sa va dau si eu niste bancuri bune
Raspunsuri - Pagina 3
NEM75 spune:
In Ungaria. Tara mica, populatie lucratoare activa putina, multi pensionari, fonduri putine. Se da o lege noua: TOTI PENSIONARII AU VOIE SA TRECA PE CULOAREA ROSIE A SEMAFORULUI. Peste un an....aceeasi situatie. Lege noua: TOTI PENSIONARII SUNT OBLIGATI SA TREACA PE CULOAREA ROSIE A SEMAFORULUI !!!! 
Laura Ioana spune:
O familie se duce la sexolog, ca aveau ceva probleme de o vreme. Ii asculta sexologul pe amandoi si isi da seama cam care ar fi problema. O ia deoparte pe doamna si-i spune in mare taina:
- Doamna, casnicia dvs ar merge mult mai bine daca i-ati face sotzului, din cand in cand, felatzie
Doamna casca okii la el
si intreaba:
- Da' cum ii aia, dom' doctor?
- Pai inseamna sa pupati acolo unde face sotzul pipi!
- Si trebuie sa pup numai colacul de la wc sau si faiantza din jur?
Sper ca nu am ofensat pe nimeni
Poze Laura
NEM75 spune:
Ma culc vesela azi.
lilianasoare spune:
Fiul catre tata a doua zi dupa noaptea nuntii:
- Tata eu divortez!
- Ai innebunit, asa repede, ce s-a intamplat?
- Nu conteaza, eu divortez!
- Mai fiule, mie poti sa-mi spui sunt tatal tau, care e problema?
- Tata, sotia mea este virgina!
Dupa un timp de gandire tatal spune:
- Apoi fiule ai dreptate! Ce nu le-a trebuit altora nu ne trebuie nici noua!
Publicitate:
Vrei sa ai casa la munte?
Vrei cea mai tare masina de pe piata?
Vrei vila la mare?
Vrei sa iti petreci vacantele in Seychelles ?
Magazinul nostru iti ofera o gama variata de cuie in care sa iti pui pofta.
Un grup de cercetatori americani a facut un experiment stiintific :
Patru limbrici au fost pusi in patru borcane separate.
Primul limbric intr-un borcan cu alcool
Al doilea limbric intr-un borcan cu fum de tigara
Al treilea limbric intr-un borcan cu sperma
Al patrulea limbric intr-un borcan cu pamint
Dupa ce limbricii au petrecut o zi in borcane, s-au deschis borcanele si s-a constatat ca :
Primul limbric, cel aflat in alcool , era MORT…
Al doilea limbric , cel din fumul de tigara era MORT...
Al treilea limbric aflat in borcanul cu sperma era si el MORT…
In schimb, al patrulea limbric, care statuse in pamint, era VIU…
Lectia invatata din acest experiment:
Atita timp cit bei, fumezi si faci sex....... Nu ai limbrici !!!!
Doua batranele s-au hotarat sa mearga impreuna in vizita la prietena lor Clementina. Ajunse acolo au fost primite cu multa bucurie de ea si au fost tratate cu o cafeluta. Dupa ce au stat putin de vorba Clementina le spune: -Vai, dragele mele am stat atata de vorba si nu v-am facut nici o cafeluta. Vin acum cu ea. Si asa, din uitare in uitare, le-a facut vreo sapte cafelute, pana sa plece. In drum spre casa, una din ele ii spune celeilalte: - Ai vazut ce s-a sclerozat Clementina? Am stat atata timp la ea si nu ne-a dat nicio cafeluta! - Cum draga ai fost la ea si nu m-ai chemat si pe mine?
"Ce s-a ales de lumea asta, domnule! Stateam duminica in biserica la slujba si o doamna de langa mine scoate o tigara, o aprinde si incepe sa fumeze... Sa-mi scape berea din mana, nu alta!"
Daca tatal tau nu este milionar, nu ai nici o vina.
Dar daca nici socrul tau nu este milionar, atunci nu ai nici o scuza!
