pilula de ras...-zilnica
Raspunsuri - Pagina 12
CORNELIAP33 spune:
Un barbat la psiholog:
- Am venit la d-voastra cu o mica problema. Cred ca am o obsesie
legata de sex.
- Cum asa? Cum se manifesta?
- Pai stati sa va explic. Dimineata la 5 ma trezesc. O simt pe
nevasta-mea langa mine, ii simt caldura corpului nu ma pot abtine
si...
- Foarte bine, este normal sa...
- Dar asta nu e nimc, la 7 cand ne trezim ea pregateste
cafeaua si hop se apleaca in frigider dupa una alta si atunci eu iar nu ma pot abtine, si...
- Dar nu vad care....
- Lasati-ma sa termin. Cand sa iesim, sa plecam catre servici ma
saruta dulce pe buze si atunci eu simt ca nu mai pot si o mai iau o data pe cuier....
- Va felicit aveti un...
- Dar stati ca asta nu e totul. Ajung la servici si iau toate
secretarele la rand si apoi spre sfarsitul programului le mai iau o
data si dupa ce pleaca toate o iau si pe femeia de servici la o
tura...Apoi ma intorc acasa, o vad pe nevasta-mea, nu ma pot abtine
si...
- Dar nu va suparati ca va intreb, dar de cand dureaza treaba asta?
- Pai, sincer, ma gandeam sa incep de luni....
-------------------------------
Un politist vine la serviciu in pielea goala.
Superiorul il intreaba "Ba, de ce ai venit in pielea
goala la serviciu?" la care gaborul relateaza
urmatoarele: "Dom'sef am fost cu nevasta-mea la o petrecere si am
jucat jocuri de societate: S-au stins luminile si s-a zis
"doamnele sa se dezbrace", s-au aprins si asa era. Dupa aceea s-au stins luminile si s-a auzit "Domnii sa se dezbrace" si asa s-a intimplat.
Dupa aceea s-a mai stins o data lumina si s-a auzit "acum la
treaba".... ....Si, iata-ma...
Cornelia si taurasul Rares Costin (nascut in 22.04.2002)
Fotografii
Ajutati-l pe George!
www.cuzuc.netfirms.com
"Este mai bine sa taci si sa dai impresia ca esti prost, decat sa vorbesti si sa inlaturi orice dubiu."
CORNELIAP33 spune:
Un turist, într-un sat din Apuseni:
- Bade, da' înapoiați mai sunțeti, în satul ăsta nici curent electric nu aveți! Măcar pot cumpăra niște brânză de oaie de la careva de p-aici? Poți să-mi dai adresa?
- No apăi cum nu, domnule, ci numai noteaz-o matale: www.branzadeoaie.ro
------------------------------------------
La scoala, elevii primesc ca tema sa faca o compunere despre dragostea de tara.
Cea mai frumoasa compunere a fost a lui Bula.
El a descris o intamplare legata de pisoii pe care pisica sa i-a fatat de curand.
Bula le-a pus in fata doua strachini cu lapte, pe una a scris Romania si pa cealalta Germania si pisoii s-au dus toti la strachina pe care scria Romania.
- Bravo, Bula! Frumoasa compunere! exclama invatatoarea entuziasmata. Te rog sa citesti compunerea si cand vom avea inspectie.
Dupa cateva saptamani a venit inspectia.
Bula e pus sa citeasca compunerea, dar de data asta pisoii merg la strachina pe care era scris Germania.
Contrariata, invatatoarea intreaba:
- Cum asa, Bula? Parca acum cateva saptamani pisoii au mers la strachina pe care scria Romania!
- Asa-i, doamna, dar intre timp au facut ochi!
-----------------------------------------------------
Un englez sosit in Romania il zareste pe badea Gheorghe cosindu-si iarba si vrea sa intre in vorba cu el :
-Baddde cousesti? intreba englezul intr-o romana cam stricata. Badea Gheorghe se uita la el si isi vede in continuare de treaba lui. Englezul mai face o incercare:
-Badde cousesti? Badea Gheorghe iar nu-l baga in seama. Disperat englezul intreaba iar:
-BADDE COUSESTI ???? Badea Gheorghe se uita sictirit la englez si-i raspunde:
-You have an obsesion, pal!
-----------------------------------------------------
Un taran in caruta si un caine care mergea pe langa ea .... Taranu' batea calu' sa-l rupa : "Dii boala, dii!!!"
