bancuri

> > > Dupa ce Dumnezeu a creat pe Adam si pe Eva, le> > > spune:> > > - Imi mai raman doar doua daruri. Unul este "arta de> > > face pipi din picioare" si...> > > - Eu, eu !! il vreau, te rog, te roooog !!! te rog> > > Doamne, tzipa Adam din totzi rarunchii. Asta mi-ar> > > ushura si simplifica viatza !!> > > Eva cuminte, incuviintzeaza din cap si Dumnezeu> > > daruieste lui Adam "arta de a face pipi din> > > picioare".> > > Acesta urla de bucurie, alearga prin gradina> > > Raiului,> > > face pipi la totzi pomii,se duce pe plaja, deseneaza> > > cu pipi pe nisip.....> > > Dumnezeu si Eva ,contemplau linishtitzi la nebunul> > > in> > > culmea fericirii. Dupa un timp, Eva se intoarce> > > catre> > > Creatorul Suprem si-l intreaba:> > > - Care este al doilea dar, Doamne ?> > > - Creierul, Eva, creierul....> > >> > >> >>****************************************************************************>****************************************************************************> *********> > >> > >> > > Dorim sa va informam ca, datorita trecerii la leul> > > greu, cu începere de la1 iulie 2005, pozitia> > > Kamasutra> > > cunoscuta sub denumirea de 69 va fi de acum> > > cunoscuta> > > sub numele de 0,0069.> > > Cu stima,> > > Comitetul de implementare a leului greu.> > > Va multumim!> > >> >>****************************************************************************>****************************************************************************> *********> > >> > >> > > Intr-o seara sotul statea intins pe canapea> > > uitandu-se> > > la televizor linistit. La un moment dat, se trezeste> > > cu o tigaie in cap de la sotia lui:> > > Sotul: De ce m-ai lovit?> > > Sotia: Ce este cu acest bilet pe care scrie Laura?> > > Sotul: Aaa... este numele unui cal pe care am> > > pariat.> > > Dupa un timp, se trezeste iar cu o tigaie in cap> > > mult> > > mai puternica...> > > Sotul: Ce mai e?> > > Sotia: Te-a sunat calu'!> > >> > >> >>****************************************************************************>****************************************************************************> *********> > >> > >> > > Un militzian opreste un sofer noaptea...Actele in> > > regula, faruri, stopuri, tot. Statea cu actele> > > omului> > > in mana, nu ii gasea nodu- n papura... In fine, vede> > > ca asta nu avea stingator la masina.> > > - Dom'le, amenda! Te-am prins, te-am ars! Uite, ca> > > sa> > > te fac scapat, raspunde la o intrebare: conduci> > > noaptea; de pe contrasens vezi ca se apropie 2> > > faruri;> > > ce este?> > > - O masina...> > > - Bine, o masina, da' ce e? Mercedes, Dacie,> > > Volvo.....? Vad ca nu stii....Hai sa iti mai pun o> > > intrebare: conduci noaptea; de pe contrasens vezi ca> > > se apropie un far; ce este?> > > - O motocicleta...> > > - Bine, dar ce e? Honda, Suzuki, Kawasaki? Vezi ca> > > nu> > > stii? AMENDA scrie pe matale !!> > > - Bine, platesc, da' vreau sa iti pun si eu o> > > intrebare: conduci noaptea: pe maginea soselei vezi> > > o> > > gagica meseriasha, bulan, cur, balcoane, tot> > > tacamu';> > > ce este?> > > - O curva, ce sa fie?> > > - Bine, dar mai exact, ma-ta? sor-ta? nevasta-ta?> > >> >>****************************************************************************>****************************************************************************> *********> > >> > > Doua blonde calatoresc cu trenul. In compartiment> > > calatoreste cu ele un barbat mai în vârsta, cu> > > barba.> > > Sopteste una la alta:> > > - Uita-te! Asta-i Mircea-cel Batrân...> > > - Esti proasta. El e mort de vreo 6-700 de ani.> > > In acel moment întra un alt barbat in compartiment,> > > si-l saluta pe barbos:> > > - Ciao, Mircea, ce faci, batrine! nu te-am mai vazut> > > de sute de ani....> > > Prima blonda:> > > - Na, cine-i proasta?> > >> >>****************************************************************************>****************************************************************************> *********> > >> > >> > > Vine un mosulet de 80 de ani la doctor.> > > - Domnule doctor, mâine o sa ma însor!> > > - Bine, mosule, cîti ani are mireasa?> > > - 21...> > > - Doamne, trebuie sa va avertizez, orice activitate> > > sexuala ar putea fi mortala !!> > > Mosuletul sta un pic pe gânduri si raspunde:> > > - Bine, daca moare... moare!> > >> >>****************************************************************************>****************************************************************************> *********> > >> > >> > > Vine o nimfomana la doctor. Doctorul:> > > - Întindeti-va va rog pe patul acela...Ea, fericita> > > :> > > - Cum de v-ati dat seama atât de repede ce-mi> > > lipseste?...> > >> >>****************************************************************************>****************************************************************************> *********> > >> > >> > > Un bolnav consulta un doctor pentru durerile sale de> > > stomac. Medicul îi recomanda o baie si un paharel de> > > coniac zilnic. Dupa un timp, bolnavul revine la> > > consult:> > > - Domnule doctor, cu coniacul a fost usor, dar> > > baia... n-am reusit s-o beau toata...> > >> >>****************************************************************************>****************************************************************************> *********> > >> > >> > > Un om avea un papagal care injura. Intr-o zi,> > > exasperat, omul il inchide in camara. Nimic, numai> > > porcarii ii ieseau pe gura papagalului. Il inchide> > > in> > > sifonier. Si mai rau. Il inchide in congelator. Dupa> > > un minut tace. Deschide omul usa congelatorului.> > > Papagalul zice:> > > - Va rog sa acceptati scuzele mele pentru> > > neplacerile> > > provocate, va asigur insa ca nu se vor mai repeta .> > > Omul sa cada pe spate, nu-i venea sa creada. Tot> > > papagalul:> > > - Apropo... doar asa, din curiozitate, gaina cu ce-a> > > gresit?> > >> >>****************************************************************************>****************************************************************************> *********> > >> > >> > >> > >> > > Interviu cu Gigi Becali:> > > -Domnule Gigi Becali, aveti caine ?> > > - Da> > > - Si este de rasa ?> > > - Da, dom'le, e de rasa, rasa pura...> > > - Are si arbore genealogic ?> > > - Ooo, nu, se pisa pe astia din curte !> > >

