sa va dau si eu niste bancuri bune

Un om intra in dormitor, cu o capra in brate. Sotia era intinsa in pat, citind o carte. Omul spune: - Uite draga asta este vaca cu care fac sex cand tu ai migrene. Sotia raspunde: - Daca n-ai fi asa de prost poate ai realiza ca aceasta este o capra. La care omul zambeste: - Daca n-ai fi asa de proasta ai realiza ca vorbeam cu capra!!!


Un cioban pastea cele 100 de oi intre doua parcele de porumb si cum
statea el sprijinit in toiag si medita vine proprietarul si il intreaba:
-Ce faci mai ciobane pe pamantu meu?
-Nu vezi pazesc oile...
-Vezi ca esti obraznic, poate iti f.. una!
La care ciobanul ii raspunde:
-Poti sa le f... pe toate, eu doar le pazesc...

***********



Bush il suna pe Base pe firul rosu:- Traienel! Nu ma lasa! In urma crizei economice cu care ne confruntam America a ramas fara toate fabricile de prezervative. O adevarata catastrofa pentru poporul american!- Jorjel, - raspunde Base, - tu stii ca poporul roman este totdeauna gata sa-ti sara in ajutor. Vom face tot ce sta in puterile noastre.- Tot ce te rog, - zise Bush, - este sa ne trimiti 1 milion de prezervative cat mai curand posibil.- Da, vom rezolva imediat, - il linisteste Base - Minunat, - se bucura Bush, - da' ai putea sa mai faci ceva?- Ce anume?- Prezervativele sa fie cu dunga albastra, sa aiba lungimea 20 cm si diametrul de 5 cm?"Ia te uita ce penisuri la americanii astia !!" nu-si putu stapani un gand invidios, dar cu glas tare Base zise:- Fleacuri, Jorjel,
Imediat dupa convorbirea cu Bush Base il suna pe responsabilul cu producerea prezervativelor:- Asculta, avem o comanda urgenta. Trebuie sa facem 1 milion de prezervative si sa le expediem la Washington.- Puteti considera ca deja a fost executata comanda! - raspunse omul.- Mai e o mica problema, - zise Base, - prezervativele sa fie cu dunga albastra, sa aiba lungimea de 20 cm si diametrul de 5 cm.- Asta-i simplu de facut, -spuse responsabilul. Mai este ceva?- Da, - spuse Base, - pe fiecare prezervativ sa se tipareasca vizibil "MADE IN ROMANIA. MEDIUM SIZE".


Stateau o soparla si o koala intr-un copac... si fumau marijuana...
La un moment dat i se face sete soparlei si se duce la un rau sa bea apa.
In rau era un crocodil, si zice crocodilul la soparla:
- Ce-i cu tine ma, ce esti asa de ametzita?
Si soparla ii zice:
- Io si cu koala stam si fumam marijuana.
Se supara crocodilul si se duce la copac, sa o certe pe koala.
Intr-un final, ajunge crocodilul la copac, se uita sus la koala, la care koala se uita la el uimita si zice:
- CATA APA AI BAUT FA???


Un cavaler urma sa plece in cruciada. Isi facu bagajele, puse centura de
castitate la nevasta si dadu cheia centurii celui mai bun prieten: - Daca nu
ma intorc in 3 ani, o poti avea pe nevasta mea. Si isi vazu de drum. Dupa o
ora de mers, prietenul il ajunse din urma: - Mi-ai dat alta cheie!!


Un ziarist face o vizita la o stana, unde ciobanul e tocmai cu oile la pascut.
- Ce faci, bace?
- Uite, aice cu turma...
- Pot sa vorbesc cu cainele tau?
- Cainele nu vorbeste ! Ziaristul se apleaca la caine:
- Ce mai faci, Azor?
- Multzam, fain. (ciobanul ramane cu gura cascata)
- Ciobanul te ingrijeste bine?
- Nu ma plang. Imi da mancare buna, nu ma bate si din cand in cand ne mai jucam.
Ciobanul sta stupefiat.
- Bace! Pot sa vorbesc cu magarul tau?
- Magarul nu vorbeste... Ziaristul se apropie de magar:
- Ce mai faci, magare?
- Nu ma plang. (ciobanul e-n stare de soc)
- Ciobanul se comporta bine cu tine?
- Da. Imi da fan, abrac, iar daca e vreme rea, ma baga in
sura...Ciobanul cade pe spate.
- Bace! Pot sa vorbesc cu oaia ta?
- Apai, bagaboanta aia minte de rupe!!!

