Copilasi de martie-aprilie 2004 (61)
Raspunsuri - Pagina 10
Nally spune:
Claudelu scuze mami 
cum am putu scrie aseara mey io numele tau!!!
Iarta baba cea batrana ca era noaptea tarziu si nu mai stia ce bate la pc!! 
Ma duc sa repar!
Laura spor la munca si succes cu controlul!
Katalina spor la munci si tie! Ai ceva de tras azi! Si ce faci papa bun azi ca io is camin pana de idei!
va las ca s-a trezit voinicul meu!
Nally 
si 
Sebastian (14.04.2004)
Sebi la 1 An! 
Poze nou-noutze cu Sebastian!!!
Poze...Poze...Poze
* Nici un barbat nu crede ca o femeie vorbeste prea mult... cand il vorbeste de bine!* 
LauraFlo spune:
Un banc pe care l-am primit pe mail azi :
Un tinar preot trebuia sa tina prima lui slujba, drept pentru care
era extrem de emotionat, chiar simtea panica. Atunci, superiorul lui,
Episcopul, vazindu-l atit de stresat, l-a sfatuit ca inainte sa se urce in
amvon pentru predica, sa puna un paharel de vodca in paharul cu apa, ca
sa se relaxeze si sa aiba curaj. Preotului i-a mers nemaipomenit in
prima lui slujba, dar cind a ajuns acasa a gasit pe masa o mica scrisoare
din partea Episcopului in care zicea:
> " Draga Parinte, Fiule - Ma bucur foarte mult ca ti-a mers atit de
bine in prima ta slujba si ca ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am
dat, dar trebuie sa-ti fac anumite observatii:
> 1. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri nu sa-l dai pe
gat dintr-o data.
> 2. In acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de lamaie.
In plus, eu ti-am spus sa pui putina vodca in paharul cu apa, nu
invers...
> 3. Nu se foloseste Biblia ca suport pentru pahar.
> 4. Nu poti sa te stergi la gura cu sutana.
> 5. Poruncile lui Dumnezeu sint 10 nu 12.
> 6. Iar apostolii sint 12 nu 10.
> 7. Cind vorbesti despre cruce nu poti sa spui ca e acel T mare de
deasupra altarului.
> 8. Cind vorbesti despre Isus si apostoli, nu poti spune ca e "Fiul si
banda lui".
> 9. David l-a invins pe Goliat cu o prastie si o piatra, nu poti sa
spui ca "i-a zburat ••••• cu dinamita"...
> 10. Cind vorbesti despre Iuda, nu poti sa-l numesti "bulangiu".
> 11. Tatal, Fiul si Sfintul Duh nu sint Batrinul, Juniorul si
Stafia...
> 12. Nu e frumos sa-l numesti pe Papa "Nasul".
> 13. Faraonul i-a trimis pe evrei in pribegie, nu in ••••• ma-sii.
> 14. Eva i-a dat lui Adam un mar, nu i-a cedat...
> 15. Magdalena a fost o pacatoasa, nu o curva.
> 16. Initiativa de a invita publicul sa aplaude a fost buna, dar a
fost exagerat sa-i inviti sa d anseze Macarena, sa faca trenuletul si sa o
inviti pe Sora Daniela sa faca striptease.
> 17. Apa sfinta se foloseste pentru a binecuvinta, nu pt. a-ti racori
ceafa.
> 18. "Casuta" aia este confesionalul, nu toaleta
> 19. Pasticul se distribuie crestinilor fara Nutella.
> 20. Cel de pe cruce era Iisus Cristos si nu Che Guevarra
> 21. Pacatosii, cind mor, se duc in Infern, nu in aia ma-sii.
> 22. Vezi sa ai mereu chilotii pe tine si, cind e cald, evita sa-ti
faci aer cu sutana.