mamica dulce spune:

Doamne,am ras cu lacrimi la cateva poante!!!super!
aia cu mircea cel batran a fost super!!!!!

poze de la mare-super!:)
http://de.pg.photos.yahoo.com/ph/ancuta_hoppe/album?.dir=1b51&.src=ph&store=&prodid=&.done=http%3a//de.pg.photos.yahoo.com/ph/ancuta_hoppe/my_photos
Insula Mainau,Bodensee-Marc 2 ani jumate aprilie 2005
http://de.pg.photos.yahoo.com/ph/ancuta_hoppe/album?.dir=/8c1c

april spune:

Bancuri cu cap (etetee!) ;)

>Ce este un urs polar?
>Un urs rectangular care are sistemul de coordonate schimbat.



>Ce-i zice un vector altui vector?
>"Ai un moment?"



>Trei ingineri discuta intre ei despre natura corpului uman. Unul din ei zice:
>"E clar ca a fost conceput de un inginer mecanic: articulatiile,
>oasele pt.sustinere ."
>"Nu cred," zice altul, "a fost facut de un inginer electronist: toate
>conexiunile nervoase, sistemul nervos, ..."
>Al treilea: "Nu se poate! Mai mult ca sigur a fost gandit de un
>inginer constructor, numai ei pot sa plaseze o zona cu deseuri toxice
>langa o zona de recreatii!"



>Logica soferului ametit: 33% din accidentele de circulatie sunt
>cauzate de bauturile alcoolice, deci restul de 67% nu sunt cauzate de bauturile alcoolice. In consecinta, este clar ca e mai sigur sa
>conduci beat turta. QED



>Ce este un copil complexat?
>Un copil cu mama reala si tata imaginar.



>Un statistician este o persoana care, stand cu picioarele pe ghiata
>si cu capul intr-un cuptor, zice ca se simte in medie bine.


