Cateva bancuri bune...
Raspunsuri - Pagina 7
crystall spune:
Acum 2 zile am fost invitata la o petrecere numai cu femei si i-am promis sotului ca ma intorc la 12 noaptea...
Orele treceau, noi ne simteam bine, sampania curgea, asa ca doar pe la 3 dimineata m-am indreptat spre casa, beata crita. Tocmai cand am ajuns la usa, ceasul cu cuc din holul casei a inceput sa cante de 3 ori. Dandu-mi seama ca sotul meu o sa se trezeasca si o sa-l auda, am mai facut eu cu-cu de inca 9 ori.
Am fost tare mandra de ce idee geniala am avut - chiar fiind beata pulbere - ca sa evit un conflict familial.
A doua zi dimineata, sotul meu m-a intrebat la ce ora am venit si cand i-am spus ca la 12, nu a parut foarte surprins ...(uufff, am scapat!).
Dupa putin timp insa mi-a spus ca trebuie sa ne cumparam un nou ceas cu cuc. L-am intrebat de ce.
- Pai, asta noapte cucul a cantat de 3 ori, apoi a zis "f...tu-i", a mai cantat de 4 ori, si-a dres vocea, a mai cantat de 3 ori, s-a hlizit, a mai cantat de 2 ori dupa care a ragait.
*
Un sef ajunge la birou dimineata
cu fermoarul de la pantaloni desfacut.
Secretara, nestiind cum sa-l puna in tema direct, il
abordeaza:
-Sefu' azi dimineata, cand ai plecat de acasa, ai
inchis usa de la garaj?
Fraza nu a avut darul sa-l lumineze asa ca tipul a intrat
in birou un pic nedumerit.
Se aseaza el la birou, incepe sa-si vada de treaba si vede
prohabul desfacut. In momentul respectiv are o revelatie
referitor la spusele secretarei asa ca se gandeste sa o
necajeasca un pic.
O cheama in birou sa-i aduca o cafea si o intreaba:
- Cand ai vazut usa de la garaj deschisa mi-ai vazut si
Jaguarul?
Secretara, zambind un moment raspunde:
- Nu, sefu'. Tot ce am vazut era un Mini Cooper cu doua
cauciucuri desumflate
VERZELE - simtul umorului nu a murit
crystall spune:
Trei berze seara la cafea, discuta despre ce-au facut in cursul zilei.
- Eu am dus o pereche de bebelusi gemeni, draguti rau...
- Eu am dus un bebe negru adorabil...
- Eu am mai speriat vreo doua studente...
*
Trei barbati vorbeau despre viata lor amoroasa.
Italianul: "Saptamina trecuta, m-am culcat cu draga mea Lucia, a fost grozav. Am uns-o toata cu ulei de masline, am facut dragoste patimasa si la final ea a gemut pentru 5 minute."
Francezul: "Saptamina trecuta, am facut amor cu iubita mea Amelie, a fost grozav. Am intins frisca peste tot trupul ei, am facut dragoste ca nebunii si la final ea a tipat pentru 15 minute."
Romanul: "Ei bine, saptamina trecuta si eu am facut dragoste cu Maria a mea. Am dat-o prin untura, am facut sex si apoi ea a urlat sase ceasuri."
Uimiti, italianul si francezul il intreaba:
- Ce naiba ai putut tu sa-i faci ia o pauzarii de-a tipat 6 ore?
- Mi-am tot sters mainile de perdele.
VERZELE - simtul umorului nu a murit
blue eyes spune:
2 leginonari discuta. Primul:
- De ce te-ai inrolat?
- Pentru ca sunt burlac si-mi place razboiul. Dar tu?
- Pentru ca sunt insurat si-mi place pacea. 
blue eyes spune:
Ildiko la ora de gramatica limbii romane. Trebuie sa spuna gradele de compartie ale adjectivului "adanc". Incepe ea: adanc, mai adanc, ioiii...
crystall spune:
- Alo ?
- Da !
- Institutul international de astrofizica, spectroscopie nucleara, prospectiuni intergalactice, studiul quasarilor si determinarea universurilor ciclice cu structura toroidala ?
- Da, noi suntem !
- Cu Gogu de la cazane, va rog.
*
Trei surori batrine stateau impreuna, in aceeasi casa . Intr-o seara,una din ele isi pregateste o baie ca lumea, baga un picior in apa, se
opreste si tipa la celelalte:
- Heeei, io intram acuma in baie sau ieseam?
Una din celelalte doua surori, aflate la parter, raspunde:
- Nu stiu, stai sa vin sus sa vad. incepe sa urce scarile, dar pe la
jumatate se opreste si intreaba:
- Hi, io urcam scarile acuma sau coboram?
A treia isi zice in sinea ei "doamne fereste, ce v-ati prostit
amindoua" si bate de trei ori in lemn. apoi, cu voce tare:
- Stati sa vad intii cine-i la usa si apoi vin io sa v-ajut.
*
Un vierme ii spune prietenei sale:
- Daca nu te mariti cu mine, ma arunc in fata gainii!
*
O blonda comanda o pizza...
Ospatarul: - In cate felii s-o tai? In 6 sau in 12?
Blonda: - In 6! 12 felii n-as putea manca niciodata!
