Bancuri!

E-mail de la sotie catre sot:
"Trimite-mi bani, ca altfel incep sa calc stramb!"
E-mail de raspuns de la sot catre sotie:
"Calca stramb, si trimite-mi si mie niste bani!"
---------------------------------------------------------------------

Tineri casatoriti;
-Draga mea, eu am regulile mele. Dimineata la ora 8 sa fie micul
dejun gata, indiferent daca sunt acasa sau nu. La ora 13 sa fie
pranzul gata, indiferent daca sunt acasa sau nu. Cina sa fie pregatita pentru ora 19, indiferent daca sunt acasa sau nu. Ai inteles?
-Da, am inteles. Am si eu o singura regula: luni, miercuri si
sambata fac sex, indiferent daca esti acasa sau nu...
---------------------------------------------------------------------

Doi prieteni se intalnesc dimineata la cafea, dintre care unul
cu un ochi vanat.
- Ce-ai patit la ochi? il intreaba celalalt.
- M-a lovit nevasta.
- De ce?
- I-am zis "TU".
- Doamne iarta-ma, dar care este relatia la voi in familie, ca
te-a lovit pentru asta?
- Pai, aseara, cand mancam, mi-a zis: "Stii draga, noi nu am mai
facut sex de trei luni". Si eu i-am raspuns:
"Poate TU."

----------------------------------------------------------------

Trei tipe stau de vorba:
Prima: - Sa vezi ce am gasit in buzunarele sotului meu aseara!
Fotografii porno...
- Si ce-ai facut cu ele?
- Nici nu am stat sa ma gandesc, le-am aruncat pe foc.
A doua:
- Asta nu-i nimic, eu am gasit in buzunarele sotului meu
prezervative...
- Si ce-ai facut? Le-ai aruncat pe foc?
- Ei as, le-am gaurit si le-am pus la loc.
Cea de a treia lesina.

----------------------------------------------------------------
Un cuplu casatorit. In pat.

In timp ce sotia se pregateste de culcare, sotul aprinde lampa de pe noptiera si incepe sa citeasca o carte. Din cind in cind, mina lui coboara si mingiie sexul sotiei . Face asta pentru scurt timp apoi continua cu cititul.

Sotia care devine din ce in ce mai excitata, se gindeste ca sotul are nevoie de putina incurajare pentru a-si duce treaba la bun sfirsit. Asa ca se scoala si incepe sa se dezbrace.

Sotul confuz o intreaba: " de ce te dezbraci? ". Sotia ii replica: " pai, am crezut ca vrei sa facem sex. " " Nu, deloc. " Sotia suparata: " atunci, ce ma tot pipai? " " Imi umezeam degetele ca sa pot intoarce paginile cartii.

O zi buna,

Cornelia si taurasul Rares Costin (nascut in 22.04.2002)
Fotografii


Ajutati-l pe George!
www.cuzuc.netfirms.com

shian spune:

Un tip cu probleme sexuale vine la doctor.
- Doctore, nu mi se scoala.
- Ti-as da ca la toti niste pastile, dar odata ce-mi esti prieten, vreau sa stii ca problema ta e de ordin psihic. ÍÓi recomand sa te duci la balet, sa te uiti la picioarele zvelte ale balerinelor si sa vezi cum o sa-ti treaca.
Zis si facut. Tipul sta íÍ sala de spectacole si admira printr-un binoclu picioarele zvelte ale balerinelor. Periodic baga máÍa íÍ buzunar ca sa simta efectul produs.
RepetáÍd un timp oarecare aceasta manopera íÍ spectacol intervine o clipa de tacere si tocmai íÍ acest moment tipul nostru íÍcepu sa strige ca un nebun:
- S-a sculat, íÍ sfáÑsit s-a sculat!
Spectatorii se íÍtorc sa vada nebunul care striga. Vecinul de scaun, rosu ca un rac fiert, íË implora:
-Taci, cretinule si scoate odata máÍa din buzunarul meu.