>Un fizician, un inginer si un matematician calatoresc in acelasi
>compartiment intr-un tren prin Scotia. La un moment dat vad o oaie
neagra.
>"Aha, zice fizicianul, vad ca in Scotia toate oile sunt negre!"
>"Nu chiar, zice inginerul, se poate zice ca unele oi scotiene sunt
negre."
>"Ba nu, raspunde matematicianul, tot ce putem spune este ca in Scotia exista cel putin o oaie cu una din laturi negre!"


Dupa cutremur:
- How zgudu you do?
- Tencuiesc verry much!




dada

lilanda spune:

(ii sec rau de tot ala cu momentu' vectorului!!!)


Si inca un banc:
Francezii au facut niste sapaturi arheologice si au
> gasit la vreo 50 m
> adancime resturi de fire de cupru. Dupa ce au fost
> cercetate cu atentie
> de
> oameni de stiinta, s-a tras concluzia ca stramosii
> francezilor, galii,
> pusesera la punct o retea de telefonie subterana.
>
> La aceasta neasteptata veste, nemtii, ca sa nu
> ramana mai prejos, au
> inceput
> si ei sa sape. Si pe la 70 m adancime au gasit niste
> resturi de sticla
> de
> unde, dupa alte cercetari, au ajuns la concluzia ca
> stramosii lor,
> gotii,
> pusesera la punct o retea subterana de fibre optice.
>
> Romanii au inceput si ei sa sape, pana la 100 m nu
> au gasit nimic si au
> ajuns la concluzia ca dacii comunicau wireless.


pozulici si www.desprecopii.com/forum/topic.asp?ARCHIVE=true&TOPIC_ID=24607&whichpage=4" target="_blank">calatoria lui Ilie spre tara lui Hamlet

thalia spune:

CE ESTE SEXUL ?

DUPA MEDICI, ESTE O BOALA: Pentru ca ajungi tot timpul la pat.

DUPA AVOCATI, ESTE O INJUSTITIE: Pentru ca intotdeauna este unul deasupra, altul dedesubt.

DUPA POLITICIENI, ESTE DEMOCRATIA PERFECTA: Pentru ca se bucura atat cel de deasupra, cat si cel de dedesubt.
DUPA ECONOMISTI, ESTE O INVESTITIE PROASTA: Pentru ca e mai mult ceea ce intra decat ceea ce iese .

DUPA MATEMATICIENI, ESTE ECUATIA PERFECTA: Pentru ca femeia ridica membrul la maxima putere, il inchide intre paranteze, ii extrage factorul comun si-l reduce apoi la expresia minima










descarca exercitii callanetisc

CORNELIAP33 spune:

Bancuri cu BLONDE Eu sunt!!

Un vapor se scufunda in mijlocul oceanului. Vin rechinii si mananca tot
ce misca. O singura tipa scapa. Seful rechinilor:
> >- Rechin Micky, du-te dupa fata!
> > Se-ntoarce rechin Micky asudat dupa o ora:
> >- Sefu', permiteti sa raportez: fata inoata mai repede ca mine!
> >Seful rechinilor:
> > - Rechin Picky, du-te dupa fata!
> >Dupa doua ore se intoarce rechin Picky, terminat de oboseala:
> > - Sefu', permiteti sa raportez: fata inoata mai repede ca mine!
> > Seful rechinilor:
> > - Rechin Bula, du-te dupa fata!
> > Dupa vreo opt ore se-ntoarce rechin Bula plin de nervi, cu dintii
> >tremurand:
> > - Sefu', am inotat si-am inotat si cand a fost gata s-o ajung, si-a dat
> > rochia jos!
> > - Si?
> > - Si-a inotat si mai repede. Si m-am ambitionat, si m-am zbatut si cand
> > a fost gata s-o ajung, si-a dat sutienul jos!
> > - Si?
> - Si-a inotat si mai repede! Si m-am enervat si-am dat din toate
inotatoarele si cand am fost gata s-o insfac, si-a dat chilotii jos!
> > - Si?
> > - Si mi s-a sculat carma si-am luat-o la dreapta...
................................................................................................................;;
> >
Doctorii la inmormantare
> >>>
> >>> La inmormantarea unui cardiolog. Sicriul in forma de inima este
> >>> asezat intr-o groapa in forma de inima, pe care sunt puse coroane in
> forma de inima, pe o muzica divina. Un om incepe sa rada.
> >>> - De ce razi, esti nesimtit? Cum poti sa razi la inmormantarea unui
> >>> asemenea om?
> >>> - Rad, omule. Ma gandesc la inmormantarea mea, ca sunt ginecolog.
>
>
>.........................................................................................................................