> 23. Iti amintesc ca slujba trebuie sa dureze circa 1 ora si nu doua
reprize de 45 de minute fiecare, iar cel care era asezat linga tine si
pe care l-ai numit "travestit cu fusta rosie" eram eu....
> In rest a fost bine."
bebelusa DARIA si mamica LAURA
Album MARTIE-APRILIE 2004
LauraFlo spune:
Bancurile curg ....eu am de munca ....oamenii astia n-au mila de mine, cica dupa concediu iti trebuie macar o saptamana de...RELAXARE.
O Mama si fiica ei calatoreau cu un taxi. Fiica vede pe strada niste femei
imbracate provocator stand pe marginea strazii uitandu-se la fiecare masina
care trecea.
"Mami" intreaba fiica "ce fac doamnele alea acolo?"
"Isi asteapta sotii sa se intoarca de la munca" raspunse mama.
"Hai cucoana, ca's prostituate" intervine taximetristul. Dupa cateva
momente de liniste apasatoare, fetita intreaba, "Mami, prostituatele au
copii?" "Desigur, draga mea, de unde crezi ca au
aparut taximetristii?"
===================================================
.. femeia de serviciu, proaspat violata, la interogatoriu, descrie cum s-a
trezit fata in fata cu faptasul, pe coridor..
-Bine, dar de ce nu ai incercat sa fugi?!?
-Pai unde sa fug, maica? In stanga perete, in dreapta perete, in spate
d'abia spalasem...
=============================================
*Intr-un avion de pasageri pilotii vorbeau intre ei in carlinga.
Din nefericire au uitat microfonul deschis si tot ce vorbeau ei, auzeau
pasagerii. La un moment dat, zice unul dintre piloti: *
*-Vezi stewardesa aceea? Dupa ce beau cafeaua asta ma duc si fac sex cu
ea.
*
*Auzind aceasta, stewardesa se indrepta grabita spre carlinga sa le
spuna pilotilor sa inchida microfonul. Vazand-o asa de grabita, un
pasager mai in varsta ii spune: *
*-Ce te grabesti draga asa? Lasa omul sa-si bea cafeaua! *
===========================================
Tiganca la doctor, cu tiganu' dupa ea. O consulta doctorul cu stetoscopul,
cu urechea, o intoarce pe fata si pe dos, pana la urma il ia pe tigan
deoparte si-i spune:
- Tigane, e grav, nevasta-ta e atinsa la plamani!
- Vai, domn doctor, ma flatati!
==============================================
Badea Gheorghe in tren cu un american. Scoate Badea Gheorghe un castravete.
Americanul intreaba: Ce este ala?
Un castravete, zice Badea.
La noi sunt de trei ori mai mari.
Scote Badea un mar.
Ce este ala?
Un mar.
La noi sunt de trei ori mai mari.
Scoate Badea Gheorghe un pepene.
Ce este ala?
Mazare ma, mazare-n gatu matii!
=============================================
Un cuplu ia cina intr-un restaurant de lux. La un moment dat se apropie de
masa lor o femeie foarte atragatoare si clar mai tanara decit
sotia. Necunoscuta se apleaca si-l saruta pe barbat cu un gest
plin de familiaritate si tandrete.
Sotia hiper-revoltata intreaba `Cine e fufa asta?`
la care sotul raspunde calm: `E amanta mea!`.
Sotia riposteaza pe un ton ucigas: `Divortez! Ma mut inapoi la mama!`.
Sotul nu-si pierde calmul si-i raspunde: `Bine, daca tu crezi ca iti va
fi
mai bine asa. Dar nu uita ca dupa divort se vor termina
vacantele in strainatate, shopping-ul de Craciun la Paris, vacantele de
schi in Alpi si asa mai departe. Eu nu tin neaparat sa
divortez dar nu iti voi sta in cale.`
Minute de tacere in clinchet de tacamuri. Deodata se deschide usa si
intra
cel mai bun amic al cuplului la brat cu o femeie tanara si
atragatoare.