Ora de matematica.
Profesorul spune:
Maine dam extemporal! Nu admit nici un
absent, pentru nici
un motiv!
Un elev intreaba:
Totusi, daca suntem extenuati de sex,
putem lipsi?
Nu, ca poti scrie cu mana cealalta!

Studentii de la biologie primesc la examen urmatorul subiect: "Numiti cele sapte avantaje ale laptelui matern."
Intre ei si Bula; care a raspuns cam asa:
1. Laptele matern contine o formula perfecta pentru dezvoltarea unui bebelus.
2. Ofera imunitate impotriva mai multor boli.
3. Este intotdeauna la indemana bebelusului.
4. Are intotdeauna temperatura optima.
5. Nu costa nimic.
6. Creaza o legatura unica intre mama si copil.
Aici Bula s-a cam blocat, insa chiar inainte de sfarsitul examenului i-a venit si solutia...
7. Are un ambalaj extrem de atractiv.
A fost singurul care a dat toate raspunsurile corecte.

Femeile sunt de trei feluri : cele cuminti - care se culca numai cu unul ; curvele - care se culca cu toti ; si curvele dracului - care se culca cu toti , numai cu tine nu !




Anca & Shion
http://community.webshots.com/user/shian124

chiquitita spune:

Doi studenti de la ASE(tip si tipa) sunt impreuna intr-o camera de hotel(erau la munte). Pe la miezul noptii, studentul zice:
- Actiunile sunt in crestere!
- Imi pare rau, dar BURSA este inchisa, raspunde ea!
Dupa vreo cateva minute, iar:
- Actiunile cresc tot mai mult!
- Imi pare rau, BURSA este inchisa!
Si iar..
- Actiunile au atins nivelul maxim!
- Imi pare rau, BURSA este inchisa
Dupa cateva minute, dupa ce se mai gandeste putin, tipa zice:
- S-a deschis BURSA!
- Imi pare rau, am vandut actiunile pe sub mana!!!


10 persoane, tipi si tipe, se hotarasc sa plece la mune
Ajunsi acolo le vine ideea sa faca o orgie. Se aduna intr-o camera, sting lumina si incep. Dupa o jumatate de ora, unul se desprinde din imbirligatura, aprinde lumina si zice:
-Ba, hai sa ne organizam ca e a 3-a oara cind iau m...!


Cica un popa, ca sa-si modernizeze biserica, isi ia calculator, si cum veneau enoriasii la spovedanie, el le calcula frumos totul
Intr-o zi vine o tipa:
-Parinte, am preacurvit...
Popa calculeaza el acolo si-i zice
-20 de matanii si 3 zile post
Peste 3 zile iar
-Parinte iar am preacurvit
Asta calculeaza din nou:
-30 matanii si 5 zile post
Peste 5 zile:
-Parinte, iar am preacurvit
Popa calculeaza... si calculeaza... si se gandeshte... si zice:
-Mai du-te si ia o m..., ca-mi da cu virgula......

CORNELIAP33 spune:

Un copilas ii scrie lui Mos Craciun:
- Trimite-mi un fratior.
Mos Craciun raspunde:
- Trimite-mi-o pe maica-ta!

---------------------------------------------------

Un om conducea masina pe un drum. Dupa o curba, vede o creatura mica si verde agitandu-se pe marginea soselei. Curios, opreste.

-Buna ziua! Eu sunt un homosexual exilat de pe Marte si m-am ratacit pe aici. Ma poti ajuta cu niste apa?

Milos din fire, omul ii dadu apa.

Dupa un timp, vede iarasi pe marginea drumului o chestie mica si verde facand cu mana. Opreste.

-Buna ziua. Eu sunt un homosexual exilat de pe Saturn. Nu te supara, ai putea sa-mi dai ceva de mancare?

Gasi prin masina un sandvis si i-l dadu.