O tipa se duce la doctor si-i zice:
> > - Dom' doctor, nu stiu ce am ca toate ma dor. Daca apas aici (si apasa
pe
> > picior) ma doare, daca apas aici (apasa pe piept)doare. Doare chiar daca
> > apas aici (si apasa pe frunte).
> > - Nu va suparati, zice doctoru', sunteti blonda natural?
> > - Da, de ce?
> > - Stiam eu. Apropo, aveti degetul rupt !!!!!!!
> > ----------------------------------------------------------------------
> > Un tip isi savureaza berea intr-un bar. Din dorinta de a conversa, se
> > apleaca spre femeia solida de langa el si ii spune:
> > - Vrei sa auzi un banc traznet cu blonde?
> > Cu o voce ragusita, ea ii raspunde:
> > - Pana sa te apuci sa spui bancul, cred ca ar fi bine sa clarific
cateva
> > detalii: sunt blonda, am 1,80 m, 88 kg si sunt campioana balcanica la
> judo.
> > Blonda de langa mine are tot 1,80 m, 78 kg si
> > este
> > ofiter de aviatie.
> > Cea care sta langa ea are 1,85 m, 85 kg, este halterofila si, ai
> > ghicit
> > deja, este tot blonda.
> > Ei bine, acum mai vrei sa ne spui bancul acela cu blonde? Omul sta
> > ceva
> > timp si se gindeste.
> > - Nu prea, spune el. N-am chef sa explic poanta de trei ori
> > !!!!!!!!!!!!
> > ----------------------------------------------------------------------
> > Au iesit blondele la manifestatie, suparate ca se fac bancuri pe
> > seama
> > lor.
> > Pe pancarte scria "Nu toate proastele sunt blonde!"
> > ----------------------------------------------------------------------
> > Doua blonde treceau pe o strada. Dupa ceva timp de mers una dintre
> > ele
> > il vede pe Ion, si-i spune celeilalte:
> > - Fato, uite-l pe Ion. Fa-i cu mana.
> > - Da-l incolo fato. Sa-si faca singur.
> > ----------------------------------------------------------------------
> > De ce dureaza mai mult sa faci un om de zapada blond?
> > Pentru ca trebuie sa-i golesti capul.
> > ----------------------------------------------------------------------
> > I: De ce se spala blondele pe cap in chiuveta din bucatarie?
> > R: pentru ca acolo se spala de obicei legumele !!!
> > ----------------------------------------------------------------------
> > O blonda sta pe o banca in parc si plange.
> > Un tip se apropie si o intreaba ce s-a intamplat.
> > - Vesti groaznice. A murit mama, dar asta nu-i tot; am sunat-o pe
> > sora-mea si mi-a spus ca si mama ei a murit.
> > ----------------------------------------------------------------------
> > Ce-i raspunde o blonda ginecologului daca acesta ii spune ca e
> > insarcinata?
> > "Sunteti sigur ca este al meu??"
> >
> > ----------------------------------------------------------------------
> > O blonda vine la doctor cu urechile rosii.
> > Doctorul intreaba:
> > - Ce s-a intamplat cu urechea dumneavoastra?
> > Blonda zice:
> > - Calcam rufele cand a sunat telefonul si din greseala mi-am pus
> > fierul
> > de calcat pe ureche.
> > Neconvins, doctorul:
> > - Si ce s-a intimplat cu urechea cealalta?
> > - Boul dracului a mai sunat inca o data...
> >
> > ------------------------------ ------------------------------------------
> > Daca dai drumul unei blonde intr-o incapere in care este foarte frig
> > unde se aseaza sa-i fie cel mai cald?
> > ...In colt unde sunt 90 de grade.
> > ----------------------------------------------------------------------
> > Doi rechini in mijlocul oceanului povesteau patsaniile lor de cand nu
> > s-au mai vazut.
> > Primul: Fratele meu .. am dat peste o pluta cu negri, am dat o data
> > cu
> > coada, am spart pluta .. i-am mancat pe toti .. insa mi-a ramas niste
> > par cret printre dinti pe aici .. vezi? .. ma cam enerveaza ...
> > Al doilea: Sa vezi frate .. mergeam in spatele unui vapor de
> > croaziera
> > la motoare acolo jacuzzi .. curenti de apa calda, rece ... super
> > frumos
> > .. deodata cade o blonda ... HAP .. o inghit si sa vezi frate .. de
> > trei luni de zile nu mai pot sa ma scufund de cate aere avea aia in
> > cap!!!
> > ----------------------------------------------------------------------
> > Cum se numeste o blonda inteligenta? Golden Retriever. explicatie
> > pt
> > blonde: Golden Retriever = rasa de caine !!!
> > ----------------------------------------------------------------------
> > I: De ce au blondele ochii ca stelele????????????
> > R:?.......
> > I: Pentru ca sunt proaste ca noaptea.
> > ------------------------------------------------------------ ----------
> > Cum numesti o blonda intre 2 brunete? Blocaj intelectual.
> > ----------------------------------------------------------------------
> > I: Cum poti sa faci ochii unei blonde sa straluceasca?
> > R: O luminezi in ureche cu o lanterna!!!
> > ----------------------------------------------------------------------
> > I: Ce se intampla daca te uiti adanc in ochii unei blonde?
> > R: Ii vezi ceafa!!!
> > ----------------------------------------------------------------------
> > De ce blondele nu au acces pe turnul Eiffel?
> > Pentru ca ar da de mancare la elicoptere...
> > ----------------------------------------------------------------------
> > "Atacul de Cord" si "Comotia Cerebrala" stau pe zidul cimitirului si
> > fac conversatie.
> > O baba trece prin apropiere.
> > Zice Atacul de Cord:
> > -Asta-i a mea! Pocneste din degete si baba cade moarta de infarct.
> > Trece dupa un timp o blonda pe acolo.
> > Zice Comotia Cerebrala: -Asta-i a mea! Si pocneste din degete, si
> > pocneste, si pocneste, si pocneste, si pocneste...
> >