O pereche sta pe banca in parc.
El catre ea : - Pot sa-mi incalzesc miinile intre picioarele tale ?
Ea : - La urechi nu ti-e frig ?

O femeie cauta o carte in bibloteca.
Sotul o intreaba:
- Ce cauti draga?
- Stii unde-i cartea aia "Cum sa traim pana la 140 de ani" ?
- Da, tocmai am aruncat-o...
- De ce ?
- Incepuse ma-ta s-o citeasca !


Era o fetita care de la o vreme avea un permanent rinjet tembel pe figura.
Parintii se duc cu ea la doctor:
- Domnul doctor, nu stim ce are de rinjeste asa...
Doctorul se uita si zice:
- Ati incercat sa ii slabiti coditele ?


Un batran sta pe o banca intr-un parc si se uita mirat la un tanar care avea parul vopsit in toate culorile.
- Care-i treaba , mosule? nu ai facut niciodata ceva deosebit in viata ?
- Pai odata m-am imbatat si am facut sex cu un papagal si ma intrebam daca nu cumva esti fiul meu


- Ioane, cumparatu-ti-ai masina?
- Cumparat, Vasile!
- Ce culoare?
- Pai ma Vasile, ai vazut ceriul la apusu' soarelui?
- Vazut-am!
- E, tot ase ni, numa' ca verde.


Hopes

goanga23 spune:

I am a dreamer...

Siminaf spune:

Mai, am ris la citeva, de era sa... pe mine!!!!!!!

fannna2003 spune:

super bancuri...sper sa nu te superi dar nu am rezistat tentatiei sa dau copy-paste
multumim

pentru copii mei:
“Te voi iubi mereu,
te voi indragi pentru totdeauna
Atit cit voi trai,
Copilul meu vei fi."
cu dragoste,
mama

Hopes spune:

cum sa ma supar, daca nu le dam mai deaparte, cum sa ne bucuram?!

Hopes

kasemada spune:

Hopes spune:

Un om intra in dormitor, cu o capra in brate. Sotia era intinsa in pat, citind o carte. Omul spune: - Uite draga asta este vaca cu care fac sex cand tu ai migrene. Sotia raspunde: - Daca n-ai fi asa de prost poate ai realiza ca aceasta este o capra. La care omul zambeste: - Daca n-ai fi asa de proasta ai realiza ca vorbeam cu capra!!!


Intr-o zi iepurasu' era pe marginea unei prapastii si urla cat putea: -Calule, calutule! Trece ursul pe langa el si-i zice: -Ba iepure, taci ca ma doare capu'! -Calule, calutule! -Ma iepure taci, nu intelegi?! -Calule, calutule! -Iepure, taci ca te bat de-ti suna apa-n cap! -Calule, calutule! Sare ursu' la iepure, asta se fereste si ursu' cade in prapastie. -Ursule, ursutule!


Cica 10 barbati se arata in fata portii raiului inaintea lui Sfantu Petru. Sfantu Petru le zice la barbati :toti care si-o inselat nevasta sa faca un pas in fata. 6 oameni pasesc, la care Sfantul Petru spune: voi 6 veniti cu mine in rai, restul de 4 ramaneti aici. cei 4 protesteaza iar Sfantul Petru le spune ca pacatul se iarta dar prostia nu. 10 femei se prezinta la portile raiului: toate care v-ati inselat sotul sa faca un pas in fata. 9 femei fac un pas in fata. Sfantul Petru zice: voi 9 urmati-ma si luati-o si pe surda aia cu voi.




Ia spune, mai nenorocituel, cine este regele animalelor ? - Tu esti maria ta. Regele cel mai mare si cel mai tare. Pleaca leul la fel de ofticat si intilneste vulpea care minca o gaina si o intreaba si pe aceasta pe acelasi ton rastit: - Ia zii, fa nemernica sireata, cine este regele animalelor ? - Fara nici un dubiu, tu esti regele tuturor animalelor. Pleaca si il intilneste pe elefant care rodea la niste fin si il intreaba rastit: - Spune-mi, bai nasosule, cine este regele animalelor ? Elefantul il apuca in trompa, il strinse puternic, dupa care il arunca cit colo lovindu-l de o stinca. Leul se ridica cu greu, se scutura de durere si pleaca bombanind: - Ei, daca nu stii ... nu stii ...
asta mi-a plcut la nebunie
Marie, tu ai niste picioare ca de caprioara. - Asa de zvelte, Ioane? - Nu, asa de paroase!



