Connex perle

8. Aveti roaming cu Marea Rosie?

9. Clientul: Unde pot vedea creditul? Am un Motorola...
Eu: Megeti in meniu la nr. 6 la contoare apel...
El: Si asta pe ce strada este ?

14. -Spuneti-mi,domnisoara, tariful mai redus este dupa ora 7 seara?
-Aveti abonament sau cartela Connex Go?
-Am abonament.
-Ce tip de abonament aveti?
-Connex go.

15. "Daca sun si eu de aici pana in Italia, imi spuneti si mie cu cat
sunt compostata??

16. ..."dau sa formez , se aude pic-pic, pic-pic iar receptorul cade
de pe ecran si-mi apare din nou RO CONNEX..."

18. - Imi descrieti aparatul dvs ?
- Este ca o placinta mare , cu ochelari si 2 antene....tastele sunt
albe, dar pe ele scrie cu negru...

19. 'Am schimbat celula si s-a intrerupt apelul !!!' ......

23. -Domnule ! Mi-a aparut o eclipsa pe ecran si pe urma mi-a disparut
tot creditul.
-Ce v-a aparut pe ecran?
(credeam ca nu am auzit bine)
-O eclipsa Domnule care mi-a luat toti dolarii!

24. -Credeti ca este o problema de retea?
Dintr-o data mi-a scazut frecventa radio, deci toate casutele de pe
telefon mi s-au golit, iar apoi mi-a aparut pe telefon
"Cautare...", adica ma cauta cineva. Cine credeti ca m-a cautat?

26. 'Vreau si eu sa intru in programul Roaming !!!'

27. "mai zii o data ca am dat intr-o groapa cu masina..."

30. Buna seara ! Am spart codul pin si n-am putut sa mai vorbesc. Am schimbat carteluta si acum vad ca pot sa vorbesc.

31. Buna seara vreau si eu sa bag o cartela Connex intr-un telefon de 12$!

32. daca trimit un sms pot sa scriu si prostii ?!!!

33. Buna ziua domnisoara....am si eu un Nokia 6110 si ma interesa daca pot sa-l folosesc pe post de telecomanda ????

35. Exemplu de lb. romana: " Am procedat toate procedeele care trebuie procedate!"

39. - Cum se face o reincarcare?
- Aveti deja o cartela valorica de reincarcare?
- Nu pot sa-mi dau seama...

48. "Doresc sa-mi formatez si eu casuta postala"

49. pot sa incarc o cartela de 12 pe 3 telefoane? Cate 4$ la fiecare telefon?

51. Clientul: 'Mi-a spus robotul dupa semnal sa inregistrez mesajul. Ce sa fac? ..Il tastez?'
Eu: ..Nu trebuie decat sa lasati un mesaj cu vocea dvs...!!!
Clientul:'Si cum? Nu-l tastez ?

56. Pentru Connex VOX ce nr. trebuie sa formez ca sa vorbesc cu doamna de acolo ???............

63. D-ra. spuneti-mi si mie, tot vad pe tel. " Contactati operatorul de retea.."... Cine este, dati-mi si mie nr-ul lui de tel. sa-l sun si sa vad ce vrea de la mine ?.....

68. "Vreau sa stiu si eu ce steluta are departamentul de plati"

70. .... diez domnu'.. stiti care e?...... pai patratelul acela de sub 9 -Ah! (luminat) ala cu 2 linii orizontale si 2 VERTICULARE, da da, va multumesc foarte mult ca tare ma chinuia ca nu stiam care e

74. ...-D'soara!? Cum m-auziti?
-Foarte bine!
-Pai da, ca sint in canal si am vrut sa stiu cum s-aude!

84. ...am un contract facut pe mine...

93. 'Se poate sa urgentati semalul?"

96. - ... spuneti-mi, va rog, cand ati facut ultima incarcare a cartelei dvs.?
- Ieri seara. Am tinut-o vreo 4 ore la incarcat.