Cornelia si taurasul Rares Costin (nascut in 22.04.2002)
http://fr.pg.photos.yahoo.com/ph/corneliap33/my_photos
"Este mai bine sa taci si sa dai impresia ca esti prost decat sa vorbesti si sa inlaturi orice dubiu."

Mik spune:

Excelente !
Favoritul meu : ursul polar.
Cel mai haios : bancul cu ccc calul.

Mai vreau !


Mik.

lizeta spune:

bancuri seci

Bancul cu stelele - esti prost ca noaptea!
Bancul cu palaria - ti-ai luat-o ‘n cap!
Bancul cu statuia - statu ia, prostu’ munceste!
Bancul cu Stalin - el impingea si ea sta lin
Bancul cu guma - intinde-o ! sterge-o ! mestec-o!
Bancul cu albinele - roiu!
Bancul cu iasca - ia, scarpina-ma in c..!
Bancul cu basca - ba, scarpina-ma tu !
Bancul cu visu - cand vi sus la mine ?
Bancul cu iarna - iar n-am bani
Bancul cu vara - vara nici atat!
Bancul cu pepsi - fac ceva pe psihicul lui
Bancul cu ziarul - ia-ti gandul de la mine !
Bancul cu Bavaria - ba varia, ba nu varia



Ileana Cosanzeana la maternitate.
O vad asistentele.
- Vai, doamna Cosanzeana, ce onoare ne faceti sa veniti pe la noi!
- Stiti, doamna Cosanzeana, eu va admir din tot sufletul; imi puteti da si mie un autograf?
Vine si doctorul
- A, saru'mana, doamna Cosanzeana, ma bucur foarte mult sa va vad, cu ce ocazie pe la noi?
La care Cosanzeana:
-Am venit sa Fat-Frumos


Doua blonde:

- Stii draga..mi-am luat o perie wc!!

- Si cum e?

- Ei, e mai buna totusi hirtia igienica!