Porcusorul isteric statea in livada agatat intr-un visin. La un moment dat vine paznicul si-l intreaba: - Ce faci porcusorule aici? - Hmmm! Ce intrebare! Nu vezi ca mananc!? - Si ce mananci? - Cirese - Pai cum cirese ca asta e visin - Mi-am adus de-acasa


Cica leului i s-a facut lene sa tot vaneze si porunceste tuturor animaleor sa ii aduca de mancare zilnic. Cine nu se supune sau nu aduce ceva pe placul leului va fii batut cu organul leului pe spate. A doua zi vine ursul cu un porc. Leul satisfacut il lauda. Vine si vulpea cu o gaina, leul fiind satisfacut si de data asta. Iepurasul neavand cum sa vaneze, ii aduce un morcov. Leul, suparat, il bate pe spate cu organul sau viguros. Tu nu stii ca nu mananc decat carne? pleaca suparat iepurasul, dar dupa cativa pasi se opreste si incepe sa rada. Bine ba iepurasule, eu te bat si tu razi? Iepurasul radea in continuare de se tinea cu mainile de burta si printre hohote ii zice leului: Vezi ca vine ariciul cu 2 mere!!!!





Hopes

mirelaispir spune:

blue eyes spune:

2.Î:De ce în România (socialista) magazinele se faceau la minimum 5 km distanta unul de celalalt?
R:Sa nu se încurce cozile.

3.Î:Stiti ca Elena îi spunea lui Nicu - Maiestate?!
R:Asa: Nicule, mai ie state de vizitat...

4.Pe vremea lui Ceausescu, iese un timbru cu Ceausescu. Se duce Ceausescu, deghizat, la un oficiu postal, sa vada cum se vinde timbrul.
-Nu se vinde, spune functionarul.
-De ce?
-Nu se lipeste.
Cere Ceausescu un timbru, scuipa pe lipici, îl pune pe un plic si-i arata functionarului:
-De ce spui ca nu se lipeste? Uite, se lipeste!
-Da, spune functionarul, dar toti scuipa pe partea ailalta.

6.Ceausescu cu nevasta, în elicopter. Leana îi zice:
-Uite, Nicule, se vede râurile!...
-Nu tu, astea nu e râurile astea e soselele!...
Pilotul intervine:
-Nu, astea-s cozile!...

7.Manifestatie mare, mare (unii stiu despre ce e vorba). Lumea striga:
-Ceausescu, PCR! Ura! Ura!
Unul singur, mai amarat, sta mai in spate si nu spune nici un cuvant. Un "om de ordine" (citeste securist) se apropie de el si îl întreaba:
-Ce faci tovarase, de ce nu strigi ura?
-Sunt ragusit, raspunde cel interpelat, dar ura e aici, în suflet.


8.Varianta:
Dupa discutia cu Prunaru, primul român trimis în Cosmos, cam nedumerit, Ceausescu o ia deoparte pe Leana.
-Asculta, Lenuto, Prunaru zicea ca a avut unele probleme din cauza legii gravitatiei. Nu tii tu minte când am dat eu legea asta?
-Ce ma-ntrebi pe mine, Nicule, eu sunt cu stiinta, tu esti cu legile!


9.Ceausescu împreuna cu Elena, în vizita de lucru în Franta. La Luvru, în fata unui tablou, Elena exclama:
-Vai,ce Dogea minunat!
Ghidul intervine cu discretie:
-Dar este un Rembrandt, doamna!
La un altul,din nou:
-Uii! un Rembrandt remarcabil!
Ghidul se vede nevoit sa corecteze:
-Acesta este un Monet, doamna!
Într-un alt salon Elena exclama fericita:
-O, asta nu ma poate însela: E "Tiganca" lui Grigorescu!
-Nu, doamna. Ne aflam în " Salonul oglinzilor".

_
O relatie sanatoasa are ca baza: schimbul intelectual, apropierea emotionala si sexualitatea.
_
Cadoul prefect pentru copil? Lasa-i copilaria! Cadoul perfect pentru femeie? Descopera-i feminitatea! Cadoul perfect pentru barbat? Apreciaza-i masculinitatea!
Annais

mamaruta spune:

Sper sa nu se supere stelistii pe mine, dar mi-a placut prea tare ca sa nu-l scriu.

I: De ce nu a dat Banel gol cu Sevilia?
R: A vazut ca se descurca si singuri

MihaelaV spune:

mamaruta