O vrabiuta zbura cu viteza la nivelul solului. Din fata ei vine un BMW... Vrabiuta cu viteza spre BMW............. se izbeste de masina... cade ametita toata. Soferul opreste, o ridica, o ia acasa , o pune in colivie, ii pune niste paine, ii pune niste apa... Se trezeste vrabiuta la un moment dat si se uita buimacita in jurul ei: Vede gratii, vede apa, vede painea... - Doamneeee....! L-am omorat pe ala cu bmw-ul
O femeie se plange alteia ca barba-su nu mai vrea sex si cum vine acasa o intreaba doar: "Ce avem de mancare?"... Cealalta ii zice: "- Draga, am avut si eu problema asta. Nu e grav... imbraca niste chiloti negri, cu dantela, o palarie neagra, ciorapi negri si il astepti in usa, sexy asa... si se rezolva"...
A doua zi se intalnesc din nou: "- E, cum a fost? - Am facut exact cum mi-ai spus, chiloti negri, dantela, palarie sexy... ce sa mai... bomba"... "- Si?" "- Si cand a deschis usa mi-a zis: "Zorro, faci si tu ceva de mancare azi?"
Cei care au modele de urmat in familie sunt cei mai bogati mostenitori
mady23 spune:
super ! De unde stiti bancuri sa de haiose? Ce as vrea sa le tin si eu minte ca sa ii fac si pe altii sa rada
pisimuky spune:
Pentru toate fetele 
si.
I: Ce au in comun istoria si sutienul ?
R : Ambele deformeaza realitatea.
Mamica de 
nazdravan Rares si 
Mihnea
Good things last forever.
lilianasoare spune:
Un jurnalist intreaba directorul unei case de nebuni, care este testul ce se efectueaza pentru a externa un bolnav. - Umplem cada cu apa, punem alaturi o lingura si o cana. Si ii propunem bolnavului sa goleasca cada de apa. Jurnalistul, zambind, spune: - Orice om normal ar lua cana... - Nu, - spune directorul, - un om normal ar scoate dopul de la cada. Doriti pat langa geam sau langa usa ?
Un ungur la magazin:
- Biscuiti este?
- Nu ,,este'', ,,sunt''.
- Da' rahat sunt?
- Da, esti!
Doi politisti angajeaza un poet sa le compuna o poezie pentru un concurs. Se intalnesc dupa cateva zile si poezia suna cam asa:
"Primavara a venit,
Florile au inflorit,
Pe pasune stau doi boi".
Politistii se gandesc ca cei doi boi ar putea sa duca cu gandul la ei doi si ii cer poetului sa gaseasca o alta poezie. Dupa alte cateva zile se intalnesc si poetul le spune poezia:
"Primavara a venit,
Florile au inflorit,
Pe pasune stau doi boi,
In afara de noi doi!"
Cei care au modele de urmat in familie sunt cei mai bogati mostenitori
dicirstea spune:
Postez si eu:
1.Horoscopul pe luna urmatoare:
Sanatate: astrele iti surad.
Bani: astrele iti surad si mai tare.
Dragoste: astrele deja se caca pe ele de ras.
2."Merge Ion cu bicicleta sa treaca granita in Republica Moldova.
Pe spate are doi saci mari. Il opreste vamesul si-i spune:
- Ia stai, ba! ce ai in saci?
- Nisip, bre.
- Mai vedem noi.
Si vamesul ii taie sacii, si, ce sa vezi, nisip. Totusi il tine
pe Ion peste noapte si trimite nisipul la laborator. Rezultatul:
nimic altceva decat nisip. Ion este lasat liber si i se dau alti saci
noi cu nisip.
Peste doua zile Ion se intoarce pe bicicleta cu alti doi saci pe
spate. Vamesul iar il opreste, cauta in saci, si ce gaseste? Ati
ghicit: nisip.
Povestea se repeta pana cand, intr-o zi, vamesul se intalneste cu
Ion intr-o carciuma din Iasi si il intreaba:
- Bre, io stiu ca tu faci contrabanda cu ceva, da nu stiu cu ce,
si nu mai pot sa dorm noaptea ca tot la asta ma gandesc. Ia, zi, ca
nu spun la nimeni, cu ce faci ma contrabanda?
Ion, dupa ce mai bea putin din tuica, spune sec:
- Cu biciclete."