99. Ea: Am telefonul blocat si imi trebuie codul...puk!
Eu:Sigur, insa mai intai spuneti-mi nr. de tel.
Ea: Nr-ul? A da nr-ul...Dar eu nu-l stiu ! Stiti,eu nu ma sun niciodata!!

100. - # este garduletul de sub cifra 9 , ia uitati-va!
-.. da sigur! da' unde'i telefonul?
- !!! pai nu vorbiti de la el? (vedeam nr)
- aaa, da ? am uitat!

107. "Daca de pe mobil nu pot transmite mesaje, alta posibilitate nu exista?" "De exemplu?.." "De pe fix?!"

108. "Nu mai vreau factura detaliata, vreau en-gross ..."

110. - Am incercat sa-mi apelez numarul azi si imi spune ca Connex mi-a restructurat apelurile (dupa verificare) Telefonul dvs. este blocat
pentru ca ati cerut acest lucru, fiind furat. Asta stiu, dar de ce nu pot sa mai sun?

118. Avea tel. blocat , ii dictez formula de deblocare pt. Motorola apoi... Eu:Va rog sa tastati acum codul pe telefon ca sa ma asigur ca se deblocheaza .
A inceput sa formeze codul dar eu auzeam in casca cum il forma.
Eu: D-voastra de pe ce tel. vorbiti ?
Ea: De pe fix.
Eu:Si pe ce tel. tastati codul puk ?
Ea: Pai pe fix , nu ?

121. "si stiti, aveam un Panasonic din ala mic si foarte slabanog.."


122. "Daca folosesc calculatorul din telefon, ma costa ceva?"


==================================================================================

131. Domnisoara cum "bag" cartela asta de 12$ in telefon ca
sa-l incarc, ca-i prea mare si nu are loc.

134. de ce ne dati tarifele in centi DACA ABONAMENTUL E IN
DOLARI ?!

139. Intrebare: Ce tip de tel BOSCH aveti?
Raspuns: Cel cu pachetul CONNEX GO, cel care
miauna.

140. Era vorba de formula de deblocare a Pin2. Nu reusise
sa-l deblocheze. Eu:"...si, spuneti-mi, va rog, din ce
pozitie ati introdus aceasta formula?"
El:"Pai...din pozitia normala a omului, din
picioare."

141. " Vreau sa vad ce limbi imi ofera telefonul,
ca nu stiu cate
limbi imi da...."

142. - "Buna sara, vreau si io codul pok"
- Cu cine am placerea?
- ... Cu Motoroala...

143. culeasa tot de distinsa noastra colega
Cerasela Toba:
"Dar cand sunati la 2054444, modemul raspunde?" "Da!"
"Si negociaza protocolul de comunicare?"
"Nu stiu, ca zice 'Alo, mama?' "

145. stii ce am facut cand a scazut semnalul? L-am scuturat,
ca eram nervos, si si-a revenit imediat.. (celularul frate cu
termometrul)

146. duduie!!! daca vorbesc mai mult, stiti eu am abonament
de 5 cocosei, in cat timp se consuma cartela SIM?

151. O clienta:"Azi am primit 2 apele la portabil
si am fost taxata"

152. Domnule, am primit mesajul ala de la voi si nu am
Internetu' la mine. E vreo problema?

156. doamnaaaaa!!!! daca vorbesc la telefon din
cada ma curentez?

157. Eu: Nu va aud! Va rog indreptati-va catre o fereastra!
El: Unde sa ma mai duc, dom`le? Eu sun din Costesti
si sunt pe acoperisul casei !!!!

161.D-na, eu fusei dusa p'afara si aparu un plic pa telefon.
Da' nu umbla nimeni la el. Noi am mai sunat la
dumneavoastra
si ne-ati dat o formula cu stelute. Am cautat-o,
acuma' am pus
stelutele si nu dispare d-na , nu dispare plicu'.
- Inseamna ca ati primit un mesaj.
- Da nu umbla nime la el niciodata.
- Ce aparat este?
- Gesem d-na .

