bancuri

Babisa spune:

O blonda se plimba cu o coala de hirtie in mina, printr-o intersectie. Un politist o opreste si o intreaba: "Ce faceti domnisoara?" Ea ii raspunde: "Conduc un A4!"

lizeta spune:

Gigel ii spune mamei :
- Mama, ieri dupa ce-ai plecat de-acasa, a venit o tanti blonda si frumoasa si s-a dus cu tata in camera si...
Mama-sa il intrerupe :
- Stii ce, sa repeti asta cand vine taica-tau acasa !
Ajunge acasa tatal, mama ii face semn copilului, iar acesta reia:
- Si cum iti spuneam, mama, ieri cand tu n-ai fost acasa, a venit o tanti blonda si s-a dus cu tata in camera si...
- Si ? Siiiii ??? - intreaba mama nerabdatoare.
- Si tata a tavalit-o-n pat exact asa cum te tavaleste pe tine de obicei postasul !



Brunet, simpatic, caut gagica cu port USB liber pentru transfer de informatzie genetika.




Lizi si Ana mica (10.07.2002)

andrruzza spune:

quote:

---

Originally posted by lizeta

Gigel ii spune mamei :
- Mama, ieri dupa ce-ai plecat de-acasa, a venit o tanti blonda si frumoasa si s-a dus cu tata in camera si...
Mama-sa il intrerupe :
- Stii ce, sa repeti asta cand vine taica-tau acasa !
Ajunge acasa tatal, mama ii face semn copilului, iar acesta reia:
- Si cum iti spuneam, mama, ieri cand tu n-ai fost acasa, a venit o tanti blonda si s-a dus cu tata in camera si...
- Si ? Siiiii ??? - intreaba mama nerabdatoare.
- Si tata a tavalit-o-n pat exact asa cum te tavaleste pe tine de obicei postasul !


Lizi si Ana mica (10.07.2002)

---

mamica lui Rares(10.03.2005)
http://community.webshots.com/user/andrruzza

"Neasteptatul se produce intotdeauna"

pisik 4ever spune:

Proaspatul tata intra in camera unde tocmai nascuse nevasta'sa: Copilul din patut era negru ca tuciu'...
Se uita urat la nevasta'sa, ...si aceasta explica :
- Dragul meu, stiu de ce copilul nostru este negru. Stii, cand eram fetita, tatal meu lucra in Coasta de Fildes si mama a ales sa ma aplapteze o negresa. Genele negre din laptele ei au trecut direct in sangele meu si de aceea copilul nostru negru ...
- Barbatul mirat.. "A da?"
Atunci barbatul o suna pe maica'sa s-o anunte ca a devenit tatic.
- O, dragul meu sunt asa de fericita... dar ia spune seamana cu tine???
- Mama sunt cel mai fericit tatic din lume, sau aproape fericit..., bine e'..., e negru.... Dar am o explicatie!... Uite: mai tii minte cand era nora ta mica, taica'su lucra in Casta de Fildes, si maica'sa a ales s-o alapteze pe fisa o negresa?. Genele din laptele negresei au trecut in sangele ei si uite asa copilul nostru este negru
- Aha! acum am inteles. Este exact cazul tau cand ai fost mic, te-am alaptat cu lapte de vaca, si genele ei au trecut in sangele tau, de'aia esti un mare bou ...