VERZELE - simtul umorului nu a murit
blue eyes spune:
*Un avion zbura spre Montreal, cand o blonda se ridica de pe
locul ei de la Economic Class si se aseaza pe un loc de la First Class.
**Insotitorul de zbor o vede si o roaga sa-i arate biletul. Apoi, ii spune
blondei ca ea a platit un loc la Economic Class asa ca va trebui sa se aseze
in spate.
Blonda ii da replica: "Sunt blonda, sunt frumoasa, merg la Montreal si am de
gand sa stau aici!"
Insotitorul intra in cabina pilotilor si le spune de bomba blonda care nu
vrea sa stea pe locul platit ci sta la First Class. Copilotul se duce la ea
si incearca sa-i explice din nou cum stau lucrurile.
Blonda ii raspunde la fel: "Sunt blonda, sunt frumoasa, merg la Montreal si
am de gand sa stau aici!" Copilotul ii spune pilotului ca - probabil - vor
trebui sa astepte pana la aterizare si acolo sa o dea pe mana politiei si sa
fie arestata.
Pilotul ii raspunde: "Ce spui?...e blonda?.....Ma ocup eu atunci. Sunt
insurat cu o blonda. Eu vorbesc "limbajul"!
Se duce la blonda, ii sopteste ceva la ureche, la care ea :"Oh, ma
scuzati....." si se muta inapoi pe locul ei de la clasa Economic.
Insotitorul de zbor si copilotul sunt uimiti si il intreaba ce i-au spus de
a reusit s-o faca sa se mute la locul ei fara sa mai faca scandal.
"I-am spus ca First Class-ul nu merge la Montreal !"*
blue eyes spune:
Profesorul:
-Care este definitia pentru "impotenta"?
Studentul:
-Impotenta este fenomenul ce poate fi constatat cand forta de atractie a Pamantului e mai mare decat forta de atractie a unei femei.
crinait spune:
Un patron catre altul:
- Cum de angajatii tai sunt mereu asa punctuali?
- Simplu: am 30 de angajati si 20 de locuri de parcare!
Mayane spune:
Un scotian pe patul de moarte:
- Mama, esti aici?
- Da, sunt aici, copilul meu!
- Iubito, esti aici?
- Da, iubitule, aici sunt.
- Copii, sunteti aici?
- Da, suntem toti aici...
- Atunci de ce dracu e lumina aprinsa in bucatarie?!?
O blonda da telefon la Pompieri si incepe sa urle :
- Arde, arde! Veniti repede!
- Si cum ajungem la locul incendiului?
- Pai nu mai aveti masinile alea mari si rosii?
Un mos si o baba, sot si sotie mor intr-un accident si ajung in Rai. Acolo ingerul de serviciu ii duce pe o plaja plina de palmieri si cu o casa superba si le spune:
-Acum tot ce aveti de facut in Rai este sa stati aici si sa va bucurati de toate. Mosul se intoarce catre baba si ii zice:
-Vezi ce proasta ai fost ? Puteam sa fim aici de 10 ani dar nuuuuu… tu vroiai sa mancam sanatos !
16+
Mayane spune:
Un turist aflat in excursie prin Romania ajunge la o stana unde vede un cioban cu cainele langa el.
- Auzi bade, e rau cainele?
- Apoi ii rau!
- Dar musca?
- Musca.
- Dar vad ca nu zice nimic!
La care cainele:
- Apoi daca-i musai,no' HAM!
La tribunal:
- Sotul: "Intru in casa si-mi vad femeia in pielea goala pe pat, geamul deschis, ma uit pe geam si vad pe unul in chiloti, alergand. Iau noptiera si arunc dupa el".
- Sotia: "Era cald. M-am dezbracat, am deschis geamul, vad cum intra dobitocul asta si fara sa zica ceva arunca cu noptiera prin geam".
- Victima: "Eu sunt sportiv. Alerg in fiecare zi pe acel traseu. Intorc capul si vad cum zboara o noptiera spre mine...".
- Martorul: "Eu nici nu stiu ce caut aici !!! Stateam linistit in noptiera..."
Un african, tocmai recunoscut ca azilant, se plimba mândru pe strazile noului sau oras.
El se adreseaza primului întâlnit, spunându-i: " Multumesc draga germanule, va multumesc ca m-ati primit în tara voastra minunata, ca mi-ati oferit ajutor, adapost si asigurare medicala."
Cel caruia i se adresase raspunde : " Va înselati, eu sunt albanez."
Omul merge mai departe si se adreseaza unei alte persoane : " Multumesc pentru ca m-ati primit în asa o tara frumoasa ca Germania ! "Acesta îi raspunde: “Eu nu sunt neamt, eu sunt român...”
Mai întalneste o persoana si spune din nou: “Multumesc pentru minunata Germanie !”. Cel interpelat ridica din umeri si zice. “Eu nu sunt german, sunt egiptean.”
Apoi vede el o femeie ceva mai vârstnica si o întreaba. “Sunteti nemtoaica ?”
“Nu”, zice femeia, “sunt turcoaica.”
Nedumerit, o întreaba: “Dar unde sunt, femeie, toti nemtii astia ?”
Femeia se uita la ceas si spune: “Probabil la munca...” 16+