilier; avem insa un prieten bun, care stie toata povestea, si care ne-a ajutat mult pe sotia mea si pe mine in acea perioada, si dupa. Poate el a jucat rolul consilierului...
Zina, inima nu o ia nebuneste (la vale), pur si simplu a batut mai tare decat de obicei; asa cum spunea cineva, e (aproape) imposibil sa te vezi cu cineva care ti-a fost apropiat, si sa treci nepasator, eventual chiar fara sa saluti.
Asta nu inseamna ca nu e un capitol inchis, ca o mai iubesc, ca imi doresc o noua aventura, din plictiseala 
.
Apreciez fiecare raspuns al vostru, si nu-mi plac deloc melodramele, mai ales cele avand ca personaj principal un cabotin.
Si acum cateva idei ptr. Teodora77
Iti vorbesc din experienta mea, nu din auzite/citite, S-ar putea sa gresesc, si sper sa nu fie asa cum spun eu, dar ma tem ca am dreptate:
Sotul tau e "indragostit" de acea femeie.
Cu cat tu, familia, amanta etc. va veti opune mai tare, cu atat el va fi mai indarjit in a continua relatia cu ea.
Cat timp va fi in starea asta, indragostit, pe val, cum spunea un alt nenorocit care insela... Avea tupeul sa-i spuna sotiei: "Ai putina rabdare, acum suntem pe val!", cat timp sotul tau va fi in starea asta, orice efort este degeaba.
Face dragoste cu ea, si de aceea te refuza (asa faceam si eu). Probabil mai are o bruma de constiinta, si chiar nu poate/nu vrea sa "fie" cu doua femei in acelasi timp.
Sotul tau este un Lash !!!
Ar fi eliberat de povara daca tu ai "baga"/cere divortul.
In acest fel nu s-ar invinovati ptr. destramarea familiei, ptr. suferinta provocata copiilor si tie.
Probabil ca ii este mila de voi, de aceea se poarta frumos.
(Daca frumos se poate numi comportamentul unuia ce-si inseala sotia, copii, familia, prietenii.)
Cred ca este inutil si nu ajuta sa vorbesti cu amanta. Se prea poate ca el s-o fi imbrobodit, ca relatia de acasa e moarta, ca nu mai faceti dragoste de ani de zile, ca el va divorta si vor fi fericiti pana la adanci batraneti.
Ce ai putea sa faci?
In primul rand trebuie sa treaca timpul peste relatia lui cu amanta. Va veni momentul in care isi va da seama ca iarba din vecini nu este deloc mai verde, ci din contra, este amara (am citat dintr-o carte).
Probabil amanta a inceput sa se cam sature de armasar, daca nu minte, si intr-adevar ar vrea s-o termine cu el.
Sexul pe furis poate fi mai excitant decat cel dintr-o relatie institutionalizata.
Dar totul are o limita.
Protejeaza copii, in primul rand!
Incearca sa te porti frumos cu el.
Dupa nickname cred ca ai in jur de 34, 35 ani, deci esti in floarea varstei, o varsta superba ptr. o femeie... Stii sa-ti exprimi sexualitatea... Incearca sa fii (putin) mai provocatoare, nu dezarma daca te refuza odata, de doua ori, de o suta de ori.
Tu te strecori goala in pat, langa el, si-l rogi sa te incalzeasca. Iar dimineata ii multumesti, ca te-ai simtit ocrotita...
Stiu ca vor fi doamne care nu vor fi de acord, dar daca-ti iubesti sotul, si esti gata sa lupti un an, doi impotriva acelei relatii, sunt sigur ca-l vei recastiga.
Cat timp nu ati divortat, cat timp stati impreuna, nu e pierdut totul.
Implica-l tot mai mult in relatia cu copii, sa mearga cu ei in parc, sa-i ia de la scoala, sa-i duca el peste tot. Mai mimeaza si tu o raceala, ceva. Astfel va intelege ca are o responsabilitate infinit mai mare ptr. familia lui, decat ptr. amanta.
Un ultim sfat, sa nu-l crezi!
Suna dezarmant, dar probabil ca minte precum respira.
Te va minti de zeci de ori, ca s-a despartit de cealalta, ca tine la voi, ca e obosit si nu-i arde de sex etc.
Sa nu-l crezi. Si fa-l sa inteleaga ca nu esti atat de credula pe cat pare.
Lupta zi si noapte!
Vorbeste cu el, chiar daca se enerveaza, cu calm.
Explica-i ca o familie este infinit mai mult decat sexul fugar, oricat de placut ar fi...
Mergeti impreuna in vizite, in concedii, in mici excursii. Cheama prieteni la voi, fara insa a deschide tema infidelitatii lui.
Simtiti-va bine impreuna.
Suna aproape imposibil...
Zugraveste-i imaginea familiei lui peste 10 ani:
El se muta cu amanta, ii creste copilul (care-i va reprosa ca nu este el tatal lui, ca nu are nici un drept sa-i dea sfaturi), implica-l in poveste pe fostul sot al doamnei in cauza.
Intre timp va trebui sa aiba grija si de copii vostri... tu te vei recasatori, va veni odata la doua duminici sa-si vada copii.
Copii care-i vor spune "tata" altui barbat... copii ce se vor indeparta de el, inevitabil!
Amanta mai are chef sa-i faca si lui un copil? Nu prea cred.
Tatoneaza terenul si in directia asta.
Succes!
PS. Nu stiu cati ani are amanta, daca-i draguta, daca e altfel decat tine...