Sotia intreaba consternata: `Cine-i tipa care a intrat cu M.?`
Sotul raspunde fara vreo modificare in tonul vocii: `Este I., amanta
lui.`
Dupa alte cateva secunde de tacere se aude vocea sotiei spunand: `A
noastra-i mai frumoasa!`
==============================================
> >>>O femeie povesteste alteia:
>-
>Acum o saptamâna aud soneria si deschid. Un tânar corpolent ma întreaba
daca
>sotul este acasa. Eu îi raspund ca nu. Atunci ma duce pe sus în dormitor
si
>se culca cu mine. Si uite asa chestia asta se repeta în fiecare zi la
>aceeasi ora. Eu sunt nedumerita... pentru ca nu-mi dau seama ce-o fi vrând
>de la barbatul meu?!
>Spune-mi, te rog, cine este blonda aceea sexy cu care te-ai salutat
>adineaori?
>-
>E o doamna cu care am început sa am relatii profesionale.
>-
>În profesia ta, sau a ei?
Puiul de melc se roaga de mama lui:
>-
>Mama, lasa-ma, te rog, sa trec calea ferata!
>-
>Acum nu se poate, draga Fulgeras. Peste cinci ore vine un tren.
O blondina intra disperata intr-o statie de benzina...
"Va rog sa-mi ajutati.. Mi-am inchis cheile masinii in masina.. ce ma fac
acum???"
Benzinarul se abtine cu greu sa nu rada...
"Macar ati lasat gemul deschis macar de doua degete?" o intreaba pe
blondina
"Da, da, desigur..." zice aceasta
"Bine" spune benzinarul "atunci incercati sa trageti butonul de blocajul
usii in sus cu acest latz de sarma.."
"Sunteti o comoara," zice blonda iesind cu latzul de sarma .
Dupa 10 minute intra un client in benzinarie care nu se putea stapani de
ras
"Ce sa intamplat?" intreaba benzinarul.
"Ce va spun acum nu veti crede niciodata?" zice omul "afara langa o masina
sta o blonda care incearca sa deblocheze usa cu un latz de sarma"
"Bine si ce-i de ras in asta?" intreaba benzinarul, "asta i se poate
intampla oricui!..."
"Desigur" zice omul "dar in masina mai era o blonda care zicea "mai la
stanga, mai la dreapta, mai sus..."
========================================
Sir iese dimineata pe poarta vilei si gaseste acolo un cersetor zdrenturos
rau de tot. I se face mila de el si se gindeste sa-i dea niste bani.
- Ia omule 3 lire sa-ti cumperi tigari.
- Multumesc Sir dar eu nu fumez.
- Hmmm, atunci ia 5 lire si du-te sa-ti iei o sticla de whisky.
- Multumesc Sir dar eu nu beau.
- Hmmm, atunci ia 10 lire si du-te si tu la femei.
- Multumesc Sir dar eu nu merg la femei.
- Auzi ba, ia 100 de lire si du-te la nevasta-mea sa vada si ea cum arata
unu care nu fumeaza nu bea si nu merge la femei.
==========================================
Eu stau in localul meu preferat la bar.
Deodatä inträ in local cea mai frumoasä femeie pe care am väzut-o vreodatä.
Eu mä gindesc cum sä ii vorbesc si comand cea mai bunä sampanie pe care o
are localul, pe care o trimit impreunä cu citeva rinduri prin chelner,
intrebind-o dacä vrea sä bea impreunä cu mine sticla de sampanie.
Ea citeste biletul, zimbeste, scrie si ea citeva rinduri pe care mi le
aduce
chelnerul. Ea scrisese:
" Stimate domnule, ca sä accept sä beau sampania cu dumneata, trebuie ca in
garajul dumitale sä fie un Mercedes, pe contul de bancä cel putin un
milion,
in pantalonii dumitale 17 cm. , si o casä de vacantä in insulele Canare."