3. Trei barbati vorbeau despre viata lor amoroasa.
Italianul: "Saptamina trecuta, m-am culcat cu draga mea Lucia, a fost grozav. Am uns-o toata cu ulei de masline, am facut dragoste patimasa si la final ea a gemut pentru 5 minute."
Francezul: "Saptamina trecuta, am facut amor cu iubita mea Amelie, a fost grozav. Am intins frisca peste tot trupul ei, am facut dragoste ca nebunii si la final ea a tipat pentru 15 minute."
Romanul: "Ei bine, saptamina trecuta si eu am facut dragoste cu Maria mea. Am dat-o prin untura, am facut sex si apoi ea a urlat 6 ceasuri."
Uimiti, italianul si francezul il intreaba:
- Ce naiba ai putut tu sa-i faci ia o pauzarii de-a tipat 6 ore?
- Mi-am sters miinile de perdele.
4. Un tip se duce la doctor fiind racit si chinuit de o tuse groaznica).
Domnul doctor il consulta si ii prescrie un medicament, dar din graba pe reteta apare un purgativ puternic. Doctoru' îl cheama înapoi dupa trei zile. Când se întoarce omu', doctoru' întreaba:
-Mai tusiti domnu'?
- Dar credeti ca mai am curaj?
5. Un detinut evadeaza de la inchisoare.
Intra intr-o casa si da peste un cuplu in pat.
Ii cere tipului sa se ridice si il leaga de un scaun, apoi, in timp ce o lega pe femeie de pat, se apropie de ea, si o saruta pe gat, apoi se ridica si merge la toaleta.
Sotul ii spune femeii:
- Uita-te la infractor! A stat multi ani la inchisoare si n-a mai vazut demult o femeie. Am vazut cum te-a sarutat pe gat. Daca vrea sex, sa nu te opui, sa nu tipi, da-i satisfactie, chiar daca iti este sila de el! e periculos, iar daca o sa se infurie, ne va ucide. Sa fii tare, iubita mea! Te iubesc!
Sotia:
- Nu ma saruta pe gat, ci imi soptea la ureche. Mi-a spus ca e homosexual si crede ca esti dragut, apoi m-a intreb daca avem vaselina in casa. Eu i-am spus ca este in baie. Fii tare, iubitule! Si eu te iubesc!
6. Un tip tot adormea la biserica. Nevasta-sa il intreaba pe preot ce poate face. Preotul ii da un ac si ii zice sa il intepe cand mai adoarme. Vine si slujba. Popa intreaba in biserica:
- Cine este salvatorul nostru? adoarme tipu...nevasta-sa il inteapa, si asta striga indurerat:
- ISUSE!
Popa il felicita. Peste 10 minute iar adoarme. Popa intreaba iarasi:
- Cui slujim noi in biserica asta? tipu, intepat, sare iar:
- Doamne DUMNEZEULE!
Popa iar:
- Bravo! Mai trece un timp... Popa iar intreaba:
- Si ce i-a zis Eva lui Adam, inainte de ai darui al 99-lea copil??? Lumea tace... asta cu ochii intredeschisi, intepat din nou, urla:
- Daca mai bagi chestia aia odata in mine ti-o rup si ti-o bag in fund!
La care parohia: AMIN
asta mi-a placut rau de tot
7. O blonda se duce la casino si le spune dealerilor ca vrea sa parieze 20.000 de dolari pe un numar, dar ii roaga sa ii permita sa se dezbrace, pentru ca se simte mai norocoasa asa. Dealerii n-au nimic impotriva, tipa se dezbraca complet, arunca zarurile si incepe sa topaie de bucurie ca a castigat, ii imbratiseaza, isi ia banii si pleaca. La care, unul dintre dealeri zice:
- Auzi, tu ai vazut ce zaruri a dat?
Celalalt raspunde:
- Nu, am crezut ca te-ai uitat tu!
Morala: Nu toate blondele sunt proaste... dar barbatii sunt tot barbati!
8.
O doamna intra la farmacie si ii cere farmacistului arsenic.
Farmacistul nntreaba:
- Doamna, la ce va trebuie arsenicul?
- Pentru ca sa-l omor pe sotul meu!