167. Doamna , la un mesaj primele 3 cuvinte sunt gratuite?!?

168. Daca nu-mi dati roaming voi, atunci am sa ma abonez la
france telecom

169. - nu pot sa dau nici un apel !
- ce se aude cind incercati sa apelati ?
- apelul a fost sigilat in interiorul telefonului !!!!!

170. "Doamna am un mesaj pe telefon , mi-a aparut o "fata",
adica un cap patrat cu un ochi si un nas . Ce fac acum cu fata
?

171. Ziua buna, as dori si eu sa-mi camuflez
numarul !

178. 'pina la ce inaltime am semnal? Vreau sa sar
cu parasuta, si...'

179. eu n-am semnal si as vrea sa "delirez" si eu telefoanele

87. Sar'ma, mi-apare si mie o scrisoare pe
ecran....spuneti-mi cum pot sa intru in contact cu ea.....?

188. -Dom'le, eu va fac scandal! Si voua si lui!
Il sun pe barbatul meu si-mi raspunde una cu nu
stiu ce limbi
straine....Ce treaba are el cu aia ...cu limbile?

192. "Va rog sa-mi trimiteti si mie un SMS ca a disparut
pliculetzul pe care-l aveam si arata urat locul ala
gol pe ecran."

193. Cum as putea si io sa-mi schimb PAROCLA...sau ce-o fi ?

197. ( cu eroziuni ): Domnule draga, am tastat
si eu codul pin, si mi-o zis " codul pin erodat "

199 - ..."am si eu telefonul blocat"...
- ...ce va scrie acum pe tel?
-..."etern cod PUK!!!!"
( dupa ce tasteaza PUK):
- ce va apare pe tel?
..."etern nev PIN!!!"... si tot asa.
Un client cat se poate de etern...

204. Domnule am cumparat si eu un tel din Grecia si-mi cere
codul de tel. Imi puteti da si mie codul sa sparg
telefonul?

205. ....nu pot sa trimit mesaje scurte de pe go ..da lungi
pot...?

206. de ce cand ma suna cineva ii spune robotul ca nr. este
inexistibil?

207. Buna ziua, am si io o Nokie 3110 si as dori sa-mi
blochez cheile...

215. As dori sa-mi activez serviciul de ocolire de
identitate.....

216. Domnita draga, mie mi-a aparut o sageata pe stinga.
Haideti sa ma ajutati si pe mine sa o dam pe
brazda!

218. ... stiati ca in momentul in care se suna in strainatate
intra mesajul "numar nelimitat" ???

223. El : Am incercat si io sa fac incarcarea la
444 si nu
mi-a simtit impulsu'...

224. as dori sa reziliez contractul pt ca nu am propagare....

228. eu: ce tip de Motorola este?
dn-a nu stiu, dar este grasunel si cu marginile rotunjite...

229. "....don'soara, io am scos cartela din telefon si am
pus-o pe masa....si am pus ibricu' fierbinte pe ea si s-a
topit.....
acu' ce fac...?"

237. el: am si eu o problema cu incarcarea...
eu: adica?
el: mi-a cazut celularul din cartela...

238. Sunt si eu un client de-al dvs., si as dori sa stiu la ce data
m-am cuplat cu dvs....

239. "Oare s-a intamplat ceva cu tel. meu daca a stat o ora in masina
de spalat automata?"

240. ..daca scrie "CONNEX" pe ecranul telefonului, consuma impulsuri ?

248. "am facut si eu abonament si imi apar doar numerele de la
politie, salvare, etc... Numerele prietenilor mei cand apar in
agenda?"

241. doamna, ma tot suna unu' Mist Cols, cine e dom'ne asta ?

244. "...Vreau sa chem si io salvarea pentru telefonul meu...."