La un moment dat, calu', sictirit d'atata trosneala, se intoarce shi zice : " Ba nene, da' las-o in masa ..... ce draq? Dai ca marlanu'!"
Mama ...., cand aude taranu' asta, sare din carutza si da fuga pan' acasa, se opreshte mort de spaima si de oboseala in fata curtii sa-si traga sufletul, cand, din spatele lui, cainele, cu limba scoasa ii spune : " Mama, sa mor io, ce m-am speriat cand a vorbit calu'!!! .....
-----------------------------------------------------
Cornelia si taurasul Rares Costin (nascut in 22.04.2002)
Fotografii
Ajutati-l pe George!
www.cuzuc.netfirms.com
"Este mai bine sa taci si sa dai impresia ca esti prost, decat sa vorbesti si sa inlaturi orice dubiu."
badjoke spune:
O blonda se intoarce fericita de la scoala:
- Mama, azi la scoala am invatat alfabetul. Toti copiii il stiau pana la litera D, numai eu am stiut pana la litera J. Uite: A, B, C, D, E, F, G, H, I, J. Mama, sunt desteapta pentru ca sunt blonda, nu?
- Da, fata mamei, bravo!!!
A doua zi:
- Mama, azi am invatat sa numaram, toti copiii stiau pana la 5, numai eu am stiut pana la 10. Asta pentru ca sunt blonda, nu??
- Da, bravo!!!
A treia zi:
- Mama, azi am facut sport si la dus am vazut ca toate fetele erau plate si fara sani, numai eu eram asa frumoasa, cu sanii mari si rotunzi; asta pentru ca sunt blonda, nu?
- Nu, fata mamii, asta pentru ca ai 25 de ani...
Un balbait suna la politie:
- Aaaallloo,... ppollitia?
- Da domne, ce s-a intamplat?
- Aaam uun ccadavvru llanga mine!
- Va rog sa-mi spuneti adresa unde va aflati!
- Ssunt pe sstrada Kokok..
- Pe Kogalniceanu?
- Nnnnuu.
- Domne, cand stii sa-mi spui strada pe care esti, atunci sa ma suni!
Sta omul vreo 2 minute, si se hotaraste sa sune iar:
- Aaallo, ppolitia?
- Da, domne. Ce s-a intamplat?
- Dddoamna, aam uun ccaddavru llanga mine.
- Si ai aflat pe ce strada te aflii?
- Pe Koko...
- Pe Kogalniceanu?
- Nnnnuuu.
- Domne, dar ti-am mai spus sa ma suni cand stii sa-mi spui pe ce strada te afli.
Se enerveaza balbaitul, si dupa vreo 5 minute isi ia inima in dinti si suna din nou:
- Aaallo, ppollitia?
- Tot tu esti domne?
- Ddar v -am mai spus cca aam uuun ccadavrru llanga mine!
- Am inteles asta dar tot nu mi-ai spus daca esti sau nu "pe Kogalniceanu".
- Nnnu eram, ddaar ll-am aadus acolo.
Trei candidati dau examenul de conducere la scoala de politie. Instructorul care ii examineaza ii intreaba:
- Fiecare sa-si imagineze ca este la munte si ruleaza pe un drum ingust cu 80 km/h. In stanga e muntele, in dreapta e prapastia. Deodata apar in fata o tanara si o batranica. Ce calcati?
- Baba, ca e pacat de pustoaica, raspunde primul.
- Fata, ca mai are sanse de supravietuire dupa accident, raspunde al doilea.
- Pe amandoua, ca orice viraj e periculos in aceste conditii, zice si al treilea.
- Sunteti picati totii!!! tipa instructorul exasperat. Frana trebuie calcata, dobitocilor!!!
-Dragul meu daca ai sti cat de mult imi doresc un bebelus......!
-Si ce te uiti la mine?Eu nu sunt barza.
Intreb. :Te-ai insurat, sau tot singur iti faci menajul?
Rasp.: DA
Intreb. : Ce da?
Rasp.: M-am insurat si tot singur imi fac menajul!
badjoke spune:
Un om de afaceri afla ca va primi in vizita posibili parteneri din strainatate si e nevoit sa lipseasca o saptamana de acasa. Normal, isi anunta sotia.
- Uite care e treaba, vin posibili parteneri de afaceri si trebuie sa ii conduc prin tara. O sa lipsesc o saptamana.
- Aaa, daca tot lipsesti - zice sotia - e o excursie in Grecia, vreau sa merg.
Omul de afaceri, ca orice sot intelegator, aproba excursia. Seara merge sa-si anunte si amanta.