Eu citesc zimbind si-i räspund:
"Foarte stimatä doamnä, in garajul meu se gäsesc un Porsche, un Ferreri si
un Mercedes, pe cele 8 conturi de bancä sunt depuse cite 2-3 milioane,
case
de vacantä am in Bali, una in Roma, una in Florida si o casä täräneascä in
Austria.
Dar niciodatäääääääääääääää!!!!!!!! in viatä, nici chiar pt. cea mai
frumoasä femeie din lume, nu mi-as täia 6
cm............................dati, va rog, chelnerului sticla inapoi!
bebelusa DARIA si mamica LAURA
Album MARTIE-APRILIE 2004
LauraFlo spune:
Vad ca e liniste deplina aici la noi. Mi-au trimis partenerii de vacanta niste poze :http://pg.photos.yahoo.com/ph/contlaura/detail?.dir=/mail&.dnm=3653.jpg&.src=ph
bebelusa DARIA si mamica LAURA
Album MARTIE-APRILIE 2004
mihaelajulia spune:
Bine v-am gasit!
Puiul nostru a venit pe lume in 18 iun 04, cand, dupa 18 ore de travaliu, medicii s-au hotarat sa-l traga afara cu un fel de ventuza. Dar e atat de mult de atunci...Intre timp, mananca de toate, are 8 dintisori si un sfert de maseluta. La 6 luni a mancat singur, de buna voie, o jumate de lamaie, spanac cu usturoi din farfuria mea, la aproape 7 luni pui de pe os, cu sos picant....De muscat insa, nu stie. Tot ce-i dau eu in gurita mesteca si inchite, sau scuipa, dar nu musca.
Acum suntem la faza in care el imi da mancare mie, si pe un diametru de 1,5 m e doar mancare, din 3 lingurite una aterizeaza pe jos, una in gura mea, si o jumate in gurita lui. Dac avrem sa-l suparam, ii dam ceai sa bea. Il scuipa urgent si arunca cu sticla sau paharul dupa noi. N-a baut niciodata. Nici indulcit, nici neindulcit, nici de fructe, nici de musetel, tei...deloc. Adoarme sugand dintr-o sticla un fel de iaurt, sau chiar nimic. Se trezeste la 1 noaptea, isi cauta sticla, suge la ea chiar daca e goala, si adoarme iar. Suzeta o roade de partea de plastic, in joaca, si le-o fura din gurita altor copii.
Nu a mers de-a busilea, de la 5 luni vroia sa-l tinem in picioare, de la 10 luni jumate si-a dat drumul singur, iar de la 11 luni nu-l mai prindem din urma.
Pe spate nu-i mai place sa stea de la 4 luni, schimbatul de scutecele il facem pe genunchi, el pe burtica, SAU, cand e reclama la TV poti face cu el orice, e hipnotizat. E singura modalitate in care tata poate sa-l schimbe, sau sa-l imbrace. Altfel, fuge gol si de ascunde sub mobila de bucatarie, dupa aragaz, sau in baie dupa usa, si n-o mai poti deschide din cauza lui. Il distreaza la nebunie.
Tot ce prinde arunca in WC (a invatat sa ridice capacul) sau in cada de baie.
Dimineata la 7 se da singur jos din pat , ia o tigaie sau peria de WC, se urca in patul nostru si ne bate cu are in mana , trage de par, deschide manuta si misca degetelele spunand: "tai-tai". Isi cauta sandalele si incearca sa le incalte... Plange dupa fete, indiferent ce varsta au, iar baietilor le cam e frica de el, nu stiu de ce, dar aproape toti baietii, chiar si mai mari se retrag speriati in spate cand se apropie de ei.
De cateva zile ii place sa se invarta pe loc pana ameteste si cade.
Oricum, ne umple viata.
Sa fiti iubiti
LauraFlo spune:
Vai chiar nimeni ??????