- Doamna, nu pot sa va vind arsenic pentru acest motiv, imi pare rau, spune farmacistul. Atunci doamna scotoceste in poseta si scoate o fotografie cu sotul facand dragoste cu sotia farmacistului. Acesta se uita la fotografie si spune:
- Ah, scuzati-ma, n-am stiut ca aveti reteta.
9.
Postasul era in ultima zi de serviciu, dupa 35 de ani de adus posta in acelasi cartier. La prima casa a fost intampinat de membrii intreagii familii, care l-au felicitat si i-au daruit un cadou. La a doua casa a fel. La a treia la fel. Si asa mai departe... La ultima casa i-a deschis o blonda superba goala pusca. L-a dus in dormitor, unde i-a oferit cea mai tare partida de sex. S-au dus in bucatarie, unde ea ii pregatise un mic dejun imens. In timp ce manca, el observa o bancnota o bancnota de un dolar pusa pe masa. - Pentru ce-i dolarul ? - Pai, spuse ea, ieri i-am spus sotului ca azi te pensionezi si ca ar trebui sa facem ceva frumos pentru tine si el a zis:"Fuck him, give him a dollar"...
altul meserias rau, dar are farmec numai in engleza:
10.
An Arab was interviewed at the US Embassy for a U.S.A. Visa
Consul : What is your name?
Arab: Abdul Aziz
Consul: Sex?
Arab : Six to ten times a week
Consul: I mean, male or female?
Arab : Both male and female and sometimes even camels.
Consul: Holy cow!
Arab : Yes, cows and dogs too!!!!
Consul: Man,……..isn’t it hostile?
Arab : Horse style, dog style, any style
Consul: Oh……….dear!
Arab : Deer? No deer, they run too fast
11.
In magazinul unui macelar intra un caine, cu o bancnota de $10 si un bilet pe care scria: "10
antricoate de miel, va rog."
Amuzat, macelarul ia banii, pune antricoatele intr-o punga in gura cainelui si inchide repede magazinul. Il
urmareste pe caine si-l vede cum opreste la culoarea verde a semaforului, se asigura in ambele sensuri si
traverseaza in statia de autobuz. Cainele verifica lista cu orarul si se aseaza pe banca. Cand autobuzul
apare, se uita sa verifice numarul autobuzului, apoi se urca.
Macelarul il urmeaza perplex. Dupa un timp, cainele se duce in fata, se lasa pe labele din spate si apasa
butonul "stop". Autobuzul opreste, cainele coboara, iar macelarul il urmeaza afara. Cainele alearga pana
in fata unei case si lasa punga la intrare. Se intoarce pe alee, mai face o cursa, si-ncepe sa latre
catre usa. Si latra, si latra...Nici un raspuns. Atunci incepe sa sara pe perete, alearga in jurul
gradinii, se bate cu capul de geam, sare, si asteapta din nou la usa. In cele din urma, un tip masiv iese
injurand si bombanind cainele.
Macelarul, indignat, catre tip: "Ce dracului faci? Cainele asta e un geniu!"
La care stapanul ii raspunde: "Geniu, pe dracu'! Este a doua oara saptamana asta cand isi uita cheia acasa."
12.
Pestisorul de aur prins in undita: - Zi, ma, sa nu mai pierdem timpu': câti bani vrei, ce tara sa conduci si câti centimetri de scula ti-ar trebui! futu-va muma-n cur ca n-ati cere unu' o carte sau un bilet la teatru...
13.
Bula ! - Prezent ! - Ce era taica-tau ? - Era tuberculos. - Nu. Vreau sa zic ce facea ? - Tusea. - N-ai inteles . Doar nu traia din asta ! - Normal ! Din asta a murit.
14.
Concurs pentru cei mai rapizi poeti. Final disputat între un preot si un cioban. Trebuiau sa compuna o strofa care sa se termine cu cuvântul "Timbuktu". Dupa 44 de secunde amândoi termina simultan. Strofa preotului a fost ascultata prima: I was a priest for all my life. I had no children and no wife. I read the bible trough and trough, to all my way to Timbuktu. Publicul este emotionat. Fecioarele sfioase îsi sterg nasurile umede. Vine si rândul ciobanului-poet. Nici un murmur. When Tim and I to Brisbane went, We met three ladies cheap to rent. As they were three, and we were two, so I booked one, and Tim booked two
15.