La nici un kilometru departare, o alta creatura albastra se agita din nou pe marginea drumului. Opreste si intreaba:

-Tu, homosexual mic si albastru, ce mai vrei?
-Actele la control!
------------------------------------------------

Cica ursul mergea el agale prin padure si deodata vede pe melc
alergand..... sa rupa pamantul, nu alta.
- Ce faci melcule? Unde fugi asa?
- Ce sa fac, raspunde melcul, vine P.N.A.-ul sa ma aresteze.
- Pai de ce?
- Pai : eu - casa, tata- casa, mama- casa, sor' mea casa.... De asta.
Sta ursul, se gandeste putin si o rupe si el la fuga. Si fuge, si
fuge ....... Se intalneste cu costarcul. Cocostarcul il intreaba:
- Ce faci ursule? De ce fugi asa?
- Ce sa fac, raspunde ursul, fug, ca s-ar putea sa ma cerceteze PNA-ul.
- Pai de ce?
- Pai: eu- blana, tata- blana, mama- blana, sor' mea blana....... De asta.
Sta cocostarcul, se gandeste putin si o rupe si el la fuga. Si fuge,
si fuge, si fuge... Se intalneste cu maimuta. Maimuta il intreaba:
- Ce faci cocostarcule? Unde fugi asa?
- Ce sa fac, raspunde cocostarcul, fu! g, ca s-ar putea sa vina PNA-ul
sa ma cerceteze.
- Pai de ce? Eu pe picior mare, sor-mea -pe picior mare........
O rupe si maimuta la fuga. Si fuge, si fuge si fuge ...... se
opreste deodata brusc si exclama:
DA EU DE CE DRACU' SA FUG? EU - CU C..... GOL, TATA CU C..... GOL,
MAMA CU C..... GOL, SOR' MEA CU C..... GOL.....


Cornelia si taurasul Rares Costin (nascut in 22.04.2002)
Fotografii


Ajutati-l pe George!
www.cuzuc.netfirms.com

CORNELIAP33 spune:

O femeie se plimba pe strada, cand la un moment dat a fost acostata de un barbat.
Barbatul spuse, : Trebuie sa ti-o trag chiar acum, aici. O sa arunc 500$ pe trotuar la picioarele tale si in timp ce tu ii ridici, eu ti-o trag pe la spate. Femeia s-a gandit o clipa si i-a spus barbatului sa astepte un minut.
A sunat-o pe cea mai buna prietena a ei si i-a spus de toata afacerea. Prietena ei i-a spus ca e OK, cand el arunca banii pe jos ea poate sa ii ridice si sa dispara cu ei inainte ca el sa aiba macar timp sa isi dea jos nadragii.

Apoi ii spuse: Suna-ma inapoi cand esti gata cu toata treaba asta! O ora si jumate mai tirziu, femeia o suna pe prietena ei. Ce s-a intimplat, de ce suni asa tirziu? Raspunsul veni urgent: Pentru ca mitocanul ala a avut 500$ in fise de 25 de centi!!!!



Cornelia si taurasul Rares Costin (nascut in 22.04.2002)
Fotografii

Ajutati-l pe George!
www.cuzuc.netfirms.com

"Este mai bine sa taci si sa dai impresia ca esti prost, decat sa vorbesti si sa inlaturi orice dubiu."

thalia spune:

Vecinii lui Bula au un nou nascut.
Din nefericire acesta s-a nascut fara urechi.
Cand familia lui Bula este invitata la vecini pt. a vedea copilul,
tatal lui Bula il ia de-o parte si-i explica:
- Copilul asta este marea lor bucurie, il doresc de mult! Daca spui
ceva despre urechile lui te bat de te rup!
- Am inteles, zice Bula.
Cand ajung in casa vecinilor si dau cu ochii de copil, Bula zice
entuziasmat mamei copilului:
- Vai ce copil frumos!
Mama rasufla usurata.
Bula continua:
-Ce manute dragalase, ce picioruse frumoase...si ce ochi frumosi! Ce-
a zis doctoru` , vede bine?
Mama:
- Da, vede bine, de ce intrebi?
- Pentru ca daca va trebui sa poarte ochelari, a belit-o!