You're unique. Just like anyone else.
... si bursuca 08.05.05

iren spune:

Un turist american viziteaza Londra, cand de-o data simte "o mica nevoie urgenta". Cauta, cauta si nu gaseste nici o toaleta. Neavand incotro, intra jenat pe o straduta, se apropie de un colt mai intunecat langa un zid mai inalt si incepe sa deschida fermoarul de la pantaloni. Dar, inainte de-a continua, simte o bataie usoara pe umar. Se intoarce si langa el se afla un politist englez tipic.
- Excuse me, Sir - spune politistul - este absolut interzis a urina in locuri publice.
Americanul se scuza cat se poate de rusinat, dar ii spune ca nu are incotro, ca nu se mai poate abtine si nu gaseste WC.
- Va voi ajuta, Sir - zice politistul - veniti cu mine.
Il conduce pe turist spre o portita in zid si-i arata drumul in interior.
Turistul intra si ochii aproape ca-i ies din orbite. Se afla intr-o superba gradina, intretinuta, plina de aranjamente cu iarba, flori, tufe si copaci.
Politistul face un gest larg cu mana si-i spune, inainte de a se retrage discret:
- Aici va puteti rezolva problema oriunde, Sir. Take your time!
Americanul procedeaza intocmai, respira usurat si la iesire il intreaba pe politist:
- Officer, multumesc din suflet, asta-i celebra Amabilitate Engleza, nu-i asa?
- No, Sir - raspunde politistul - noi o numim Ambasada Franceza...

Intr-o zi de luni, un ardelean merge cu porcul la târg sa-l vânda.
La un moment dat se apropie de el un domn asa mai bine îmbracat, la costum, cravata... si-i spune omului nostru:
- De vânzare porcu'?
- De vânzare!
- Da'...ce porc fain!
- Da, e fain!
- Dar ce-i dati sa mânânce?
- Pai... resturi... ce ramane de la noi dam la porc.
- In cazul asta, dati-mi voie sa ma legitimez: sunt de la Protectia Consumatorului. Cum puteti sa-i dati porcului sa mânânce resturi? Daca se îmbolnavesc consumatorii? Un milion de lei amenda!
A doua saptamâna, iar vine ardeleanul cu porcul in târg. De el se apropie un alt om bine îmbracat, care-l intreaba:
- De vânzare porcu'?
Ardeleanul, mai nervos putin:
- De vânzare...
- Da'...ce porc fain!
- Da, e fain...
- Nici nu miroase a porc!
- Da...
- Dar ce-i dati sa mânânce?
- Pai... pizza, cartofi prajiti, cola... ce mâncam noi îi dam si la porc.
-Da? In acest caz, dati-mi voie sa ma legitimez: sunt de la Protectia Copilului. Stiti câti copii din lume mor de foame? Si dv. îi dati porcului pizza si cola? Un milion de lei amenda!
A treia saptamâna, iar vine omul nostru în târg cu porcul. Si acum vine la el un domn bine îmbracat, la costum si cravata:
- De vanzare porcu'?
Ardeleanul, si mai nervos:
- De vânzare..
- Da', ce porc fain!
- Da, fain..
- Da'... ce-i dati sa mânânce?
- Nu stiu.
- Cum, nu stiti ce mânânca porcul dv.??
- Nu stiu dom'le! Eu in fiecare dimineata îi pun o suta de mii in troaca si el îsi cumpara ce vrea!!!!!

Un nene dintr-un sat îndepărtat soseste la Bucuresti, se suie într-un taxi si comandă soferului:
- Du-mă în principiu!
Soferul:
- Unde?!?
- În principiu, ti-am zis!
În fine, după mai multe încercări de a-l lămuri pe sofer unde voia să meargă, bădia spune:
- Păi, mi-a spus si mie cineva că la Bucuresti, în principiu, se găsesc de toate!

Un academician merge pe munte si, la un moment dat, dă de un baci. Îi zice:
- Bade, ale tale-s oile cele de su' poala pădurii ?
- Indubitabil.

Printr-o fereastra deschisa, se aude un glas de barbat:
- In casa asta eu comand!
Apoi un glas de femeie:
- Ia iesi de sub pat si mai spune o data!!