245. spune-ti va rog, dupa cat timp se scoate un numar de la
decontaminare !?!

246. Buna seara sunt sora telefonului 092.........????

247. "Buna seara, vreau sa m-ajutati.... am facut o porcarie mare...
mi-am aruncat apelurile in alta parte..."

248. "vreau sa-mi schimb si eu stilul de abonament"

251. Am primit un apel pe care l-am pierdut si va rog sa mi-l
dati inapoi...
"???"
Vreau sa stiu cum sa-l recuperez!

253. Domsoara Anca , dumneavoastra v-ar conveni sa va suiti pe casa sa
vorbiti la telefon?
Ca in armata, ies la -10 grade afara, imi iau ceva pe mine si fugi pe
casa sa raspunzi la telefon.
Odata s-a rupt scara, imi reparati dvs. telefonul daca imi scapa?

277. eu: telefonul este dual band?
ea: DA, ESTE PORTOCALIU, GALBEN. (!!!!!).

278. Aoleu, Aurele, vin-o repede ca telefonul asta al tau vorbeste
singur. A spus "Buna seara, cu ce va putem ajuta?"
(apelase din greseala)

284. Pe factura am avut o convorbire "suspicioasa", pe care n-o
recunosc.

286. Domne' ....sunt departe si nu stiu cat e ceasu ' si telefonul
arata aiurea, nu puteti sa-mi trimiteti pe telefon ora exacta?

287. Buna ziua....am inteles ca ati introdus un service la
domiciliu....mie mi-a cazut aseara tel. in baie si acu' ma uit la el
degeaba......

294. - De la ce buton se inchide telefonul?
-Ce telefon folositi?
-Rexona ?!!!!!

296. As vrea si eu o fractura analitica, se poate?

310. Am sunat sa va rog sa-mi blocati cartela pt. ca mi-a fost rapit
telefonul!

313. Pe fundal un behait de capra:
- Buna ziua, am auzit ca de la 1 Aprilie se va scoate frecventa
Bosch-urilor din Romania. Spuneti-mi, este adevarat?

314. Sunt cu cartela reincarcabila. Puteti sa-mi spuneti si mie cate
zile mai am?

316. ...am dat un tel la nr 095... si a aparut dupa o secunda pe ecran
"failed", adica faliment. E posibil, dom'le, sa dea faliment dupa
numai o secunda?

325. Eu: -Cu cine am placerea...
El: -Nu am nici o preferinta!

326. clientul: am si eu o problema mai delicata cu telefonul meu!
Eu: va ascult, ce fel de problema?
client: imi apar foarte frecvent nume de animale pe ecran!!
eu: ?!? Puteti sa fiti putin mai explicit, va rog?
Client: Spre exemplu "CAL(L)"!!!

327. Domnita, mi s-a resetat tot creierul din cont, cum e posibil?

329. "dom'le, ma suna cineva pe un numar de telefon si vad ca nu
raspund."

333. Un client ma intreaba unde tinem "condica de sugestii si
reclamatii"...

Ana68 spune:

Babisa.....e beton subiectul postat de tine!!!!
Bey,am stat cu barbate-miu si le-am citit de doua ori....Am ras cu lacrimi!!!!
Sa-ti dea Dumnezeu 1000 de ani cu sanatate,ca ne-ai facut ziua frumoasa,ca am ras cu pofta....
Tine-o tot asa si adu-ne veselie acasa!!!!

Ana-Maria,mami deAlex&Luana

mymirela spune:

pt. cei carora le place sa rada:)


Client: "Am pierdut Internetul. Am inchis computerul aseara si cand I-am dat drumul azi, nu mai era. Tocmai am platit 20 $ pe luna asta si l-am si pierdut. Puteti sa-mi trimiteti altul?"

Client: "Deci asa ma conectez la Internet, da?
Suport Tehnic: "Da."
Client: "SI asta e ultima versiune a Internetului, da?"
Suport Tehnic: "Da, da, da?"