--------------------------------------------------------------------------------

Inceputul anului scolar, intr-un liceu din America, diriginta le prezinta clasei un nou coleg: Sakiro Suzuki din Japonia.
Incepe ora:
- Sa vedem, cine stie cel mai mult despre istoria Americii.

Cine a zis: 'Libertate sau moarte!'?
Tacere de mormant in clasa, numai Suzuki ridica mana:
- Patrick Henry 1775 Philadelphia.
- Bravo Suzuki, si cine a zis: 'Tara este poporul, de aceea poporul nu poate sa moara."?

Suzuki:
- Abraham Lincoln 1863 Washington.
Diriginta se uita peste clasa si zice:
- Mi-e rusine pentru voi, Suzuki vine din Japonia si stie mai multe despre America decat voi!
Din spate se aude o voce:
- Pupa-ma-n cur Japo imputit!
- Cine a zis? intreaba diriginta.
Suzuki se ridica si zice:
- Generalul McArthur 1942 la Guadalcanal, si Lee Macocca 1982 la sedinta actionarilor Chrysler.
In clasa iarasi liniste, numai din spate se aude iara:
- Imi vine sa vomit!
Diriginta striga:
- Cine a fost nemernicul ?
Suzuki:
- George Bush senior catre Tanaka ministru japonez in timpul unei mese de serviciu, Tokio 1991.
Un elev se ridica si zice:
- Suge-ma!
Diriginta crizata:
- De ajuns! Cine a fost impertinentul?
Suzuki:
- Bill Clinton catre Monica Lewinsky, 1997 Washington, Casa Alba, Biroul Oval.
Inca un elev se ridica si zicet:
- Suzuki asta e un rahat mare!
Suzuki:
- Valentino Rossi 2002 Brazilia Superbike GP.
In clasa e un haos total, diriginta lesina, se deschide usa si intra directorul:
-O adunatura de idioti mai mari ca voi n-am vazut in viata mea!
Suzuki:
- Adrian Nastase catre Tanasescu ministru de finante la o noua sedinta de rectificare a bugetului si de creare a noi impozite, Bucuresti ianurie 2004

CORNELIAP33 spune:

Doua gagici, de mult timp prietene, dar de ceva timp casatorite, se hotarasc sa mai iasa si ele in oras, asa ca fetele. Zis si facut.

Dupa vreo cateva ore petrecute la un bar , pe inserate se intorc pe jos acasa.

La un moment dat una zice:
- Fata, ce ma fac? Fac pe mine! Nu mai
pot sa tin pana acasa. Cealalta rapunde:

- Si eu la fel! Hai sa intram aici la cimitiru asta, ca e intuneric si nu ne vede nimeni.

- Bine, dar cu ce ne stergem?
- Eu cu bikinii si apoi ii arunc.
- E...oi gasi si eu ceva atunci.

A doua zi se intalnesc barbatii.
- Unde au fost mah nevestele noastre aseara? A mea a venit acasa fara bikini. - Tu stai bine. A mea cand a venit avea o panglica in fund pe care scria: NU TE VOM UITA NICIODATA. FRATII IONESCU!!