Se deschide un nou magazin. La inaugurare, patronul, le atrage atentia angajatilor:
- Va ia mama dracu daca aud ca vreun client, unul singur, pleaca nemultumit din magazinul meu!
Scena surprinsa dupa cateva zile in magazin:
Intra un domn, aparent grabit.
- Domnisoara, va rog o pereche de manusi!
- De piele sau din material sintetic?
- Nu conteaza domnisoara, din material sintetic.
- Avem mai multe modele, simple, cu fermoar, cu capsa...
- Nu stiu, cu capsa, nu conteaza....
- Uitati, avem mai multe variante de culori, aveti vreo preferinta?
- Nu domnisoara, care-o fi...
- Nu se poate domnule, va rog sa mergeti acasa si sa va intoarceti cu haina la care vreti sa purtati manusile, pentru a putea gasi ceva care sa se potriveasca. Usor nedumerit, acesta se indreapta bombanind spre iesire. Chiar atunci intra in magazin un domn ducand un WC in brate, pe care-l tranteste nervos in fata vanzatoarei:
- Alaltaieri v-am adus o mostra de faianta, ieri v-am aratat curul, azi v-am adus si WC-ul. Ce trebuie sa mai fac pentru un sul de hartie igienica???

O bătrână pe patul mortii. Dă să zică ceva. Ginerele se apleacă. Bătrâna spune:
- Vezi pendula aia? Să o repari...
- Da, mamă soacră, o să o repar. Da lasa asta, dumneata concentrează-te...

- Care e dilema blondelor?
- Daca sa-si taie venele sau sa si le lase lungi...

Doi medici psihiatri coboara scarile. Unul se impiedica, cade si isi rupe piciorul. Celalalt se repede la el si il intreba:
- Vrei sa discutam despre asta?

Studiile arată că primele 5 minute din viată sunt cele mai riscante. Ceva îmi spune că nici ultimele 5 minute nu sunt mai sigure.

Isus in desert, mergea, murea de sete, de foame, si se intalneste cu unu care manca dintr-o paine.
Se gandeste: "Daca rog omul asta sa-mi dea si mie sa mananc si imi da, il iau in rai cu mine".
Zice:
- Te rog frumos, imi dai si mie niste paine, ca mor de foame...
Tipul ii da. Intre timp cat manca Isus, se apuca sa bea apa.
Isus se gandeste: "Daca imi da si apa, chiar e un om bun, si il iau in rai".
- Mai, omule, imi dai si mie o gura de apa?
Tipul ii da si apa. Apoi scoate o tigara, si trage un fum.
Isus iar se gandeste: "Daca imi da si tigara, clar ii spun ca sunt Isus si ca il iau in rai cu mine".
- Mai, omule, da si mie sa trag un fum.
Tipul intinde tigara.
Trage Isus un fum zi zice:
- Mai, omule, eu sunt Isus si te iau in rai cu mine!
La care tipul:
- Tare iarba, nu?

Un supărat intră într-un bar:
- Măi, care vrea bătaie, măi?
Toată lumea terorizată. În sfârsit se ridică un zdrahon, si mai supărat decât primul, si îi răspunde:
- Eu, măi ,eu!!!
- Ei, atunci du-te după colt, că de acolo am luat si eu!!!








Iren dubla mamica Bogdanelu nazdravanu si Julia turbo

noiembrie
degetzeii




In caz de greturi si alergii la anumite persoane, se recomanda retragerea intr-un loc izolat si racoros si consumarea, in liniste, a patru- cinci lamii pe ora.

www.desprecopii.com/forum/topic.asp?TOPIC_ID=62378" target="_blank">Ajutatzi-o pe micutza Alina sa vada

mamica dulce spune:

iren trimite-mi sursa ca am ras cu lacrimi!!!!!
super poantele:
la aia cu genele de la vaca si la aia cu porcul m-a apucat sughitu' de atata ras:))

poze de la mare-super!:)
http://de.pg.photos.yahoo.com/ph/ancuta_hoppe/album?.dir=1b51&.src=ph&store=&prodid=&.done=http%3a//de.pg.photos.yahoo.com/ph/ancuta_hoppe/my_photos
Insula Mainau,Bodensee-Marc 2 ani jumate aprilie 2005
http://de.pg.photos.yahoo.com/ph/ancuta_hoppe/album?.dir=/8c1c