Client: "De cate ori va dau telefon pierd legatura cu Internetul!"

Suport Tehnic:"Acum apasati tasta space."
Client: "Tasta Enter?"
Suport Tehnic:"Nu, tasta space. Spatiu"
Client: "Am o tasta enter, sa o combin cu tasta shift?"
Suport Tehnic:"NU, spatiu. Tasta aia lunga si orizontala."
Client: [sunete confuze]
Suport Tehnic:"Vedeti tastele c,v,b,n si m?"
Client: "Da."
Suport Tehnic:"Chiar sub ele."
Client: "Aha."

Suport Tehnic:”Apasati F8.”
Client: "Apas "F" si "8" in acelasi timp?"

Client: "Este litera zero sau tasta zero?"

Client: "Fiul meu era pe Internet aseara, si era pe un site englezesc de bancuri."
Suport Tehnic:"Da, care este problema?"
Client: "Sfarsitul adresei se termina se termina in 'uk' - nu inseamna United Kingdom?"
Suport Tehnic:"Da."
Client: "Formidabil - stiam eu? A intrat in belele acum! A stat acolo vreo 10 minute! Cat ia OTE pentru convorbiri in Anglia?"
Suport Tehnic:"Nu merge asa. Puteti sa surfati oriunde fara sa va taxeze ca o convorbire internationala."
Client: "Nu, sunt sigur ca OTE taxeaza mai mult. Nu ar avea sens sa nu...Anglia e departe, ar pierde milioane." Acesta da telefon la OTE. Dupa cateva minute revine.
Client: "Intr-adevar aveati dreptate. Dar mai am o singura intrebare."
Suport Tehnic:"Da?"
Client: "Credeti ca ma taxeaza in plus daca trimit email-uri internationale?"
Suport Tehnic:"Nu. Credeti-ma."
Client: "Minunat. Fiul meu mai mare lucreaza in Suedia. El ne trimite email-uri, dar imi era frica sa ii raspund la ele, asa ca ii dadeam telefon."

Intr-o ora de informatica, stateam vis-a-vis de unul, astfel incat computerele noastre stateau spate in spate. Acesta s-a ridicat si s-a dus pana la catedra, atunci eu am
schimbat mufele de la tastatura. Cand s-a intors a observat ca nu mai scria nimic, asa ca l-a chemat pe profesor. In timp ce profesorul incerca sa-si dea seama ce se intampla am inceput sa scriu: "Lasa-ma in pace!" Amandoi au sarit inapoi, iar ala zicea : "eu nu am facut nimic ?..". Profesorul mort de uimire se apropie de comp, si apare "Am spus sa ma lasi in pace!" Conversatia dintre acestia si
"HAL 2000" a tinut aproape 5 minute
Eu: "Nu ma atinge!"
Ei: " Ne pare rau, nu am vrut sa apasam tastele asa de tare."
Eu: "Dar cine te crezi, totusi?"
Etc. Pana la urma nu am mai putut de ras si am picat de pe scaun razand in hohote. Dupa ce si-au dat seama ce s-a intamplat I-am vazut rosii de furie. Ce este amuzant este ca nu am avut mai mult de 7 anul acela.

Suport Tehnic:"Parola este? "a" mic ca in "autobuz", "V" mare ca in Victor, numarul "7"?"
Client: "7" mic sau mare ?"

Client: "Acum ce o sa fac?"
Suport Tehnic: "Ce informatie este solicitata ?"
Client:"Imi cere 'Enter Your Last Name'"
Suport Tehnic: "Ok, introduceti your last name"
Client: "Cum se silabiseste?"

Suport Tehnic: "Imi puteti spune numarul dvs de telefon cu tot cu prefix?"
Client: "L-am lasat acasa."

Client: "Aaaa ! Adica trebuie sa ai un modem SI un computer ca sa ajungi pe Internet!?"