M-am plictisit, si plec acasa. E naspa tare sa ai atat de mult de munca din prima zi de dupa concediu !
bebelusa DARIA si mamica LAURA
Album MARTIE-APRILIE 2004
georgescu oana spune:
Mihaela bine ati venit ,aveti un voinic sanatos sa va traiasca.
Laura mi-e fost dor de tine dar astazi am fost cu capul in cratite.Am vazut si poze...frumos,de abia astept sa plec si eu.
Va pup si mai revin
Nedda pupici ,ai pus pozici de vacanta ca nu am fost atenta?
Oana si Maria Alexandra(17.04.2004)
Martie-Aprilie
georgescu oana spune:
Mihaela la cat de activ si nazdravan e ar face casa buna cu fii-mea ,aia cu plansu dupa fete e TARE!
Nally vad ca ne trezesti la viata ,bravo!
Am vazut pupaciosul Marianei ,ce scumpic e.Laura chiar au curs bancurile la tine astazi ,o sa imi fac timp sa le citesc.Clau noutati cum a fost cu intalnirea picilor?
Oana si Maria Alexandra(17.04.2004)
Martie-Aprilie
SimoV spune:
Mariana, mi-au placut f. mult pozele cu pupaciosul! Bravo lui! Tu cum te simti? Care ti-e dpn?
Laura, frumos se pare ca v-ati distrat, ca ati fost mai multi. Asa mergeam si noi in "tinerete"... 
Bine ai revenit. Ne era dor de tine si de cafelele tale.
Mihaela, bine ai venit. Puiul tau e mai mic decat ai nostri, dar vad ca e tare nazdravan. Si ai mei cred ca ar face la fel, dar eu am grija sa inchid toate usile incaperilor unde nu vreau sa intre.
Lucas al meu a fost tare bolnavior. Rosu in gat cu puroi, febra 39.3. Deci febra de dupa vaccin la el a fost nu numai din cauza vaccinului, ci a fost o coincidenta tampita - a luat ceva de undeva...I-au luat si sange, i-au iesit leucocitele mari, dar n-au gasit nimic in analize (inclusiv de urina). Pediatra (care are vreo 60-65 de ani, deci are ceva experienta) a zis ca i s-a mai intamplat de-a lungul cariererei. Acum ia antibiotic si se simte mult mai bine deja. Febra n-a mai facut de 2 zile. Mia deocamdata, asa nemancacioasa cum e, vad ca e tare rezistenta, nu a luat de la el. I-am ferit cat am putut, dar acum cateva zile a luat periuta de dinti a lui Lucas si si-a bagat-o in gurita inainte de a apuca noi sa i-o conifscam. Sa vedem, sper ca nu face si ea...
Nedda spune:
Dragele mele, multumesc celor care mi-ati urat 'bun (re)venit' din vacanta.
Oana, n-am pus poze inca dar o voi face curand. Unele sunt chiar foarte frumoase si abia astept sa le vad si eu ordonate. Voi cand plecati in concediu si unde?
Laura, bine ai revenit si tu! Am vazut pozele si mi-au placut. Cred ca a fost excelent sa aveti gashca asa mare care sa mearga in acelasi timp la mare si sunt convinsa ca v-ati simtit foarte bine.
Mariana, ce-a mai crescut si strengarelul de Stefan!! Tare mult mi-a placut poza in care saruta sarbatorita!:)
Tu cum te mai simti cu burtica mare? Cam cand il asteptam pe fratiorul lui Stefan?
Mihaela, bine ati venit in grupul nostru. Se pare ca puiul tau e tare smecherut! Mai asteptam sa ne povestesti si alte ispravi de-ale lui.
Kata, ce mai faceti tu si voinicii tai, draga mea? Ti-am dus dorul o perioada mai lungutza inainte de a pleca eu in vacanta. Ati fost si voi plecati?
Daniela si papusa LARA - 7 aprilie 2004