Elena spune:

In Grecia antica Socrate era foarte mult laudat pentru intelepciunea lui. Intr-o zi, marele filozof s-a intalnit intamplator cu o cunostinta care alerga spre el agitat si care i-a spus: "Socrate, stii ce-am auzit tocmai acum, despre unul dintre studentii tai?"
"Stai o clipa," ii replica Socrate. "Inainte sa-mi spui, as vrea sa treci printr-un mic test. Se numeste Testul celor Trei."
"Trei?"
"Asa este," a continuat Socrate. "Inainte sa-mi vorbesti despre studentul meu, sa stam putin si sa testam ce ai de gand sa-mi spui.

Primul test este cel al Adevarului. Esti absolut sigur ca ceea ce vrei sa-mi spui este adevarat?"
"Nu," spuse omul. "De fapt doar am auzit despre el."
"E-n regula," zise Socrate. "Asadar, in realitate, tu nu stii daca este adevarat sau nu. Acum sa incercam testul al doilea, testul Binelui.
Ceea ce vrei sa-mi spui despre studentul meu este ceva de bine?"
"Nu, dimpotriva..."
"Deci," a continuat Socrate, "vrei sa-mi spui ceva rau despre el, cu toate ca nu esti sigur ca este adevarat?"
Omul a dat din umeri, putin stanjenit.
Socrate a continuat. "Totusi mai poti trece testul, pentru ca exista a treia proba - filtrul Folosintei. Ceea ce vrei sa-mi spui despre studentul meu imi este de folos?"
"Nu, nu chiar..."
"Ei bine," a conchis Socrate, "daca ceea ce vrei sa-mi spui nu este nici Adevarat, nici de Bine, nici macar de Folos, atunci de ce sa-mi mai spui?"
Omul era invins si s-a rusinat.

Si astfel Socrate nu a aflat niciodata ca nevasta-sa il insela cu studentul respectiv...

*************
Toti oamenii de stiinta jucau pititea in rai. Se pune Einstein si incepe sa numere. Toti se ascund pe unde gasesc, numai Newton ia o creta, traseaza un patrat cu latura de 1 m si se
aseaza in mijlocul lui. Dupa ce termina de numarat, Eistein se intoarce si, binenteles il vede pe Newton:
Eistein: Te-am vazut. Tu esti Newton.
Newton: Imi pare rau, dar nu sunt eu.
Eistein: Cum adica nu esti tu? Te cunosc f bine. Esti Newton.
Newton: Ia priveste mai atent. Ce vezi?
Eistein: Tu in mijlocul unui patrat cu latura de 1 m.
Newton: Pai si ce inseamna Newton pe metru patrat?
Eistein: Pascal.
Newton: Pai vezi, el e!

Ramonika spune:

> > Dur pentru orgoliul masculin...
> > > >> 1.: Cum se defineste sotul perfect?
> > > >> R: Un tip cu o limba de 25 de centimetri care poate sa
respire pe
> > > >> urechi...
> > > >>
> > > >> 3. Î: Care-i asemanarea dintre un barbat si un soarece?
> > > >> R: Amândoi trag la gaura
> > > >>
> > > >> 4. Î: Ce este un sot?
> > > >> R: Un amant care si-a fortat prea mult norocul.
> > > >>
> > > >> 5. Î: Care este asemanarea dintre un barbat si o telecomanda?
> > > >> R: Ambii sunt simpli, usor de folosit si de obicei îi gasesti
pe
> > > >> lânga televizor.
> > > >>
> > > >> 6. Î: De ce ce sunt barbatii ca zapada?
> > > >> R: Nu stii când vin(e), nu stii câti centimetri va atinge, si
nu
> > > >> stii nici cât va dura...
> > > >>
> > > >> 7. Î: Ce îsi zice mireasa dupa noaptea nuntii?
> > > >> R: Doamne-ajuta ca nu am aruncat înca vibratorul...
> > > >>
> > > >> 8. Î: De ce sunt barbatii ca si cabinele telefonice?
> > > >> R: Ori sunt "ocupate" ori e "telefonul" defect...
> > > >>
> > > >> 9. Î: Cum se numeste un barbat aratos, inteligent, atent si
> > > >> sensibil?
> > > >> R: Basm...
> > > >>
> > > >> 10. Î: De ce sunt barbatii ca ceapa?
> > > >> R: Daca dai jos învelisul îti vine sa plângi...
> > > >>
> > > >> 12. Î: De ce sunt barbatii imuni la boala vacilor nebune?
> > > >> R: Pentru ca sunt porci...
> > > >>
> > > >> 14. Î: De ce exista barbati?
> > > >> R: Pentru ca vibratoarele nu aduc bani în casa...
> > > >>
> > > >> 15. Î: Care e diferenta dinte barbati si "Pedigree"?
> > > >> R: Pedigree exista si cu creier...
> > > >>
> > > >> Î: Ce are o femeie cu doua oua în mâna?
> > > >> R: Atentia totala si nepartinita a barbatului...
> > > >>
> > > >> 17. Î: De ce barbatii sunt ca si betele de chibrit?
> > > >> R: Daca îi aprinzi îsi pierd capul...
> > > >>
> > > >> 18. Î: Ce are 6 picioare, un IQ de 100 si miroase a bere?
> > > >> R: Trei barbati în fata televizorului la meciul de fotbal...
> > > >>
> > > >> 19. Î: Cum se numeste un barbat cu un IQ de 50?
> > > >> R: Dotat...

---

Ramonika si pisicile Vladutz Bubulina Maritza Fulgushor

iubibubi spune:

- O zi fara Dvs. e ca o luna de concediu.

- Dvs. impodobiti fiecare camera dupa ce-ati plecat.

- Daca v-am jignit, am savurat-o.

- Dvs. reusiti sa faceti pe cineva sa aprecieze linistea.

- Fiecare trebuie sa existe, dar de ce tocmai Dvs.?

- Se ivesc atatea ocazii de a face o impresie buna. Dvs. de ce nu reusiti?

- De ce nu mergem noi doi undeva unde poate fiecare sa fie de unu' singur?

- Stiu, nu sunteti asa de prost cum aratati, asta nu reuseste nimeni...

- Am avut o seara foarte placuta. N-a fost seara asta, dar nu ma vait.

- Am timp 10 minute. Spuneti-mi tot ce stiti...

- S-a descoperit un medicament impotriva crizelor Dvs.?

- S-a sinucis candva cineva din familia Dvs.? Nu? Cum ar fi?

- Parfumul Dvs. e mai sigur ca pastila anti-baby.

- Bancul pe care vi-l voi povesti acuma e asa de bun ca va pica tzatzele...oh, vad ca il cunoasteti deja...

- Nu v-au rugat niciodata parintii sa fugiti de-acasa?

- Eu cred ca sunteti numai un cretin pasnic, dar sa stiti ca nu toti gandesc asa de bine despre Dvs.

- Cand ma uit la Dvs. ma tot intreb: Ce idei a avut Dumnezeu?

- Cu cravata Dvs. nici macar nu mi-as lega piciorul dupa un accident...

- Eu nu uit niciodata un chip, dar in cazul Dvs. o sa fac o exceptie...

- Oare este astazi o zi deosebita sau sunteti de obicei asa de tampit??

- Data viitoare cand ai de gand sa-ti arunci toalele, nu te dezbraca.

- Nu, eu nu aud rau...va ignor numai.

- Habar n-am de ce sunteti atat de prost, dar respectul meu functioneaza foarte bine.