Client: "Chiar am nevoie de un modem ca sa ma conectez la Internet?"
Suport Tehnic: "Da doamna."
Client:"Chiar este nevoie de asa ceva?"
Suport Tehnic: "Ma tem ca da."
Client:"Ei bine, asta e o prostie !!!"

Client:"Am probleme la primirea e-mail-urilor"
Suport Tehnic: "Ce client de e-mail folositi?"
Client:"Client de e-mail?"
Suport Tehnic: "Da ! programul de e-mail"
Client:"Program ?"
Suport Tehnic: "Da, program? ce sistem de operare folositi ?"
Client:"Sistem de operare ?"
Suport Tehnic: "Da, sistem de operare?vedeti un buton Start in partea din stanga jos pe ecran?"
Client:"Partea din stanga jos a cui?"
Suport Tehnic(agitat): "A ECRANULUI"
Client:"Care ecran?"
Suport Tehnic(inebunit): "Ecranul, monitorul, lucrul din fata dvs.Care arata ca un TV."
Client:"O, dar eu nu am asa ceva."
Suport Tehnic: "Ce fel de computer aveti domnule?"
Client:"Computer? Nu am asa ceva."
Suport Tehnic: "Dar CE aveti?"
Client(mandru):"Un modem."
Suport Tehnic: "Domnule aveti nevoie de un computer pentru a primi si trimite e-mail-uri. Un modem nu poate face asta singur."
Client:"La naiba ?iar tipul de la firma spunea singurul lucru de care am nevoie pentru a intra online este un modem. Vreau sa imi anulez contul! Eu nu dau doua mii de dolari pe un calculator!"

Suport Tehnic: "Cat de rapid este modem-ul dvs.?"
Client:"Nu se misca, doar sta acolo."

Client:"Modem-ul meu are nevoie de un nou hard disk"

Un client a dat telefon si se plangea ca nu-i apare pe ecran ce scrie.
Cand m-am dus acolo am observat ca scosese toate tastele si le rearanjase in ordine alfabetica.

Client: "Deci tin apasat control, alternator si delete?"

Client: "Nimic din ce scriu nu apare pe ecran."
Suport Tehnic:'Puteti verifica daca tastatura este introdusa corect?"
Client: "Nu, nu ajung in spatele computerului."
Suport Tehnic:"Luati tastatura in mana si faceti zece pasi inapoi."
Client: "Gata."
Suport Tehnic:"Tastatura a venit cu dumneavoastra?"
Client: "Da."
Suport Tehnic:"Mai vedeti vreo tastatura pe acolo?"
Client: "Da, e una pe un raft mai jos. A, uite asta merge!!!"

Client: "De ce imi da o eroare cu privire la tastatura? Nici macar nu e introdusa mufa!"

E-mail de la un prieten: "PotiSa-MiRepariTastaSpace?"


fara -n pantecus

cait spune:

super faine ..hai k am ras cum nu mai rasesem de mult..dak mai aveti postati-le aici..o zi buna..

Ramba spune:

Foarte bune!
Cateodata e chiar amuzanta meseria voastra!

Darria spune:

durereeeeeeee
cum rezistati fetelor?

idei nunta

elyanne spune:

Cum e posibil?

Am ras cu lacrimi... Multumim

Eliana si Elena – 23 octombrie 2004

Anca Wish spune:

Mai, super tare. M-am cracanat de ras.



anca...SIGUR intr-o zi

mamica dulce spune:

le-am citit pe toate si am ras cu lacrimi sunt supeeeeer!!
sunt nostime si pentru mine,care nu sunt experta nici in telefoane ,nici in calculatoare..ma gandesc la cei care se pricep...ce fac?rad sau..plang? sau rad dupa ce plang??

Insula Mainau,Bodensee-Marc 2 ani jumate aprilie 2005
http://de.pg.photos.yahoo.com/ph/ancuta_hoppe/album?.dir=/8c1c

Briantis spune:

Foarte haios !