- Vezi ca trebuie sa plec o saptamana din oras, nu te speria, nu s-a intamplat nimic.
- Dragule, am vazut o excursie in Grecia, nu mi-o platesti?
Zis si facut, eh, ca si amanta il ajuta la nevoie...
Dupa o saptamana vine acasa sotul la sotie, aceasta fericita de nu se poate.
- Ei, cum a fost? - intreaba sotul.
- Super, fantastic, am fost in foarte multe locuri dragute, vezi ca am aici ceva poze.
In poze vede afaceristul nostru pe amanta, inghite in sec, sotia, normal, observa.
- Ce, o cunosti?
- Nu... Da` de unde! Doar mi s-a parut cunoscuta... dar nu!
- Ah, sa stii ca femeia asta s-a culcat cu toti barbatii din excursie, si nu au fost putini...
Omul nostru inghite in sec si seara merge la amanta.
- Ei, cum a fost?
- Super, senzational, multumesc, dragut ai fost. Hai sa iti arat ceva poze. In unele poze, binenteles, isi recunoaste afaceristul nostru sotia... aceasi intrebare de la amanta...
- Ce, o cunosti?
Raspuns negativ, normal.
- Ei, sa stii ca femeia asta a fost ceea mai tampita din excursie, inchipuie-ti ca a fost singura femeie care a venit cu sotul.
**********************************************************************
Un cuplu la restaurant. Vine osp#259;tarul:
- Ce doriti s#259; serviti?
Ea:
- O frptur#259; mare si o salat#259; pentru mine si o salat#259; pentru el.
Dup#259; un timp, osp#259;tarul revine:
- Mai doriti ceva?
Ea:
- O friptur#259; mare pentru mine si o salat#259; pentru el.
Osp#259;tarul:
- Nu v#259; sup#259;rati, dar domnul nu consum#259; decît salat#259;?
Ea:
- P#259;i dac#259; f**e ca un iepure atunci s#259; m#259;nînce ca un iepure!
**********************************************************************
Un mosulic#259; putred de bogat se-nsoar#259; cu o pustoaic#259;. Ea, vrand sa para cuminte intreaba dup#259; noaptea nun#355;ii:
- A fost minunat! Se face des treaba asta?
- Da, copila mea. Unii depravati o fac chiar si de dou#259; ori pe an.
**********************************************************************
anis spune:
AniS si 
Ingrid 
*** ingerashul ce mi l-a trimis Dumnezeu *** (2 august 2005)
"Happiness is like perfume,you can't pour on others without getting a few drops on yourself."
Sanca spune:
Un european ajunge la un trib izolat din Africa si seful de trib il ia
sa-i arate atractiile locale. Intr-o vale, mai la dos, era un scaun
turnant, imprejurul caruia stateau pe pamant sase negrese frumusele.
-Asta, zice seful de trib, este ruleta noastra africana.
- Adica?
- Va asezati pe scaunul turnant, va invartiti si fata in fata careia va opriti face sex oral.
- Si care-i riscul?
- Una dintre ele e canibala
badjoke spune:
Raspuns oficial Renault:
"Dear Mr. Radu D.
We have received and analyzed your complain letter regarding the "greierashi" issue on Renault Megane cars.
Unfortunately, we were unable to find this term (greierashi) in our databases and we kindly ask you to send to us more detailed specification about.
Also, please be so kind to translate in English the following expressions: "bagamiash poola in mashina voastra", "nenorocitilor, sinteti nishte hotzi" and "ma pish pe el de servis reno".
Sincerely yours,
Michel Mouton
Customer Service Representative
414 Avenue Miramax, DC668, Douai, France "
O doamn#259; intr#259; la farmacie #351;i îi cere farmacistului arsenic. Farmacistul întreab#259;:
- Doamn#259;, la ce v#259; trebuie arsenicul?
- Pentru ca s#259;-l omor pe so#355;ul meu!
- Doamn#259;, nu pot s#259; v#259; vînd arsenic pentru acest motiv, îmi pare r#259;u, spune farmacistul.
Atunci doamna scotoce#351;te în po#351;et#259; #351;i scoate o fotografie cu so#355;ul ei care f#259;cea dragoste cu so#355;ia farmacistului. Acesta se uit#259; la fotografie #351;i spune:
- Ah, scuza#355;i-m#259;, n-am #351;tiut c#259; ave#355;i re#355;et#259;.