La un curs, profesoara le explica studentilor cum se va desfasura examenul ce trebuia dat a doua zi. Incheie precizand ca nu vor fi acceptate scuze din partea celor care nu se vor prezenta, numai cazuri extreme cum ar fi un accident grav sau moartea vreunei rude. Un tip glumet din spatele salii intreaba cu un aer cinic:
- Printre aceste motive putem include si oboseala extrema datorata activitatii sexuale?...
Toata sala izbucneste in ras in timp ce profesoara astepta ca toti sa se calmeze. Dupa care ii raspunde glumetului:
- Acesta nu e un motiv de scuza. Odata ce e vorba de un test scris poti veni sa scrii cu mana cealalta.. sau sa scrii in picioare daca nu te poti aseza.
lilianasoare spune:
Un cuplu casatorit are un accident in urma caruia fata femeii ramane foarte arsa. Doctorul ii spune sotului ca nu poate lua piele de pe corpul ei, pentru ca este prea slaba. Prin urmare, sotul se ofera sa doneze piele de la el. Dar singura parte a corpului pe care doctorul o considera adecvata este fundul. Cei doi se hotarasc sa nu spuna nimanui de unde au luat pielea si i-au cerut si doctorului sa pastreze secretul. Dupa operatie, toata lumea se mira cat de frumoasa era femeia si cat de tanara arata. ntr-o zi, sotia se emotioneaza si-i spune sotului: - Dragul meu, vreau sa-ti multumesc pentru tot ce ai facut pentru mine. Nu stiu cum as putea sa ma revansez vreodata. - Iubito, raspunde el, nu te mai gandi la asta. Sunt supermulumit cand o vad pe soacra-mea ca te saruta pe obraz.
Gheorghe isi inmormanteaza soacra. Vine omu' nostru acasa si cand sa deschida poarta ii pica o tigla in cap. Gheorghe contrariat se uita spre cer:
- Ai si ajuns, scarba dracu?
O masina se loveste brutal de o caruta.In urma accidentului,calul si carutasul sunt raniti destul de grav.Un politist apare imediat la locul accidentului si,vazind calul chinuindu-se,intr-un acces de mila il impusca in cap.Apoi se intoarce spre carutas,cu pistolul in mina si il intreaba:
-Si d-voastra sunteti ranit?
-NU!NU!Doamne fereste!Asa de bine nu m-am simtit niciodata!
Care este antidotul la Viagra?
R: Cocolino, o face moale si pufoasa.
10 penisuri intra intr-o banca si incep sa tipe: toata lumea mainile sus acesta este un jaf si.. in timp ce bagau ei banii in saci intra un vibrator pe usa, la care unul din penisuri se uita la cealalalt si zice: bai, sa-mi bag picioarele! ... robocop !!!
Un tip isi cumpara un papagal frumos foc, dar pe cat de frumos,
pe atat de vorbaret!
In prima zi, vine tipul acasa cu o bruneta frumoasa si trece la fapte.
Papagalul incepe sa comenteze:
-Asaaaa, asaaaa, da-i tricoul jos! Sarut-ooo, mangai-ooo, da-i sutienul jos!!!
La care bruneta se crispeaza si ii zice ca nu poate continua asa! Cand vede tipu asta se duce la papagal si-i zice:
-Ba, nu vezi ca eram pe treaba? Ce te-a apucat? Daca se mai intampla,
iti smulg penele!
A doua zi, povestea se repeta cu o roscata focoasa:
-Asaaaaa, daaaa, sarut-o, da-i sutienul jos, mangai-o, acu chiloteii!!!
Roscata se crispeaza si pleaca enervata.
-Hai ma, ce naiba vrei sa-mi faci? Vezi ca data viitoare iti smulg penele daca mai comentezi!!
A treia zi vine cu o blonda buuuuna rau de tot. Papagalul cu mainile la cioc.
Se dezbraca astia, se mangaie, se saruta, la care papagalul incepe sa-si smulga penele si zice
-Bag picioru-n penele ma-sii, faza asta trebuie comentata!!!
Cei care au modele de urmat in familie sunt cei mai bogati mostenitori