- Mutra Dvs. arata ca si cum ati fi dormit in ea.

- Va rog sa nu va miscati! As vrea sa va uit asa cum sunteti...

- Daca vreodata aveti nevoie de un prieten: cumparati-va un caine.

- Sunteti intr-adevar un argument convingator pt. paturi separate.

- Pot sa-i dau ulcerului meu numele Dvs.?

- Tu ai arata foarte bine in ceva lung, curgator...Amazon, Nil, Dunare...

- Sunteti la fel de binevenit ca si telefonul care suna in timpul sexului.

- Peste 10 minute vine tramvaiul. Poti sa te arunci in fata lui.

candy24 spune:

1 . Fata de 14 ani le marturiseste parintilor ca nu i-a venit menstruatia.
Parintii nervosi, lacrimand, disperati o intreaba care a fost porcul care a putut face asa ceva? Ea ia telefonul, vorbeste, inchide. Intr-o jumate de ora apare in fata casei un Ferrari ultimul tip, nou nout.
Coboara un tip mai in varsta, cu parul alb pe alocuri, imbracat intr-un costum scump si elegant, pantofi asemenea.
Intra in casa, o ia hotarat inspre camera de zi si se aseaza intre fata si parinti.
- Buna dimineata. Mi-a povestit fiica dumneavoastra ce s-a intamplat. Din motive familiale nu pot sa o iau de nevasta dar am o oferta pentru dumneavoastra. In cazul in care copilul nascut va fi fata primeste de la mine 3 magazine, doua apartamente, o vila pe malul marii si 500.000 dolari anual.
Daca va fi baiat ii dau 2 fabrici si tot 500.000 anual. In cazul in care vor fi gemeni, cate o fabrica si 250.000 dolari de cap anual.
In cazul in care fata dumneavoastra pierde sarcina...
Aici tatal profitand de pauza cauzata necesitatii unei respiratii:
- I-o mai tragi o data! --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- 2 . Într-o seară, se întorcea Billy Gates de la Microsoft, de la lucru. Mergînd către casă se oprește să-și vadă noua vilă în construcție. Fiind neatent și obosit, cade într-un șanț unde îl vizitează niște îngeri. Unul din ei se adresează lui Billy:
- Bună, Bill! Am două vești să-ți dau: una bună, iar alta proastă. Cu ce să încep?
- Începe cu vestea cea bună, răspunse Billy.
- Vestea cea buna e că la noi, în cer, pe toate PC-urile ne-am pus Windows 95!
- Foarte bine! Dar care e vestea cea rea?
- Vestea cea rea este că avem o mică problemă și te luăm cu noi în ceruri să o rezolvi...

--------------------------------------------------------------------- 3 . Un puști vine revoltat de la școală și îi spune tatălui său că acolo îl pun să învețe numai inutilități. Tatăl îl întreabă uimit:
- Cum adică?
- Păi la istorie ne pune să memorăm niște ani: 1848/1877-1878/1907/1944/1989. Cică sînt importanți!
- Altceva...
- Păi la geografie tot așa trebuie să reținem tot felul de denumiri, ca de exemplu: Carpații "Scurburii", Strîmtoarea "Fosfor" și Dardanele, de parcă mi-ar folosi la ceva chestiile astea! Dacă mă întrabă careva merg repede la un Internet Cafe, dau search pe Google și aflu... simplu, nu?
- Da, fiule, da' să zicem că ieși și tu cu o fată, și cum vă țineți voi așa, de mînă, ea te întreabă ce înălțime are vîrful Chomolugma?
- Nu-i problemă! Merg repede la un Internet Cafe, că-i deschis non-stop, dau search pe Google, aflu și mă întorc să-i spun...
- Da, da' pînă te întorci tu să-i spui că are 8848 m s-ar putea să o găsești ocupată!
- Cu cine?
- Păi, tot cu un prost așa ca tine, da' care are laptop!





Eu si cei doi baieti ai mei