Stau doi tipi, beau bere. Unul isi spune pacatele:
- Mai tii minte, anul trecut cand nu ai luat prima?
- Da.
- Eu am facut-o. Dar tii minte ca ai primit mustrare?
- Tin minte.
- Tot din cauza mea a fost.
Atunci al doilea spune:
- Tii minte, acum doi ani, cand a nascut nevasta-ta?
- Tin minte.
- E din cauza mea...
Vasilica, ce-i tatal tau?
- Gunoier.
- Nu se spune gunoier, ci functionar la Salubritate. Petrica, ce-i tatal tau?
- Gropar.
- Nu se spune gropar, ci functionar la Pompele Funebre. Bula ce-i tatal tau?
- Disc-jokei la Mistic Club.
- Cum adica?
- Cantor si clopotar la biserica.
Un scotian se intoarce acasa cu un cosulet plin de capsuni. Scoate numai una, i-o da fiului sau si-i spune:
- Tine, fiule! Toate celelalte au acelasi gust.
Mergeau pe sina de cale ferata 3 betivani:
-Aoleu ce de scari in blocul asta...
-Si ce rece e balustrada...
-Ia sssst, ia-uzi, vine si liftul...
Kitty spune:
Merge o baba la doctor si intreaba unde e inima.
Doctorul ii raspunde: In partea stânga, sub sân.
A doua zi, titlu in ziar:
O batrâna, in incercarea de a se sinucide, s-a impuscat in genunchiul stâng...
Sanca spune:
The 1st Affair
A married man was having an affair with his secretary. One day they went to her place and made love all afternoon.
Exhausted, they fell asleep and woke up at 8 PM. The man hurriedly dressed and told his lover to take his shoes
outside and rub them in the grass and dirt. He put on his shoes and drove home. "Where have you been?" his wife demanded.
"I can't lie to you," he replied, "I'm having an affair with my secretary. We had sex all afternoon." She looked down at hi! s shoes and said: "You lying bastard! You've been playing golf!"
The 2nd Affair
A middle-aged couple had two beautiful daughters but always talked about having a son. They decided to try one last time
for the son they always wanted. The wife got pregnant and delivered a healthy baby boy. The joyful father rushed to the nursery to see his new son. He was horrified at the ugliest child he had ever seen. He told his wife: "There's no way I can be the father of this baby. Look at the two beautiful daughters I fathered! Have you been fooling around behind my back?"
The wife smiled sweetly and replied: "Not this time!"
The 3rd Affair
A mortician was working late one night. He examined the body of Mr. Schwartz, about to be cremated,and made a startling discovery. Schwartz had the largest private part he had ever seen! "I'm sorry Mr. Schwartz," the mortician commented, "I can't allow you to be cremated with such an impressive private part. It must be saved for posterity." So, he removed it, stuffed it into his briefcase,and took it home "I have something to show you won't believe," he said to his wife, opening his briefcase.
"My God!" the wife exclaimed, "Schwartz is dead!"
The 4th Affair
A woman was in bed with her lover when she heard her husband opening the front door. "Hurry," she said, "stand in the
corner." She rubbed baby oil all over him, then dusted him with talcum powder. "Don't move until I tell you," she said, " pretend you're a statue." "What's this?" the husband inquired as he entered the room. "Oh it's a statue," she replied,"the Smiths bought one and I liked it so I got one for us, too." No more was said, not even when they went to bed. Around 2 AM the husband got up, went to the kitchen and returned with a sandwich and a beer. "Here," he said to the statue, have this.
I stood like that for two days at the Smiths and nobody offered me a damned thing."
The 5th Affair
A man walked into a cafe, went to the bar and ordered a beer. "Certainly, Sir, that'll be one cent." "One Cent?" the man exclaimed He glanced at the menu and asked: "How much for a nice juicy steak and a bottle of wine?" "A nickel," the barman replied. "A nickel?" exclaimed the man. "Where's the guy who owns this place?" The bartender replied: "Upstairs, with my wife." The man asked: "What's he doing upstairs with your wife?" The bartender replied: "The same thing I'm doing to his
Business down here."
The 6th Affair
Jake was dying. His wife sat at the bedside. He looked up and said weakly: "I have something I must confess." "There's no need to, " his wife replied. "No," he insisted, "I want to die in peace. I slept with your sister, your best friend, her best friend, and your mother!" "I know," she replied, " now just rest and let the poison work."
mamica dulce spune:
suuuuupeeeerrr!!!
Life is not measured by the number of breaths we take,but by the
moments that take our breath away.