Cornelia si taurasul Rares Costin (nascut in 22.04.2002)
Fotografii

Ajutati-l pe George!
www.cuzuc.netfirms.com

"Este mai bine sa taci si sa dai impresia ca esti prost, decat sa vorbesti si sa inlaturi orice dubiu."

daniela_daneza spune:

Profesoara la scoala, incercind sa stimuleze mintile scolarilor, a intrebat:
- Ce este rosu aprins si stralucitor?
Bula sare si raspunde:
- Un camion de pompieri!?!
- Nu, zice profesoara, dar imi place cum gindesti. Altcineva?
Maria zice:
- Un mar?
- Corect! zice profesoara.
Apoi Bula zice:
- Am si eu o intrebare... Ce este lunga, tare, rotunjita, cu par la un cap, si o bagi si scoti din gura????
- Bula !!!...tipa profa, noi nu vorbim asa aici!!!
La care Bula zice:
- Periuta de dinti!!! Dar imi place cum ginditi!!



Un batran de 90 de ani ii spune doctorului sau:
"Nu m-am simtit niciodata atat de bine. Am o mireasa de 18 ani cu care voi avea un copil. Ce ziceti de asta?" Doctorul se gandeste un minut la intrebarea lui si apoi spune:
"Am un prieten mai in varsta care este vanator si nu lipseste de la nici un sezon. Intr-o zi cand se cam grabea a luat umbrela in loc sa ia pusca. Cand a ajuns la locul de vanatoare, a vazut un iepure care statea langa un rau. Si-a ridicat umbrela, a facut 'bang, bang' si iepurele a cazut mort la pamant. Ce zici de asta?"
Batranul raspunde: "Eu as zice ca altcineva i-a omorat iepurele."
Doctorul: "Exact."


Doi insi jucau golf, dar aveau doua femei in fata lor si nu puteau sa loveasca mingea.
- Ma duc sa le rog sa joace mai repede, spune unul dintre ei. Pleaca dar se intoarce extrem de agitat.
- Nu pot sa ma duc acolo. Una este nevasta-mea iar cealalta e amanta mea.
- Nu-i nimic ma duc eu. Si cel de-al doilea tip se intoarce agitat.
- Mai, ce lume mica! Si la mine la fel!



comunicat important in cauza gripei aviare rugam barbatzii as arda toate pasaricile , iar femeile as nu puna mana pe oua!

Dany

'Daca dragoste nu e, nimic nu e!"

amini spune:

Cica era unu' care mergea prin desert de citeva zile, echipat cu ochelari si labe de scafandru. Si cum mergea el asa, sfirsit de sete si de foame, de-abia se mai tira, se intilneste cu un beduin pe o camila. Il intreaba:
- Nu va suparati, cit mai e pina la ocean?
- Pai, sa mai tot fie vreo 200 de kilometri...
La care omul rabufneste cu naduf:
- Sa va ia dracu cu plaja voastra cu tot!

amini spune:

Sedinta de partid prezidata de tovarasul Stalin . Cineva stranuta. Tovarasul
Stalin intreaba :
- Tovarasi , cine a stranutat?
Nici un raspuns.
- Tovarasi imi pare nespus de rau, dar sunt nevoit sa repet intrebarea: Cine a stranutat ?Va avertizez ca in cazul neprimirii raspunsului voi impusca primul rind. Nici un raspuns. Tovarasul Stalin impusca primul rind.
- Tovarasi imi pare nespus, nespus de rau,dar sunt nevoit sa repet inca o data intrebarea : Cine a stranutat ? Urmeaza ,fireste,in cazul neprimirii raspunsului sa impusc si al doilea rind.
Nici un raspuns. Tovarasul Stalin impusca al doilea rind.
- Tovarasi, nici nu va pot spune cit de rau imi pare, dar sunt nevoit sa repet inca o data intrebarea:
- Cine a stranutat? Inutil sa va spun ce urmeaza in cazul neprimirii raspunsului.
In unul din rindurile din spate se ridica cu chiu cu vai un activist galben-verzui-violet la fata din cauza emotiei. Articuleaza cu greu :
- Tovarase Stalin eu am stranutat !
- Noroc tovarase. Tovarasi, sa ne continuam sedinta.

amini spune:

Alinutza: Mama, ce culoare au ochii lui bunicul?
Mama: Albastra, dar a cam iesit la spalat.