Lizi si Ana mica (10.07.2002)

pisik 4ever spune:

Un avion zbura spre Montreal, cand o blonda se ridica de pe locul ei
de la Economic Class si se aseaza pe un loc de la First Class.
Insotitorul de zbor o vede si o roaga sa-i arate biletul. Apoi, ii
spune blondei ca ea a platit un loc la Economic Class asa ca va trebui sa se aseze in spate. Blonda ii da replica: "Sunt blonda, sunt frumoasa, merg la Montreal si am de gand sa stau aici!"
Insotitorul intra in cabina pilotilor si le spune de bomba blonda care nu vrea sa stea pe locul platit ci sta la First Class. Copilotul se duce la ea si incearca sa-i explice din nou cum stau lucrurile. Blonda ii raspunde la fel: "Sunt blonda, sunt frumoasa, merg la Montreal si am de gand sa stau aici!"
Copilotul ii spune pilotului ca - probabil - vor trebui sa astepte pana la aterizare si acolo sa o dea pe mana politiei. Pilotul ii raspunde: "Ce spui?...e blonda?...Ma ocup eu atunci. Sunt insurat cu o blonda. Eu vorbesc "limbajul"! Se duce la blonda, ii sopteste ceva la ureche, la care ea :"Oh, ma scuzati.." si se muta inapoi pe locul ei de la clasa Economic. Insotitorul de zbor si copilotul sunt uimiti si il intreaba ce i-a spus de a reusit s-o faca sa se mute la locul ei fara sa mai faca scandal.
"I-am spus ca First Class-ul nu merge la Montreal!"

You're unique. Just like anyone else.
... si bursuca 08.05.05

denizel spune:

Un om la aprozar: -Cu ce va pot servi? -Doua kilograme de cartofi dar fiecare cartof impachetat separat. Dupa o moaca expresiva a vanzatorului. -Altceva? -Un kilogram de portocale, dar fiecare portocala impachetata separat. Vanzatorul ii indeplineste dorinta vizibil nemultumit. Omul se uita prin aprozar si la un moment dat intreaba: -Ce este ala negru acolo? -Mac, dobitocule, dar nu-i de vanzare.

" Maamiii, îmi place pielea ta. E ca de câltitză" :)) - din jurnalul unei mămici de băietzel.

lizeta spune:

" Cele 7 minuni ale comunismului...
1.Toata lumea avea de lucru.
2.Desi toata lumea avea de lucru, nimeni nu muncea.
3.Desi nimeni nu muncea, planul se facea peste 100%.
4.Desi planul se facea peste 100%, nu puteai cumpara nimic.
5.Desi nu gaseai nimic de cumparat, toata lumea avea de toate.
6.Desi toata lumea avea de toate, toti furau.
7.Desi toti furau, niciodata nu lipsea nimic . "
Sper ca nu vi s-a facut dor. Nu asta era intentia mea.


Cum se numeste un om care vorbeste 2 limbi ?
Bilingv.
Cum se numeste un om care vorbeste 3 limbi ?
Trilingv.
Dar cel care vorbeste numai o limba ?
American.



-Domn' doctor am o problema: nu prea ma baga lumea în seama...
-Urmatorul...



-Suferiti cumva de vise erotice? intreaba doctorul un pacient.
-Nu sufar, domnule doctor. Chiar imi fac placere!




Un indian cu capul lipit de pamant pe highway. Turisti curiosi in jurul lui.
Indianul: Chevrolet...de sapte ani...cu numere de Florida... culoare alba...aripa dreapta lovita... patru fetse palide...
La care turistii impresionati:
Dumneata auzi atatea lucruri?
Da, pe dracu', acu' cinci minute a trecut peste mine.




Doi politisti se intalnesc:
Ma, Ionica, se apropie Pastele, ti-am cumparat un ou Kinder.
Se intalnesc si a doua zi:
Ce zici, ti-a placut oul?
Ciocolata era excelenta, dar capsula am inghitit-o cam greu.



Scotianul intra la doctor:
Doctore, puteti sa-mi dati ceva eficient contra durerii de cap?
Da, am un medicament foarte bun. Ajuta si la dureri reumatice si la dureri abdominale.
La care scotianul:
Atunci, nu-l iau inca. Mai astept sa ma doara si ce ati zis.



De ce nu e bine sa calci cu masina un tigan pe bicicleta?
S-ar putea sa fie bicicleta ta...



Care-i toata matematica pe care trebuie sa o stie o femeie?
- Sa adune banii.
- Sa scada anii.
- Sa imparta zambete.
- Sa inmulteasca amantii.


- Tata, ce este un travestit?
- Intreaba pe mama, el stie...




Lizi si Ana mica (10.07.2002)